32
： おさかなくわえた名無しさん 2014/12/27(土) 23:48:16.50 ID:M0ed0QyN 知り合った頃は全くといって良いくらい同じ境遇だった。
高卒で、二十代前半で、毒親育ちで、お金に余裕なくて。
だけどスタートが一緒でもビックリするくらい人が進む道って離れていくものだね。
私もあの人も産後すぐに働き始めたところまでは一緒だったけど、
あの人は同時に通信大学に通い始め、手当たり次第に資格も取り始めた。
なんていうのは体がもたないし、あの人は物好きだなぁって思っていたよ。
それに私は実るかどうか分からない努力に時間かけるより、ちゃんと子育てに向き合いたいと思ったしね。 私はパートで家計を助けつつ、子育てして家事して、忙しく暮らした。
二人目、三人目も生まれて、子供たちは素直で元気な子に育ってくれた。
あの人は常にテキストを持ち歩いてて、勉強に忙しくしてた。
働きながら子育てして大学行くのは大変すぎるよー、
家事はもう旦那任せｗｗみたいな話をしていたから、
妻として母としてなら私のほうがちゃんとしてるわ、なんて思った。
だけど今、私は中小企業のパート、片やあの人は一部上場の大企業に中途入社して、
先日役職付きになったよ…。
しかもあの人は今も旦那と仲良しで、よく子供と三人で手を繋いで近所を散歩してる。
子供は一人だけど、あの人に似て頭良くて、旦那さんに似て顔も良くて。
うちは別に夫婦仲は悪くないし、子供は三人とも良い子だけど、何ていうか、普通。
極貧じゃないけど、裕福でもない、普通～な社宅住まいの一般家庭。
実際、うちみたいな家庭は沢山あると思う。
旦那との仲は普通で、子供らも普通に良い子で、生活レベルも普通で。
むしろ、普通くらいが一番良いんじゃないかとも思う。
だけど、あの人の姿が目の前にちらつくと妬ましくてしょうがない。
あの人がいなかったら、私は今の生活でも結構満足できるのに。
だけどあの人がいるから、私の人生大失敗だったという気持ちにかられてどうしようもなくなってしまう。
これ以上惨めな思いをしたくないから友達やめる。
>>32
あなた、おかしいよ
おれも>>32さんはちょっとヘンかなと思うが、
精神的安定を求めるために、まともな友人との
付き合いを辞めるのもまあアリかなとは思う。
>>32の気持ちも分からんではない
自覚しているとおり完全純粋の「妬み」だわな
まあ、人間そういうときもある
友ヤメも仕方ない
あの人との関係でおかしくなってるのではと思います。
十年ちょっと前までは、本当に同じ境遇、同じ生活レベルだったんです。
だけど、あの人は社会的な成功を求めて努力した。私は妻として母として努力した。
彼女は寝る間も惜しんで勉強してましたが、私だって良き妻、良き母でいるために努力したんです。
決して怠けてなんかいなかったし、実際妻として母として私はちゃんとやれてると思います。
でも、客観的に見たら、妻として母としては片手間で、
勉強・キャリアばっかり重視していたあの人のほうが母としても妻としても社会人としても大成功してるんですよ。
私だって頑張っていたし、失敗したわけでもないのに、並べてみたら私のほうは圧倒的に負けてる。
あの人の収入が大幅に上がったから、家も購入予定だそうです。
年明けには海外出張もあるんだそうですよ。
私には違う世界の話みたいに聞こえます。
スタートは全く同じだったのに、私が努力の方向をあの人みたいにしなかったから
こんなに差が開いたんだと思うと惨めで。
私の生活自体はちゃんとしてるし、私なりに幸せな家庭築けてると思うけれど、
どうしてもあの人と自分の人生を比較して苦しくて辛くて堪らなくなるから友達やめるのが自分の精神衛生上、一番いいと思いました。
>>36
あんた、そんな他人本位の窮屈な生き方してて楽しいの？
逆恨みしてなんかするよりよっぽどいい
言いたいことは分かるがなんか怖いな
別に変な気は起こしませんよ。
逆恨みする気もありません。
現状がこうなのはあの人が選んだ結果、私が選んだ結果なのは分かってます。
なんていうか、女性の幸せってざっくばらんに大きく分ければ二種類あると思うんですよ。
ひ一つは結婚して、できれば子供を産んで、妻として母として生きること。
もう一つは社会人として努力して、知識を沢山蓄えてビジネスシーンでバリバリやっていくこと。
もちろん頑張れば両立は可能です。
私だって若い頃はキャリアウーマンな自分も夢見たし、お母さんとしての自分も夢見ました。
でも実家は女は勉強なんかするな大人しく男に仕える召し使いでいろって感じの家だったので、
大学には行かせてもらえませんでした。
結婚を機に家とは疎遠になりましたが、高卒だし、子供もすぐできたし、
キャリアウーマンとしての夢は自然消滅したんです。
普通はそうですよね。結婚して子供もいる女が大学行って資格取って
キャリアウーマンになろうなんてわざわざ思わないですよね。
でもあの人はそれをやってのけた。体力的にも精神的にも本当に辛かったはずなのに。
おんなじような生い立ちで、おんなじような状態からのスタートだったから、
私だって諦めずにあの人みたいに必死に頑張れば高卒でも子供がいても毒親持ちでも、
母としても社会人としても成功できたかもしれません。
でも私は最初からそんなの無理、時間の無駄だって諦めたんですよ。
妻として、母として幸せならそれでいいやって、プラスαの努力しなかったんです。
十年前の自分がもっと上を目指さずに現状維持で満足しちゃったから
今になって大きく差が開いたんだってしみじみ感じるから情けないんです。
これがいいや、これくらいがちょうど良いや、でやってきた自分のすぐ横に努力は実るの成功例がいるのってやるせないですよ。
あの人が妬ましいのもあるし、自分の努力なんて虫けらみたいなものだったんだなとも思ってしまう。
あの人は全く悪くないけれど、友達でいてももうお互いに良いことは何もないと思います。
うちも子供３人いるけど、１人と３人とじゃ子育ての苦労は雲泥の差だよ。
かかる費用も単純に3倍だしね。
「あの人」はキャリアを選んで子供１人かもしれないけど
>>32だって良妻賢母目指して良い子３人、普通の家庭なんだから
全然人生が失敗だとは思えない
「あの人」だってもう一人子供ほしかったな、と思うことがあるかもしれないし
何もかも手に入れるのは難しいよ
ま、そんなことは重々理解してその上でなお気持ちの整理がついてないんだろうから
友やめも仕方ないんじゃないの
全然ヘンだとは思わない
>>37
だな
女は嫉妬の動物だって言うぐらいだし
このまま狂ってしまうぐらいなら相手がどんなマトモな人でも離れる勇気は必要
逆恨みしてるわけでもなしどちらかが間違ってるわけでもなし
ただお互いの境遇がこのままだと精神的安定を狂わせるというだけ
ガンダム的に言うと？>>32は引き際をわきまえたできる指揮官
私は良いと思うよ
相手の幸せを認めたからと言って、自分の幸せを否定することにはならない
私は他人を妬んで貶めたい気持ちが生まれたとき、この言葉を戒めにしてる
旦那さんちゃんと社宅のある企業勤めだしパートでもきちんと働いてて生活で来てるんでしょ。
大学行かなかったのも、子供三人作ったのも自分、足るを知るって大事。
「よそはよそ。うちはうち」だよ
>>40
現状の幸せに気づけない点のみが彼女に負けてるね。
今、子供のうち2人が死んだら、彼女の境遇が全部手に入るって条件出されたら？
「2人失ってもいいからあの人みたいになりたい」と思うなら完全に病気。
「子供に代えられるものはない」と思うなら現状が幸せってことだよ。
隣の芝生が青いのはほとんど気のせい、思い詰め出すとおしまいだよ。
>>32さんの話の逆の立場で友だちやめたわ。
私が「あの人」の立場で友人が32さんみたいな感じ。
私は仕事が楽しすぎて、今役員秘書みたいな立場。
出張とかもあるから、旦那と家事分担して楽しくやっている。
友達をやめた友人は、結婚したのに妻が働きにでるなんて！って言って仕事を辞めた。
もともと同じ大学出身で旦那同士も同じ大学、近い時期に結婚してそれぞれ家も建てた。
友人は大学出てからそんなにまともに働いてなかったし、
二人の貯金も全然無かったようで、親にお金を出してもらってたけど。
私たちはバリバリ働いてたから、自分達で家を建てたけど、
家のことも働き方も、何でもケチをつけるというか、sageられた。
このままだと、彼女と同じレベルに引きずり降ろされるなと思ってから連絡を取らないようにしたら快適になった。
今は同じ境遇の友人よりも、年齢や全く状況の友達と深入りせずに付き合ってた方が楽。
環境なんてそれぞれだから。
勉強は今からでもできるけど。
>>40さんの気持ち分かり過ぎるわ。
今の日本で女性の一番幸せ(と言われている)パターンって仕事も家事も子育ても両立！だけど、
産休育休満足に取れて時短もできて協力的で激務過ぎない旦那と
協力的で毒親でない両親が近くにいて、本人の体力も精神力も相当にないとなかなか難しい。
それができなければ子供を産んだら主婦業に専念したりパートをするくらいしか道がないのが今の日本。
世間的なことじゃなくて、自分にとって何が一番大切かが分かればいいんだけど。
どちらも悪くないけど一緒にいて辛いなら離れるのもありだと思う。
>>32は自分が幸せだってわかってるし、その友達のことが無ければ満足できるって書いてるじゃん
わかってるけど嫉妬してしまって、それが辛いから友達やめるってちゃんと言ってるのに
「あんたは幸せなんだ！！」って言うのは>>32を余計追い詰めるだけなのに、言ってる人は何を主張したいの？
子供の命まで引き合いに出して、わかってるのに嫉妬してしまうことに苦しんでる人にそんなことするの残酷過ぎる
キャリアの人は勉強したけど、自分はしてないから羨んでもしょうがないんじゃないかね
よく分からんけど、離れた方が互いのためだわ
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コメント
みっともないなぁ…。
どれが正しいとか、ダメとか、勝ってる負けてるとか、ないでしょ。
女の幸せは２つ(バリバリ仕事、妻・母として家庭を守る)とも限らないし。
この人自身が子供達に対して毒親にならないことを願うよ。
スタートは同じに見えても、才能とか運とか、見えないとこで最初っから負けてたんだよ
本人も分かっていても止められない価値観上の歪みを持つ人にとって、地獄はこれからだろうね
子の配偶者が彼女のような努力を実らせた「勝ち組」だったら？それに引き上げられて凡庸な我が子までが必死に努力して「勝ち組」になったら？勝ち組夫婦の間に生まれる孫はどうだ？妬まずにいられるだろうか
「あの人」は妻・母・社会人として努力した
この人は妻・母として努力した
ただこの違いだけ
なりたい自分になるための努力をしてないのに、他者を妬むのは醜い
わからなくはないな
こういうの、決して口に出していうことはないんだけどね
妹とそんな感じだった
同じ家庭で育ち、好みや性格も似ていて‥
だけど、妹の方が賢く慎重で人生設計も良く出来てた
今は私が結婚して子供もできて全く別の環境だけど、当時は妹が眩しくて羨ましかったな
どうして私は勉強しても頭に入ってこないのだろうと何度も泣いたもんだよ
文章を読むと、報告者も地頭は悪くないんだろうな。
だからこそスタートラインでは殆ど同じ境遇だった友達の成功が、
それが彼女の大変な努力の賜物だからこそ妬ましいんだろう。
自分にも選べたかもしれない、得ることが出来たかも知れない未来だから。
でも報告者が彼女と同じ道を選んでいたら、2人目3人目の子はいなかったのでは。
報告者に必要なのは「足るを知る」「今有るものへの感謝」だけど、難しそうだね。
件の友達を攻撃せずに距離を置く選択をした事は、報告者の賢さだと思うけど。
この記事を読んで感じたのは、毒親に大学進学を許されなかった点は同じでも、
報告者は毒親の負の性質を受け継ぎ、友達は受け継いでいないのでは…ということ。
毒親の影響から脱しない限り、報告者は一生安らげないだろう。
気持ちは非常にわかるし
つらいから身を引くって言う非常に大人の対応だと思う。
自分は投資をやっています。
同じ時期に始めたネット上での知り合いが居ますが、
結果として自分が+10%で勝っている時に、相手が+2000%を叩き出した時に同じ様に思いました。
自分は決して損失を出しているわけではない。
相手は自分以上に銘柄を調べてあげて持っている(場合によっては失うかもしれない)資産を投入できた。
と頭では分かっているのでですが嫉妬しかありませんでした。
結局つらくなって自分から離れました。
ネット上だけの知り合いでもこれだけ辛いのですからリア友であればその想像は計り知れないと思います。
※3 の発想はあまりにも残酷すぎて想像しただけで辛いですね・・・・。
えー、すごく共感できるわー
むしろここまで正直に吐き出せるのってなかなか出来ないと思うけどなあ
たぶん、その友人の歩んだ道って報告者の憧れや理想だったんだよね
今からじゃ遅いみたいな諦めと、過ぎてしまった時間と、過ぎてしまった時間の末にある今の幸せが理想形を目の当たりにした事でうまく消化出来ないんだね
子育てひと段落したらトライしてみたらいいじゃん！
たとえ40歳で人生やり直したとしても、あと1回くらいは40歳までやり直せるじゃん
辛い気持ちを友やめで消化したら、報告者にはぜひ前向きに、自分のためにもっかい頑張ってほしいな
この人なら出来る気がする