自分で自分が嫌になる。
私には姉が2人いるんだけどどちらも昔から勉強が出来たりスポーツ万能だったりとすごく優秀な人間。
人間的にも出来た人達だから周りに集まるのもとても優秀でいい人達ばっかり。
もちろん私にも優しい。
勉強も教えてくれたし年の離れた私を両親以上に可愛がってくれた。
姉達の事は本当に大好きだし心の底から尊敬してる。
姉達に遅れる事4年、今年私も結婚した。そしてすぐに妊娠。
嬉しかった。すごくすごく嬉しかった。
でも嬉しいと感じた理由が我が子を抱けるとかではなく、
「姉達に一矢報いた。姉達に勝った。」だと気付いて神経わからん。
心のどこかではずっと、
「姉達には勝てない。勝てる要素なんて何一つない。ずっと私は負け犬。」
って卑屈な感情があったんだと思う。
こんな私が子供を持っていいのかな。
子供が大きくなり、そのうち姉達にも子供が出来たら、私はきっと子供同士を競わせてしまうと思う。振り回してしまうと思う。
毒親になるのは目に見えている気がする。
>>707
今、気付いてこれからそうならないよう気を付けようと思ったなら大丈夫だよ
お子さんとだんなさんを思いっきり愛してください
>>707
おめでとう。
僻んだ感情も、勝って嬉しいという感情も、当然の感情だよ。
「心底尊敬している」というほうが、不自然。
自分で自分のことを「姉の格下だ」と思い込んでる。
そのことに気づかせてくれた、また一時的に自尊心を満たしてくれた、妊娠という出来事と子供に感謝し、
今後は、僻みや劣等感を捨てて、姉と対等に付き合っていくようにしていけばいいよ。
姉達に対する負の感情を捨てられる気がさらさらしてこなくて怖いんだよね。
というか自分が今まで姉達にそんな感情を持ってたなんて気付かなくて、今回の妊娠で自覚してしまったからこれからどんな顔して姉達と接すればいいのかわからない。
たとえ今「妬み僻みは捨てよう！」と決意しても、いざ姉達に子供が出来た時に我が子と姉子達を競わせない自信がない。
そんな卑しい気持ちを我が子に押し付けていくのかと思うと産まない方がいいのかなとも考えてしまう。
>>713
優しくしてもらっていたくせに。
意地悪されたわけでも何でもないのに単なるアンタのひがみだったんでしょ。
生まれてくる子供を引き合いに出してグダグダ言うなよ。
バカじゃないの？
いい歳して厨二病こじらせかよ。
>>714
そういうことじゃないと思う
>>714が自覚なく目も当てられない痛い奴だという自己紹介
>>713
問題はそこじゃないと思うなあ。それに、理解の方向性が違うと思う
子どもに対して、本当に「勝った」と思ったの？その気持ちは「勝った」で表せるの？
見た感じ、「あんな姉たちもできていないことをした！」と
思ったんじゃないかという気がするけど
根底にあるのはねたみそねみじゃなくて、他者への引け目と自己肯定感の低さだと思う
わたし「なんか」とか考えがち、口に出しがちじゃない？
旦那さんに「わたし自分を卑下しがち？」って聞いてみて欲しい
自己肯定感が低いだけなら、こどもが生まれればこどもはおかあさんを
無償で愛してくれるから、まっすぐそれに答えて行けば
こどもといっしょに成長していくと思う
>>713
姉達を妬んでしまうから我が子を頃そう
って言ってるんだけど解ってる？
妬み嫉みの気持ちは何をしても消えないし比較することも止められないよ
それが貴方の性質なんだから変わらん
妬むのを止めるとか無駄な努力する前に、その気持ちと子育てを切り離して行こうか
なんか妬んだら「それはそれ」と『声に出して』自己暗示かけるようにして
認めた上で子供には押し付けない様に生きていけ
出来ないなら せめて頃さず赤子ポストに入れてこい
ID変わったと思うけど>>713です。
>>717
姉達に出来てない事をした＝姉達に勝った！と思ったの。
これまでの人生で私が姉達に勝てるような出来事なんてなにも無くて、これからも起きるはずがないと思っていたところに、「子供」という生きていく中で重要度の高い部分で先を越すことが出来て素直に嬉しかった。
>>718
解ってるよ。
だからこそ誰にも言えないからこんなとこに書いてるんじゃない。
こんな事言ってるけどもちろん産むよ。
1番に湧いたのは姉達に勝った！って感情だけど、子供が出来た事自体も間違いなく嬉しかったしさ。
でも確かに妬みを止めるのは無理だろうなと自分でも解ってるから無駄な努力はやめて子供の事だけを考えてあげようと思う。
ありがとうございました。
