255: 名無しさん＠おーぷん 2018/01/22(月)09:20:47 ID:2ib
結婚して20年になるんだけど、３年or５年ごとに辞令が出て、全国の政令指定都市への異動を繰り返してきた。
最初の10年は異動の先々で不妊治療を続けていたけど、あるキッカケがあって無いものねだりを止め、子供は諦めた。
スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op13
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1513060247/
それなりに義実家との確執も全くないわけではないけど、少しずつ年の功で上手にかわしていけるようにもなった。
実家や姉や弟との関係もごくごく普通。
このまま今みたいな感じで年を重ねていくんだろうなぁと思ってきた。
だけど最近ある悩みに囚われて苦しい。
昨年、夫が会社からの帰宅途中に事故に巻き込まれ２日間意識が戻らなかった。
退院まで２か月近くかかったけど現在は大きな後遺症もなく職場復帰している。
だけど夫が事故に遭った知らせを受けて病院に駆けつけて、手術室の前で待っていた間、
もう夜間だったからメインの電気を消されて薄暗い廊下に一人で座って待っていた間、
義父母には連絡したけど遠距離で翌日までは来られなくて、私の実家もそうだし、
知り合いも友達も誰もいない土地で本当にひとりでずっと祈ってるしかなくて、不安で怖くて泣きたくてたまらなかった。
知らない土地でひとりぼっちを感じることがこんなに不安だとは思わなかった。
今まで何でもひとりで平気だったんだ。旅行でも映画でもランチでもヒトカラでも何でも。
だからひとりになる事がこんなに怖いと思った事がなかった。
夫に今の気持ちを打ち明けようかと思ったけど、打ち明けてどうなるものでもないし
あの時の気持ちは経験しないときっと分からないと思うと躊躇する。
きっと先のことなんて考えてもしょうがないし、人生なんてなるようにしかならないんだろうな。
この気持ちが一時的なもので、時間薬でいつか消えるかな。
大変だったね。
あなたも分かってる通りで、なるようにしかならないんじゃないかな。
先のことなんて誰にも分からないんだし、どんなに対処しててもその通りになるとも限らない。
その時々で最善なことをやっていくしかない。
きっと、ご主人が大変だった時の気持ちがまだ生々しく残ってるんだろうね。
でもひとりで抱えてるより、ご主人に話してもいいと思うよ？
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コメント
老後の不安、って一言で済む話ですね
ポエム
老夫婦の片割れが亡くなるとそうなる。
おじいさんはそれで認知症になったり潰れていく方が多い。
だがな。おばあちゃんは突如はっちゃける人が多い。
＞夫に今の気持ちを打ち明けようかと思ったけど、打ち明けてどうなるものでもないし
報告者さんは自分で回答を出してるよね。
でも報告者さんの孤独は、義父母か実父母が身近にいれば癒される孤独。
本当の孤独、本当にどこにも行く場所がない、っていう孤独は
身近に肉親や親族や友人がいるとかいないとかとは関係ない、もっともっと絶望的なもんだと思う。
もしかしたら、報告者さんはそれをうっすらと感じ始めてるのかもしれないけど。
米3
古の人曰く「男やもめにウジがわき、女やもめに花が咲く」だってよ
ひとり身になった女は大抵前よりきれいに見えるのは昔からだ
なんか違うな※欄。
この人の不安は今まで旦那と二人だったから一人でいるときでも平気だったし楽しめたけど、
旦那がいなくなるかもしれない状況に至って始めてそれは旦那がいつもいてくれる
安心感があってこそのものだったのに気がついたってことからきているものでしょうに。
だから老後なんか関係ないし、他の親族でも友人でも代替できるようなものではない。
※5
うちのおばあちゃんも早い時期からじいちゃん亡くなったらしく(50歳くらい？)
それからずっと独身だったけどいつも綺麗に化粧してニコニコしてボーイフレンドが二人も三人もいるって噂だった。
ボーイフレンドというものが彼氏なのか文字通り男友達なのか私には意味がわからなかったから下品だけどストレートに、
Hした？って聞いたら
嫌だぁー！何言ってるだか～！って笑顔でかわされた。
※3
旦那の質による。性格が良い旦那を失ったうちのおばあちゃんはあっという間におかしくなっちゃった。
ウチの親父も突然死んで呆然としたよ。いつか親孝行したいと思ってたのになんもできんかった。
嫌でも自覚したってことやね。
精神的に幼いだけ
転勤族の心細さって、地元でぼっちしてるのと違うんだよね。これは経験してみないと分からないこと。
この報告者も旦那がいるときには気付かなかった。けど、配偶者がタヒぬかも…という状態になって、無意識に感じていた根なし草の心細さが急浮上して、余計に恐怖を感じたんだと思う。
事故や災害で配偶者と子供を一気に失った人もいるしな…
一寸先は闇。それに気付くのも重要な事なのかも知れない
今を大事に、人に優しくして、いつか来るかも知れない闇に備えようぜ
多分それは近くに旦那がいたから安心できたってだけで本当に1人になった時に感じる何かってやつ
同じよう事を何度も考えているよ。旦那が体調壊した時には不安でいっぱい。おまけに一回りほど歳上だから老後の年金生活もズレが生じるから不安が大きい。子がいないから生きてく場所に拘らずいられるのは利点があると考えているよ。
人は生まれてくる時も1人、市ぬ時も1人。
だからこそ、その間の時間は心休まる人と過ごしたいと思う。
優しい奥さんだね。私も子供がいないからいつかはこの奥さんみたいな場面がまっているんだろうけれど、私なら「私に黙って事故なんかに合うなよ、ひとりでクラ～い廊下で怖かったよ、アンタのせいだ」って言っちゃうな。
これからも二人で幸せにね。
昨日、久しぶりに帰って来た息子から不妊の悩みを聞かされた。
「嫁さんを責めるな」、としか言えなかった。
息子夫婦も転勤が多い仕事だし、このスレがタイムリー過ぎて、他人の事とは思えなかった。
知らん土地に来ればこうなるだろ
ウツになる人間もいるんだし
きっかけなんてわからん
うちの旦那（正確には20年付き合ってた彼でほぼ旦那）が突然逝ったときも
この先どうやって生きていくんだろう、たぶんもう生きていけないと思ったよ
一人で飯も行けるし、家事もできる、稼ぎも十分でスペック的には一人で生きられるのに
なぜかもう生きていくことができないと思った
実際はもう数年経つけれどまだ生きてる
ただ、目標みたいなものはなくなった
きちんと仕事して、ちゃんとしたものを食べて、出かけてもいるけれど
人生消化試合みたいな感じになってしまった
依存していたつもりはないけれど、依存していたんだろうね
このまま夫の意識が戻らず亡くなれば自分は再出発ができて
子供ももしかしたら持てるかもしれない
こんな誰も知り合いの居ない土地へ頻繁に転勤する孤独な気持ちを味わわなくていいかもしれない
という仄暗い気持ちになったのかと思ったわ
現地妻ならぬ現地夫用意しとけ
似た状況を経験したけど逆になんていうかこうゾクゾクした
世界からひとり取り残される感覚って一種の全能感に通じるものがある
癌手術で生まれて初めて全身麻酔をした。本当に麻酔って効くね。術後、痛みが戻って眠れない夜を二日ほど過ごしたが、あの意識の無い状態が「死」であれば死後の世界など無いなと思ったし、死ぬことはさほど怖い事じゃないなと思った。生還して痛みで寝られない二日間の方がよほど苦痛だなと感じました。周囲の方がよほど大変ですよね。
身も蓋もない話だが養子でも取れば良いんでね？
只の依存になっちゃうかもしれんが経済的に余裕が有るなら一興だと思う
世間一般で言う所の人並みの幸せってのを感じられるかもしんないしな