416: 名無しの心子知らず 2012/09/13(木) 01:20:57.41 ID:xeTwfyuq
相談お願いします。該当するスレがよくわからなかったので、
スレ違いでしたらお手数ですが、誘導お願いします。
夫が不倫の末、出て行きました。(離婚届けはまだ出してません)
その件で娘(小３)の精神状態が不安定になってしまい、悩んでいます。
不倫相手にも家庭があり、息子さんが二人いるそうですが
夫が出て行く数ヶ月前に離婚し、母子家庭。
そこに夫が転がり込んだような状態です。
夫が家を出て2週間後くらいに、不倫相手が一人で我が家に乗り込んできて、
庭で一人、ペットと遊んでいた娘を見つけ、柵ごしに
「パパ(主人)はずーっと男の子が欲しかったから、喜んで○○たち（息子さんの名前）のパパになってくれたよ」
と言いました。
確かにうちは娘ひとりですが、特に夫から男の子がよかったなどと言われた記憶はありません・・。
その声におやつの準備をしていた私が気付き、慌てて庭に出ましたが、
もう娘は何を言うでもなく固まってしまって、じっと不倫相手を見ていました。
やめてください！と言っても、構わず娘に「パパはもう○○ちゃん(娘)とお母さんはいらないんだって！」
「ママがワガママ言うからパパも困ってるのよ？」などと言い続けました。
私は必死に娘の耳をふさいで、帰って！など叫んでいましたが、
しっかり聞こえてしまっていたようです・・・。
不倫相手は言いたいだけ言って「さっさとよろしく」と言って帰っていきました。
長すぎと怒られたので分けます。
その日から娘は気付くと静かに泣いていたり、朝起きると
「お母さん、着替えがスカートしかない。ズボンは？」と言い、すぐに
「あれ、スカートでいいんだっけ・・・？？」と一人でぶつぶつ言っていたりしています。
娘は自分が男の子であれば父親が戻ってくる。男の子にならないと！と思い込んでいるみたいです。
夜もほぼ毎日うなされて泣きながら寝言で（おそらく夫に）謝ったりしています。
思いつく限りの慰め、というか事実ですが、○○は女の子でも男の子でも大事な子だよとか
お父さんが帰ってこないのはお父さんとお母さんがケンカしているせいで、○○のせいじゃないよと
出来るだけゆっくりと目を見て穏やかに言っています。
そのときそのときは納得してくれるのですが、結局同じような不安定な状態にすぐ戻ってしまいます。
また、特に何も言わずにただだっこしつづける日もあります。
小児カウンセリングにも連れて行っていますが、約3ヶ月たちますが状態は変わっていないように思えます。
即日結果が出るものではないと言われていますし、理解もしていますが・・・。
もう私も一体どうしていいのか分かりません。
母親として娘を守りきれなかったことが死にたいほど情けないですし、
夫や、自分勝手に娘を傷つけ直接的に巻き込んだ不倫相手を憎む気持ちも苦しいほどあります。
どんなことでも娘への対応でアドバイスがあれば教えて頂けないでしょうか？
よろしくお願いいたします。
娘さんにそんなことされたこと、旦那さんは知ってるんですか？
娘さんの今の状況は？
>>416
アルバムとか母子手帳、あれば育児日記なんかを一緒に見ながら
娘さんを授かったとき、生まれたとき、成長していく中で、
どんなに嬉しくて、どんな様子で過ごしてたのかを話すようにしてあげたらどうだろう。
あなたや元旦那さん、両祖父母や色んな人にどれだけ愛されているのかも。
可能であれば父親に話して、娘をどれだけ大切に思っているか
伝えてもらうのが一番かなぁと思うけど。
娘さんに対する傷害罪とかで訴えられないかな？
こんな夜中にレスありがとうございます。
相手方への対応についてまったく書いていませんでした。すみません･･･
主人が出て行って1ヶ月ほどあとからになりますが、
離婚問題に関しては弁護士さんにお願いしております。
とにかくあちら側とは話し合いですら関わりたくない気持ちです。
不倫相手が一人で押しかけてきたと書きましたが、
実はその頃に、主人に話し合いをしたいので一度帰宅するようにお願いしていたのです。
携帯電話は解約されていたようなので、非常識かもしれませんが会社に連絡して、
とにかく一度帰ってきてくださいと伝えました。
その数日後の出来事だったので、夫の差し金とまでは言いませんが
何というのでしょうか、筒抜け状態のようで、直接連絡する気が失せてしまいました。
それに、弁護士さんが、あのような事は離婚問題の解決にならないのでやめるように
あちらに伝えたと仰っていたので、何をしたかも知っていると思います。
でも、一度も主人から連絡はありません。
娘は、夏休み中はお友達とのお約束もお断りして、
ほとんど外へ出ないで家で過ごしていましたが
学校が始まってからはとくに嫌がるふうでもなく通っています。
ただやはり元気はありませんし、
学校が終わると今までのように外で遊ぶこともなくすぐ帰ってきます･･･。
ずっと伸ばしていた髪も、どうしても切りたいといいハサミを持ち出したので
慌てて止め、お医者さまとも相談の上ばっさりショートカットにしました。
あなたは嫌だろうけどさ。
弁護士が間にいるなら、いくらでも方法はありそうな気がするけど。
正式に訴えて訴状としてつきつければ、ご主人も少しは考えるんじゃないの？
父親は不倫相手が何をしたかは知ってるかもしれないけど、
「その結果、娘がどうなってしまったか」は知らないんじゃないの？
「何をしたのか」自体、知ってるかどうか怪しい。
不倫相手が自分の醜い言動を正直に言うとは考えられないし、
連絡を取ってる弁護士だって、不倫相手のセリフを一言一句再現したわけじゃなくて、
「不倫相手が子どもにお父さんはもう帰ってこないと言った」程度にしか伝わってないかも。
慰謝料とか訴えるとかのレスもあるけど、
離婚問題がこじれればこじれるほど、子どもには悪影響だよね。
離婚問題とは切り離して（単純に切り離せるものではないだろうけど）、
・娘が言われた具体的な内容
・その後の娘の様子
を正確に確実に父親に伝えて、父親の協力は得られないだろうか。
・父親は自分じゃなくヨソの男の子のところにいる
・自分のせいでケンカをしているわけではなくても、自分のために両親が仲直りすることはない
という現実がある以上、
>○○は女の子でも男の子でも大事な子だよとか
>お父さんが帰ってこないのはお父さんとお母さんがケンカしているせいで、○○のせいじゃないよと
という語りかけはなかなか響きにくいよね。大切なことだろうけど。
たとえ離れてしまっても父親は自分のことを大切に思ってくれてるという「実感」が必要じゃないかな。
自分なら正直そんな糞ダンナに何か娘に言わせたくないわ
不倫相手にあることないこと吹きこまれてるだろうしそもそも愛情が無いから出てったんだろうし
余計に傷をえぐるようなことしか言わないだろうとしか思えない
こうなったらもう即物的だけど訴える＆がっぽり取れるだけ双方からむしりとって
お嬢さんのカウンセリング充実させてあげるという方向でいったらどうかな
身勝手な行為の挙句、無関係の子を巻き込んで傷つけて高笑いとか腹立つわ
金のかかる息子２人分の慰謝料むしりとったれ
父親と直接会うべき、なんてぬるま湯で育ったお花畑住人の意見は聞かないように
今の状況で直接会ってもいいのは、父親が不倫を清算し家に戻ると決めた場合のみ
口で「大事にしている、愛してる」なんて言いながら出て行く父親の姿を見せて何になる？
治療して3ヶ月ってことは、まだ医師とも信頼関係を築けているかどうか
年単位で考えないとダメだし、一生続くと思ってもいい
あなた自身もカウンセリングを受けることをオススメする
そして一番良いのは現状維持
子供がまだ混乱している以上、新たな展開は受け止めきれない恐れがある
もちろん、離婚や裁判など進めなくてはいけないことは別としてね
引越しなどする場合も医師と相談して進めたほうがいい
個人的には父親と過ごした場所から離れる事をオススメする
そして、慰謝料や養育費など貰える物は何でも貰うこと
途方もない労力にはなるが、あなた自身の清算にもなるし
今後の子供の治療費、住居変更等お金はいくらあっても困らないよ
父親には絶対合わせない方が良いよ
マトモな父親なら、相手が娘にそう言ったとわかった時点で来てるに決まってる
もう親子で相手の家族と父親を憎んだ方が良い結果が得られるよ
下手に父親をかばうと娘さんの精神崩壊しない？
私も会わせなくていいと思う。解決できるような父親には思えない。
お子さんを、一旦赤ちゃんに戻すつもりで、毎日抱っこ抱っこと、肩でも頬でも
くすぐりっこでもマッサージでも、とにかくどこか肌に触れる。
抱っこして「可愛い可愛い。お母さんの大事な子。」というのを何回でも言ってあげる。
足などのマッサージもいいかも。
一緒に寝転んで、空想の話などをする（お母さんねー空飛べたらさー雲を食べたいんだー等）。
とにかくくすぐりっこしたり、ふざけあって笑いあう。
大事なのは、「かわいそうかわいそう」じゃなくて「かわいいかわいい」ということ。
かわいそうな子と思えばかわいそうな子なんだと思うし、可愛い、大好き、いい子といえば、
子ども自身もそう思う。
私も父親が出て行った。
母は、仕事などで疲れてとても辛かったと思う。
12歳のとき、寝ている私を抱きしめてくれたことがある。
すごく嬉しかったので、寝たふりした。もうずいぶん抱っこされてないと思った。
25歳のとき、わけあって実家に帰った。
母と毎日家事をし、他愛ない日常会話をし、あまり些細なことで注意されず過ごした。
すごく情緒不安定だったのに、すーーーーっと何かが溶けるような気持ちになって、
それから情緒が安定し、少し自分に自信が持てた。
大事なのは、やっぱり母親なんだなと思ったよ。何歳でも、越えられる時期が来ると思う。
たくさんのレスありがとうございます
個別には返せませんが、すべてじっくり拝見させて頂きました。
私では気付けなかった方法などもあり、大変助かります。ありがとうございます。
私にもカウンセリングをというご意見があったのですが、
やはり受けるべきでしょうか・・。
自分としては、娘の事で頭がいっぱいで、主人もその相手も
娘にこれ以上関わらないでいてくれれば正直どうでもいいという気持ちです。
離婚問題が長引いているのは、不倫相手がゴネ通しているからなだけで・・・。
（慰謝料、養育費や財産分与など一切する気はない、むしろ私に慰謝料を払って欲しいくらいだとか）
弁護士さんからの連絡にしても、主人はものの数秒で切るか不倫相手に代わるので話し合いにならないと。
娘のこともあり、なるべく離婚回避でと動いて頂いていたのですが、もう調停しかないですねと言われています。
これに関してはいつか決着がついたらどこかで吐き出させてください。
主人が不倫相手の暴言、娘の現状を知らないかもしれないというご意見ですが、
本当に愛情があるならば、不倫相手がこの家に来たら娘がどう思うか？
その結果どうなるのか、自分で話を聞くはずだと思います。
聞いていないのならばその程度でしょうし、聞いて放置しているなら言わずもがな、だと思い
主人に期待する気持ちはゼロになっています。
>>430さんの＞余計に傷をえぐるようなことしか言わないだろうとしか思えない
これがまさに私の心情です。
私の身内は女性ばかり(独身妹、母、祖母)で頼れる男性というのはおりません。
幸い金銭的にはまだ困窮はしていませんので、このままカウンセリングを続けながら
皆さんに教えて頂いた娘への接し方を一つ一つ、焦らずに行ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。
【じっくり】相談/質問させて下さい78【意見募集】の416です。
先日は皆様に大変お世話になりました、ありがとうございます。
まだ解決とはいきませんが、娘の状態は少し落ち着いてきており、ご報告に伺いました。
娘の状態について。
最近は突然泣くようなこともほとんどなく、
自分を男の子と勘違いしたような言動も減っています。
やはり学校でも多少行動におかしい点があり、（男子トイレにいこうとする、等）
担任の先生ともお話させて頂きまして、学校でも気をつけてみてみますと
仰って頂いており、ありがたいです。
カウンセリングのほうでも、ゆるやかにではあるが落ち着いてきているし、
少しずつ自分の考えていることなども話しだしているので
長い目で見ていきましょうと言われています。
引越しについても相談したのですが、
家庭内環境のこれ以上の変化については
もう少し様子を見ながらゆっくりしたほうがいいのではとのことで、先送りすることになりました。
夜は一緒に寝るようにしています。
娘は最初はもう子供じゃないもんと恥ずかしがりましたが
ママが寒いし、寂しいから一緒に寝たいなとお願いしたら、
うーん、いいよと言って照れ笑いをしていました。
その顔を見て娘への愛おしさが改めて爆発してしまい、
毎晩「暑いー！」と怒られるほど抱きしめています。
快方に向かっているようではありますが、まだ前の状態に戻ったわけではありませんし
外からは戻ったように見えても心の傷はそこに確実にあるという事を忘れずに
これからもケアを続けていきます。
続きます。
続きです。
主人が不倫相手の暴言について知っているかの件ですが、
私自身は正直どちらでも現状が変わらないならどうでもいいと思っていたのですが
ご意見もありましたので、弁護士さんから確認して頂きましたところ、全て知っておりました。
「彼女（不倫相手）は気性が激しいところがあるので
こうなるかもしれないとは思っていた。
でも妻から会社へ連絡があったと話したところ、
あなたは絶対に行かないで、私がすべて話しをつけますと
言われ、私が妻や娘と会うのは絶対に嫌だと言いはるので任せてしまった。
娘へ暴言を吐くとまでは思っていなかったが、
予想出来る事だったはずなので自分の責任でもある。
娘に対しては申し訳ないとも思うが、自分の人生でもあるので家に戻ることは出来ない。」
とのことでした。
あと、私は知らなかったのですが、どうやら主人と不倫相手は元々結婚前にお付き合いしていたそうです。
なので不倫相手の中では私が主人を奪ったという思いがあり、
慰謝料払えという言動に繋がっていました。
主人は結婚するから別れたというわけではないので、
その必要はないとも言っていたそうですが、
また不倫相手に強く言われたらどうせまた意見が変わるのでは･･･とも思いつつ
元々払う気もありませんし、弁護士さんももう取れるものは取って
離婚にもって行きましょうと仰っています。
（以前の書き方で誤解させてしまったかもしれませんが、離婚回避は弁護士さんの強い勧め、考えでした）
長すぎて入りませんでした、続きます。
続きです。
娘の状態が少し落ち着いたからかもしれませんが、
主人と不倫相手にやっと怒りを覚えてきました。
勝手な事を言い連ねられても娘への暴言は許せませんし、
父親や夫としての責任を放棄した事も変わりません。
争いたいわけではありませんが、なすべきことをして頂くよう強く要求していく事にしました。
今はあまり詳しくは書けませんが、解決しましたらまたご報告させて頂きたいのですが
ここでよろしいのでしょうか？
叱咤激励、助言をしてくださった方、娘を心配して頂いた方、不倫相手や主人に怒ってくださった方、
皆さんありがとうございました。一つ一つ拝見しながら何度泣いたかわかりません。
戦わなければ守れないものもあるのだと実感しました。
長文失礼しました、がんばります。
