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【ウザい女】世話焼きの嫁が今の家を売って、息子夫婦の新築で同居したいと言い出した。同居のメリットが全く無いから諦めさせたい…

355: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:22:04

・詳しい悩みの内容(必須)

今年の年末に家を購入する事になった息子夫婦の所で妻が
同居をしたいと言い出した。私としては息子夫婦をそっとして
あげたい気持ちと妻の干渉が息子の嫁さんに向いてしまい
同居のメリットが何も無いと夫婦の間で口論となっている。

・最終的にどうしたいのか(必須)
息子夫婦とか別居をしないで今後の老後の生活も夫婦2人で
頑張りたい。

・相談者の年齢と職業、収入

私 55歳 妻 53歳 息子 32歳 息子嫁29歳

・配偶者の年齢と職業、収入

私の年収は約600万円 職業は製薬会社勤務

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

息子32歳 娘27歳 (娘は今年の冬に結婚する予定です)

・住まいは持ち家か賃貸か

住まいは持ち家です

・親と同居かどうか

別居、今後も同居の予定は無し

・結婚年数

33年

・離婚歴がある場合はそれも記入

無し

【後出し厳禁!】

酒は無し 煙草は吸います。

よろしくお願いします。







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359: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:23:23

>>355
息子さんのためを思うなら死んでも奥さんを止めてください
がんばってください

364: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:26:18

>>359

妻が今は息子の嫁さんとも上手く行っているが
これは表面上だけにしか私には見えなくて息子夫婦が
帰宅すると「孫はまだか」とか「服装が派手だ」とか私に言い
別居しても嫁さんの負担になってしまい息子夫婦の仲が
悪くなってしまっては折角築いた幸せな家庭なのに妻の
暴走で失ってしまうのは息子にも息子の嫁さんにも申し訳ない。

361: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:25:39

>>355
奥が子離れをしてないパターンみたいだが。
あまり正攻法で説得しても頑なになるんジャマイカ。

まだ定年には早いし、「しばらく二人の生活を満喫したいんだが」くらい言ってみたらどうか?
もっとも、おまいさんの今までの態度に、奥が不満がないことが前提だが。

375: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:29:44

>>361

妻が子離れ出来ていないと言うよりは
妻がいつも息子夫婦の事や娘夫婦の事に関して
何でも先走ってやってしまうタイプの女です。

定年にはまだまだ時間があるし「しばらく2人の生活を満喫したいのだから
同居なんてしないで2人で過ごそうじゃないか」と言うと妻は今の家を売って
(築30年)息子夫婦の家を建てる家の足しにしてもらい二世帯住宅で新しい
家に住みたいと言っております。

362: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:25:47

>>355
持ち家があるのに嫁さんはなんで同居したいんだろ?

382: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:31:22

>>355

今の家は古くて新しい家に住みたいのと近所で同居
している主婦仲間の話を聞いて妻も同居をしたがって
います。私としては何としてでも息子夫婦の為、また
嫁ぐ娘夫婦の為にも迷惑はかけたくないと口論になって
しまいました。

365: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:26:28

>別居推奨
嫁に家庭板とかここの嫁姑争い読ませる。
「お前のはやってる事はありがた迷惑。つか息子の家庭を壊す行為」
と言え。

366: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:01

>>355
肝心の息子夫婦の反応が書かれていないがどうだ?(特に息子の妻の)
あと、今の息子夫婦との関係は良好?

403: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:35:52

>>365

妻はパソコンに興味がなく、昼間のテレビで同居に関して
の話題の話しになると「この場合は息子嫁さんが意地悪
なんだから」とか勝手に決め付けています。

>>366

息子夫婦の反応を書くのを忘れていました。申し訳ないです。
息子としては母親が同居したいと言い出しても「嫁さんと相談するから」
と言っています。私から息子に「必ず断れ」と言っていますので今は
口を濁らせて息子にも同居を受け入れる様な事だけはするなと言ってます。
息子の嫁さんの反応は建前上は「嫌です」と私の妻の前でハッキリ言えない
みたいですが息子に嫁さんの気持ちも察してあげて嫁さんの精神的負担
にならない様に息子から同居の件は断ろうと言ってくれと言っています。

367: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:07

>>355
息子夫婦の新居の間取りはどれくらいですか

369: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:16

ん?
「同居をしない」でないのか?

414: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:39:33

>>367

夫婦の新居の間取りは5LDKの普通の建売住宅です。
妻が今ならまだ増築が出来るからと同居したいと焦っています。
(今の私達の家を売って、そのお金を息子夫婦の新築の家の
頭金として渡そうと思っていると言われました。)

>>369

すいません。私の文章能力が全くないので混乱した文章になって
しまっています。私は「別居したい」妻は「同居したい」です。
息子には「同居には賛成するな」と言い聞かせています。

370: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:51

「俺は誰にも邪魔されず、おまえといい老後を過ごしたいんだ」
と愛の言葉をささやく

404: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:05

息子さんがどう考えているのか知りませんが、
まづは息子さんと共同戦線をはって阻止すればよいのでは?
息子さんもおかあちゃんと一緒に住みたいと思っているのですか?

420: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:42:46

>>404

息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
言っています。しかし、私としては私もまだ現役で働いていて
息子夫婦の家に同居しても何のメリットも無いと考えています。

息子の嫁さんの精神的負担を考えるとどうしても阻止したいです。
私の妻が干渉するに決まっているし杭も出て来ると思います。
「子供はまだか」とか「生活は大丈夫なのか」など言わなくても
良い様な事を息子の嫁さんに言ってしまうタイプです。

407: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:30

息子が同居を断固断ればそれで済む話だと思うのだが。
どうも親切のつもりがかなり迷惑な干渉になっているようですな。
それがある限り息子嫁は別居推奨嫁に近づけないよう
シャットアウトしたほうがいいね。
会っても会わなくても何してもしなくても文句言いそうだし。

409: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:08

家庭板なんかじゃ、子世帯に過干渉な母親は
夫婦仲が上手くいってないから、ってのが定説みたいなんだが。
その辺はどうなんだろうか。
夫婦間の問題という現実から逃避したくて
子世帯にかまけてるという可能性もなくはないか?

428: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:47:06

みなさんのレスに追いつかなくて申し訳ありません。

息子には「長男として」と言う自負はあるみたいですが
私としては何も残してやれる物は無いし長男だから
同居して親の面倒を見なくても良いと言っています。

>>409

夫婦仲は別に悪いと思った事はありませんが、妻の方が
何でも先走ってしまう事が多いです。息子の結婚式の引き出物や
娘の結婚式の準備を1人で勝手にしてしまい息子、娘、嫁、婿の
気持ちを考えないで先走る事も多いです。私が何度も阻止して
やっと止めると言った感じですがそれ以外は30年以上も夫婦を
しているので些細な事で喧嘩するのではなく大きな問題にぶつかると
喧嘩する程度です。

410: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:39

自分は息子さんと同じ年、別居さんとうちの両親もほぼ同世代ですが
はっきり言って今時の嫁さんは強いですよ
昔のようにはいはいと傅く女はまずいません。
同居されてもご苦労されるのは奥様の方だと思いますが

411: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:48

>>403
ああ、そういうことであれば、息子さんからきっちり断ったほうがいいですね。
「お母さんがそういう態度なら、俺達はとても一緒に暮らしていけない」とはっきり言った方が奥さんのためになると思うな。

433: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:50:44

>>410

私としましては息子夫婦の仲を悪くするつもりもないし
妻の性格を知っている分だけ今時のお嫁さんでも
何でもはいはいっとは言わないとは分かっていますが
息子の嫁さんの精神的なストレッサーになるのは目に見えています。

>>411

息子としてはちゃんとキッチリ妻に断れるか不安だと言われています。
妻が「長男だから」「長男だから」と躾けて育てたせいか自分でも「長男だから
親を引き取らなくてはならないのか?」と葛藤もある様です。

412: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:39:05

俺もこんな勝手なババァとは同居できん。
いくら母親でも、だ。

結婚して新しい家庭を築いていこうとしてるのに、なんで母親がでしゃばる?
持ち家もあって、父親もまだ現役で働いているというのに。
旦那の世話より息子夫婦に干渉したいってどうよ?

一生孫の会わせてもらえなくなるのと、穏やかに見守るのと、どっちがいいか。
別居推奨さんには妻の暴走を止める力はないのか?

443: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:53:29

>>412

私も何度も何度も「今は私も働いているのだし、息子夫婦の世話に
なる程でもない。息子は息子夫婦の生活があり、また私達は私達夫婦
の生活があるのだから同居しても誰も良い思いはしないし老後を気を
遣いながら生活するのはもっと辛いだろうから同居はする必要はない」
と言っていますが妻はまだ納得出来ない様で二世帯住宅で新築で
新しい家に住めると言うドリームで一杯の様です。

415: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:40:42

・「嫁が言わせている」と妻に思わせないよう、息子と二人で結託して根回し
・妻自身に同居の経験がないなら、そこから突いてみる

416: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:05

>>414
もうあなたが断固としてお金を出さないようにしないといけないですね

417: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:15

同居推奨自身が同居は嫌だと言えないのか?
なんで息子と父子揃って濁し濁し誤魔化そうとしてるんだ?
きっぱりはっきり自分の意志で即答で断ればいいじゃん。

嫁にまで話が行くような時間を作ったら嫁が言わせていると思われて
嫁が悪者にされるんだよ。

穏便に済まそうと思うあまり、こじれだすと確執が深くなるんだよ。

453: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:57:02

>>415

別居の事に関しては息子に「お前の口から母親に言わなければ
嫁さんの立場が悪くなるだけだ」と言っております。
今はとにかく、息子夫婦にも何も世話にもならなく息子と嫁さんが
今のまま円満にいってくれるだけでありがたいです。

>>416
息子夫婦が家を購入すると言うのでささやかながら幾らか祝いとして
お金を渡しました。私も30年も住み慣れた家を売ってまで同居したいとは
思いませんし何のメリットも無いと思っています。

>>417
私の口からは何度も「同居は反対だ」と言っているのに妻が納得しません。

418: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:24

別居推薦 、息子がそろって言っても「嫁が言わせている」とか
「同居したい」というなら息子夫婦との連絡方法を切ってしまえば。
窓口は別居推薦 携帯ー息子携帯のみとか。

その間別居推薦 は同居阻止の説得。
難しいかな。

419: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:58

素朴な疑問

で、嫁に逃げられそうなのですか?

421: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:43:01

このままだと熟年離婚もあり得そうだが・・・

423: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:44:06

別居推奨さんのご両親を貶めるようで恐縮なんだけど、
「お前は俺の両親と住みたいか?気が休まるか?」
と聞いてみるとか。

424: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:44:37

>>420
どうにも息子が弱い感じだ。
別世帯にも関わらず普段から母ちゃんの世話を受けてるからか、
どうも息子自体が親離れ(つーかママ離れ)してない感じもするが。

474: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:03:19

>>419

嫁に逃げられると言うか、妻が自分だけでも息子と暮らす
事の様なものを言い出したもので私としては何週間もかけて
説得しているのですが聞く耳持たずです。

>>421

熟年離婚はあるかもしれません。しかし、離婚したら妻は
恐らく息子夫婦の家に転がり込むと私は思っているので
離婚を回避しながら別居の方針で進めて行きたいので
息子とも慎重に話しを進めています。

>>423

申し訳ありません。私の両親は他界していますので妻にとっては
そういう「同居」のイメージが良いものにしか映っていないのだと
思っています。私達夫婦が同居の経験も無い為に私が妻に
出来るだけ慎重に説得する以外は過激な刺激を与えてしまい
息子の家に行かれると困るのです。

>>424

確かに、息子にも弱い部分があるかもしれませんが私から
息子に「同居をする必要はないので母親から同居の話しを
持ち出されたら断固として断れ」と言っています。
妻が「長男だから」と育てたので息子としてもプレッシャーが
あるのだと思います。

425: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:45:00

>>420
間接的には、別居推薦氏が休日の度に積極的に夫婦で外出をする、とか。
二人でいるのも、こうやって楽しいじゃないかと思わせないと。

426: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:45:52

>>423
この嫁さんみたいなタイプは「他人の気持ちになって考えてみる」
ってことができないから、そう聞いてもムダだよ。

「私なら大丈夫」とか「立場が違う」とかいって深く考えないから。

429: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:48:23

>>420
>息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
>言っています。

仕方無いような状況じゃないだろう。
経済的にも困っていない、親は二人ともピンピンしてるどころか
別居推奨嫁に至っては若い息子夫婦より勢いがあり余ってる状況だ。

この状況で息子が言う「仕方無い」は
「母親が我侭を言っても長男だから仕方無い」という事になるわけだが、
息子もどうもぱっとしない様子だな・・・。

430: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:48:55

まずは息子さんにここや嫁姑なんかを見せてみるのがいいのではないでしょうか?
相談者さんの奥さんみたいなタイプは、失礼ですが、
「自分」ならうまくやる。嫁姑問題は「嫁」が悪い。こういう考えをされるかもしれませんね。

本人に何か言うのではなく外堀から埋めていったほうがいいかもしれません。
ただあなたが奥さんにいろいろ言われて辛い思いをされるかもしれません。

503: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:11:18

>>425

私が出来る事の限りは妻にしてきたつもりです。
休日も旅行に行ったり、息子や娘夫婦に気を遣わせ
ない様にお盆やお正月は必ず旅行に行ったりして
電話で挨拶かハガキで挨拶程度で済ませています。
これでも妻にとってはまだ不満があるかもしれませんが・・・

>>426

ごもっともです。妻はそういうタイプで「私は立場が違うから分からない」
「私なら上手く出来る」とか「私なら同居しても嫁さんと上手くいくはず」
と自信たっぷりです。私としては息子の嫁さんにストレスをかけたくないのと
今のままほど良い距離で居てくれる方がありがたいです。

>>429

そうですね。息子の背中を押しても息子がパッとしないタイプかもしれません。
長男だからとかそういうのは昔の考えで今は自分達の夫婦の事だけを考えれば
良いと言っているのですが息子としてはハッキリと母親に別居の意思を伝える
勇気がまだ無いのかもしれません。もちろん私は事ある事に別居推薦しています。

>>430

息子にここのサイトを見せるのは良いかも知れませんね。もう知っているかも
しれませんが妻は嫁姑問題になると「嫁が悪い」と言うタイプです。自分でも
妻の失態や失言には息子の嫁や娘の婿には悪い、申し訳ないと思っています。

510: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:14:11

>>503
もう全部のレスに返信しなくても大丈夫ですよ。追いつかないでしょうから。

意見としては出尽くした感があるので、あとは別居推薦氏自身が
これらの意見を咀嚼して、今後どう行動するかを書き込んでくれれば
結構だと思います。

516: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:15:08

息子から母に電話させろ。
「父から聞いたが、母と同居するつもりは無い。」
「今の俺には、嫁との将来が一番大事なんだ」と

母親は当然キレるだろうが、相談者の父親の貴方が悪者になる覚悟で、
息子夫婦の盾とならなければダメ。(息子嫁からは、将来感謝される)
職場の上司と部下の関係と一緒だろ。いい年して何ビクビクしてるんだ?。

528: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:18:55

息子には意識改革が必要と思っています。
私達自信が同居の経験が無いのですが
息子と同居するメリットも何もありません。

妻が勝手に暴走するのを食い止めるのが私の責任であり
息子が同居をする責任は一切無いと思っています。
熟年離婚するには妻には1人で生活してもらう前提でないと
息子の家に転がり込む、あるいは泣き付くと言うのも想像出来ます。

529: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:19:41

>>528
で、決断は?もうアイデアは出尽くしましたが…

530: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:20:41

>>528
そう思ってるのであれば行動あるのみですよ。
ご自身でも結論は出てるんでしょ?

533: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:21:25

>>528
離婚した後息子夫婦のところに転がり込む、結構じゃないですか?
現実を思い知るには丁度いい機会でしょう。
その後の事は息子さんとお嫁さん、奥様自身の問題です。
しっかりしていなければ息子さんは逃げられておしまいですが、それは息子さんの責任です。

つか、でもでもちゃんになってるんじゃない!しっかりしてください!
いい年して嫁の一人も説得できないのか!

536: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:22:07

ご自分が同居をさせまいとする最後の砦になって(悪者になって)
頑張ってください。息子さんの洗脳を解いてあげつつ。

538: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:23:06

>>528
ええと、言ってることは全然間違ってないんですが。
あなたも含め、関係者全員いい大人なんですから、
あなた一人が気負って「かくあるべき!」と決め込む必要もありません。
関係者全員が考えて、その上ででた結論なら、それを尊重すれば
いいだけではないでしょうか。

可能性としてほとんどありませんが、息子の嫁さんが本心から
「同居いいじゃないですか!」という場合もあるかもしれないですし。

別居推薦氏は、自分で「かくあるべき」という想いがちょっと強すぎるように
思います。それでは、息子さんからしても困ってしまうのではないかと。

537: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:22:49

殿、次が控えております。ご決断を。

539: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:23:25

何か年寄りの悩みはここでは無用の様で申し訳ないです。

娘に関してはもうすぐ嫁ぐ事と、娘から母親に言ってもらう事は
良い事かもしれません。しかし、娘や娘婿、息子や息子嫁も
誰も悪役になる必要はないし、悪役なら私が何とでも出来ます。
ただ、妻が暴走して娘や息子の家に転がり込んでしまって
子供達夫婦の関係に亀裂が入ったり、円満な家庭なのに離婚など
本人達の思ってもいない方向に向かせない様に努力は続けています。

543: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:24:21

あのー、なんで嫁さんはそんなに子供命なの?

545: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:24:51

>>543
ヒント:団塊の世代

548: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:26:34

>>543
同居した友人の自慢に同じく自慢で返したいだけだとおもわれ。

そんな下らない、ちっせー見栄に、全員が振り回されてるわけで。

549: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:28:16

この母親はどっちかしか無いよ。
べったり同居か疎遠もしくは絶縁の2つに1つ。
程良い距離感での付き合いなんて無理だろう。

552: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:30:18

>>別居推奨
とりあえず全員一丸となっての断固拒否の方向と
勝手に家を売ったりしないように監視と
息子夫婦の家に勝手に転がり込んだ場合は引き取りに行って
ひっぱってでも連れ帰る。

これでFAじゃまいか?

555: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:33:26

>>552
そして、離婚したいと言い出され財産の半分を渡す。
その後、息子宅に転がり込み
出て行けと言えない息子も離婚…

559: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:35:59

あなたが一人悪者になる必要はありません。
息子さんは息子さん自身の家庭を守る、または
うまく暮らして行けるように采配を振るう責任があります。
(これは息子さん側の実家からの干渉等について)

上の方も書いていますが長男は実家の言う通りにする
事ではなく、新しい世代の家庭をしっかり守って親にも
はっきり意見が言えて実行できることが大事だとおもいます。

 

563: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:38:29

別居推奨たいへんだな~。
暴走する人間って大変だよ。
斜め上を行く行動をとるから。

息子に言ってもらうとかも今更だと
「嫁が言わせてる」「やってみなきゃわからない」
「私は大丈夫」
の3言を繰り返し話しにならない。

娘に言ってもらうと
「娘婚約者の親と違って私は良い姑だから」
と想像力のかけらもない言葉で切り返される。

夫(別居推奨)が制しても
「やってみなきゃわからない」「私は大丈夫」(ループ)
家を売らないなど話し合わずに強行したら
夫=敵
と認識して、ちょっと遊びにきたと息子世帯に転がり込み
そのまま永久に居座ろうとする。

いっそ息子嫁に嫌ですっていってもらって
「この嫁は嫌な嫁。アテクシとはうまくやっていけない!」
と思わすのがいいかもな~

567: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:42:18

息子には息子も息子嫁さんの立場も悪くならない様
私から妻にハッキリと言います。妻には何か月もかけて
話し合いをしているのですが一方的に「同居の何がいけないの?」
と話し合いの論点からズレてしまいます。妻の失態、失言など
今までの事を好き放題させていた私にも責任を感じています。

子供が産まれた時は仕事も忙しく生活をしていく上で
働いて育児にはあまり参加出来なかった部分も多く自分でも
戻れませんが子育てにあまり協力出来なかったと痛感しております。
息子や娘には盆は正月に旅行に連れて行ってあげたり、日曜日は
動物園に連れて行ってあげたりする位で立派な父親とは言いがたいです。

ここの方達なら息子と同年代の方も居られるかと思い相談しに来た
のですが既婚女性の方にもお話を聞いてどう妻を納得させて嫁さんを
悪者にしないで済むか良い知恵でも頂きたいものですが、まずは既婚男性
さん達の意見もちゃんと聞いておかないと妻と話し合いの論点がずれて
息子嫁が悪い立場になって行かない方向で頑張りたいと思います。
バブルで働き盛りになって子育てに協力的で無かったのは私の子育ての
責任だと思っています。

568: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:42:27

自分一人が悪者に・・・・

なんか勘違いしてないか?自分の器以上の事をしようと
しているから、問題が全く解決しないのでは?

嫁や息子から話を聞いたら全く違う意見が聞けそうな予感がしてきた
「主人と二人きりの生活なんて耐えられない」とか
「自分が家を建てる事が決まった矢先に
妹の結婚も決まり、母をあの父と二人きりで生活させるのは心配で・・・
本人は全く自覚がないようで、自分には母さんが同居を望んでいるが
父さんは絶対に阻止する。認めない。お前も認めるなと・・・」とかさ

571: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:44:39

>>568
あー、それはあり得るな。
とくに奥は別居氏と二人っきりの生活なんかありえねーとか思ってるかも。
逃避先としての同居って感じか?

570: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:44:26

今までほったらかしにしてた嫁の性格を
数週間?で変えられるのだろうか

569: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:43:29

また来たの?長文厨の自演はもういいでつ

573: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:46:12
すいません。長文でウザイと思われている様なので
このまま問題を一つ一つ解決して行きたいと思います。
中年のヘタレな私が相談するのは大変みなさまに申し訳
ないと思いました。色々と知恵を頂いた方に感謝しております。
574: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:46:39

中年・・・・・・??????

577: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:47:50

>>574
50代なら中年だろ

580: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:49:12

>「同居の何がいけないの?」

お前以外の全員が嫌がっているからいけないんだ。
誰もお前と同居したくないんだ。関わりたくないんだ。
嫌なものは嫌なんだ。と全否定しる。

582: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:52:06

Q:「同居の何がいけないの?」

A:「お前のその性格で同居するのはいけない。」

281: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:51:25

妻から昼にまた同居の話しを持ち出されました。
今後の妻に対してのメリットや息子夫婦、娘夫婦にとっての
メリットやデメリットも話し合って来ました。
まず、私達夫婦が家を売ると娘夫婦が(娘)が何かあった時に
自宅に帰ってくれなくなる事、息子夫婦の間で何かあった時など
勝手な暴走で息子嫁を傷つけてしまう事などです。

最終的には妻に今の家は今後、私達夫婦が他界した後に息子夫婦
娘夫婦にわずかながらの遺産として残し、退職金が出たら夫婦で
施設にでも入ろうかと言う提案をしました。

282: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:54:35

>>281
それで、奥様はどうおっしゃったんです?

283: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:55:48

妻には何のメリットもなく、私達夫婦にも何のメリットも無いと言う事です。
例えば、娘が出産や病気か何かで実家に戻って来たくても兄夫婦の家
だと気を遣い行き場がなくなってしまう事。そういう事になると息子夫婦と
しても息子よりも息子嫁さんの方が気を遣ってしまう事などです。

妻にとっては施設に入るより新しい家で息子と同居したいという思いが強い
ので私としましては妻を阻止して息子の家が建つまで阻止しつつ二世帯住宅
に出来ない位までに施工工事が進む事をしようかと思います。息子に別居を拒否
させても「嫁がああ言ったに違いない」とか「嫁が私を無碍にしている」などと
ありもない事を息子嫁さんに言ってしまう可能性は十分に高いです。

285: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:57:27

>>283
いや、だから別居氏のその意見に対して奥様はどうおっしゃったのかと・・・

290: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:59:23

>>285
少し待とうぜ。急がせることは無いだろ。

291: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:59:30

>>283
もっとうまく操縦できませんかね?あなたの奥さんでしょう。
うちの嫁が暴走したら、俺はひざを突き合わせてとことん話し合う&止めるぞ。
もっとしっかりしてくれよ
とーさん

292: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:59:31

妻としては、今の家を売って息子夫婦の家の足しにして二世帯住宅にして
欲しいと諦めがついていないみたいですが、家庭の中で夫婦で話しをして
いてもループばかりで妻が勝手に話しを打ち切ったりしてしまいます。
老後の事を考えて今の家を残して私達夫婦が施設のある場所へ移る事に
関しては少しはこちらの考え方も考え出した様ですが「施設」と言うのに
何か恥じだと思っている所もあるみたいです。

私の退職金もわずかながら年金を含めて施設に入れる程度の目処もあると
思い妻に話しを持ち出しました。就業年数が30年以上になりますので
ある程度の退職金は出ると思っています。

289: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:59:19

息子さんの家、確か5LDKの予定でしたよね?
部屋数が多いのが気になります。

別居推奨氏の奥方の暴挙振りを考えると、
入居可になったら、とりあえず使わない部屋には
荷物を詰め込めるだけ詰め込んで部屋を埋めてしまわないと
空き部屋があると遊びに行ってそのまま居座るという
強行突破も考えられるような気がするんですが。

297: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:03:12

>>292
えーと、施設のことはともかくとして。
(今から考えておいたほうが当然いいですが。ケア付マンションとか考えてみるのもいいです)
それより、一度ご夫婦でライフプランセミナーみたいなものに行かれてみてはどうですか?
別居氏の会社にはそういう企画ありませんか?福利厚生担当に訊いてみても良いのでは?

299: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:04:59

確かに、今の息子の新築の家の間取りは5LDKと広い方です。
妻も「離婚する」だの何だの言い出した所で息子夫婦の家に
行ってしまうのは目に見えています。私達夫婦の両親は互いに
他界していますので妻が頼るのは息子夫婦か娘夫婦なのかも
しれません。離婚を避けて息子夫婦と娘夫婦を遠くから見守って
あげるのが私達、親としての義務だと思っております。

「妻に子育てが一番大変な時に何もしてくれなかった分際で
今更になって何を偉そうに口を挟むのだ」と言われました。
確かに、バブルの頃は息子も娘も思春期で私も協力的では
無かったかもしれませんが家庭を支える家の長としての勤めは
十分にして来たつもりです。妻との話し合いがまとまれば今の家を残し
施設やホームに入居しようかと考えています。しかしながら妻にはまだ
不満がある様なので今後も粘り強く話し合いをしなければならないと思っています。

294: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:01:26

何回も同じ話をするのがこの年代のデフォなのか!!??

296: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:03:01

>>294
デフォ。
もう少し年代が進むと、脈絡のない話をループさせるのがデフォになる。

 

298: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:04:58

>>296
確かに、年をとると話が長くなるよな。
別にボケてるわけでもないんだが、なんでだろう。
話をまとめる能力が衰えるのかねえ。

300: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:06:21

>>298
「それ、さっきも聞かれたけど?」って質問もループする。
そして湯飲みにお茶を注ぐのも、わんこそば状態になる。

305: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:09:05

申し訳ございません。上手く文章が書けないのと話しを
纏めて書く事が出来ないので皆様には不愉快な思いを
させているとしたら私は去った方が良いみたいですね。

会社の福利厚生でケア付き施設の件や説明会などの事、
また今後の生活も含めて、ファイナンシャルプランナーに
一度相談しても良いかと思います。

307: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:04

だから~、奥さんが息子宅に押しかけても入れなきゃいいのでは?

308: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:20

自分ちをリフォームすればいいのでは?
あと、ペット飼うとかペのDVD見せるとか。興味を他のに
ずらすとか。

309: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:40

息子夫婦がはっきりとした意見をださないかぎり
ここで結論はでない。
別居推奨や妻が何をいったところで
どうしようもない

310: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:11:26

あなたの奥さんが原因となって、息子夫婦も娘夫婦も離婚するのも
いいかもしれませんね。その場合は、お二人が亡くなるまで、再婚は
させないでください。迷惑ですから。

314: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:13:34

そうですね。自分達の家のリホームも考えましたが
老後の世話を子供に任せるのは気の毒に思えて
出来ればケア付きの施設が良いかと考えています。

妻は専業主婦でテレビや嫁姑問題のテレビなどを見て
他に趣味も何もありません。旅行に行こうと言えば来ますが
何も言わなければ家で家事以外はテレビを見ているか
何か友達とお茶をしに行く位です。
私達夫婦の話し合いのまとめ方が悪いので皆様に不愉快な
思いをさせて申し訳ありません。

316: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:14:13

奥さん「何で同居したい」んだっけ?
寂しいから?
孫いないよな?

俺は「しない」でいいんだよ。

家庭板でも
同居を旦那や姑にほのめかされて困ってる、
という質問の答えはいつも同じだ。
「しないといったらしない」この姿勢を貫くんだよ

317: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:14:40

なんで5LDKものでかい家を建てるのか?
息子は最終的には母親を引き取るつもりなのかも知れん。
家庭を顧みなかった父親より母親寄りになってるのかもね。

319: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:15:54

自分さえよければ息子夫婦が嫌な思いしても、
息子がせっかく得た伴侶を失っても構わないのか。
「嫁姑問題?私はうまくいくのよ」って根拠なく自信過剰みたいだし。
最低のババアだな。呼吸してるのすら資源の無駄。
どうせもう何の役にも立たないのに、
若者の邪魔をしないで生きることもできないのか。

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:19:42

すいません。別の相談者さんがいらした様なので
私はまた別の時にでも相談したいと思います。
出来れば既婚者の女性の方や既婚者の男性の方の
両方の意見を聞ける板があれば教えて下さい。

ここの皆様に頂いたアドバイスに感謝しています。
ありがとうございました。

337: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:20:59

別居推薦

ここ↓に行け。キジョもたくさんいるから意見してもらえ。
【ヌチャン】プリマ既男が独りで踊るスレ44【ピリピンです】

340: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:22:02

>>別居
結論はでています。
4人ではっきりと話し合うしかありません

頑張って下さい。

【ヌチャン】プリマ既男が独りで踊るスレ44【ピリピンです】 https://www.logsoku.com/r/2ch.net/intro/1129548151/

 

491: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:22:37 ID:xkq9x0CA
ここに誘導されましたが既婚者の女性の意見も聞かせて
頂けるでしょうか?もし場違いなら妻ともっと話し合って
結果報告をさせて頂きたいと思います。
492: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:24:25 ID:???

>>別居
妻に「いいかげんにしろ!」って言えないの?

494: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:26:42 ID:xkq9x0CA
妻には「同居しても何のメリットも無いし息子や娘に
私達夫婦の介護をさせる様な事はしたくない」と言ってます。
「いいかげんにしろ」と言うと「じゃ、私だけ出て行くから」と
今にも息子宅へ駆け込みそうな発言を繰り返すので
息子夫婦に迷惑にならない様に妻にも話し合いを進めています。
497: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:27:30 ID:???

>>491
あっちの板でライフプランセミナーを勧めたものですけど、
FPのアドバイスを受けるというのはいいことだと思いますよ。
というか、関係ない第三者の話なら、奥様も聞く耳を持つのではないですか?

501: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:29:14 ID:???

出て行かせたら良いじゃないですか。

奥様が現実を理解して戻ってきた時に、
あたたかく回収してあげて下さい。

502: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:29:25 ID:???

いっそのこと、
「勝手にしろ。ただし息子夫婦に追い出されても二度と戻ってくるな」とでも
言い渡したらどうでしょう。
それで母親を受け入れて離婚するなら息子が悪いんです。
親子三人で生きていってください。

503: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:30:58 ID:xkq9x0CA

私からしてみると長男だから親の面倒を見ると言う
古風な考え方はなく、出来れば老後も夫婦だけで
過ごして行きたいです。息子の嫁さんに迷惑をかける
様な真似だけはしたくありません。息子夫婦も今は
円満で仲良くしている様だし、娘の結婚式も控えています。

結婚式の席で息子嫁が親戚から同居のプレッシャーを
あた得られないか心配する程です。妻は何でもかんでも
実権を握らないと納得いかないタイプなので私としては30年以上
夫婦を続けていて妻と息子夫婦が同居すると嫁姑戦争よりも
もっと最悪の事態を招くと予想しています。

504: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:32:30 ID:xkq9x0CA

>>497

そうですね。ファイナンシャルプランナーの話しを聞きにいけば
第三者から見た今後の生活にどういう変動が出て来るか妻にも
分かってもらえるかもしれません。私もそこまで頭が回らなくて
言われて初めて気づきました。ありがとうございます。

506: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:33:59 ID:???

>>503
奥さんそういう性格なら、もう修羅場を迎えてみるしかないと思う。
奇麗事ではすまされないよ。

507: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:34:58 ID:???
4人でテーブルを囲むとありましたが、私と妻と息子だけで
テーブルを囲んで話し合いをしてはマズイでしょうか?
息子嫁には何の責任もありません。私の妻の勝手な妄想と
暴走で息子嫁に負担をかけたくありません。
509: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:37:01 ID:???

>>507
それいいと思う。奇麗事ではなく本音で話すしかないです。
奥さんの夢を壊すことにはなるけど、これは避けては通れない道です。

510: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:38:42 ID:???

>>507
息子嫁を一縷の望みにしかねないという危惧はないかな?
貴方に振られ、息子に振られ、最後に息子嫁に電話攻撃という図もありえるでしょ
どっちかというと
貴方、息子、息子嫁で一度意見を聞いてみたらだろうかな?
そのときに同居が悪いやるべきでない、を前面に押し出さず
どう思っているのか聞き出すつもりでさ

511: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:39:26 ID:???

>>507
娘も加えて4人で話してみれば?
娘さんは、嫁の立場で見れるから。

512: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:40:09 ID:???

一度、別居推進氏と息子夫婦でがっちり話し合ってみたらいかがでしょうか。
事前に息子さんにそう言う話をしたいと振っておいて
後日夫婦の意見を聞く機会をもつ。

奥さん以外の意見の方向はいっしょだと思うので
自分が奥さんはこういう性格でもしかしたら突撃するかも
そうの場合を見据えて対策を練るとか。

 

513: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:40:30 ID:???
そうですね。第三者の意見も聞かせて頂いて
家族だけでちゃんとした話し合いをしなければ
何の解決も出来ませんね。妻には夢を壊して
申し訳ないと思いますが、息子も娘も立派な大人。
家庭を持つと言う責任感もあるし私達夫婦もまだまだ健在で
息子や娘にデメリットを押し付けるのは良くない事だと
自分でも思っていました。
514: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:43:33 ID:???
はい。妻の性格は世間知らずですがテレビの仲の
世界だけが自分の持っている夢の様な世界で
テレビを見ていても「最近の若い子はこーなんだから」
とか「嫁はいつになったら子供が出来るのかしら」だと
色々と暴言しています。姑という立場に優越感を覚えている
様にしか私にはみえません。子供もちゃんと家庭を持つ
大人です。そこに親だからと言って何でもかんでも口を
出して良いとは限りません。妻に良識が無いのも私の責任ではあります。
515: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:46:05 ID:???

>>514
奥さん、みのさんに電話して叱ってもらいますか?w

517: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:47:37 ID:???

>>515

そうですね。おもいっきりみのさんに叱ってもらいたいです。

516: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:47:29 ID:???

その奥さんの言葉(子どもはまだか等)はすでに
お嫁さんには直で言ってしまったりしているのでしょうか?
息子さんは多分知っていると思いますが,そう言う時に
母親をばしっと〆る事が出来ないとあとでお嫁さんに
ストレスがかかることになると思います。

というか育児板や家庭板の該当するスレを読んでみるのもいいかもしれません

518: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:49:19 ID:???

>>516

妻は息子の前で「子供はまだなのか」など言います。
週末も息子夫婦に遊びに来る様に言いますが、私が
出来るだけ妻を連れ出して買い物をしたりして予定を
壊して息子夫婦には家に来ないで済む理由を付けています。

519: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:50:44 ID:???

「おもいっきりテレビで相談」がFAなのか?そうなのか?

523: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:54:07 ID:???

>>519

おもいっきりテレビで解決する様な妻ではありませんが
他の人の意見を聴いてもらうにはちょうど良いかと思います。

娘と妻の関係は良いですが、娘が留学して帰国してからは
かなり独立した性格になってしまい母親に頼らなくても私は大丈夫
っと言った様な正確になりました。娘は娘なりに実家に頼る事も
考えているとは思いますが、妻の方が娘が独立して結婚を控えて
息子夫婦の新築をキッカケに同居したいという夢が沸いた様です。

521: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:52:50 ID:???

今回の事がうまく収まってもお孫さんができたら
今の何倍もの過干渉が始まるでしょう。。
毎日電話、家突撃、出産時に病院突撃して居座り等。。
思いつくだけでも結構予想できてしまいあす。
息子さんと共同戦線はらないと厳しいと思いますよ。

522: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:53:56 ID:???

勝手な想像かつ嫌な言い方ですが
「いままで自分に非協力で上から物を言う夫とふたりきりの老後なんてばかばかしい、
息子夫婦にいろいろ指図して暮らすほうが絶対楽しいはず」と奥様に思われてしまっているのではないですか?

529: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:57:21 ID:???

>>521

息子と共同で防御線を張らなければいけません。
十分に承知しています。

>>522

妻はそう思っているかもしれません。実際に子供が思春期の時には
バブルで私も仕事に耽っていて子供の話しや育児の方針について
あまり協力的ではなかつたとおもっております。しかしながら、妻が
今考えている同居の夢に対しては息子夫婦を犠牲にして妻の欲求を
埋めるという行動は阻止したいです。もちろん息子ともちゃんとした
話し合いをする事が第一優先ですが。

524: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:54:53 ID:???

息子嫁に負担を掛けたくないのなら、影で別居がきっちり頭下げることも必要。
妻は息子嫁に対して、実相を見ずに幻想を抱いているようだから、本人が打ち壊すのが手っ取り早いんだけどね。

526: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:56:09 ID:???

>別居推薦 ◆PEr7WSc49w
私の数少ない経験からで失礼ですが
舅は冷静なのに姑が息子に固執する場合
大体において夫婦間のコミュニケーションが崩壊しているんですよ。
老いていく中で奥様を女として扱う事を忘れてしまいませんでしたか?
あちらの書き込みの中で奥様が「今更」と別居さんに言ったあたりで
同じ女として思った事ですが。

ここからは別居さん夫婦が男と女として見詰め合う事を忘れていたと仮定します。
女として寂しい思いをしている奥様にとっては息子さんが愛情の対象なのですよ。
別居さんが説得するのではなく息子さん自身がきっぱり断り続けないと諦めないと思います。
寂しい思いをさせた本人が夢全開の奥様に何を言っても聞く耳持たないと思います。

家長としての責任を果たそうとしても奥様と別居さんの心が通じ合ってなければ
別居さんがいくら奥様を説得しても納得しないと断言します。
実際離婚して転がり込む姑の話は家庭板あたりにゴロゴロしています。

532: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:00:56 ID:???

>>526

そうですね。妻には寂しい思いをさせた時代もありました。
仕事で忙しく帰宅するのも遅くなったり、妻の愚痴も聞き流したり
色々と寂しい思いをさせていたのは確かに私も認識しています。
今の歳になって、少し余裕が出来たので妻に対して元の夫婦という
原点に戻って絆を取り戻そうと年明けから妻との会話や一緒に出かけたり
旅行に行ったりとしていますが、理想している様な夫婦には現実的にはなれない
と実感しています。愛情の対象が息子に向いているのであれば
それは息子からちゃんと妻に説得してもらうしか無いのかもしれないとも思っています。

534: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:02:04 ID:???

>>532
夫婦2人で出かけるとどんな感じですか?
奥さんつまらなそうな顔してるんですか?

535: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:03:10 ID:???

>>533
奥様、働いてみたいとか言ったりしたことありますか?

537: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:05:30 ID:???

>>534

妻と出かけている時は楽しそうです。特に旅行に行くとくつろいで
「もっと若い時に色々と色々な場所に行きたかったわ」と言う位です。
不満では無いと思いますが、満足しているかどうかは本人だけが
知っていると思います。

>>535

妻は働きたいと言った事はありません。習い事も何かのサークルに
行く事も今まで何も言った事がありません。趣味もこれといってなく
今では週末に買い物に行く時に外出したり旅行したりする時だけは
楽しそうに私には見えるのですが。

538: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:06:20 ID:???

>別居さん
あなたが家庭に関しておっしゃる事は、すべて空々しく聞こえます。
ああしろこうしろと号令するだけで、実態が伴ってないからです。
例えば無事別居したとして、その後の息子夫婦とのつきあいはどうします?
たぶん全面的に妻まかせになるでしょうね。
で、何か悪い事を妻がしたら一方的に叱るだけ。

今まではそれでもよかったかもしれません。
なにせ社蓄ですからw
でも、老後は違う。夫も家庭を担わねばならないのです。
指一本で指図はできないのです。あなたが動かなければ!
妻との生活をとりもどさなければならないんです。
たぶん言ってることがお分かりにならないと思いますが、
迂遠なようでこれが別居の近道です。

541: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:10:09 ID:???

娘さんは奥さんの同居希望について何と?
娘さんが将来実家に頼る可能性を少しでも考えているのなら、
(これから出産で里帰りする事もあるかもしれないし)
その方向から援護要員になってもらえないでしょうかね?

543: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:12:59 ID:???

>>538

ごもっともです。私が今までに妻に対してのストレッサーだったと思っています。
今後は老後に向けて妻に全面的にフォローをするつもりで1月から妻に対して
色々と行動も変えて来ましたが、別居が確定するまではもう少し時間がかかるかも
しれません。それでも別居したら別居したで妻に何か好きな所へ一緒に行ったり
旅行に行ったりするのも良いと思っています。干渉しないで夫婦2人だけの時間へ
逆戻りするのに時間がかかるとは思いますが努力します。

>>541

娘の意見はまだちゃんと聞いていないのですが、一度、息子と娘、私と妻で話し合う
方向で進めて行きたいと思います。

544: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:13:29 ID:???

何分かかるんだよこのクソジジイ

546: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:17:23 ID:???

>>532
変なのが沸いてきたようですがお気になさらずに。

とりあえず息子さんをあらかじめ長男教から解いてやらないと
息子さんがお嫁さんに逃げられますよ。奥様にはとりあえず
息子さんから断ってもらうしかないようですね。
息子さんに振られて落ち込んだところで
「今までの俺が悪かった。これから老後は二人で仲良くしよう」と
言えますか?同じ目線に立ってあなたが奥様にこれまでの無関心を
謝らないといくら旅行に誘っても食事に出かけても理想の夫婦には
なれませんよ。良識がないとおっしゃいますが、そんな奥様を
世間知らずで可愛い嫁だと情を持ち自分がゆったり支える気があるなら
謝れる筈です。できないというなら理想の夫婦像というのは
「自分が老後一人じゃ寂しいから」と奥様を犠牲にしようとしているだけです、
奥様が息子さん夫婦を犠牲にしようとしているのと同じく。

 

547: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:18:16 ID:???

書き込むのが遅くて申し訳ないです。

妻とは今後も一緒に行動して色々と行事も増やして
2人の生活に戻るのも良いかもしれないと思ってもらえれば
同居の件は回避出来そうですね。私も努力がまだまだ
足りないかもしれませんが、既婚者の女性の意見も
聞かせて頂いて大変、勉強になりました。

色々と感謝しております。ありがとうございました。

548: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:19:08 ID:???

別居氏が家庭的に変わるしか道がない気がする。
休日にどこか出かけるだけだなく、家で料理したりとかどう?
家長としてふんぞり返っている夫はいらないの。
同じ経験をして、同じ感情を分かち合いたいのが女なのです。
そこでちくりと嫌味を言われても、ごめんな、と笑って謝ってあげて下さい。
これからの老後どうすごすか、ここが踏ん張りどころだと思います。

斎藤茂太さんをご存知ですか。
彼は自分の子供たちの家庭と敷地内別居しているらしいですが、
急に雨が降ってきて洗濯物が濡れるようなことがあっても、
決して取り込みにいったりしないそうです。
それほど精神的な距離が(プライバシーの確保が)
同居には必要だと言うことです。

551: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:22:42 ID:???

社交ダンスとかどうかなあ。夫婦で。
スキンシップから見直す夫婦関係はどうなんでしょう。
息子さんに拘っている所は明らかに擬似恋愛だったりするので。

554: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:24:41 ID:???

>>551
いいね~<社交ダンス。発表会なんて出ることになったら、楽しそうだよね。
きれいなドレス着て、お化粧だって普段と違うようにするもんね。

555: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:24:55 ID:???

去られたようなので言うけど、
どうして妻と向き合うというと「旅行」がでてくるのかねぇw
そりゃ旅行は楽しいけど、それは365日のうちの数日なわけで。
残りの日々が勝負なんだよ。

556: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:27:13 ID:???

>>555
いいこと言うねぇ。しかしもう見ていないのが残念なところだ。
去られる前に言ってやれよw

557: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:27:14 ID:???

小手先の繕いは何の役にも立たないよ。

558: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:34:33 ID:???

家事できなさそうだよねー。
嫁に出ていかれたら、生活できないんじゃないの?

私が先に逝った時にあなたがカワイソウだから
あなたのために同居しようとしてるんじゃないの!!
そんなこと言われてませんか?

大丈夫ですよ、嫁がいなくても生活はできます。
説明書読めば家電は使えるようになるし
料理だって一人分なら大した手間じゃない。

559: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:37:42 ID:???

そうだね。
案外、別居氏が一人暮ししてみるのもいかも。
家庭観が変わるかもしれないしw

【言うだけなら】逃げられ寸前男の駆け込み寺88【タダ】 https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1131535211/

 

268: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:34:02
今は取り込み中ですか?その後の報告をしに来ましたが
雑談中であれば後にまた報告させて頂きたいと思います。
271: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:36:14

>>268
今は雑談ばっかだから、ドゾドゾ。

272: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:42:43

その後、妻とは別に息子と娘と三人で話し合いを事前にし
息子には妻に同居はするつもりは無い事を言い通す様に、
もちろん私も援護するし妻を止める事。娘には嫁いでからも
安心して実家に帰ってこれる様に今のまま私達夫婦が今の
家のままで住んで行きたいので、その考え方を娘に伝えました。

妻との話し合いの時に妻は息子の嫁と娘の婿になる人を
加えて話しがしたいと言い出したが私は妻に「家族だけでまず
話しをしよう」と言い妻の言い分を聞いて私を初め、息子、娘から
同居になってしまうとメリットが何も無いと妻に言いました。
妻としては同居しても娘がお産や何かがあっても息子の嫁にも
手伝ってもらえるから、と何とも失礼な考え方があり息子も娘も
妻に呆れて「同居は誰も望んでいない」と話し合いが終わりました。

273: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:45:41

>>272
その後、奥様はどんな反応でしたか?

274: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:48:50

前回の件でここの方々に色々なアドバイスを頂いて
大変勉強になりました。妻には今のままの暮らしで
満足してもらえなければ新築の賃貸にでも引越しして
今後も同居という考えは無しで生活して行く方向で
妻と話し合いを進めております。

妻の反応は、妻は息子の嫁の意見を求めたがりました。
もちろん、嫁さんにその様な失礼な事は出来ませんし
息子だけで話し合いが出来る程度で終わったので
今の所は妻も落ち着いています。

278: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:54:04

>>274
とりあえず収まりそうで良かったですね。
ただ、奥様はこの問題を今後もことあるごとに蒸し返そうとすると
思われます。くれぐれもご油断なきようご注意を。
特に目の届かないところで息子の嫁に直談判などの手段に出る恐れがあるので
しっかりと監視をしておく必要があると思います。

279: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:54:21

>>274
では同居の線はなしになったんですね。
ただ、これから娘さんの結婚や孫誕生なんかで、同居の気持ちがムクムク育つかもしれませんよ。
今まで仕事中心の生活だったんでしょうから、これを機会に別居氏夫婦で、二人の生活をもっと楽しめるように、
いろいろトライしてください。

281: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:56:28
はい。息子達夫婦、娘夫婦には十分に迷惑の掛からないよう
今後の対応としても息子と娘と話しをして行きたいと思います。
ここで既婚女性の方からも色々とアドバイスを頂き、私としても
妻にはもっと息子夫婦や娘夫婦が独立した世帯であると認識
して頂く為にしっかりと話し合いをしています。
283: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:57:47

>>281
えーと、ここに既婚女性はいないはずですが?

287: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:00:34
>>283
申し訳ありません。以前にここで相談させて頂いて
既婚女性の意見も聞いた方が良いというアドバイスを受けて
他のスレで相談させて頂きました。
後の経過報告をここでさせて頂いた結果です。
290: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:03:12
すいません。パソコンがあまり得意ではないので
トリップを入力し忘れました。
何か別の方が私の文章で不愉快に思っている様で
大変申し訳ありません。ご迷惑をかけました。
288: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:02:17

>>287
ああ、踊るスレですね。
たぶん女性の方もここのスレを見てるとは思うので、よろしいと思いますよ。

ところで、別居氏は、奥様とまた旅行とか行かれないんですか?

292: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:05:29

>>290
気にしないでください。
色々言う人がいるのが仕様ですから。
奥さまと良い人生を歩まれますようお祈り申し上げます。

293: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:06:14

>>290
迷惑だとは思ってませんからお気になさらないように。
むしろきちんと報告にいらしたので安心しました。

あとは奥様がなにか趣味を持たれて、自分でも楽しい生活ができるよう、なにがしかのフォローをなさってください。

295: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:07:34

妻とは週末になると息子夫婦の所に行きたがったり
娘の結婚式の事で色々と口出しをしようとするので
なるべく連れ出して息子夫婦や娘達と接触させないで
2人で過ごす様にしています。

そうですよね。孫の問題ですが、息子から嫁さんが妊娠
したと私に報告がありました。もちろん妻にはまだ話しも
していないし、息子夫婦に子供が出来たと聞いたら
また妻が何を言い出すか分かりません。これも今後の
対策だとは思いますが、今は私と娘だけが妊娠の報告を
受けたので息子夫婦には今はまだ妻には内緒にしておこうと
話し合いになっております。

298: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:10:26

>>295
今は内緒にされたほうがいいでしょうね。
もう少し落ち着かれた頃に、息子さんから奥様に話をされたほうがいいでしょう。
で「自分たちでとりあえず頑張りたいから、お母さんは押し掛けてくんなよw」と釘を刺すのも忘れないように。

302: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:14:52

>>298
落ち着いたら、というが
そう簡単に落ち着くものでもないんじゃないの?
まぁ、そうなるように努力するのはわかるけどさ

304: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:16:25

>>302
>>298じゃないけど、この場合の落ち着くは
息子嫁の妊娠のことじゃね?
安定期に入るまで黙ってろ、と。

305: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:17:07

>>302
それはそうなんだが、今のタイミングじゃ昨日の今日っつー感じだし、
「私だけのけ者にして!きーーーっっっ!!!」ってのが、ミエミエじょのいこ。
息子嫁のお腹が少し目立ってきたあたりまでだんまりってのもありかと。

307: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:18:17

別居推奨さん

後は、息子さんや娘さんと連絡を取り合って、
今後の対策を取られるのが良いのでは、と思います。
ここのレス真面目にお読みになると良い気がしないでしょうし、
もういい方向に向かったのですから、後はご家族で。

奥さんがどうしてもわかってくれないようでしたら、
同性である娘さんから直接意見してもらうのもいいでしょうし。

では頑張って下さい。

319: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:30:44

そうですね。嫁さんの妊娠は安定期と言うか
息子の嫁さんの気持ちが落ち着いてから
息子から妻に報告すると言うのが良いかと思います。
妻には申し訳ないが私は嫁さんの妊娠の報告は
聞かなかった事にして、妻に疎外感を与えない様に
報告が来た時に色々とアクションをすれば妻も
自分だけが知らなかったと思わないかもしれません。

妻の性格からすると息子の嫁さんの妊娠を知ったら
いろいろと嫁さんに余計な精神的負担をかけてしまうかもしれません。
こちら側としては、息子夫婦が精神的にも安心してお産に
なってくれる事を私は一番に望んでいますので、今後の妻に対して
テレビだけではなく、息子夫婦に執着や同居の事から離れる方向に
色々と話題を変えたり、習い事も自治会の事とかに積極的に参加して
今のまま、少し息子夫婦に精神的に何の影響も無い様にしたいと思っております。

320: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:33:06

>>319
アホが消えてから書き込むぐらいの配慮は欲しいぞ。

空気読め

322: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:34:26

>>319
奥様は世話好きな方ですか?
そうであれば、自治会の役員を引き受けるというのもよろしいかと思います。
ただ、別居氏もなんらかの仕事をすることにもなると思うので、その点では躊躇しますが。

あと、奥様の同年代の方が集まったサークルに入られるのもよろしいと思います。
今まであまり社交的でなかったとしたら、そういうところからはじめられるとよろしいかと。

325: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:40:03

>>320
そうですね。私の報告も大変不愉快に思われる方も居ると
思っております。ここで色々な方に意見を聞かせて頂いて
報告だけでも、と思い報告だけさせてもらいました。

>>322
妻が世話焼きなのは承知していますが、今の現状で息子の嫁さんに
いらぬ世話が行くと良い生活が送れなかったり、胎児にとっても大切な
時期だと思っています。私からも娘からも今はそっと見守っておこう、
妻を他の事に集中させて今は息子夫婦をそっとしておこうと娘とも話しあいました。
私も何らかの事で自治会の事に関わる事になるかもしれませんが
息子夫婦の為、娘夫婦の為にも私が動くだけでよければ妻を全面的にフォロー
したいと思っております。

327: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:42:54

>>325 別居推奨さん 今日は駄目です。
几帳面にレスされる別居推奨さんが気の毒に思うので
お急ぎでなければ今日はこの辺で、とはいきませんか?
いろいろもうお分かりのようですし、頑張って下さいね。

329: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:44:27

>>325
踊るスレで、既婚女性の方々に妊娠や出産などのときに
どういうことをされると嬉しいか、嫌かといったことを
お聞きになってもいいかもしれないですね。

331: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:45:27

>別居推奨さん
家庭板・育児板だと、あなたの奥様のような姑の場合
「知らせるのは生まれてからでいい」レベルのような気がします。
安定期と言っても、健康体じゃないんですよ。

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:52:45

>>327
そうですね。今日は何か私を不愉快に思う方がいらっしゃる様で
次の機会にした方がよろしいみたいですね。

>>329
既婚女性の方の意見は今後も必要だと思っています。
もちろん、大切な出産という事が待っていますし、嫁さん、孫にとって
一番良い精神状態で過ごして頂ける事が今は一番大切な時ですが
他の所に行っても今日の所は荒らしの様に私の文章を不愉快に
思う方がおられますので別の機会にでもした方が良いと思います。

>>331
妻は言われる通り、生まれてから報告しても良いレベルの姑かも
しれません。いかに息子の嫁さんと逢わさないかも検討しないといけません。
妻と私にとっては初孫ですが、子供を誰よりも大切にしたいと思うのも
子育てや妊娠中の生活を気分良く、精神的にも良く過ごしたいのも
息子夫婦だと私は思っております。私でストッパーになるレベルで良ければ
良いのですが、妻は何かと色々と息子の嫁さんの妊娠を知ると世間で言われる
嫁姑問題も起こりかねません。今後の対策をきちんと取りたいと思います。

338: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 15:05:20

>>333 気になさらないことですよ。ここはご存知の通り
2ちゃんねるで、書き捨てが可能なところです。
もしもっと真面目なまともな意見を希望されるようでしたら
2ちゃんねるではない別の掲示板の方がよろしいかと思います。
これについてレス結構ですよ。
家族での話し合いは済んだようですし、これからもお子さんとよくお話下さい。
では。

 

336: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:56:58

別居推薦が死んで奥が残ったら、
その後が地獄だろうな…

339: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 15:14:38

嫁姑で気を使い、日々の暮らしで必死になって妻を労わり、
子供も成長し、やれやれと思ったら今度は子世帯への干渉妻をなだめる。

辛いなぁ。俺達の将来の姿だと思うとやり切れん。

340: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 15:15:33

>>339
そうかな、なんとなく今まで仕事人間だった自分と妻への贖罪って感じもするが。

347: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 15:43:12

皆様には申し訳ない。私を不快に思うばかりに
皆さんの感情まで不快にさせているかもしれない人と
私も読むのを疲れてしまいました。
ここで頂いた皆様のアドバイスは今後の為にも色々と
勉強させて頂きたいと思います。

恐縮ではありますが、ここで私の書き込みを終わらせたいと思います。
既婚男性の皆様、既婚女性の皆様、ありがとうございました。

348: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 15:46:37

>>347
いや、礼には及びません。
別居氏のご家族が、つつがなく安寧でありますようお祈りしております。
お疲れさまでした。

349: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 15:54:30

>>347
まぁ別居氏が悪いとしたら 運 だな。

娘がいる身としては、別居氏のケースは参考になりました。この先妻が
どう豹変するか全く未知数ですが、自分も心構えをしっかりしようと思います。
ありがとうございますた。

350: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 16:08:41

>>347 ご丁寧に有難うございました

351: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 16:36:48

別居氏の妻はちょっと異常じゃないか?
そこまでかっちりガードしている別居氏は頼もしいが、
そこまでしなきゃならんというのは依存症的な精神なんじゃなかろうか。

352: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 16:39:36

>>351
普通に子離れしてないだけだろ。
家庭版に行けば、腐るほどこの手の姑の話があるよ。

まぁ、ある意味異常だが。

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コメント

  1. 名無しさん200347

    まだ50代で築30年の家に住んでるのに老後は施設に入るからリフォーム不要って考えがわからん

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