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ザコン製造

944: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:36:44.28 0

相談お願いします。
夫:39歳(公務員)
私:38歳(専業)
長女:中学2年生
長男:小学6年生
次男:小学4年生

夫が長男に対して暴力を振るい、虐待しました。
事の発端は長男が私に対してババアと言ってちょっと手で肩をゆすっていたところを
たまたま帰って来た夫が見てしまい、長男の頬をすごい力でビンタし
長男の自室まで引きずりその日の晩ご飯を抜きにしました。







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944: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:36:44.28 0

長男はその日はショックで一晩中泣いていたらしく、数日間はよそよそしい態度になってしまい
見るも無残な状態で、とてもかわいそうでした。
長男は反抗期がきていて、私に対する言動がちょっとキツイ時があるなとは思っていますが、
それは誰しもが通る道ですし、おなかを痛めて産んだ子なので私は気にしません。
ですが夫は親に対してそういう言葉遣いをしたり、ましてや危害を加えるなど言語道断だといい、
長男が謝るまで小遣いカットでゲームなどもやらせないようにといいまた単身赴任先へ帰っていきました。
たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし、
家庭のことは私が責任を持ってやっているのに・・・と思っています。
そのことで夫と電話口で口論になっていて、今冷戦中です。

長女に相談しても、長女は父親が好きなので毒されていて私の味方をせずに
長男に対してちゃんと謝るように言っていて、今日の夜から三人で夫のところに泊まりに行くみたいです。
私はちゃんと口で言い聞かせればわかってもらえるので、体罰は絶対に嫌ですし、
夫が虐待をしたことを今後も許せないと思います。
ですので、家庭と夫婦間を円滑にするために、夫が私と長男に対してちゃんと謝らせる方法はないでしょうか?

948: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:40:44.91 0

>>944
釣りじゃないと仮定して

なにはともあれ長男はちゃんと反省してあなたに謝ったの?

 

949: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:43:19.12 0

>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし

それがまず間違いでは?暴力は問題があるけど、父親に育児に口出すなはおかしい。
夫は家族の為に働いて単身赴任なのにであって育児放棄ではないしね。

それに自分の方針が正しいとは限らない。正しければ長男がそんな態度を取ったりは
しない。母親の甘やかしで親を舐めてるからでは?ちゃんと言い聞かせても直ってなくて
今度のような態度を取ったわけだしね。長女ですら気付いているほどって自覚しよう。

このままでは母親が父をATM扱いして蔑ろにしてるのを見て育つから父親を尊敬できなく
なるし、母親は既に舐めれてる。今後大きくなって反抗期が本格化したらグレても反社会
的な事しても歯止めが利かなくなって長男の人生が狂ってしまう。

 

953: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:55:44.27 0

>>948
はい、私に対してはちゃんと謝りました。
夫に対してもちゃんと口で謝りたいということだったので今日から泊まりに行くみたいです。

>>949
確かに父親が育児に口を出すなというのはちょっと言い過ぎました。
ですが、専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります。
長男は前々から私のことをババアとか呼んだり、小突いたりしてはきたんですが
その都度、責任をもってちゃんと口で言い聞かせています。
それを夫はビンタして部屋まで引きずってご飯を抜きにしたという虐待をしており、
その部分は本当に許せません。
詳しくは伏せますが、夫は治安を維持するという職に就いており、そこは私も子供たちも尊敬しています。
私は決してATMだとは思っていませんし、子供たちも夫のことが大好きです。
その夫が暴力を振るったので、長男はものすごくショックだったみたいです。
私のことを少し蔑ろにしているなとは思っていますが、それは反抗期という難しい年頃だからですし、
夫の突発的な行動を謝罪させるまで、私は許せないと思います。

 

954: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:57:13.92 0
>>953
なんだ、じゃあ父親の気持ちがちゃんと伝わってんじゃん
反対する理由が特に無いよ
親にババァ呼ばわりしたり暴力振るわなきゃ体罰もないんでしょ

 

955: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:59:51.07 0

長男は「父親が虐待したからショックだった」のではなくて
「尊敬してる父親がそこまで怒るようなことをした自分がショックだった」んじゃない?
だからちゃんと向き合って謝る流れになってんでしょ

甘やかすだけがいいとは限らないよ

 

950: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:52:04.39 0
>>944
一生懸命マザコンエネ夫製造中なのね

 

951: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:54:25.90 0
>>944
よく出来た長女さんですね。
事の善悪をなあなあで済ませ、バカボン長男にするのは止めてね。

 

960: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:03:00.45 0

>>950
息子はマザコンではないですし、私は躾に関してはちゃんとしていきたいんです。
そのために、力でねじ伏せるような暴力的な躾ではなく、
ちゃんと口で言い聞かせて、いけないことはいけないということをわかってもらいたいんです。

>>951
はい、長女はとても良く出来た子ですし、私が何も言わなくてもきちんとやっています。
これは私がきちんと育ててきたからだと思います。
ですので、男女の違いはあれど、長男も長女のようにきちんとなってくれるようにやっていくつもりです。

話がずれてしまったんですが、どうすれば夫に悪いことをしたと謝罪してもらえるでしょうか?
私も確かになあなあにしていた部分は悪いと思っていますが、
体罰をしたことは絶対に許せません。

 

957: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:15.15 0
叱らない育児を履き違えてる人か。
こういう男の子が子供のクラスメートにいると迷惑なのに注意しづらいんだよね。
モンペ母がデバって来るから。

 

959: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:01:31.30 0

>専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります

ちゃんとしつけしてない結果が長男の態度。
つまりは責任を果たしてないからこういう結果になる。きちんと自分が育児してない証拠。
やる事を遣らないから旦那が手を貸してくれたのに癪に障るとかく口出しするなとか、
謝れは逆切れでしかない。

甘やかしand悪い事しても母親が肩を持つなら長男はますます悪くなる。
それに自分に非があっても逆切れしてる母親を見ているのも悪影響。

 

961: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:04:46.22 0
反抗期は粗暴であっていいっつー免罪符じゃねーよ

 

962: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:05:04.25 0

暴力は良くない。これは大原則。

ただし男の子の場合、暴力に関してだけは力で「遣られた人の気持ちを理解させる」事が
必要になる場合もある。ましてそれが「男性が女性に対する暴力」であった場合には
断固たる躾が必要。それほど長男の暴力は放置しては危険という事。
母親だけが犠牲者ならまだましだけど、姉妹やら級友それに将来の彼女や同僚や妻に
それが及べば大変なことになる。

 

973: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:21:18.09 O
>>960
暴力がいけないのはわかるけど手を出さなければいいの?
暴力がいけない理由は相手の意思を無視して
相手を自分のいいなりにしようとする行為だからだと思うけど
もしあなたも同じように思うなら近道はありません
旦那が自発的に暴力はいけないと思うまで
こんこんと話し合うしかない
その話し合いもあなたの話し方やその時の気持ちの持ち方次第で
旦那への言葉や精神的な暴力になるから気を付けてね
980: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:26:28.15 0

>>960
感情的になっているようだから整理できてないみたいだけど、
しつけの問題とあなたがないがしろにされた(と感じた)問題は別だよ。

希望は「私と長男に謝らせる」事のようだけど、
泊まりにいくのなら父親は長男に謝る予定だと思う。
これは殴ったから、教育をやりすぎたから謝る。

あなたの謝ってほしいは半分が長男への執着で、
半分が自分の子育てに口を出されたという意味かな。
残念だけどどっちも我侭に近いから旦那さんは謝らないと思う。

自分の子育てを否定されたくないなら、
離婚して自分のお金で子供を育ててから言って下さい。
子育ては夫婦が揃って行うもので、それぞれが別の意見を持っているのは当たり前。
子供はそういう親をみて、人それぞれ見方や対処法が違うという事を学ぶのです。

 

982: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:27:57.44 0
ババァ呼ばわり、小突いたり肩を揺すったり。
もし息子にされたら張り倒すわ。
させないけど。

 

987: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:35:36.46 0
みなさんのレスを拝見したのですが、
どうして私の育児方針が批判されなければならないのでしょうか?
私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。
それがだめなら、私も暴言を言われたり小突かれたりしたら暴力をふるえばいいんですか??
そんなことはおかしいですし、私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

 

988: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:17.45 0
方針は批判していないよ

 

991: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:39:32.66 0
>>987
いやね、その結果として
言い聞かせてる母親のあなたを下に見てナメた子に成長しちゃったのよ
理解してもらえてないの
暴力がいいこととは全く思わないけど、少なくともこの場合
言い聞かせてるだけのあなたより暴力のほうが効いちゃったのね

 

993: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:40:30.38 0
旦那さんは理解していると思いますよ
息子に謝ると思う
旦那があなたに謝らないとしたら
あなたが聡明な嫁だから理屈だけでなくこの微妙な駆け引きを言わなくてもわかると信頼しているから

 

999: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:46:36.13 0

>>987
旦那と同じように二重生活できるくらい稼いで尚且つ親に暴力を振るわない子供にしつけられる、という事をやればいいと思う。

そんなゴミ思考だと単身赴任してる旦那は子供がどう育つか不安だろうね。

真面目に聞くけど、初めて長男が叩かれたから驚いて思考停止してるだけだよね?
本気でそんな思考だったら考え直さないと家族関係もそうだけど外部との人間関係もヤバイよ。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ93
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385097539/

36: 944 2013/11/22(金) 22:14:34.53 0

前のスレで相談をさせていただいた者です。
あれから子供たちを送って行き、その時に夫と少し話をしました。
私と長男に対してちゃんとした謝罪がなければ、(離婚する)考えがある。と伝えたところ、
息子には今晩出かけた時に男同士でちゃんと話をする、
暴力のことについては、確かにいきすぎたかもしれないが、
今後のことを考えると親の威厳を教えるためにやったことだし、
私に対しても息子に対しても間違ったことはしていないと思う。

今晩、息子とはちゃんと話をする、しかし私に対しては謝罪する気はないそうです。
そして私とはもう少し時間を置いてから、話し合おうということでその場は終わりました。

なんで男の人ってここまでプライドが高く、高圧的なのでしょうか?
夫はずっと単身赴任ですし、休日の呼び出しがあるから家族旅行も無理。
その間私は必死に家庭を治めてきたんですよ?
一言、私の育児方針に対して批判してすまない。という
その素直な一言がいえないというのはおかしくないでしょうか?
私としては時間を置いたとしても気持ちが変わることはなく、
ちゃんとした謝罪がなければ許せませんし、離婚を匂わせる形をとっているのできっと謝罪があるはずです。
相談ありがとうございました。

 

43: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:38:49.65 0
もし、旦那が「離婚?いいよ、全然問題なし。」って言ったらどうする気だろう?
子供達は旦那につきそうだから、親権も難しそうだから養育費も無理っぽい。
専業なら家計の貢献も少ないから財産分与も沢山はなさそうだし、旦那有責じゃ
ないから慰謝料も無理だし。仕事探した方がいいかもね。

 

44: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:46:45.57 O
働くの賛成。
家にいすぎて社会性なくなってきてるよ。

 

46: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:49:57.12 0

>>36

旦那さんの意見にまるっと同意。

離婚を匂わせてまで謝罪してほしいの?
何にたいして?
私は暴力に賛成しているわけではないけど親の威厳を保つために仕方ないときもあると思うよ。
親の威厳がなけりゃ育児なんてできない。だから現に長男はあなたのことを馬鹿にし続けてるんでしょ?母親には口先だけの謝罪さえしていればどんな暴言を吐いたって許してもらえるって。今回のことは逆に旦那さんに感謝すべきだと思う。

 

51: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:15:53.78 0
子供にとって親は社会の代表者だもの。
その社会の中で弱そうな者に力を誇示して悦に入っていたら
それを守るもっと大きな力にやり返されると、社会に出る前に
身をもって知ったことは長男にとって良い経験だった。
経験でしか学べない種類の人間も世の中にはいるさ。
944が長男可愛さで過大評価してたってだけの話だと思うよ。

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コメント

  1. 名無しさん202251

    自分を人質にしても顧みる価値がないと言外に匂わされてんのに
    それにすら気が付いていないって哀れね

  2. 名無しさん202264

    この人は離婚しても今と変わらない生活ができると勘違いしてるんじゃ?
    単身赴任の夫が帰って来なくなるだけで、お金は今まで通りに使えるし
    子供らに対しては父親の役目を果たすだろうって

  3. 名無しさん202268

    この息子は父親に対しては暴言を吐いたり小突いたり肩揺すったりしないのに母親にだけやるんだろ
    弱い相手や大人しい相手にだけ高圧的になる傾向は体力腕力で勝てるうちに正しておかないと大人の体格になったら手に負えなくなるわ

  4. 名無しさん202337

    内心じゃご主人をバカにしてるんでしょ。子供からはそれが透かし見える。

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