【ざまぁｗ】 私は一生苦しむ運命。旦那が不妊だから 愛しの彼と托卵を…彼に奥さんが出来た時、私には耐え難い感情が…

■相談です■
私 36 既婚
彼 36 既婚

彼は大学で最初にできた友達でした。独身時代は彼と付き合ったことはありませんでした。
だけど、私がバイトをするとバイト先にいつも来てくれたりしました。
そのときは本当の友達で私は彼を弟みたいに思っていました。

卒業した後は彼は電話での私の相談相手でした。私は26で2才上のダンナと職場結婚し、それからは彼へはしばらく連絡しなくなりました。
結婚して数年たっても子宝に恵まれず私は姑とうまくいかずに悩んでいる時期がありました。
そのとき笑わせてくれたり励ましてくれたのが彼でした。彼はそのときは独身でした。そして彼は血液型もダンナと同じO型でした。
相談をしているときの「俺とだったら子供作れるのかな？」と言う彼の一言がきっかけでした。
そのときに初めて彼と関係をもちました。だけど、そのときは自分が妊娠できるのかを試したいという気持ちでした。
彼と関係を持つと2ヶ月で最初の妊娠をしました。
最初の妊娠中のときに彼にプロポーズされました。
彼は学生のときから私が好きだったと言ってくれたけど、そのときは私は断りました。
子供を産んでからは私はとても幸せでした。
息子が物心つく前に一度彼に息子を見せたとき、彼は息子の写真を撮って自分の携帯電話の待ち受けにしてたりしました。

3年前に彼のほうもかわいらしい奥さんと結婚しました。
彼の奥さんが妊娠中に彼は奥さんの心配ばかりしていました。私はそのとき初めて彼と他の女性とのことでムカムカしました。
私は奥さんへの嫉妬が抑えられなくなり彼に二人目をせがみましたが、彼はもう結婚しているし奥さんを愛しているからと断りました。
だけど、そう言われると私も奥さんへの嫉妬心が強くなってきて、どうしてもとお願いしました。
それで再び関係を持ち始めて二人目の子供をもらいました。二人目を産むと彼は私を避け始めました。
今はお互い家庭があるから連絡を頻繁にとるのはやめようと言ってきたり、前まで喜んでいた子供たちの写真も送らないでと言われました。
私も今はお互いに家庭があるし彼の言うとおりだと思ってはいます。
でも彼との間にできた息子と娘を見ていると、いろいろな思い出が蘇ってきてどうしても別れがつらいです。
だけど、このまま関係を続けると自分の子供だと思って夜遅くまでお仕事をしているダンナを見ててもつらくなります。
18年の長い彼との過去や思い出をきれいに清算するにはどうすればいいでしょうか？

私と彼のこれまでやってきたことで避難されるとは思います。
だけど、そのときはそれが最善だと思って行動していました。
それがどんどんおかしくなって今は彼との関係が私にとってはとても苦しいです。

托卵の相談とか胸糞悪い

ババア最低だな
こいつの旦那が哀れ

>>473
当時はそれが最善とかぬかしてるけど
なんで旦那に不妊の検査もさせずにいきなり他の男と中だしセックスなんだよ
男もあんたも馬鹿じゃなくてね、あんたらの行為は気が狂ってるというんだよ

解決策は旦那に全てを打ち明けて慰謝料払って子供も自分で引き取って
離婚すればいいんじゃねーの
彼の方も旦那から訴えられれば恨まれて絶縁叩きつけてくるだろうから
旦那とも彼とも縁が切れて万々歳だろ
子供をそばに置くのが辛いなら施設に入れて、生涯孤独に生きてけ

>>475,476
ダンナがかわいそうとかそういう批難は出ると思いました。
私もダンナに申し訳ないことをしたと思っています。
だけど、そのときは私も物事を軽く考えていて浅はかな行動を最善だと思ってました。

>>477
不妊検査はしようとしましたが、ダンナのほうから断られました。
もし私が妊娠できない身体だということになると離婚を迫られるかもしれないという心配でした。
そしてどちらかが原因でということがわかると夫婦関係がギクシャクするようになるのを恐れていました。
あのとき旧職場のご夫婦で結婚して5年目くらいに授かっている方たちがいました。
それで授かるときに授かるものだとお互いに思っていました。
私と彼の行為は気が狂っていたとは思います。
だけど、彼には感謝はしていますし、子供を産んでなかったとしたら将来人生を後悔すると思いました。

二人とも彼の子である以上、忘れて楽になれる日は来ないよ。
自分のした愚行で一生苦しむんだよ。

>>478
もっと早くに彼の気持ちがわかっていればよかったと思っています。
学生時代に彼の気持ちを気づいていればと思っています。
タイムマシンがあれば学生時代の私に教えてあげたいです。
だけど、学生時代の私は別の人と恋をしてたし彼の事を男性として意識していなかったんですよね。

心苦しいかもしれんけど墓場まで持って行け
彼には逃げ切ったって思わせないぐらいの釘を刺しておけ
自分も彼も別々の家庭で罪悪感と恐怖に苦しんで生きていけばいいよ

自分の家庭が壊れた時は彼の家庭も壊して二人で地獄を見ながらあの世に行けばいいと思うよ

>>480 
子供たちには絶対に言わないですし、知っているのも彼と私だけで死ぬまで自分からは言いません。 
もしかしたら彼も私が奥さんにいつか言うのを怖れているのかも知れません。 
でもそんなことは私からは絶対しません。 
私も言ったら親戚からも批難されると思います。 
彼とは共犯関係でずっと親友関係が続くんだと思ってました。

>>473
旦那と血液型が同じだからおｋだと思っていた相談者が過去にもいるけど
多分その男もあなたも中学理科の知識があまりないんだろうね。

旦那と同じ型だからといってバレないわけではない。親の血液型も関係してくるから。
子供が中学に入り、そのことに気がつかないという保証はないぞw

>>484
ダンナと彼は血液型はO型だったのでOOだと思っています。
私はB型で両親がO型とB型ですのでBOだと思っています。
子供は二人ともB型でした。

>>483
もしさ、子供が将来思い病気になったとするじゃん？
内臓を移植しないと死ぬようなさ。

ようするに男の臓器が必要になった場合、あんたどうするの？
死ぬまで話さないなんてこと言えるのか？

>>488
言えるかどうかはそのときになってみないとわかりません。
子供たちに母親としてもうしわけないとおもっています。

>>473
双方の子供の年齢は？
それとその子供は本当に旦那じゃなく間男の子供なの？
生産したいってことはその男とはきっぱり縁を切りたいって事？

綺麗にの定義によるけどアンタの場合綺麗に終わらせる
ことなど到底不可能なところまで踏み込んでしまってる。
あんたの今後の行動を分類すると、①まず全てを正直に打ち明ける。
旦那にも相手の奥にも。これは、あんたや男の良心の呵責のようなものは
晴れるかもしれないが、それ以外の利点がまるでない。アンタの子が本当に男の
子供だとすると、子供は将来深い傷を負うだろうし、精神を病むかもしれない。
離婚は当然としても、それぞれの人生が崩壊してしまう可能性が高い。

②男とはキッパリ縁を切り何事もなかったかのように、過ごしていく。
これがベストだろう。あんたは彼との関係が苦しいとか何とか言っているが、
そんな苦しみは旦那が不倫を打ち明けられ、更に托卵までされてた事を
知ったときの苦しさの100万分の1にすぎない。あんたと男は一生涯罪悪感や
良心の呵責に苦しみながら生きていくことになるが他の家族は少なくとも
表面上は幸せを維持できる。あんた達に限界になるまで。

③ズルズルこのままの関係を続ける。
男が関係を望んでいるならこの選択肢もなくはないが、問題の
根本的解決になどならない。

個人的には①であんたの人生が無茶苦茶になってほしい気もするが
それをした時の他の家族の被害を考えると②を推すしか道がない。
更に言うとあんたたち２人は揃ってカウンセラーに行くべき、それも早めにね

>>481
彼と関係を持っているときにダンナとも子作りはしていました。
だけど、可能性は彼の子であるほうが圧倒的に高いです。
上の子は成長してくると彼のほうに顔がとても似てるので彼の子供だと思います。
下の娘のほうは顔は私似でまだ小さいのでわかりません。

私もお互いのために②がいいと思っています。
ただどうしてもキッパリとに決心がつきません。
彼のことは親友だと思っていますが、とても大切で深い親友だと思っています。
私は彼に今までずっと依存してきました。
どうしても連絡をとってしまいます。

>>487
可能性ってなんだよw
親として自分の子供の父親が誰であるか確信持ってないのかよw

DNA検査してでもそこはハッキリさせておくべきだと思うぞ

>>489
すいません。
どちらが父親かは断定はできません。
だけど、ほぼ彼の子供だとは思っています。

>>491
いや断定をしろといってるんだよ
断定できない理由があるの？

>>494
はっきりさせることに意味があるのでしょうか？
私自身はとても高い可能性で彼の子供だとは思っています。
顔が似ているのと彼と関係をもったときに妊娠しているからです。

>>496
お前さ、なんで親になんてなったんだ？
父親をハッキリさせることに意味があるのかだと？
あるに決まっているだろう。命を馬鹿にするな。
お前は親になる資格など微塵も持ち合わせていない。
野垂れ氏んでくれ。

>>487
②が正解だと思ってるなら、あんたの心の清算は一生涯できないってこと
分かってるよね
絶対的取捨選択をせまられてるのに「両方とにかく欲しいの！！」と
無い物ねだりでゴネてるだけって自分で分かってるよね
分かってるなら何をグズグズ言ってんの？
もう相談じゃなくて

あたし馬鹿なんですぅ
ちょっとどうかしてたんですぅ
でも彼は手離したくないんですぅ

とか悲劇のヒロイン気取りで語ってるだけにしか見えないんだけど

>>493 
彼とは別れたいです。 
でも別れようと考えるとさびしくて不安で苦しくなります。 
だから、なにか別れるための区切りとなる一緒の食事でもしようと考えています。 

こりゃバレたら慰謝料2000万コースだな
このクズと間男には地獄見て欲しいけど真実が知りたくないから鑑定はしないだろ

この女性の相談は
子供や旦那に対しての反省も離婚も全くなく
長年のダブルの鬼が冷たいからどーしましょ？でしょ？

自分勝手な馬鹿女だよね

子供の将来とか
旦那に対してとか
長年の浮気レベルじゃないよね。

まともなら小作りしたりしないか？

浮気相手もかなり無責任な男のようだし
お互いの子供と騙され続けてる配偶者が哀れだな

今はとりあえず、子ども２人に遺伝子系の病気などが現れずに
夫にも子どもにも誰にもバレずに一生終えることができるように
祈って心の奥底にしまって、夫も子どもも愛し生活できるように
務めるしかないんじゃない？
もちろんバレたが最後

本音はあちらの家族にばらしたいんでしょ？
絶対にそれは無理
自分だけが悲劇のヒロインのように思っていそうだが
本当のヒロインはあちら

>>511
彼の奥さんは会ったことありませんが、写真を見せてもらったらかわいい女性で、彼から聞いた話でもとても私なんかとは比べ物にならないくらい素敵な女性なんだと思います。
そして彼女も常識から考えると被害者なんだと思います。
だけど、私にとっては彼女が現れてから彼のことでどうしていいかわからなくなることが多くなりました。
一人目を出産したときに彼は自分は父親とは名乗れないけど父親としてずっと息子を支えると言ってくれました。
そして私に子供を産んでもらえてうれしいと言ってくれたのが私の心に残っています。
だけど、二人目のときは彼はあまり連絡してくれないし、連絡が取れてもとても冷たかったんです。
彼の奥さんが出産するまでは、息子のことを俺の子と言っていました。
でも奥さんに子供ができると向こうの子供を俺の子と言って、私の子供をお前の子と言うようになりました。
しかし、奥さんを恨んでも仕方ないですね・・・悪いことをしているのは私のほうなんですから・・・
絶対に彼の奥さんにばらしたりはしません。
そこまで自分を貶めたくはありません。

>>570
一人目生む時に離婚して、彼と一緒になってりゃ良かったのに。
旦那への気持ちって全く語られてないけど、愛してるの？経済的に居ないと困るだけ？
今となっては、自分が慰謝料払わなきゃだし彼にも捨てられて頼れないし、離婚はできないよねぇ。

>>570
何故奥さんを恨めるのか
その奥さんを選んだのは彼自身だよ
もうお前と子供は用無しって言いたいから「お前の子」なんて言うんだよ
ヒロインぶってないで、自分が名無しの脇役だって気づきなさいｗ

＞そして彼女も常識から考えると被害者なんだと思います。

彼女「も」じゃねーだろ
彼女「こそが」だろ

てめーどさくさに紛れて自分も被害者側に入れんなｗｗ

だんなのことは元々大して愛していなかったんでしょうよ
でも子供は別、しかも愛する彼の子なんでしょ
子供を幸せにすることだけ考えて、彼とは別れて秘密は墓まで持ってく以外に道なんかないでしょ

これは双方の家族に全てバレたら、自殺者も出かねない事例だと思うけどね、マジで

>>514
彼も自分の家庭を持ってもう私を支えてくれる余裕がなくなったんだと納得して
彼への今までの依存を断ち切ろうと考えています。
思い返すと今まで彼は私のために大学の時から18年間よく頑張ってくれました。
彼に励まされたり支えてもらってなければ私は生きれなかったかもしれません。

子供のことは恨みなんてまったくありませんし、私に母の喜びを与えてくれて感謝しています。
子供たちを立派に育てることが18年間の彼への恩返しになると思っていますので、
今後は子供のことだけを考えることにします。

彼とは近いうちにさよならします。
そのほうがいいと思います。
お互いに家庭が大切なときは今までどおりだとおかしくなると実感しました。

相談に乗ってくれた方たちありがとうございました。
私があまりに自己中心的でひとりよがりな行動だったために読んでいて不快になられた方もいらっしゃると思いますが、
本当に申しわけございませんでした。

ここまで完全に旦那無視

>>もう私を支えてくれる余裕がなくなったんだと納得して

↑こんなこと言ってる時点で駄目じゃない？
怖いなぁ、こんなこと言う不倫相手なんて

>>473、>>574　もう読まないと思うけど・・・

表面的にきれいに清算できても、
生涯死ぬまで十字架を背負って生きていくことは確実だと思う。
良心の呵責があるのなら、だけど。

一人夫以外の子どもを産むのだって罪深いのに
二人目を堂々と要求して産んじゃうあたり、ね。
いつか絶対罰があたるとしか思えない。

反吐が出る。
釣りであって欲しいと久しぶりに思ったわ。
縁を切るとは言うものの、将来的に保険の意味で縁は切れないと思うがね。
子供がヤッカイな病気にならんことを祈る。
万が一のときにばれるか、病気にならないことの確率にかけて隠し通すか。
結構マッチングの検査を必要とする病気ってあるんだよね。
子供のことを考えるならはっきりさせておくべきだと思うね。
その結果は自分の責任だ、知ったこっちゃない。