ここで相談するのが適当か自信がありませんが、可能でしたらお願いします。
36歳のバツイチ子持ち（娘5歳）男です。
3年程前に妻が男を作って出ていきました。
それから、実家（母と妹）の助けを借りて何とか娘を育ててきました。
先々週、元妻から会って欲しいと連絡があり、今日話をしてきました。
復縁して欲しいとの事でした。
出て行った後、私どころか娘にも一度も会っていなかったのに今更何を言っているんだろうと正直思います。
しかし、何時までも母に甘えるわけにもいきませんし、妹も結婚を考えている交際相手がいるようです。
今後の子育てを考えると、娘ということもあり女親の存在が必要になるのではないかとも思います。
そこで、元妻が本当に反省しているのか？復縁して大丈夫なのか？を試したいです。
復縁したはいいが、また出て行くなどという事をされると娘の心に深い傷を与えてしまいます。
それだけは避けたいです。
私なりに考えたのは、母との同居です。
娘の世話をしてもらう為に母には65歳まで正社員でいられる会社を退職させてしまいました。
それでなくとも、母は女手一つで私と妹を大学まで行かせてくれたので多大な恩があります。
マザコンと叩かれるかもしれませんが、そろそろ母にも楽をさせてあげたいです。
この方法で元妻の性根が計れるか？他に良い方法があるか？
お願いします。
>>371
浮気して家庭を捨てる女に育てられたら娘さんにも悪い影響が出そうなんだけど。
お母さんの意見も聞いてみたら?
そんな女と暮らしたいものかな?
>>371
復縁を考えてる理由が自分が想像する「娘のため・母のため」だけなんだったら
当事者に話して相談してみたほうがいいと思うよ
案外家族を捨ててトンズラこいたような汚い女の支援なんかイラネってなるかも
男に捨てられて生活に困っただけで、371と娘さんのために戻ったわけじゃないんじゃない?
3年他の男に股を開いてた女が
捨てた旦那と子供の所に
何故今になって戻って来たがるか
捨てられたからに決まってるだろ
愛じゃ無く打算
一人の生活が不安で養って欲しいだけ
また好きな男が出来たら出て行くよ
夜遅くにレスありがとうございます。
母にはまだ何も話していません。
離婚時には元妻とその実家に相当怒っていたので、母が嫌がるかもしれませんね。
母の気持ちを考えていませんでした。
まずは明日にでも話そうと思います。
娘に対しては今ならまだ間に合うかなと思っています。
出て行った時にはまだ2歳だったので元妻の記憶自体がほとんど無いですから。
元妻が打算で動いているのは私も感じています。
話しを聞く限りでは、非正規雇用で働いているようですし。
打算だけが頭にあるなら復縁するつもりはありません。
打算もあるが反省し性根の改善がみられるなら、私が憎しみや怒りを抑えれば済むので復縁しても良いと思っています。
言い方は悪いですが、その為の踏み絵が欲しいです。
私が考えた限りでは、母と同居くらいしか浮かびませんでした。
仕事もあるので今日は失礼させて頂きますが、アドバイスや何か良いアイデアがあったら宜しくお願いします。
>>371
居ない方が良い親、というのも存在するよ
とりあえず籍を入れるのは数年待った方が良いと思うよ
また別れる時に、財産の半分とか、養育費目当てで子どもを引き取りたいとか言い出されても困る
奥さんには
「子どもが高校生になった時に、子どもが許せば籍を入れるが、それまでは籍を入れずに内縁という
形でも良いなら」
みたいな感じで条件を出してみたら？
一度籍を入れてしまうと、次に別れる時に娘さんの親権を取り戻すのは本当に大変だよ。
奥さんと籍を入れなくても、娘さんと親子という事実は変わらないんだから、慎重にね。
2歳の子どもを置いて男に走れる親って、女から見たらマジで信じられないから。
>>376
とりあえず、子育ての負担の話と、復縁の話は分けて考えなさい。
子育て云々だけならシッターやら家政婦を雇うとかすればいい。
父子家庭特有の問題（例えば娘の生理とか思春期の内面への対処）
なんかも発生するかもしれないが、
この世には父子家庭もごまんとあるわけで、そういう先人の知恵を学べば大半は解決できる。
はっきりいって、あなたが子育てで心配してることの大半は、
テクニックとか自分が頑張りさえすれば何とかなる問題だと思うよ。
最低限の協力は母や妹にお願い出来そうだし。
だけど、復縁はそういったテクニックとか負担とかの問題じゃない。
相手が信頼できるかどうか、相手が本当に反省しているかどうか、という
自分や相手の感情・内面の問題なの。
自分が頑張ってもどうしようもならないことが多い問題なの。
正直言って、あなた自身も復縁に打算的考えを持っているように感じる。
復縁すれば負担が減って……と打算する暇があったら、
復縁しないで負担を減らす方法を模索・打算しなさい。
復縁を打算で決めないこと。
復縁は感情とか信頼とかの問題のはずだから。
>>376
子育てのための打算で復縁はやめたほうがいいと思うよ
女親が必要うんぬん書いてるけど、子供がそれで本当に喜ぶと思う？
そもそもなんて説明すんの？あたらしいおかあさんですよーって？
妹に負担かけないように自分が配慮すりゃいいだけの話なんだけど
誰かの手を煩わせること前提だと浮気した女とよりを戻すのもアリになるんだね。
いいんじゃん？この後再婚話が出ても相手に子育てブン投げるだけだろうから
だったら製造責任者に面倒見させる方が理にはかなってるよ。
子供がどんな人間に成長しようとどっちの親も子供の為に自分を最大限
犠牲にしない性格なんだから仕方ないよ。
>>376
子育てのための打算だけなら止めた方がいいよ
お母さんもいるならその体制の方がいいんじゃないの？
子は親の鏡というけど、親のモラルが低いと子供のモラルも下がる
知らず知らずのうちに影響受けるからね
家政婦として使いたいだけなら、家政婦雇った方がむしろ子供にとってはマシかもしれないよ
>>376
必要以上に女親の必要性を感じなくてもいいと思うよ
世の中のお父さんはみんな頑張ってるよ
>>376
母が妹が娘がって言い訳にしか聞こえないなぁ。
単に元嫁に未練があるか自分の面倒を引き受けてくれる人が欲しいだけでしょ。
36にもなるオッサンなんだから親孝行は自分でしなよ。
復縁するなら、浮気しても子供の面倒さえみてくれるならＯＫと腹を括れ。
それって、子供が邪魔、って言ってるようにしか聞こえないなあ。
本人は激務でとても時間がないなら、まわりの手助けないと回らないのは分かるけど。
何だろう、シンママで子育てしてる人以下の発言にしか聞こえない。
もう5歳なら周囲のサポートも少なくなる頃だろう。
後数年もすれば一人で身の回りのことはできる上に相手を気遣うこともできるようになる。
逆にそういう子にあんたが育てるんだよ。
すでに三文安なら今からでも鍛えな。
あと、女親じゃないと困ることなんてない。祖母がいるなら十分。
女児特有のイザコザは、男親がしっかりしてるほうが対処しやすい。
女の子はよくわからない、なんて逃げないで子供と向き合え。
女親にだって子供が完璧に解るわけないだろが。皆手探りなんだよ。
あんたがちゃんと「子育てのビジョン」を持ってる事が重要なんだよ。
親を楽させたい（娘の世話させたくない）方が大事なら
元妻に子供を渡して養育させて養育費払いな。
自分で娘を「育てたい」なら、実母に頭下げ続けろ。
てめーのケツを親に拭かせてる現実から逃げんじゃねーよ。
>>376
戻ってきた元妻がいいママになると思う？
どうせお金を払うなら尻軽の元妻より専門家の方がいいと思う。
元妻を試したいなら、まずは今までの分の養育費を一括で払ってもらったら？
慰謝料ももらってないなら、それも加算した方がいい。
わかりやすい形での誠意を見せてもらうのよ。
金だけ目当てなら養育費の話をしただけで消えると思う。
離婚時のあなたが手緩かったから、組し易しと思われてそうだよ。
「子供の為」とか大義名分を得たつもりになって元嫁と復縁して、「子供の為」に母親と同居
って、どう考えても「子供の為にならない」よね
今まで影も形もなくて、よその子の「ママ、ママ」に耐えて来た子に、急に母親がやって来て
でも今まで通りおばあちゃんが側にいてくれる環境
そんなの子供が一番気を使って一番疲れるポジションじゃん
それに元嫁に「パパやおばあちゃんがママの事を嫌いになったから別れたの」
「○○ちゃんは大事だから渡さない、と言われてママは今まで一人だったの」とか吹き込まれたらどうするの？
あと内縁関係も３年で法的に事実婚扱いだっけ？
もし自分が園ママなら、離婚理由を知らなくても「母親が戻って来た」となると色々面倒そうな家庭だから付き合いたくない
小学生以下なら子供の交友関係は、母親の意向は大きく反映される
その辺りは考えてるのかな？
父親なら「 子 供 の 為 に な る 」よう、よく考えてみて下さいね
確実に籍を入れたとたんに子どもだけ取られて養育費むしりとられるパターンだな
「この子の好みはそうじゃないわ」→「トメコトメの嫁イビリ」
「今までお袋や妹がやってたように子供にしてやってくれ」→「嫁イビリから庇わないエネ夫」
で証拠を作られて、>>371が有責で慰謝料をガッツリ取られて離婚だねｗ
「あなた（娘）のため」と言いつつ本音は
「自分のため」生活＆下の世話要員が出来るかもｗ
自分で自分に嘘をつけるのが人間だって
富士子Fせんせーの作品で知ったわ
子供捨てて男と出て行った母親だからねぇ
おばあちゃんや叔母ちゃんに懐いてる娘が気に入らなくて
虐待したり、すぐに男作って出て行ったりしそうだわ
お母さんにはそろそろ楽させたいって、孫を育てることが負担だと勝手に思ってるけど、
孫を育てることが生きがいになってるかもしれないから、
負担かどうかは本人に確認した方がいいと思う
そしてもし逃げた嫁が再度娘を捨てたとしたら、
取り返しがつかない傷をどうするのか術がないなら再婚は止めた方がいいよ
今なら祖母叔母父親に見守られて昔の傷は余り深手な感じがしないだけに
仕事も辞めたのに孫を嫁に取られたら自殺レベルだなｗ
皆さんアドバイスありがとうございます。
母に相談してキッチリ叱られてきました。
皆さんが仰ったような事をほとんどそっくりそのまま言われました。
そして、母は万一復縁しても同居する気はないし娘も渡さないつもりだそうです。
「あんな女とまた結婚するなら、お前も同じ部類の人間なんだろうね」という言葉は効きました。
元妻を受け入れれば全て丸く収まるというのは、自分の寂しさを埋める為の都合の良い言い訳だったのかなと今は思います。
また、周囲に頼って生きている現状で誰かに頼られたのが心地よかったのかなとも思います。
母の負担を軽くしたいなどと言いつつ、自分がこんなに弱い人間ではどうしようもありません。
もっと強い人間にならないといけませんね。
元妻には復縁するつもりはない事、口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
情けない父親の相談にお付き合い頂きありがとうございました。
>>419
＞口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
これは余計じゃないかな
ねじ込む余地ありと見られて、ハンパに関わり続けることになりかねない
>>419
ホントに反省したのなら、復縁の話をすぐにするはずない
傷つけた事、勝手をした事、など反省などを言うだけ。
許してもらうためではなく報告するだけ。
つうのが、心から反省してる人間のすることだわ。
悩むお前もばか。
