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コメント

  1. 名無しの難民

    やっぱり九州出身者はガイジが多いのだな。

  2. 名無しの難民

    こいつ以外の全九州人とこいつの兄貴が可哀想だ。
    鬱で苦しんでるだろうに、こいつのおかげでネット上でこんな扱い受けることになるなんてな

  3. 名無しの難民

    ※2
    その2を読みなよ
    この兄貴ロリコンで逮捕歴あってそれが理由で会社クビになってるぞ

  4. 名無しの難民

    住む地域をかえるだけで不安になるのが人情。まして同居ともなれば色んな不安要素がつきまとう。それを世帯家族で話し合い不安要素をいかに克服できるかのシミュレーションを行うのは前提として当然という考え方は現実的であり将来に備える観点としても妥当であるといえる。つまり報告者は旧世帯と現世帯を簡単にくっつけられると思っているようで、将来に渡る不安要素を吟味せず、結果2つの世帯が共倒れになる可能性の責任を棚上げしている点を無視して親子の責任感という面を強調し強硬的にそれしか見えていない模様。いわゆる責任感における偏見性はそれを自覚できない本人にとってはそれが全てなので、「蔑ろにしてない」という言葉しか出ない。

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    同居問題がこじれてるんだが、嫁をどう説得したらいいんだろう?

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    スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16
    http://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1256613929/

    446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 11:58:59
    俺…37歳・会社員
    嫁…39歳・派遣社員
    子供…6歳女の子・3歳男の子

    もともと、俺の勤務先が実家に近いのでよく出入りしてたんだが、
    その時たまたま同居の話が持ち上がり、丸く収まる形で話がついたので家に帰って嫁に報告したところ、
    「何で勝手に決めてくるんだ!」って怒り出した。
    勝手も何も、一戸建て買うならローンは長く組んだ方が楽だし、40過ぎてから同居してローン組むより
    今ローン組んで住んだほうがいいに決まってるだろ?と説得したが聞く耳持たず。
    その時は感情的な罵りあいになったんだが、後日冷静に話をしたところ
    嫁の怒りポイントは大きく分けると3つあるらしい。
    1)同居をするというのは初めて聞いたし事前に相談が無いのが許せない
    2)自分の親はどうするのか(嫁は女姉妹ばかり)
    3)兄をどうするのか
    3番目だが、うちには42歳になる独身の兄がいて、実家で同居中。
    とりあえず
    1)長男が独身なんだから結婚してる俺が家に入るのは当たり前
    2)お前の親は介護が必要になってから考えれば良い。いま考えてもしょうがない。
    3)追い出すわけにもいかないので、一室、子供部屋を渡せば良い。
    と返事をして、なおかつ、懇切丁寧に同居のメリットをあげてやった
    家賃がいらなくなること、賃貸は家賃を払い続けても自分のものにならないが、持ち家なら自分のものになること。
    親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。
    そうすればローンも早く返せるし親も安心する。
    そういう話をしたんだが、嫁は怒るばかりで全然会話が成立しない。
    とりあえず嫁を説得するだけなので、不動産屋に相談にいったりして色々動いてるし
    最終的に嫁が納得しなきゃ勝手に家建てて今の賃貸解約して(俺名義だし)引っ越すつもりなんだが
    あんまりこじらせたくないので、できたら説得したい。
    どう上手く話をもっていけばいいかな?

    448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:14:52
    >>446
    お前、バカじゃね?www
    嫁から離婚されるに1票。
    449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:16:05
    事前に同居の打診がなかった、というのを嫁に謝ってから出ないと、
    話し合いがスタートしないことは火を見るよりも明らか。

    同居のメリットデメリット説明を、とうとうと悦入って嫁にする前に、
    その前に嫁を話し合いのテーブルに付かせるために、事前相談ゼロだったこと、
    「人生の重大なことなのに、一人で決めようとしてすまなんだ」ってまず謝っとけ。

    けど、テーブルについたとして、嫁が、舅姑と義兄の食事に家事に世話の負担が
    一切合財嫁にかかってくる同居を「喜んで!!」なんてすぐ頷くとはとてもじゃないが
    思えないが、まあまずそっからやり直せとしか。

    450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
    >>448
    経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
    そこまで馬鹿じゃない。

    >>449
    打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
    相談っていうのは「どうするか決まってない場合」にやることで
    同居する前提の場合は必要ないだろ。

    それに家事は俺のお袋がやる。
    お袋は専業主婦だし嫁は何もせずに働いて金稼いでくれたらOK。
    うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
    そうすりゃローンなんてあっさり返せる。

    451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:21:23
    子供がいなかったら即離婚されそうだw
    嫁は派遣とあるがその収入いかんによっては子供がいても離婚されそうw

    釣りかもしれんと思いつつマジレスしとくが
    >親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。

    これが女的にはメリットじゃなくてデメリットに写ることも多いらしぞ。

    育児を親が手伝う→親に子供をとられる
    家事を親が手伝う→家の中を好き勝手にされる

    みたいな。
    あと、家事育児に親が協力って部分がどれだけ信用がおけるかも絡んでくるんじゃないんかね。
    まあ、離婚されないうちに鼻息抑えた方がよさげ。

    452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:23:51
    >>450
    なんで3馬力なんだ?
    まさかお前の兄はニートなのか?
    456: 446 2010/02/17(水) 12:26:55
    >>451
    女乙
    女の偏った意見はイラネ

    >>452
    兄は鬱で3年ほど前に仕事を辞めて今は治療中。
    毎月親が趣味程度はできるように小遣いを渡してる。
    病気だからしょうがないだろ、こういうのは。
    鬱に対しての偏見押し付けるのだけはやめてくれ。
    立派な病気だし、病院にもちゃんと通ってるんだからな。

    454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:26:21
    奥さん、逃げろ!
    こいつの脳は沸いているorz
    453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:25:22
    同居前提って結婚前に合意しているんだな??
    「何々家の男子は結婚したら同居がデフォ」な先祖代々から
    継ぐものがある名家なんだな。いいか、農家じゃねぇぞ。名家。

    もしそうならそれそのまま言えばいいじゃん。
    自分は間違ってないって確信しているヤツがここに相談とか来るなよwwwww
    経済力があろうがなかろうが自分の人生を棒に振る事と天秤に掛けたら
    おのずと答えは見えてくるモンだ。

    エネスレとかはっちゃけスレに出てくるアホの見本だな。

    457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:11
    お前親に相手されてこなかった口だろ
    ここで同居したら株が上がるとか思ってるんだな、そうだな??
    458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:25
    「経済力のない嫁」呼ばわりしつつ
    「ローンの馬力」としては勘定してるとかwww

    馬鹿ですか?
    晒しあげ

    459: 451 2010/02/17(水) 12:27:47
    >>450
    暇だから1時まで相手してやる。

    お前んち農家?or田舎?or九州あたり?
    と思うくらいに2ch的には旦那責められ一直線物件なんだが自覚なさそうで心配だ。

    気をつけた方がいいぞと思った点は以下
    >経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
    これ仮に事実だったとしてもそう思ってる臭い漂わせてるとモラハラに問われる。
    逆の立場だったら気分損ねるとは想像できないか?
    大げさに言ってみれば「出ていけないのをいいことに嫌なことを強要してる」と見えるわけだ。

    465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
    >>453
    阿呆か。もともとどっちが間違ってるかなんて相談してないだろ。
    単に嫁をどう説得するかって相談してるだけだろうが。
    継ぐも糞も、親が介護必要になったら同居必須になるだろ。
    俺だって会社が近くなるし、嫁だって同居の方が介護しやすくなる。
    俺はちゃんと将来のこと考えて同居の話を決めたのに、嫁は感情的に反論しかできないんだよな。
    ホント、女のそういう部分面倒臭ぇよ。

    >>457
    むしろ相手にされなかったのは兄。
    俺は昔から優秀だったし末っ子だったさい、親にも可愛がられた。

    >>458
    引っ越して正社員になったら、1馬力だろうが。阿呆。

    >>459
    うちは関西。
    両親の実家は九州だけどそんなの関係ないだろ。
    モラハラもなにも、ただの事実じゃん。
    事実言うのがモラハラなの?
    何それ?
    スイーツ(笑)

    明らかな釣りや女臭いのはスルーな。

    469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:08
    自分に都合の悪い意見は全部女と見なしそうだなコイツ
    468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:33:49
    1馬力なら経済力ついて奥さん子供に捨てられるわけですねわかります

    やっぱり馬鹿か
    これが膿家脳ってやつか勉強になった

    462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:29:55
    >>446
    離婚してあげたら良いんじゃないかな
    446と一緒にいるよりも、離婚して実家に帰る方がマシだと思い始めてる頃かもよ

    嫁が天涯孤独ってわけじゃないのに「路頭に迷うから離婚は絶対ない」って言い切ってるのは何故?

    466: 451 2010/02/17(水) 12:32:16
    >>456
    いやいや落ち着け。一応男だから安心しろ。
    離婚したいわけじゃないんだろ?
    最悪離婚覚悟なら何も言わんけど
    逃げられるのは避けたいなら態度は改める必要があるってことだよ。

    で、>>459の続きな。
    >打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
    これもなあ。
    田舎や農家の方にすんでりゃその感覚持ってても責められんのだが
    法的には否定される。
    ということはそれを嫌がる人間からは批難対象、罪と見られるということ。

    そのへんの感覚の良し悪しは語るときりがないから置いとくとして
    広い意味で一般的な現代感覚を言えば
    同居も親の介護も『嫁の善意の上に成り立つもの』とされてる。
    腹が立とうがその考えに嫌悪感があろうがその現実は見なきゃどうしようもないよ。

    肝心なのはそのへんうまくいなしてどううまく持ってくか、だろ。

    470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:41
    >>446
    同居したとして、将来お前の親が死んだらニートの兄が
    同居した家を継ぐんじゃないか?長男だからな。

    長男が出て行くにしても、親の遺産は法律上ニート兄と半分に分けることになる。
    土地と建物の価値を半分にわけるとして、お前は長男にいくら払わないと
    いけないんだろうな。

    同居なんて揉めるだけだな。
    平成になってもう20年以上も経ってるのに、未だに親と同居とか
    言い出す奴がまだいるんだなぁ

    あと、嫁はお前と離婚しても、子どもが小さいから親権やほぼ嫁にいく。
    母子手当てだの民主党が通そうとしている子ども手当てだのを
    プラスしたら余裕で生活できるだろ、JK

    474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
    >>462
    嫁の実家は狭いし子供二人連れて戻るなんて不可能
    一人で子供二人養っていくのも不可能
    俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない

    >>466
    態度を改めるのは嫁だろ?

    俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
    同居や親の介護が「嫁の善意で成り立つもの」だったら、
    俺の仕事だってそうじゃね?
    俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。
    ただ、俺は仕事を辞めない。
    だから嫁も介護は当たり前。
    そんだけの話。
    簡単だろ。

    >>470
    良く読めよ。
    兄は鬱で働けないんだからあとなんて継げないだろ。
    毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。

    477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:39:00
    全く問題ない間柄の舅姑との同居でさえ離婚沙汰なのに
    ・ニート義兄付き
    ・事前の話し合いなし
    ・嫁側のことは全くないがしろ
    ・話し合い時に上から目線
    で上手く行く分けないw

    百万歩譲って舅姑との同居はあっても
    義兄とは金輪際ありえない。
    特に嫁側の親をうっちゃった上でなんて。

    475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:37:42
    鬱病は完治しない前提なんだな。可哀想な兄だな。
    お前、プリマに移ったらいいよ。
    476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:38:45
    >>446
    お前のためのスレはこっちだ
    移動しろ

    プリマ既男が独りで踊るスレ21 

    478: 446 2010/02/17(水) 12:39:54
    >>476
    俺は相談したいんだっつーの。

    嫁はどう考えても俺と離婚なんてできないし
    それなのにギャーギャーヒス起こすから、
    ちゃんと俺の話を聞いて同居するための説得方法を相談したいだけなんだっつーの。

    480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:16
    そんな魔法の言葉はない。
    481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:46
    だから魔法の言葉は無いと言っている。
    お前の脳内憲法ではデフォでもな、世間一般からしたら
    看過できない部分がたくさんあるんだよ。
    ここでの相談は無理だ。前提がまず違いすぎる。
    だから移れよ。
    479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:13
    >>470
    親が死ぬまで鬱が続くってのか?w
    本当に鬱なら好きな趣味も出来ないで、飯もロクに食えないんだけどな。
    491: 446 2010/02/17(水) 12:47:08
    >>479
    鬱っていっても常に鬱状態なわけじゃないんだぜ。
    ちゃんと日常生活はできるし、趣味だって充実してる。
    写真のほうじゃちょっとしたもんで、たまに賞だってもらってるんだ。
    初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし、
    年末は10日ほどバイトにいって社会復帰への努力だってしてる。
    もともと、鬱になった直後だって、自分の持ってたアイドルCDやら写真集やらを売り払って
    親には面倒かけたくないって泣いてたんだぞ。
    1年経たないうちに貯金も底を尽きたから、親から小遣いもらうようになったけど
    それだっていつまでも続くわけじゃない。

    ただ、真面目な話だけど42歳時点で鬱で無職な兄が、将来結婚できると思うか?
    絶対無理だろ。
    だから俺が家に戻らなきゃいけないんだよ。
    これは確定だし、嫁だって納得しなきゃおかしいだろ。
    それとも、俺に実家の親と兄を見捨てろっつーのか?
    それこそ鬼じゃね?

    487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:49
    >>446
    ここで続けられても釣りにしか見えんし、本当に相談したいならIDが出るプリマ行け

    IDが出たら困る問題でも?

    490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:46:24
    兄さんが鬱で療養中なら、同居人が増えて環境が変わってしまうのは
    あまり病気に良くないのでは…?
    なんだかんだ言って、ひとつ屋根の下にいる相手には気を遣うよ。
    ちょっと、そっちが気になった。
    492: 451 2010/02/17(水) 12:47:27
    >>474
    まあマジで少し落ち着け。
    つくレスに片っ端から喧嘩腰で返してたら得られるものも得られんぞ。

    >俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない
    最近の女は強いからなぁ・・・行政も母子家庭には手厚いぞ。
    未婚の母ですら保護と手当てで生活してけるって現実は無視しない方がいい。

    まあ、現実的に考えて6歳と3歳の子持ちじゃ逃げないとは俺も思うけどなぁ
    それもお前の態度と話の持ってき方次第だと思うんだよな。
    言葉の選び方一つで同じことを得るのにも相手の気持ちが違ってくるわけだから。
    相手(この場合嫁)が蔑ろにされてるって感じさせたらお前も損だってこと。意味わかるか?

    >俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
    >俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。
    これはわかるよ。
    女の感情的な言い返しがどんだけ面倒かはわかるし現場も想像つく。
    一家を養ってるのがお前の家族を思う気持ちによってることもわかる。
    それを当然だって言われたら腹立つしな。

    でもな。
    それに納得できるかどうか、気持ちの問題はおいといてだ。
    問題があるんだよ。

    少なくとも父親は家族を養うものと法的にも定義されていて
    これは理由なく放棄したら罪に問われる。離婚事由でいうところの有責。

    お前的にはそれなのに、だ。
    嫁の夫親への介護や同居は全く義務じゃないと、法が定めてる。
    それを盾にとられたら、今の態度のままじゃお前が損ってこと。

    繰り返すが離婚しないでことを運びたいなら、だよ。
    離婚になったらなったでいいって気持ちがあるんだったら問題ないってこと。

    502: 446 2010/02/17(水) 12:55:18
    >>487
    ID云々じゃなく、そっちのスレはどう見てもチュプの男煽り用のスレだろ。

    >>490
    でも兄は同居にはokしてるし何も問題は無い。
    子供だって家族が増えたほうが喜ぶだろ。
    反対してるのは嫁だけ。
    嫁が反対しなきゃ丸く収まるんだっつーの。

    >>492
    別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。
    嫁だけが反対してるから、嫁を説得して丸くおさめようってだけなんだよ。

    うちの両親も兄も俺も賛成してる。
    持ち家になれば犬だって飼えるんだぞ、というと子供も同居に賛成してくれた。
    今日も家出る時、「ママにお爺ちゃんとお婆ちゃんと一緒に暮らしたいとお願いしてみろ」と言ってきたので
    もしかしたら帰ったら嫁の態度は軟化してるかもしれないけど、
    そうならなかった場合、嫁のせいでうちの家がバラバラになりそうだから
    そうならないように相談にきたんだよ。
    嫁が納得してくれればそれでOK
    一番丸くおさまるし、丸くおさめたいんだよ

    何でそれだけの話なのに、女どもは俺を悪者にしてくるんだ。
    男叩きたきゃ男女板へいけよ。

    504: 451 2010/02/17(水) 12:55:53
    ま、いいや。
    1時くるから俺は落ちるよ。
    残してける助言としては

    女の感情が面倒でも(同意するが)一緒に住む限りは無視できんてこと。

    慣習と法律では法律の方が強いってこと。
    この場合慣習ってのは嫁の同居や親の介護義務。
    法律ってのはその逆だーな。

    じゃ。

    506: 451 2010/02/17(水) 12:57:45
    >>502
    おお、レスきてたからここだけ抜粋。

    >別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。

    これ。ココがまさしくお前んとこの問題点で解決の鍵。

    お前は蔑ろにしてるつもりはない。
    嫁は蔑ろにされた、されてると感じている。

    この差異がおもくそ問題。
    それが誤解にしろなんにしろその意識の差をつめてくことからしなきゃどうにもならん。
    その部分を無視して「俺は間違ってない!」連発するんじゃ
    女のヒステリーと同じってこと。

    508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:30
    子供を犬で釣っているのか。
    本質的な問題が子供に見えるわけ無いだろうが、馬鹿か。
    男をたたきたいと言うレスに見えているならな、本当にお前の将来は家族バラバラだぞ。
    2ちゃんだけでもいたる所でお前のような男が逃げられになっているという事実があるんだが
    509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:50
    相談者の年齢を考えると、
    そう遠くない将来2馬力で大人5人子供2人が生活することになる。
    相談者がどれくらい稼いでるのか知らんけど、
    同居しなければ大人3人分はかからないと思うと普通は大反対だよ。

    嫁さんも、養育費と行政の手当・自分の稼ぎで生活できないことはないから
    他人との気を使う一生とはかりにかけるとどう考えるかは
    嫁次第だよね。

    511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:53
    >>446が留守の隙に、42歳アイドルのキモオタニート兄に
    嫁がレイプされる可能性もあると思うが、
    それも嫁の意見と一緒にスルーか?
    ま、嫁がデブサイクならあんまり心配ないが
    515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:24
    関西から九州てことは転職?
    転職して今と同じだけの年収になるのか?
    517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
    >>506
    マジレスありがとう
    ただ、認識が間違ってる

    「現実に」俺は蔑ろにしてない
    もし嫁が蔑ろにされている、と感じてるんならそれは嫁のほうが間違ってる
    冷静に考えればそれはわかるはず
    単に嫁は感情的になっていて、自分が気に入らないことや意見が通らない時に
    逃げ道として「蔑ろにされている」と思ってしまっただけに過ぎない
    女にはよくあることだけどな
    自分が悪くても自分の悪いところを認められず「相手が悪いんだ」と相手のせいにする
    よくある高齢喪女が「私が結婚できないのは私が悪いんじゃなく、日本の男が草食になったからだ!」ってのと同じ

    ただ、うちの嫁はそこまで馬鹿じゃないはずなので
    冷静に話をしたらわかってくれるはず

    >>508
    釣ってるんじゃない
    これもただの事実
    賃貸のマンションじゃ犬は飼えない
    一戸建てだと犬だろうがネコだろうが飼える
    そういう事実を子供に話したら、子供も同居に賛成した、というだけ

    >>511
    さすがにそれは無いw

    >>515
    いや、両親の「実家」が九州。
    現在は関西住まい。

    518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:06:47
    九州脳超こええwww
    510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:42
    何かの間違いで嫁も同居することになったとして
    精神こわして毎日ニコ動に初音ミクうpする毎日で
    仕事はおろか育児もできなくなっても
    もちろん兄同様、嫁を守るのは俺の義務って言えるんだろうな?
    523: 446 2010/02/17(水) 13:08:26
    >>519
    家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。
    実際そうなってみないとわからないけど、実家に戻してストレスから解放してやるのも優しさだろ。
    ある程度家事ができたり、その努力をしてくれるんならサポートくらいはする。
    527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:11:34
    結果的に「犬で釣っている」事実wwww
    そして新味が無くなり面倒な散歩や餌は嫁さんがやるという皮肉wwwww
    528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:11:44
    一人として446の意見に賛同するレスが無いのに、
    かけらも「自分がおかしいのかも」って考えられないんだな
    529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:08
    >家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。

    その切っ掛けはお前の実家での同居ってのが前提での話だけどな。
    こき使うだけ使って、壊れたり要らなくなったらポイ捨てか。

    530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:08
    うわ、コイツ最低だ。
    嫁を使い殺して金とか労働力搾取できなくなったら
    『不良品』として返品するつもりだ!
    496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:48:57
    継ぐ物がある名家って何?
    差し支えない範囲で詳しく。
    525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:09:48
    嫁が納得する言葉なんて無い。これ断言。
    どうしても同居したいならお前の親に介護問題が立ち上がってからだ。
    まも経済力を盾に押し切るしかないんじゃないの。
    お前嫁さん愛してないみたいだし円満じゃなくてもいいだろ

    532: 446 2010/02/17(水) 13:12:44
    >>496
    継ぐというより介護の問題だろ。
    上でも書いたけど、親が介護が必要になってから通いで介護するより
    同居してある程度お互い慣れておいて、同居で介護するほうが嫁の負担も軽い。
    親が介護が必要になるまでは正社員で働いて金稼げばよいし
    介護が必要になったらその時点で辞めてパート程度の仕事しながら介護すれば良い。

    >>525
    同居するならローン組む必要がある。
    ローン組むなら1年でも早い方が楽。
    介護問題だけじゃないんだよ。
    その視野の狭さは女だろ。

    536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:31
    あーあーそれがいい。
    お前が冷静になってもう一度話し合え。
    それで駄目なら強行。終了。
    537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:37
    基本的にコイツもこの兄も同じ。
    実家で両親に囲まれて可愛い僕タンで居たいだけ。
    嫁と言う血の繋がらない家族と居るマンション住まいより、
    実家で血族が味方してくれる状況が欲しいだけ。
    538: 446 2010/02/17(水) 13:14:37
    女ばっかりかよ、昼間は。

    仕事で出るから一旦落ちるけど、夜にでもまたくる。
    夜は男しかいないはずだからマトモな意見が聞けるはず。

    539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:15:58
    そうだな、夜の方がまともだよな。
    今は女しかいないと思いたいんだな…哀れだ
    540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:16:24
    あーあ、やっぱり都合が悪いと「女の意見」で片付けるのかよ。
    奥さんの言うこともそうやって蔑ろにしてるんだな。
    544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:21:47
    >>538
    お前の親の介護はお前の義務。

    九州脳はすげーなぁ。

    546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:27:13
    >>544
    生まれも育ちも九州だけど、こんなのと一緒にしないで欲しい。
    少なくとも自分の周りでは、同居がデフォって話は聞いたことない。
    551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:37:16
    >>538
    親から見て、お前は「奴隷にするための子」で「兄は愛玩用」だとわかってるか?
    お前の親はけっこうずるいなぁ。
    兄を自立させるのも親の責任なのに、全部お前ら夫婦に被せる気なんだからな。
    552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:46:25
    義兄を養うために正社員になるなら
    自分と子供養うために正社員になる方を選ぶぞ、普通。
    556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:50:04
    サービス業は平日休みなんだよ…。
    メシ食ってきて一息ついて覗いたら…相談者は消えてるし
    自分も夜にまた来ることにする。

    557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:51:11
    >>549
    嫁派遣らしいよ。
    路頭に迷うって何でだろうなw
    兄の鬱も治る前提なのか、治らない前提なのか。
    矛盾だらけだな。

    その②はこちら↓

    『九州脳超こぇぇ…奥さん、逃げろ!』 親との同居(ニートの兄付き)を勝手に決めた旦那は、嫁を奴隷化するつもりらしい…②


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    コメント

    1. 名無しの難民

      やっぱり九州出身者はガイジが多いのだな。

    2. 名無しの難民

      こいつ以外の全九州人とこいつの兄貴が可哀想だ。
      鬱で苦しんでるだろうに、こいつのおかげでネット上でこんな扱い受けることになるなんてな

    3. 名無しの難民

      ※2
      その2を読みなよ
      この兄貴ロリコンで逮捕歴あってそれが理由で会社クビになってるぞ

    4. 名無しの難民

      住む地域をかえるだけで不安になるのが人情。まして同居ともなれば色んな不安要素がつきまとう。それを世帯家族で話し合い不安要素をいかに克服できるかのシミュレーションを行うのは前提として当然という考え方は現実的であり将来に備える観点としても妥当であるといえる。つまり報告者は旧世帯と現世帯を簡単にくっつけられると思っているようで、将来に渡る不安要素を吟味せず、結果2つの世帯が共倒れになる可能性の責任を棚上げしている点を無視して親子の責任感という面を強調し強硬的にそれしか見えていない模様。いわゆる責任感における偏見性はそれを自覚できない本人にとってはそれが全てなので、「蔑ろにしてない」という言葉しか出ない。

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