【離.婚推奨】セレブなママ友との関係を保つ為に浪費を止めず、『副業したら？転職したら？』と詰め寄ってくる嫁に嫌気がさした…

　双方初婚
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）まとめ下手なので長くなってしまいました。妻の実家はあまり裕福ではなく生まれてからずっと町営住宅で親子4人暮らしだった。
（父親が身体が弱く正規雇用ではなかった為と思われる。いわゆるDQN家族ではない）
結婚する前の２年間一人暮らしをしており、その時に知り合ったのだが
ひとり暮らしぶりの倹しさに惹かれた部分があった。
彼女なら安心して家計を任せられると思い、結婚後私の収入は全て妻に任せていたが
５年ほど経って気が付いた時には貯金は殆どされていなかった。理由を聞くと、高校時代からの仲間がみんな同じ時期に出産し、
ママ友同士の付き合いにお金がかかるとの事。
だとしても、貯金もできないほど私の収入は少ないとは思わず
以降私が管理することにした。（妻は不満だった模様）
妻には毎月１０万を渡し、それとは別に妻の小遣いとして２万。
家賃がかからない分、それで十分だと思った。

その１０万の使い道には口出しはしておらず、余れば小遣いに回して良い、
更にどうしても必要で足りない時には、納得のいくものなら追加で渡していた。
私も自分の小遣いとして４万（週１万の計算、昼食代込み）を計上。
そういう取決めをしてから妻の愚痴が増えた。

一度、何故そんなに足りないのか分からず浮気を疑ったことがあり
私が勤務している間の調査を依頼したことがあるが、男の影は全くなく
単純に生活が派手だった。

月～金のほとんどの昼食が子連れの友人同士でのランチで、
タイのなんとかマッサージとかアロマなんとかとか、エステとか
男の私には分からないようなものに友人と通いまくっていた。
浮気ではないぶん安心はしたが、交際の派手ぶりに驚きつつ
いずれは収まるだろうと甘く考えていた部分もあり、
とりあえずは渡した範囲内ならばと大目に見ていた部分もある。

ここ数年は妻も諦めたのか、愚痴が減っていたのだが
昨年の夏ごろから盛んに副業を始めたらどうかと言い出した。
そんなに妻に管理を任せられないほど家計が苦しいのならそうすべきだと。（意味がわからない）
私はそうではないことを説明し、貯蓄は少しずつ増えていることも話した。
現在の貯蓄額も伝えてある。（但し通帳や印鑑の場所は教えていない）

でもそれでも余裕がないから自分に対して金銭的に締め付けているのだろうと言うので、
ならばそろそろ子供の手も離れてきてるし、パートでもすればどうか、
自分で稼いだぶんは妻の好きにしていいと告げたが、12年専業でいて今更働けないと言う。
なんにせよ、副業は会社の就業規定で禁止されているし
自分は必要性を感じないのでと拒否。

すると最近では今時そんな就業規則のある会社がおかしい、
そんな会社は辞めて、あなたならもっといい会社があるだろうと
分かり易いおだて方で転職を勧めてきた。

子供は可愛いし、離れることは考えられないので今まで我慢してきたが
転職を勧められるようになってから妻への気持ちが完全に冷めてしまった。
私は今の仕事に不満もないし、年齢的には悪くない収入だと思っている。

自分が家計を管理しているとは言っても、それほど妻に我慢を強いているつもりはないのだが
女性の目から見るとそうでもないのだろうか。
はっきり言って離婚したい。
が、親権が取れないなら我慢した方がいいのかなと思ったり揺れている。
おそらく妻は離婚には応じないと思う。

妻の妹がしっかり者で、同じ資格持ちの男性と結婚してガンガン稼ぎ
一昨年注文建築のでかい家を建てて、妻の両親は現在そこで同居している。
（義妹夫が出来た人で、結婚時に同居を約束してくれて実行されたらしい）
つまり妻にはもう実家がない。
もしも親権が取れるのなら、現在の貯蓄を全て妻に渡してもいいと思っている。
家は父から最後に貰ったものなので譲れない。売る気もない。

こういう状態で親権を取って離婚できるだろうか。

以上です。よろしくお願いします。

沢山のレスありがとうございます。

やはり今直ぐと言う事だと親権を取るのは難しいようですね。
>>951が言ってることが自分としても気になっています。
最初に貯金が無いのに気付かなかったのも、家の中に変化があまりなかったので
浪費しているとは思わなかったんだ。
浪費に気付いたときも、若い頃の貧乏生活の反動みたいなものだと思って
そのうち満足すれば治まるだろうと思っていたが、>>949の分析を読むと
もっと根が深そうだな。

後出しでも申し訳ないが、私の仕事は年俸制なので
突然収入がガタ落ちになる可能性も無きにしも非ず。
だから稼いでいる間にできるだけ貯蓄しておきたいと考えており
妻にもそれは話してあるのだが、どうもそこらへんが理解できてないような･･･。

親権はなんとしても取りたい。
>>952のアドバイスにならって自分有利になる準備期間に入った方が良さそうだ。
確実に取れるなら２、３年が５、６年でも我慢できる。

>>955
以前、義妹からチラッと聞いたんだが、妻の友人は裕福な家庭のお嬢さんが多いらしいんだ。
旦那さんも一流企業勤めで、実家からの援助もあり、余裕で専業主婦ができるような。
そういう人たちと肩を並べて付き合ってるのが義妹曰く「お姉ちゃんらしい」と。
だとしたら、そのうちそういう付き合いに疲れて離れるんじゃないかなと思ってたんだが
妻はそういう付き合いが楽しくてしょうがないみたいなんだ。
私には分からん世界だが。

>>958
ああ、すまん。
そんなつもりはないが、妻の心理が分かれば
もしかしたら離婚回避して上手くやっていく道があるかなと思ったもので。
何が何でも離婚したいってわけじゃないんだ。
あくまで今の時点では離婚を考えているが迷いもあるってことで。
そして離婚するとしたら親権だけは譲りたくない、と。

なんか相談がブレてしまって申し訳ない。
妻は私がどう言っても変わらないような気がして離婚するしかないみたいに思ってるが
心のどこかで子供の為には可能ならば避けたいって気持ちもある。

なんか書き方が悪かったようで誤解させてしまったが、
友人たちが裕福というのも一般の奥様方に比べてであってセレブというほどでもないと思う。
ランチがほぼ毎日というのは間違いないが、エステとかは毎日ではない。

渡した以上には多分使ってた。
おそらく最初の頃の自由に使ってた時に自分名義で蓄えていたんだろうと思っていた。
生活費は食費と日用雑貨程度。引き落とし分は含まない。
たまに遠方の友人の結婚式に出席するだとか、友達の出産祝いだとかあれば
その枠とは別に渡してた。
医療費は幸い家族全員健康で、医者にはほとんど掛っていない。
歯医者ぐらいかな。
借金はないと信じたいが。

>>982
ああ、そうだな。
私も長いこと問題から目を逸らしていたんだと痛感してる。
妻の幸せや楽しみが家庭の中で得られなかったのは私の責任なんだろうな。
たぶん離婚を考えてるとは妻は今の時点で想像もしていないと思う。
離婚をちらつかせて･･･という言い方は下品かも知れんが
ママ友との無理な関係について考え直すように要求してみるよ。
ママ友とは現状維持、か、離婚か二者択一ぐらいの要求をしてみる。

色々ご意見ありがとう。

>>985
ママ友との現在の付き合い方を維持するという意味での“現状維持”です。

>>986
そうですね。
もっとちゃんと考えなきゃいけませんでした。
ありがとう。

先週の土曜日、前スレで妻から転職や副業を勧められて困っていた夫です。
先日はきちんと〆ずに失礼しました。
急に妻の実家（というか義妹宅）から夕食のお誘いがあって出掛け
そこで妻側より今回の件を義両親、義妹夫婦の前で出され
帰宅後もずっと話し合っていました。

カウンセリングを受けさせれば？とかもう一度話し合うようにと言った
アドバイスを頂き、私もそうするべきだ、離婚はその後だ、と思っていましたが
この一週間妻と話合いを重ねるにつけ、自分が女性を見る目がなかったと痛感しました。
もう彼女と夫婦をやっていくのは無理です。離婚に向けて準備することに決めました。

他の相談が入ってるようなので、経過報告のみにて失礼。

あ、すみません。説明不足。
義妹夫婦は私寄りでした。
義父母は娘を諌めつつ私にも一言･･･って感じ。
（こうなった原因の全ては娘にある、が、そろそろ許して任せてやってくれんか？と）

それと書き忘れましたが親権は取れそうです。
妻が親権放棄する、子供は要らないって言ってるんで。
もう無理って思ったのはその言葉を聞いて。
親権取れるのは助かるけど、この言葉は複雑ですね･･･うまく説明できないけど。

妻の気が変わらないうちに出来る限りの条件を提示して早期解決を図りたいと思います。

この一週間をまとめてみました。

あの日、義両親と義妹夫婦、私たち夫婦とそれぞれの子供とで焼肉を食いに行ったのですが
あらかた食べ終わった頃に妻が突然、私との結婚生活は窮屈だと言い出しました。
「いつになっても財布の管理を任せて貰えない、
足りなくなったらいちいち申請しなきゃいけない、そんな夫婦ってある？」と。
義父母はそうなった経緯を知っているので
「でもそれはおまえ自身が撒いた種だろ？」と宥める一方で
私にも「しかしそろそろ任せてやってくれんか」とも言われました。

その話は家に帰ってから話そうと妻に言ったんですが聞き入れてもらえませんでした。
たぶん自分の親を味方につけていい返事を引き出したかったんだと思います。
私としては言いたいことは沢山ありましたが、義父母や義妹夫婦の前で
こういう話をするのは抵抗があったので「その話はいずれ」と濁そうとしたところで
妻から「転職も嫌、副業も嫌、我儘ばっかし！」と言い出し
これに義妹が「なんで転職？副業？必要あんの？」と
まぁ私に味方したわけじゃないんでしょうが、ビックリした感じで口を挟んできました。
義妹夫も頷いてました。

ここで義父母や義妹夫婦の前で思ってることを全て言おうかと正直迷いましたが
なんだか妻のことが憐れに思えてきて、とりあえず言うのは止めました。
ただ、これは夫婦の問題なので、家に帰ってしっかり話したいと思っていると義父母の前で言ってきました。

でまぁ、その後ずっと話し合いだったんですが
肝心な部分が平行線でどうにもなりません。
転職に関しては私の年齢で今更転職して、今以上の収入の見込みなどないし意味がない。
収入が減る可能性の方が高いがそれでもいいのかと反論すれば
じゃあ副業ＯＫの会社探せばいいじゃない、とかもう無茶苦茶で。

で、何故そんなに副業を勧めるのかというのは
単純に、小遣いを増やしてほしい、でも拒否されるのはお金がないから、
だったら副業でもしてもっと稼げばいい、と言う事のようです。
色々言葉は取り繕っていましたが、要するにそういうことでした。
（お金がないわけじゃないということは何度説明しても分かってもらえず）
簡単に稼げというが、たった１万多く収入を得るだけでも
どれだけ歩き回ってどれだけ頭下げて回らなきゃいけないか、
そんなことも分からないのか！と、それまでは冷静に話すように気を付けていましたが
つい怒鳴ってしまいました。
結婚して５年ほど経った頃にたまたま確認した総合預金通帳の
たった５桁の残高と、記入のない定期預金欄を見たときのショックがよみがえってしまいました。

この後も妻の希望は小遣い部分の増額で、要求額は２万を１０万に、と。
それと自分専用のクレカが欲しいと。
クレカは却下。家族カードで限度額を低く設定するなど方法はあると思うが
妻にはマイナスにはなってもプラスになることはないと判断。
小遣いは百歩譲って私と同じ４万なら考えないわけでもないが
「そんなんじゃ一ヶ月やってけない」と言われ、足りない部分は自分で稼げと言ったら激高。
で、その話合いの中で何度も耳にしたのが「こんなはずじゃなかった」という言葉。
結局のところ、専業主婦を楽にやらせてくれる男を待ってる穴に
俺が落ちたってことなんでしょうね（自虐
妻にしたら美味しいエサが落ちてきたと思ったら意外と中は腐ってた、みたいなｗ
こんなんでこの先夫婦はやっていけないと思いました。

全くの想定外だったのが妻側からの親権放棄。
私にとっては願ったり叶ったりですが、とても複雑な気持ちです。
いや、もちろん親権は頂きますが、なんていうか妻にとって子供ってなんだろうとか。
「離婚するなら親権は要らない」と言われたことで私の方がもう完全に無理です。
ここら辺の気持ちはどう表現していいか分かりません。
妻の気持ちが変わらないうちに決着をつけようと思っています。

ご心配いただいている子供のことですが、
自分には姉がおり、相談に乗ってもらえると思います。
あと、市内の実家で独り暮らししている母がいるのですが、
この機会に同居も考え始めています。
まぁ元々休日は妻は出掛けて私が子供を見ている状態だったし
なんとかする方法はいくらでもあると思いますが、
気が変わった妻が平日に連れて行ってしまうのが怖いので。
ただ子供にどう説明したらいいのか･･･と、今からそれで胸が痛みます。

気持ち悪いぐらい長文になってしまいました。
すみません。読んでくださった方、ありがとう。

書き忘れてました。
借金のことですが、妻の目の前でiPhoneの録音機能をＯＮにして
「借金があるのか」と聞きました。
「無い。それは絶対ない。調べてくれてもいい」との事でした。
離婚に関して弁護士は雇うつもりなので一応調べますが、
その時の妻の表情から嘘ではないと思っています。

義父母は義妹夫婦と同居するようになってから
言葉は悪いですが平和惚けしちゃったようなところがあり
結果報告だけでいいかなと思ってるんですが。
義妹夫婦が事情はよく知っているので、
何かあればそっちに聞くことを期待しています。

外出から戻ってきたらすごいレスがついててビックリしたｗ
個別にレスできずすみません。

妻が何故こうなったかは私には分かりません。
同じ環境で育った姉妹でもこんなに考え方に差があるのかと思います。
思えば最初に浪費が発覚した時にもっとよく話し合って
身の丈と言うものを考えさせなきゃいけなかったなと反省していますが
恥かしながら当時の私はショックが大きくて
自分が管理しなければ！とそればかり考えていました。

妻の今後については弁護士と相談しながらと思っていますが
半年か一年ぐらいの一定期間の生活は“常識の範囲内で”援助するつもりでいます。
息子を産んでくれた人ですから、ただ放り出すわけにもいきません。

この一週間の話し合い、本当に疲れました。
平行線の話し合いがこれほど疲れるとは。
しかし色んなご意見をいただき、自分自身の問題点もよく理解できました。
しばらく修羅場になりそうですが大事に息子を育てていきたいと思います。
有難う御座いました。