【ミラクル】私は息子二人と暮らすシングルマザーで苦しい生活を送っている。ある日の仕事帰り、宝くじの広告が目に入り…

>>679 >>682 >>683

ありがとう。子供達とこのままの平穏な暮らしが続くよう、仕事も手を抜かず頑張ります。

>>691

入籍した途端にモラハラ男に変身。
都合が悪くなると宇宙人になって話が通じない、手がつけられない。
家計もギチギチに管理されて給料すら教えてもらえなかった。
買い物や近所付き合いも許可制だったし。

なぜ不倫したのかと聞かれると
私は年子で産まれた息子二人の世話でいっぱいいっぱい、親にも頼れずボロボロになってる私を汚物扱いするような奴だったから、汚物じゃない女と触れあいたかったんじゃないかなーと。

実を言うと最終的な離婚原因は不倫よりも莫大な借金。
自己破産歴があるくせに何年か経ってまた借金できるようになったが最後だったみたい。
もう破産はできないぞってことで離婚の前後で債務整理？したみたいだけど私には無関係だからノータッチ。
なんとなく借金あるんだろうなって思ってはいたけど、それは私や子供との生活の為の借金じゃないことは明らかだったからさすがの元糞姑も私に何も言えなかったよw

こんな奴に慰謝料払う能力があるわけないから、こっちが「慰謝料を請求しないという温情をかけてさしあげてる」立場になることで宇宙人親子を大人しくさせた。

唯一の救いだったのは元旦那が安定した職に就いていたこと。
元旦那の年収に対して一人あたりの養育費の相場マイナス二万の金額を下の子が二十歳になるまで払うと家裁通して決めた。
最初は「(養育費は)18歳までだ！」とよくわからないことを言っていて、家裁の人になぜかと聞かれた時に「高卒で働くこともあるだろうから！」と淀みなく答えたそうw
「進学する場合はどうするのか？」と聞かれて答えに詰まったらしい。つくづくバカ。

金が足りなくなったらキャッシングすればいいじゃん♪という短絡的な思考を持った奴が毎月毎月この先十数年も養育費を振り込まないといけないだなんてこの上ないストレスに決まってる。
減額しようがない金額を最初から設定して「あげた」から、向こうは私の「大変だから減額して「あげる」」という言葉以外に救われる道はない。
今もこれからも救う気なんてサラサラないw
「無い袖は振れない」状態になるまではきっちり払ってもらうつもり。

余裕があると思われても困るから
「今月は学校で使う備品代を請求されるから早めの振り込みをお願いします」
と言って余裕がない暮らしをしてると思わせるのも忘れないようにしてる。

うまくまとめられなくて長くなったけど、こんな感じです。

>>695

ありがとう。
当たったのが9桁だったら狂った生活になってたと思う。
一生働かなくても暮らせるかと言われたら厳しい額だったから逆に気が引き締まった感じです。
職場からも「(今後の生活もあるだろうから)勤務先時間増やす？」と言われて二つ返事で引き受けたくらい。
毎年時給が上がるたびに喜んでますw

覚えてる人はいないと思うけど、昨年のGWに
「母子家庭で8桁の宝くじに当選した」って書き込んだんだけど、また色々吐き出したくなったからここに来た。

生活は変わってないと思う。
誰にも言ってないし、団地暮らしのままだし、事故も怖いから車も買ってない。
本音を言うと事故よりもまわりに怪しまれる方が怖いのかもしれない。
夏休みも遊園地行って一泊したくらい。
子供達が汗だくになりながらいろんなアトラクションにチャレンジしたがった姿は一生忘れない。
「母ちゃん、遊園地連れて来てくれてありがとう」って言われて涙出ちゃった。

子供達はあれから野球チームに入って土日は野球漬け。
週末になると公園に遊びに行ってくると言っては金網の後ろに張り付いて勝手に練習を見学してたみたい。
いつだったか日も暮れる頃に靴や服を汚して帰ってきて、監督に「野球やりたいのか？」って声掛けられて上級生に面倒見てもらったらしい。
それが楽しくて楽しくてしょうがなかったみたいで、予定を早めて野球チームに入った。
監督やコーチに厳しくされながらも野球を楽しんで成長していく姿を見てはまわりに感謝の日々です。

で、昨年の１２月。
とうとう元旦那が養育費の減額を正式に求めてきた。
もちろんこっちの答えはNO。
「状況を踏まえても子供を育てられると思ったから子供を授かったわけですよね？」
みたいなことを家裁の人に言われて撃沈したみたい。
ただでさえ相場より低い金額を設定してたんだから私の出る幕はゼロ。
元旦那の主張は認められなかった。
恨まれてるかもしれないけど知らんw

仕事の面でも任せられることが少しずつ増えて、大変なりにも充実してる。
離婚してから数年経つけど彼氏もできないw
子供達が寝てから発泡酒飲んでボーっとする幸せを覚えてしまったら再婚したいとも思わない、完全な干物に成り下がってる。
女としてはヤバイのかもしれないけど別に何の不満もない。
宝くじにはほとんど手を付けてない。
先週買ったコートが昨日三割引になってるのを知って悔しいし。
そんな日々。

誰にも言えないってけっこう辛いけど、宿命だと思ってる。
私が病気するかもしれない、突然死んでしまう可能性だってある。
仕事を失うかもしれないし。
だから今を維持するために頑張ろうと思う。
新年早々、お目汚し失礼しました。