明日の話し合いを前に吐き出し。
せっかく持たせた新作を盗人扱いされた。
金曜の夕方、娘の幼稚園から電話があった。
内容は今週転入してきた子の親Ａから、
Ａ宅から盗まれた布袋を私子が使っている。
謝罪と布袋を返してほしいと苦情があったと。
担任からの電話で、事実確認とＡの勘違いだと思うが
月曜日に園まで話し合いに来て欲しいと言われた。
娘の小物類は全てお手製で、園でも一目で
「またママが頑張って作ったんだね。」と
言われるぐらい特徴がある。
転入したばかりで騒ぎお起こすＡさんがちょっと怖い。
転入したての騒ぎｋｗｓｋ！
>>689
多分Aは前の園でも同様の事件起こしていられなくなって
転園してきた、とゲスパー。
>>689
はぎれ取っといてある？
おそらく根回しも必要なさそうだけど、証拠持ってったほうがいいねー。
明日の月曜日、園を巻き込んでの話し合い予定です。
私が作った証拠は、端切れが必要ないくらいにあります。
（今までの小物と共通する、あるものがあるので）
園でも濡れ衣なのはわかっているが、Ａさんが納得しないのでお願いしますと。
根回しは金曜日に相談メールとして、園ママ友に送ってあります。
証拠としての端切れが必要ないくらい
園では手作りママとして有名だそうだから
担任が不甲斐無いって事にして、ここはAママがどんな作り話をするのか
怖いながらも楽しみだったりする。
転入してきたってところが味噌だなー
相手の旦那や親へ連絡が取れるようにしてもらっといた方が良さそうな気がします。
どんな理由で転入してきたんだろう？以前の園で問題起こしてかな？
遠くから引っ越して来たとかだとしても
引っ越してきた理由が前に居た場所で問題起こしてたとかだと危険だね。
前に通っていた園が解ればそっちに連絡とって貰って聞いてもらうとか。
園も私が作った証拠をわかっています。
（Ａが転入前から、園に証拠の品があるので）
担任も園長に相談済みで、Ａさんの話を聞いてから
私の証拠の品を見せ説得する予定です。
私が行く意味があるのかと思いつつ、明日の話し合いに行きます。
Ａは本当に盗まれて、同じ柄の布袋を持ってる>>689を犯人と思ったのか
泥なんてなく、「こんなの作れるのよ」と見栄を張りたいが為に>>689子が使ってる手作り布袋がほしい（ついでに金も盗ろう）と、嘘ついてるのか
…きっと後者なんだろうな
月曜日は朝から被害者ぶって周りの保護者に言いふらしてそう
まぁ、キチなんだろうね。どうしても目当ての手作り袋をゲットしたければ、いきなりでっち上げて
大騒ぎする前に他の手を使うと思う。キチママの脳内で、自分が手作りした袋が盗まれたって
ストーリーが勝手に出来上がって、言いがかりつけられてるだけなんじゃないかな。病んでる。
キチに目をつけられたのは不運としか言い様がない。
>>689
あああ・・・布袋（ぬのぶくろ）を布袋（ほてい）と読んでしまい
七福神の布袋？と思ってしまった・・・（苦笑
ID:QfjXUqC+マジキチなんだね。
この前も母乳スレ＋ずうずうしい＋セコキチ＋泥ママスレに
いた人じゃん・・・。
>>728
ナカーマｗｗｗ
一応、Aママがキチじゃない場合を考えてみた。
A子が布袋を盗まれたのは本当で、でもそれを持っていた泥子Bを
転園間もないＡママが>>689さんと見間違えてた
という可能性は考えられる？
あ、だからって勿論Aママは濡れ衣きせた689には謝るべきで、
擁護するつもりとか全くない。
手作りで思い入れのあるものには全部、目立たない所に名前を入れよう。
手作りのものって作る人はかなり拘って使い勝手良く作ってたりするんだよ。
因縁つけて盗られたらたまらない。
袋物だと、紐を通すところの内側とか、端の折り返しの中とかもいいよ。
もちろん、見えるところに記名も大事だけどね。
面倒かもしれないけど制作過程を写真に撮ってブログにアップするのも証拠になるよね。
昔、泥と勘違いされて手作り品強奪された奥がブログ書いてて濡れ衣だと証明された例なかった？
ブログにアップまでしなくても製作過程の写真があれば普通に大丈夫なんじゃないの。
後からでっちあげで撮れるような写真じゃないんだから。
写真撮らなくても、端切れが有れば十分証拠になると思うけどね。
まあ、園長も担任もわかっててあとは泥ママの自爆町のみみたいだから
どんな踊りを見せてくれるのかwktkじゃないか
勘違いでも、あわよくばゲットでもなく、
本気で自分か作ったものと脳内変換をしているマジキチでないことを祈るよ…
私、身の潔白が証明される。
Ａさん、精神科通院歴あり（泥とは関係なし）
旦那さんとＡさん実母から謝罪あり。
泥ママは実際にいなかったので、まとめてから深夜にその後スレに投下します。
>>897
しえん
報告は、その後スレに投下します。
精神的に疲れたので箇条書きで１２時近くになると思います。
ID変わる前に鳥だけつけてってー
かかるます。かわええ～ｗ
がんばってまとめてください。待ってます（´∀｀）
報告はこっちでもいいんじゃない？
お言葉に甘えこちらに投下します。
精神的に疲れたので箇条書き＋わかりにくい文章で申し訳ありません。
園でのＡさんとの話し合いは夕方からの予定でしたが
話し合いの席にＡさんは来ず、旦那さんとＡさん実母（Ａ母）が見えました。
（Ａさん自宅待機）
園長と担任からの説明
登園時にＡ母が送ってくる。
今日の話し合いが不安になり担任がなぜＡさんが送ってこないのか、
夕方の話し合いにＡさんは間違いなくこれるのか尋ねる。
Ａ母、Ａが寝坊したので送ってきた。
園で話し合いがあると聞いていない、事情説明を求める。
説明を聞いて濡れ衣だと断言する。
私さんに謝罪と説明したいことがあるので話し合いはＡ抜きでと。
1/3を入れ忘れたorz
話し合いで
Ａさんは実際に同じ布は買ったが作ってはいない。
妄想が暴走して今回の騒ぎを起こした。
私さんと園には申し訳ないことをしたと謝罪される。
Ａさんも暴走の背景
Ａさんは同居していたお姑さんとの折り合いが悪く
精神的におかしくなり、医者の勧めでＡ実家に引っ越し。
通院治療で状態が落ち着きＡ子ちゃん世話もできる様になったので転園してきた。
Ａ子ちゃんが娘の布袋を可愛いと言う。
作るつもりで同じ布を買うが、姑に裁縫で侮辱されたことを思い出す。
これでおかしなスイッチが入り、私に布袋を盗まれたと思い込む。
Ａ子ちゃんが楽しみにしている物を盗むなんて、絶対に取り返して謝罪させてやる。
園に苦情の電話。
園の意見
Ａさんが通院歴があっても今回のことは許されことではない。
Ａさんが直接謝罪するべきだが治療を優先したほうがよい。
（現状だと私に何をするかわからないので）
Ａ子ちゃんはとても良い子なので、このまま卒園まで通ってください。
Ａさんが治療され、まともな判断がつくまでＡ母が園に関する一切を行ってください。
私の意見
盗人扱いで気分は悪いが今回は許す。
ただママ友数人に相談メールをしたので無かった事にはできない。
Ａさんの勘違いと言う事でごまかす。
Ａさんがこれ以上暴走しないよう見張ると、約束の念書をもらう。
Ａ母と旦那さん
全て約束する。
破った時は引っ越しとＡを強制入院させる。
園と私さんの温情に感謝します。
こんな感じで終了しました。
少しフェイク済みです。
>>909
お疲れさまでした。
おまいさん優しい人ですね。
>>909
乙。
直接布袋を持ってた娘さんに危害加えられなくて良かったけど怖いね。
家族は異変に気付かなかったのかな。
妄想が他人への怒りに変わるタイプは本当に怖い。
今日はもう落ちます。
園ママ友への説明で脳味噌が死亡しました。
通院歴のあるモノホンのキチには触らない方がいいよね。
689さんが危害を加えられて通報しても、通院歴で
お咎めナシになる可能性大だし。
乙
ナンバリング吹いたｗ
いや、数字コテとくっついちゃったのはわかったんだけどさ
>>909
乙でした、苦情止まりでまだ良かった…のかな？
追い詰めると良くないんでしょうね。
A母A旦那に頑張ってもらいたいね。
>>689
おつです。
＞作るつもりで同じ布を買うが、姑に裁縫で侮辱されたことを思い出す。
こんなん聞かされたらへこむわorz
実際にはＡさんも被害者なんだろうな
子供の為にって思ってもフラッシュバックしてしまうんだろうな
Ａが無事治って、689に素直に謝れる日が来ることを祈るよ
同居なんてするもんじゃないね、、
>>909 お疲れ様、ゆっくり休んでね。
同じ布って事はキャラ物プリントなんだろうな。
作ってもいないのにキ印の思考は恐ろしい。
今は言わない病名だけど分裂症っぽいね。
まー、病名がなんであれ、被害妄想がひどい人ってすぐにわかったのは不幸中の幸いかも。
直接のやり取りも最小限で済んでるし。
そこまで酷いなら治るのも年単位でかかるだろうし。
園の手作り品を同じの作ろうと思うあたりが普通に怖い。
その発想からもう狂ってる。
普通、園で手作り品なら、なるべく他の子と被らないように作るでしょ。
921もいってるけど、精神病ってそんな簡単に治らないから。
ていうか多分一生治らないくらいで思ってたほうがいい。
出来るだけ近づかないほうがいいよ。
>>922
そうなの？
子供がそれを気に入ったなら、それが余程特徴的な物でない限り、同じ物を作ろうと思っても
不思議ではないような・・・
特徴的なものでも、作り方聞くなりして自分で作って子供を喜ばそうとするもんじゃないの？
同じものを作る度合いによるかな。
同じ布ってだけなら、キャラ物でありがちだし別に問題ないし、
レースやデザインや柄の出方まできっちり同じものを！って言ってたら
これは･･･と思う。
Aと報告者は同じキャラ物の布を買ってきた→
Aはトメフラッシュバックで作れなかったが報告者は作った→
Aの中では作ったことになった→でもない、何故だ→誰かが盗んだからだ！→
報告者子の袋が同じ布！→犯人は報告者だ！
ってな風に思考が進んじゃったんだろうなあ。
しかし、嫁がここまで狂うまでほっといた旦那も何だか・・・。
ある意味Aも可哀想な人なんだろうけど、今回の事には関係ない話だし。
旦那にはきっちり報告者との約束を守ってもらわないとね。
どんだけの糞トメだったのだろうか…
まあ、最低なのはエネ夫だな。
Aのやったことはもちろん許せないけど、結婚＆同居前のAが普通の人だったと想像すると悲しくなる。
人ひとりを狂わせるトメのいびりってどんなんだよ…
>>931
嫁がボロボロの状態になったからって必ずしも姑が酷いとは限らないんだよ。
姑が常識的な言動だったり、嫁にものすごく優しかったのにそうなる場合もあるんだよ。
なんでか知らないけど、嫁姑というだけで最初から戦闘モードで全てを悪意にとらえる嫁や姑って少なくないから。
なにがなんでも精神疾患にしなくとも。
ノイローゼのひどいのかも知れないし。
>>933
そうかもね
ノイローゼが治るようにイノローゼ
>>934
審議拒否(ＡＡ略
（Ａ子ちゃんから娘が内緒だよと、貰った）
電波混じりで読んだ事を後悔。
悪いのは自分（Ａさんのこと）、会って謝りたい
でも布袋は取り返したい。（なぜ取り返すの発想が出る？）
昨日の話し合いでわかってくれたはずでしょ。お願いします。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
明日、園に報告に行かないといけなくなった。
事を大袈裟にしたくないけど引っ越してもらいたい。
うえー完全キチだね
病んでるよ
さっさと引越ししてもらったほうがいい
>>31
心底乙です。
引っ越してもらいたい、までが手紙の内容だったら怖さが増す。
どこまでが手紙なんだ？
ごめんなさいまで？
それとも最後の引っ越し請求まで？
ラスト２行は報告者の心中？
しかしなんで、取り返すと言いながら謝るんだ？
本気で取り返すつもり（盗まれたと信じ込んでいる）なら、自身は被害者であり、謝罪の必要はない筈なのに
>>37
向こう側にいっちゃった人の心理を理屈で考えようとするって、
そりゃ時間のムダもいいとこではｗ
手紙は悪いのは～ごめんなさい迄をもっと長い文章で書いてあった。
手紙に気づいたのが１９時過ぎ。
夫と相談し、まず園に手紙を見せてからＡ母達に連絡する予定。
昨日の今日で、こんな手紙だから直接連絡するのが怖くて。
>>39
しばらくは身辺に気をつけてね。
精神的にいっちゃった人は大人しく見えても突然爆発的な行動力を発揮する事がよくあるから。
どっちが加害者で被害者か、事実と妄想が混同してるね。
執行猶予どころか、判決翌日に再犯じゃもう実刑しかないね。
だから変な時間帯にしか書き込み出来ない。
園に話し合いに行くのも、ちょくちょくだと時間の都合がつかなくて困る。
手紙は丁寧な謝罪文と電波文が混じりでどっちが本心かわからない。
昨日の話し合いも簡潔に書いたけど、実際はグダグダで疲れた。
明日も長引くようなら役所の子育て課に相談してみる。
（役所の子育て相談で、メンヘル被害も相談してとあったから）
>>42
どっちもその時その時の本心、なんだと思う。
あれこれ入り乱れるのは病気だからね。
本格的な電波ゆんゆんっぷりにこっちまでｶﾞｸﾌﾞﾙだよ
糖質なのかな。通院したら即閉鎖病棟行きじゃないかこれ。
>>44
いやいやいやいや。
そんな電話ゆんゆんな気持ちの悪い手紙見たらどこかに吐き出したくなるのも当たり前っすよ。
リアルじゃ相談は出来てもグチグチ愚痴吐きは言いにくいっすからね。
電話ってなんだよ自分・・・orz
電波ゆんゆんに脳内補完してつかぁさい。
引越しは転園になるとA子がちょっとだけかわいそうな気も。
出来るならAを入院させてもらうという手はどうだろう。
Aさんのお母さんが袋を作ってAさんに渡せば納得するんじゃね？
確か布は買ってあるって言ってたよね？
物があれば納得するだろうし、Aさんは園にも来ないのだから電波は止まるのでは？
>>48 自分の物って思い込んでるようだから、母親が作ってのがバレたらアウトっぽい。
母親がバレずに作ったとしても、なんとか取り返したものの
被害者が大事な布袋を盗んだ人って思いこまれたままになりそう。
たとえ泥Aが同じ布で同じ布袋をA母に作ってもらっても、
689さん子が布袋を持ってたら、それだけでもうダメなんだろうね。
それだと打つ手が…。
泥スレに書いた証拠の品（何か見せずに終わったけど）
昨年新入園児用の見本にと、言われた寄付した
色違いの布袋と同じ布の小物です。
物で気が済むなら寄付した袋をＡ子ちゃんにあげて手を打とうかと。
冷静に物事を考えるため、もう寝ます。
Aさんに見せなければ良いのでは？
どうせ園にはAさんは二度と来ないんでしょ？
A母と園の先生には根回ししておけば良いような…。
あと、A子ちゃんにもママには言わないように口止めかな
同時に入院させるように約束もさせておけばどうかな？
ちょっと暑苦しく書きすぎたから私も寝ようorz
物ですむ問題じゃないし、
絶対に病気の人に物をあげちゃダメー！！！！
一度でもあげたら、あとから
盗んだ物を突き返してきたが、謝ってないじゃない！
とか
私が裁縫できないと思って嫌がらせで布袋よこしたのね！
とか、
あんたは姑の手先ね！いくらもらって私から布袋盗んだりしたの？
とか、とにかくあげても解決しない。
当時の診断で分裂の人とかかわったことあるけど、
妄想を聞かされただけでこっちが変になりそうだったよ。
無関係な人同士を結びつけて、皆で自分を追い込んでるとかね。
ひどくなると理解できない被害妄想で突っ走るから
絶対に刺激をあたえちゃいけない
会う、物を渡すなどはヤバイ。
物をあげても上記のようにそれだけでは絶対に終わらないどころか
悪化が予想される。
とにかく今は、入院してもらうほうがいいと思う。
姑の手先だとかの関係妄想で突っ走られると本当にきついよ。
だってキチガイ本人には妄想が現実であり真実で否定する人は全部敵なんだもん。
今回のその布袋の件は代替品で収まるかもしれないけど、
思い込みと被害妄想の病気なんだから
確実にまた何かしら同じような事件を起こすよね。
物で済むうちはまだマシで、
誰かから加害を受けている妄想になると
身を守る為に暴力的になるから手に負えない。
>>54
あなたの作ったもの一つでもあげちゃダメだよ
全ての同一柄のヤツ脳内変換されて
いきなりあなたの子から奪いとっていくのが目に見えるよ
>>54
明らかに統合失調症なのだから彼女を納得させる方法はない。
あなたの濡れ衣を晴らすことよりも、この手紙を彼女の夫と実母に
見せて二度とあなたに接触しないような対策を取って貰った方が良い。
とりあえず落ち着くまで娘に布袋は使わせないほうがいいんじゃないのかな。
何の落ち度も無いのに悔しいかもしれんが、一心不乱に娘に飛びかかってこられ
でもしたらたいへんだよ。
どんなに娘から目を離さずいたって、精神的にアレな人の一瞬のパワーって常人
には対応しきれないんじゃないのかな。
今までにだって悲惨な事件がいっぱいあったでしょ。
同じアパートだかマンションの女がピンポンしてきて玄関ドアあけたら、入って
きて部屋で寝ていた赤ん坊を窓から投げ落とした事件とかさ。
私も布袋は封印しちゃった方がいいような気がする。
娘さんはかわいそうだし689も納得できないと思うけど。
引っ越したって何したって、正気と狂気の混在した人間とは
檻にでも入ってもらわない限り切れないから。
幼稚園、近所の交番、隣近所の人たち、ママ友
当面は八方手を尽くして身辺を監視してもらった方が良いよ。
幼稚園の関係者でも加害者園児の親って認識がなければ
689娘ちゃんに接触させてしまうかもしれないし。
相手の出方が読めないんだから、大げさなくらいで充分。
でも仕事もしてるんだったらホントに不幸だ。
電波に付き合っている時間なんてないだろうに。
うん、おおごとにしたくないって言ってたけど、そんなレベルじゃないね。
その手紙怖すぎる。
怖い怖い怖い怖い怖い、どうにかしてくれ、と訴えて遠くに引っ越して
もらわないと。
だってむこうは約束破ったんだもん。手紙一通とはいえ、Aママの暴走を許した、
あるいは止め切れなかった。監視が甘い。そんなんじゃ安心して生活できない。
園に相談に行く約束が取れました。
今朝手紙の写しを娘に持たせ、
園でも対応を考えてくれるそうです。
また深夜に報告に来ます。
>>63
乙です
園が呑気に構えてない事を祈ります
いってら。
録音忘れないでー
そこまで他人に迷惑かけるくらい妄想が悪化しているなら、
普通、薬で起き上がれない様にするか、入院させるけどなあ
A家はずいぶんのんきだな
>>67
そんな夫だから、ここまでＡが悪化したんでしょ。
Ａ実家の人も年齢がいってて世間のキチガイにうとい＆身内フィルターで
実娘の重症度がよくわかってないのかも。
泥スレ７９－６８９です。
昨晩は疲れすぎて報告に来れず、すみません。
今日は少し時間に余裕があるので報告します。
園と私の話し合い。
私：娘に持たせたコピーの感想を園長に聞かせてもらう。
今後の対応について相談。
園：嘱託医に相談→専門外だが刺激しない方が良いタイプ
（必要なら専門医を紹介するので相談に行って下さい）
一昨日の話し合いの前にＡ母と話をした内容を教えてくれる。
Ａ母からＡさんは、静かにおかしくなるタイプ
治療方針はＡさんの話を全て受け止めてから、状況を納得さる。
追い込むと暴走が止まらなくなる。
ただ暴走や危害も藁人形を作る。食材を延々と微塵切りにする。
（発見のきっかけも一心不乱に微塵切りをしブツブツ独り語とをいう姿から）
普段は穏やかで家事もこなすので発見が遅れた。
対処療法で原因から離れれば回復する。
Ａ実家に同居当初は泣いて独り言や微塵切りばかりだった。
今は家事もこなす様になり、Ａ子ちゃんのため頑張ると言っている。
医者の予約も取ったので診察後改めて説明に来る。
ただ手紙の内容と受け取りの状況は説明済み。
念書はありますがすぐ引っ越せ、入院しろは、しない予定です。
布袋も娘が飽きるまでは持たせたいと思います。
（我が家も事情があり、お手製の小物を持たせているので）
暫くはごたごたしそうなので、完全に決着がついてからその後で報告します。
ありがとうございました
乙です。
完全な基地害だな。
さっさと檻つき病院に隔離して欲しい物件だ。
判ってると思うが基地街に念書なんて意味はない
そして念書は目の前の害意を直接止めるものではない
念書は基地本人とじゃなく基地家族と交わしたものなんでしょ。
ちゃんと管理監督しておくようにと。
まあ、それができていないから問題なんだけど。
先方の親が理解ある人でよかったですね
万が一の時はメンヘラ相手なら保健所などに電話すると相談窓口を教えてもらえますよ
メンヘラなら対応マニュアルが病気ごとに確立されているので必要なら調べてみると
いいですね
A母から病院名な担当医、病名などは聞いておいたほうがいいですよ
>>95
うはー乙です。
Ａ娘の「内緒だよ」は、母親から言われたんだろうか。分裂病親の娘も大変だな。
早く解決して、689さんとご家族が平穏に暮らせますように。
★その後いかがですか？in育児板★26 https://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1257507171/
いぜん泥ママにて泥棒と濡れ衣をかけられたと報告したものです。
その後やチラ裏で吐き出しや相談に乗っていただきありがとうございました。
進展があったので報告します。
チラ裏で娘とＡ子ちゃんが仲良くなり悩んでいると吐き出しましたが
現在、Ａさん家族と家族ぐるみで良好な関係を築いています。
Ａさんの状態が１０月なか頃、落ち着き園で再度話し合いをしました。
話し合いには、Ａさん家族、私夫婦、園長、担任、双方の子供は園が見ていてくれました。
Ａさんから濡れ衣をかけたことと、子供を使って手紙を渡したことの謝罪。
旦那さんとＡ実母さんから治療経過の説明と診断書、今後についてのお願い。
Ａさんに会うのは今回が初めてに近いのですが、おっとりとした優しそうな人でした。
（電波文を書いた人とは思えなかったです。）
私はこんなに短期間で改善する病気なのか、娘同士仲良いのは知っているが不安であること。
園の中だけの付き合いにしたい、Ａさんに不信感を持っている、そんな人間と付き合えますか？
自分か人として酷いことを言っている自覚はありますが上記のことを質問しました。
すみません、１／２を入れ忘れました。
いつもミスって本当にすみません。
途中で園長が娘同士仲が良いのは、とても良いことです。
私子ちゃんもＡ子ちゃんとお友達になってから積極的になって楽しそうに登園している。
前はすぐママ、ママと布袋を抱いて泣いていたが、それがなくなって安心しています。
私さんの不安はもっともだが、私子ちゃんのためにＡ子ちゃんと園以外でも関わらせた方がよい。
お迎えに時間、園庭解放で遊ばせながら様子を見て徐々に付き合いを始めてはどうか？
園の外のことでも何かあればサポートします。安心してください。
夫はもともと娘に友達ができた事を喜んでいました。
園長がサポートの約束をしてくれたので付き合いを深めよう。
私の不安はわかるが娘のため、最初はＡさん抜きで遊ばせ様子を見よう。
様子を見てＡさんともかかわりを持てばよい。
ただ私家族は共働きなので時間に融通が利かないが、Ａさん家族は納得できますか？
Ａ旦那さん、私さんの不安はもっともです。
Ａ子が、私子ちゃんと遊んだ、私子ちゃん大好き、もっと遊びたい。
毎日嬉しそうに教えてくれる、妻も娘の言葉で深く反省している。
私さん家族の都合に合わせるのでよろしくお願いします。
最後はＡさん家族に深々と頭を下げられました。
私以外は付き合いを賛成なので、徐々に遊ばせる時間を増やすと約束しました。
その後は時間に都合のつくときに園庭で遊んだり、公園や両家と遊ぶ場所を変えていきました。
心配していたＡさんですが、おかしな言動はなく１１月下旬から園に顔を出しています。
私も娘におそろいの小物を作ってプレゼントしたり、Ａさんから貰ったりと
裁縫仲間として楽しく付き合っています。（Ａさん実母が必ず一緒です）
規制にいつ巻き込まれるかわからないので長文報告で申し訳ありません。
相談、吐き出しに付き合って下さり本当にありがとうございました。
名無しに戻ります。
乙でした。このまま、平穏無事にすむことを祈ってるよ。
うーん、なんだかなぁ。
子供同士の仲がいいからって園外での交流も勧めるってどうなんだろ？
いかにも園長という職業っぽい解決策だけど。
まともな人はいくらでもいるんだから、
いつ豹変するかわからない以上、ご遠慮願いたいわ。
ま、子供の仲良しはコロコロ代わるからあまり心配しなくてもいいんだろうけど。
>>526
>子供同士の仲がいいからって園外での交流も勧めるってどうなんだろ？
同意。
周囲は性善説な人達で、濡れ衣奥に選択肢を与えられてないところが怖い。
被害者加害者が仲良くなるというのは、園長もかなり満足だろうね。
だけどもしAママが信頼を得てから濡れ衣奥にだけおかしくなった時に
誰も信じてくれない可能性も怖い。
いわゆる「社会で子供も大人も育てていきましょう」ということなのだろうけど、
やはり被害者の立場になったら恐る恐るだったり、絶えず疑問や不安が
つきまとうかも。
園グッズ濡れ衣奥、乙華麗です。
無理しないようにお付き合いしてください。
「Aさん実母が必ず一緒」と書いてあるから大丈夫じゃないの？
正直、完全COの方がいいと思うんだけどね。それこそA子も園から出てもらって。
本当ならさっさと引っ越しだってしてもらいたいくらい。
糖質がいると忘れた頃に、それこそ10年も経ってから○○された！ とか
騒ぎ出されるのもザラだし。
A一家、本当に人の温情とやらに甘えてるわ。見守ればいい、むしろ見守ってくれるよね？ な態度が腹が立つ。
>>524
とりあえず平穏な日々のようだけど、今の状況を最大譲歩点と決めておいた方がよさそうだね。
というより、今の状況から少しずつひいていくくらいじゃないと。
A実母さんのつきそいをやめるとか、あちらの都合を押してきたとか、少しでも
今よりマイナス方向に進んだら、話が違うということで、今度こそCOの時だと思うな。
とりあえず納得した風を装って徐々にＦＯしたほうがいいんじゃないかな
泥棒呼ばわりした人とその家族と、家族ぐるみで仲良くするなんて有り得ないわ
深く同情しちゃうし、自分だったら断固拒否したいよ…
濡れ衣奥がそれでいいのなら、他人が言うことは何もないけど
後になって「やっぱりＡママがおかしくなった」という報告が
きそうな予感がする。
今後、報告する事がないよう頑張ります。
（ネタみたいに続編が出来るようなことはないと信じてます。）
依存されない程度の付き合いで様子みてるんじゃないの？
A実母が外の付き合いに来ているうちはいいかもだけど、
離れてからが怖いわ～
変につきあい深めちゃうと、何かあった時面倒なことになりそう。
ずっと喧嘩もせず平和なおつきあいを続けていけるならともかく
人間同士だもの、そううまいことはいかないだろう。
前回は布袋に執着しただけだから、まあ実害といっても・・・だけど
娘さんとか報告者本人とか、人間に執着されたら恐ろしい。
糖質も治ると（完治していなくても落ち着いている時は）
穏やかで優しいひとが多いからね。
落ち着いてよかったね。
ただ、あんまり深く付き合うと、
子供の成績、受験、Ａさん母が体調をくずされた時など
いろんなきっかけで静かに狂い標的にされる可能性があるので気をつけてください。
Ａさんが完治したならそれが一番だけどね。
あと、
春先のいわるゆ木の芽時
台風がくる直前
などの気圧が不安定な時期は、
精神状態が悪化しやすいので気をつけて下さい。
