母は『気に入らない女をいたぶるのが好きなババア』だった。酷いイビリの証拠を目の前して、俺は嫁に対して土下座しか出来なかった…

おまいら、甘い…(‘A`)
俺は携帯の録音聞かされて、母親のことを｢かーちゃん｣と考えたく
なくなった。

アレだ。母親が俺らに見せる顔は、自愛に満ちた顔だったとしても
それ以外(特に嫁)に見せる顔は、｢ただただ気に食わない女をいたぶる
ババァ｣そのものだ。
(中には違う母親もいるっていうが…少なくともウチはそうだった)
1年前のことだが失望感は未だにある。ちょっと女性恐怖症になったｗ

アレかな。女児をもった母親と、男児だけの母親だと、考え方が違う
のかな。嫁の母親はあっけらかんとしてるのに、俺の母親はすげぇ
陰湿だ。同僚の家もそうらしい(‘A`)

>>23
後で時間があったら話すわ。今は取り込んでるから＞804
(誘いうけみたいでわるかった。すまん)

＞804
俺が言えるのは、俺らの｢母親｣の顔は、全ての人に対して
同じものとは限らない　ってことだよ。
いわんや嫁に対しては絶対に違う。
いるだろ、職場に。外面と内面が違うやつ。程度は違っても
母親だって人間だから、二面性ぐらい持ってる。

俺らが持ってる常識(っつっても俺は30だから、その年代の
男一般だな)は、母親の持ってる常識とは全く別物なのは確か。

あと、母親が｢息子であるあんたのためを思って…｣って言えば、
息子である俺らは弱いさ。俺をこの世界に生み出した人だからな。
でも、口では何とでも言えるし、心底俺のためを～とか思ってても
それだからって、嫁に罵詈雑言を吐いていいわけはないだろ？
(まして臨月の嫁さんをこき使おうとしたり、家に無断で入るなんざ
嫁を一人の人間として見てないってことだろ)

ちょっと、頭冷やして、自分で考えてみろって。

じゃあ、落ち着いたみたいなので、804にも読んでもらいたいから、書いとくよ。
長くてスマソ。

俺：30
嫁：29
結婚3年目
俺実家：東京よりちょい西
嫁実家：東京よりちょい北
俺には弟がいるが、近畿で一人。嫁さんは兄がいる。この人も東京。既婚。

俺は地元大学卒業後、東京で就職。そこで嫁と知り合って(合コンじゃない
趣味の集まり)結婚。

ことが起きたのは、1年前(俺、29の年な)。
結婚して2年目ぐらいから、俺の仕事が忙しくなり(プログラマ)加えてちょっと
したプロジェクトのリーダーになっててんぱってた。それを母親からの電話で
話したことがきっかけらしい。
その付近から嫁さんの携帯に、母親からの電話が入りだした。

嫁さんは、俺にそれを言うわけにいかないと思ったらしく、｢お母さんから電話
あったよー。戻って来いって言われちゃった｣ぐらいにしか言わなかった。
俺は忙しいっていうのと、てんぱってるのとで｢ふーん｣と受け流して、つっこま
なかった。

ある日、ちょっと早く帰れたら、家の中が真っ暗。キッチンから話し声。ただいまの
声で、｢あ、帰ってきたので切ります｣と嫁。
｢誰だったの？｣と聞くと、｢あなたのお母さん｣と言って、目元触ったんだよ。嫁が。
多分泣いてたんだと思う。それで、どうした？って聞いたら、｢あなたに私は相応しく
ないって言われた｣と。俺は｢そんなわけあるか、冗談だよ｣で地雷踏んじまった。
そしたら、嫁のスイッチが入ったらしく、その次の日、帰ったら携帯を投げてよこした。
｢あんたが大事にしてる人だから、私も好きになろうとした。でもダメだ｣って。

録音を聞いたら、目の前が真っ暗になった。もう、罵詈雑言。嫁のこと、人間あつかい
してないんだよ。マジで。
(ここで言う｢石女｣とかって言う言葉より、もっと汚い言葉だったよ。書きたくない
ぐらい)
これ、俺の母親か？本当に母親か？みたいなことが頭んなか駆け巡って、嫁さん
見たら泣いてるんだよね。初めて泣かれて、それが俺の母親がやったことだって
思ったら、土下座しかできなかった。

その週末、俺だけ実家に帰って、録音を聞かせて、絶縁宣言。母親はやっぱり
｢俺のためを思って！｣って泣き叫んだけど、だからって、俺が大事にしてる嫁さんを
あそこまで罵る権利は持ってないことを言った。親父はほとんど何も言わなかったけど
｢●●さん(嫁)に、申し訳なかったと伝えてください｣って、初めて俺に敬語を使った。
それ以来、ほとんど交渉なし状態。俺が独身時代にしてた貯金(1000万近かった)を渡して
俺から親父に電話してる。母親とは、その時ちょっと変わるぐらい。
(親父によると、自分がどれだけひどいことをしたのか、やっと理解したそうだ。感情が
ついてきてるかは判らないが)

正直、時々、母親に対してしたことが本当に正しかったか、考えることがあるんだが
(やっぱり、俺にとっては母親なんだよな。嫌いでも、それは事実だし)
俺が本当に幸せにしたいと思ったのは嫁だし、俺は俺として生きてるわけだからと
思い直してる。

以上、自分語り長くてすまんかった。
長い文章投下すんの初めてだったから連投で引っかかった。待たせてすまん＞98

>>106
まじで、田舎なんだよ。後から来た人間に対しては物凄く
冷たい。ムラ意識っつーんか？あれが濃い。外に出て初めて判る。

>>107-108
そういう意味かな。なんとなくだが、今までありがとうっていう
意味を自分では含めたつもり。親父は了承してくれなかったよ。
だから、｢貯金と思え｣とは言われたけれど、親父がちょっと病気
して、それに使ってもらってる。(連絡とってんのも、この病気が
あるからな)
これに対しての母親の動きはわからん。

あ、それと、この金のことは、貯金ってのもあったけど、嫁さんに
ちゃんと了承は取った。嫁さんはそういうことさせてしまって申し訳
ないって言ったけど、俺がけじめつけんといけないと自分で結論して
出した。

手切れ金って書くのを自分でためらうのは、やっぱり、恩は感じて
るからなんだろうなってちょっと今思ってた。
でも、手切れ金だな。やっぱり。
(自分が汚くなりたくなかったから、その言葉を使うのためらってたけど
もう、認める。)

>>115
老後の面倒で、金がどれだけかかるのか、漠然としか判ってない。
俺が渡した金で、足りるとは思ってないんだが、親父が経理系の仕事を
やってたらしく、渡すときは両親が十分生きていける金額を持ってたんだ。
それが、親父が最初に拒否した原因の一つな。口頭で言われたから。

ただ、病気になって、その分の金のことを考えると、今後の不安が俺にはあって
使ってもらうようにした。親父も不承不承ながら了解してくれた。
うまく言えないが。

みんな、ありがとう。
俺、そんな大した人間じゃないけど、嬉しかったよ。
これからも頑張って、嫁さんと幸せな家庭にしてくよ。

子供については、今、二人で考えてるところなんだ。
出来ても母親には会わせる気は今のところないんだよな。
でも、ありがとう。肝に銘じておくよ。

じゃあ、家の片付けとかしてくるわｗ

>>125
それは１５本人が一番思ってるだろうから、他人が言わなくてもいいだろ。
ついでに改心してくれるのを心底望んでるのも、15自身だ。

他人であるなら、そこまでは余計なお世話ってことじゃね？