義母の在宅介護を2年半やって、その後どうにも在宅は無理って状態になった。
老健に入所して1年になるがここ数ヶ月で急激に衰え、
先週先生の方から、食事を摂る力がなくなってきたので点滴での栄養補給になると説明があった。
更に「もう長くないと思うので、そのつもりでいて下さい」とも。
先生からの話のあと、事務所の方から“その時”の対処についての同意書を渡された。
施設の方針としては<延命治療はしない>ことになっている。
自然のままに逝かせると言う方針に同意すると言うもの。
可能な限りの延命治療をしてほしいなら、いざと言うときは救急車で搬送することになるが
イコールその時点で退所と言うことになる。
仮に元気になったとしても、もうその老健には戻れない。らしい。
その話を夫に、そして遠方に住んでいる義姉にも夫から連絡した。
しばらく電話で話し合ってたが、私は嫁の立場なので黙っていた。
なかなか結論は出ないみたいだったけど、
電話を切ったあと、夫から「おまえならどうする?」って聞かれた。
本音を言っていいものかどうか迷っていたら「本音で言っていい。参考までに聞きたい」って言うから
私なら、これが実の母親だったとしても延命治療はしなくていい。
病気でまだまだ可能性があるのならもちろんできるだけのことはしてほしい。
スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op10
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1484802896/
もうゆっくり眠らせてあげたいと思う。
それにまだ会話が出来ていた在宅介護をしていた頃に、
何も分からないまま生きていたくないってよく話してたし、私が義母の立場でももう眠りたいって思う。
義母も延命を望んでないんじゃないかな。
って、そう言った。夫は黙ってた。
数日後、同意書は拒否した。義姉も夫も揃って、出来る限り延命したいそうだ。
知らない間に夫から老健に拒否の連絡をしていて、拒否したことを老健のスタッフさんから今日聞いた。
私が何を言ったところで嫁は嫁だし実子の気持ちが最優先なんだろう。それは分かってる。
姉弟でそう決めたのなら仕方がないし、文句を言うつもりなどない。
だけど、2年半の在宅介護、1年の老健通い、私なりに義母に寄り添ってきたつもりだけど
嫁はあくまで介護マシーンってことなのか。
結論として決める前に、義姉から何か一言あってもいいんじゃないか。
夫も、私の本音を聞いたのなら、老健に連絡する前に一言言ってくれてもいいんじゃないか。
夫に対する怒りより、悲しみや失望で一杯で涙がでる。
延命はされる本人にとったらひどく辛いことだろうと思うよ。
私も絶対にして欲しくないし、医療関係の私の家族も親や自分にはしたくないと言っていたよ。
なんだけど、子供の立場だと、この決断がつらいんだろうね。間違ってると思うけど。
あなたに、近々きちんとお話がありますように。長い介護、お疲れ様でした。
だからその人の舅も延命治療しなかった
ただの流動食消化してうんこする物体だからね
意識無いならなおのことただの生きてるようなナニカだからね
誰だよ胃ろうなんてもん作ったのは
それども、他の家族は延命したかったんだ
おつかれさまです
結局、171夫は参考にとは言ったものの、171さんの意見を聞く気ははなっからなかったのかもね
しかも、171さんの書きっぷりからすると、夫は在宅介護中も老健に入った後もあんまり母の様子を
みてなさそう
だからこそのこの結果のような気がする
これまで世話してきた、一番身近な人の気持ちなどフォローすることなく、実子だけの意見で
延命すると決めたんなら、もう母の面倒は実子に任せればいいと思う
じゃなきゃ、筋が通らん
実子の気持ちは生きていてほしいということなんだから、だったら実子が死ぬまで面倒見ればいい
生きていてほしいけど、面倒は他人に任せるとかありえないから
171さんは171さん自身のこれからのことを考えて、いろいろと始めるべきだと思うわ
介護以外のことを
辛いね
すごくよくわかる
意見を言わせて無視はないわー
どうしてそうしたのか、どうするつもりなのか
聞かなくていいわよ
仕事でもPTAでも始めたらどうかな
>>176
に同意だわ
決めた実子でやったらいい
その後施設には戻れない
どうするんだろう
遠方の義姉‥旦那‥ほんと無責任だよ
絶対嫁にやらせるつもりだよね
でも今回こうやって旦那とお義姉さんが勝手に決定したんだから
いざというときの行動をどうするか決めておくべきだよね
「遠方なのに急に言われても~」と、言い訳すると思うから
物を噛まない食べないてことはもう生きてない状態になるのだなとつくづく思った
そのくせ心臓は丈夫で最期を看取るまで数年掛かった
171は「私は延命を望んでなかった。無理に延命処置されている義母を見るのが辛く、精神を患ってしまった。
私は介護から離れますので、責任持って介護できる健康な誰かにお任せします」
と告げて、毎日家でコタツで煎餅食べてると良いと思う
義姉と旦那にボコボコにされて、無理やり病院に引きずられる
望むところじゃん。
離婚時の理由になるしw
大丈夫かな
怒りは沸いてこなくて悲しいってのが心配だわ
普通、人はコケにされたら怒る
でも疲れ果ててたら人格踏みにじられても怒れなくなってしまう
その段階までいっちゃってないかな
実家は遠いのかな
一度旦那から離れて介護も忘れて、自分のことだけ考えて
ゆっくりくつろいでほしいわ
差額ベッド代、胃ろう、人工呼吸器 毎月入院費が70万なるって
そこでは病院が勝手に人工呼吸器つけて問題になってたけど
171旦那と義姉は施設の説得も断って自分で選んでしまった
よい選択だと思っているんだろうか
それで苦しんでいる人は山ほどいるのにね
確かに労働力については無視すればいいって感じになってるけど、
実際延命措置するとしたら金銭的な負担がかなりかかってくるよね。
そしたら夫婦でいる限り無視すれば~とかで済む話じゃなくなってくるんじゃないかな。
その辺も含めてもう一度ちゃんと話し合いしなきゃいけないかも。
延命処置をしないという意見だなんて、君から聞かされるとは思わなかったよ!
やっぱり所詮他人なんだよな。血のつながりのない、肉親じゃないもんな。
だからこんな薄情な意見を言うんだ・・・正直、ショックだよ。
君ってそんな人間だったんだね。
人の命がかかっているのに。もしかしたら少しでも回復するかもしれないのに。
可能性はゼロじゃないのに。
できる限り、精一杯やりとげるのが、普通の人間じゃないのか?
延命を望んでないなんて、それは勝手な君の考えだよ。
そんなに介護をするのがいやか。お袋を大切にするのがいやか。
自分の肉親じゃないから面倒くさいか。
親を思う気持ちがわからないなんて・・・残念だ。
と、夫は思ってると思う。
だね
ほんとにね。
理想と現実は違うんだってこと、わかってないんだろうな。
誰がどれだけ負担するかの現実論で目覚めたとたん、義姉は逃亡する予感・・・
そう思うならお前らで誠心誠意介護しろや、と
地の繋がらない嫁の善意に胡座かいてんなや、と
> できる限り、精一杯やりとげるのが、普通の人間じゃないのか?
在宅介護と施設入所で合わせて3年半ありましたが、その間あなたがた兄弟は
精いっぱい面倒見てきましたか?
と問い返してみたいね
多分、胸を張って、面倒見てきたと言いそうだけど
あれめちゃくちゃ残酷なんだよね
既に経口食餌が不可能で身体は骨と皮なんだけど
身体に穴開けて高栄養流動食を直接胃にぶっこむだけ
看護師さんが作業してる風景何度も見たけどぶっちゃけミキサーの中身だ
あの現場見たら生きる気力失せるよ
何の楽しみも見いだせないんだもん
うちの親は割と自業自得で寝たきりコースになったタイプだけど
血管からの点滴だけで最後の二年は過ごしてた
食べない飲めないから口は常に乾きっぱなしで始終肺炎を起こす
痰がとめどなく出るから鼻から管突っ込んで激痛とともに吸い出す
排泄はあってなきがごとし 入るものが固形ですらないからね
動きと言えば三時間に一回看護師さんが体位を変えてくれるくらい
最期は急変して心不全で亡くなったけどあれはQOLどころの話じゃない
もう>>171さんは夫と義姉に全て任せればいいんじゃないかな
自分の親の老いも何もかもは最後まで実子が負うべきだって思うんだ
自身が選んだ結果を目の当たりにさせればいい 決して目を逸らすなってね
そしてあなたは義母のことだけをそっと思っておけばいいんじゃない
私は有料の老人ホーム勤務なんだけど、私も延命はしない方がいいと思うわ。
胃ろうになっちゃうと、その後2年くらいは長生きしちゃう。ほぼ植物状態で。
点滴だけになっても2か月くらい存命だったりするし。
その間に介護していたはずの配偶者が亡くなっちゃうなんてよくあるよ。
私の祖母が危篤になった時に、やはり延命しますか?って医師に聞かれたのよ。
父は自分も持病もちで母に世話になっている身で伯母は何もしない人
父は「先生に任せます」と決断を放棄。でも医師は家族に決断させるんだけど
おばあちゃん子だった従姉が「どんな状態でも生きさせて」と泣いて懇願。
そこで私が「絶対延命はなしで」と医師に告げた。
だって、延命したら負担は全部母。そしてそのフォローは私。他の誰も何もしないって
解り切ってる事だったから。私は死にかかった祖母より母が大事。母が壊れちゃう。
結局は自力で蘇ってきて父より長生きした祖母だけど、感謝の言葉は母にだけだった。
私はあの時私の決断を支持してくれた父にほっとしたのを覚えてる。
あの時、従姉に同意したら(私より従姉を優先する傾向があったから)父を許せなかった。
たぶんその後の父の介護も祖母の介護もしなかったと思う。
だからあなたの気持ちがよくわかるよ。
>>200さんの言う通り、今後は何もしないが一番。そう宣言したらいい。
親としての意見を言う。
延命なんてしたくない。
誰かの負担や迷惑になって、かつ無理矢理栄養を流され生かされてるだけのただの肉塊になってまでみっともなく生きたくない。
なのに私の気持ちを無視して子供達が自分の意見を押し通そうとするなら、怨んで化ける。
望むことは一つ、人間として死なせてくれ。
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人の生死に関わる事は嫁は何も言わない方が良いと思う
正直に言っても恨まれるだけだよ
子供と嫁では思い入れが違いすぎる
トメさんはお気の毒だけど、自分の娘息子とそういう話をしてなかったせいだから仕方ないと思う
トメさんはいなくなる人だけれど、自分はこれからも夫姉と付き合うんだから、守らないと
何を言っても恨まれるんだよね
悲しみを転嫁させたいだけだから、文句を言われなくても根に持たれる
※2ほんこれ。
ただ嫁が一番診てる分だけ一番冷静なんだよな。
関係性が悪くなければ本当は嫁の意見は尊重されたほうがいいのだが、いかんせん実子は愛情故に盲目になってることには気付かない。
一緒に暮らしたり面倒を看たりしない奴に限ってそうなんだよな。
親が倒れたとき、機械で心臓を動かしているだけの状態ですと言われ、もう楽にしてあげたいと思って延命措置を止めてもらったら、後から来た姉に散々文句を言われたよ。
まぁ機械を止めてもらう意思を伝えなかったのは失敗だったけど、伝えていたら到着するまで無理やり生かされていたということだしなぁ