・詳しい悩みの内容（必須） 根本的に嫁と合わないと強く思いはじめてきた
・最終的にどうしたいのか(必須）
別れたい
・27歳 会社員500万弱
・28歳 販売員300万ほど
・お互いの親とは別々に暮らしてます。賃貸です。
・結婚年数 1年（交際8か月）
離婚歴、浮気、借金、ギャンブルなどとくにありません
別れたくなった理由とかきっかけから聞かせてくれ。
嫁と合わないと思った点でもいい。
交際時は嫁の性格全般、さほど気にならなかったのですが、結婚して一緒に暮らして
非常にうざく感じる事ばかりになってしまいました。
・男ならもりもり食べなきゃ、とバイキングでも皿にテンコ盛りにする
・天気いいよ、朝ですよ！とカーテンをズシャっと開ける
・仕事の愚痴をポロリというと たいしたことない×２と背中をばしばし叩く
などなど、まだまだありますが
>>219
その程度で別れたいなら、お前は一生結婚しない方がいい。
それくらいは許容範囲なのでもう少し考えたらどうか
えらく、無神経でオバタリアンっぽい女だな。本当に二十代か？
悪いが５．６０代のお袋とやってることが同じで笑っちまった。
交際中は猫かぶってたのか？それともあばたもえくぼって口か？
気持ちはわかるが、持って行き方は非がないだけに難しいだろうな。
バイキングで食べきれないのにてんこ盛りは行儀が悪いと思う。
自宅で「小さい時優しくされてな」と 俺が軽く泣いたときに
「人間は誰だって死ぬんだよ」
と、普通に言われまして…
贅沢な気がすんな
まぁ、性格が合わないなら仕方ないけど
>>224
これは少し考えるが離婚するほどでもないな
というより甘い考えで結婚したのがわかるぞ
なにかテニスの松岡修三の女版と言えばいいのか。毎日毎日、ゆる～い癒しがなく、頑張れ頑張れが 苦痛でたまらないのです
>ゆる～い癒しがなく、頑張れ頑張れが 苦痛でたまらない
まずはそれを嫁に言ってみてはどうか。
要は体育会系の根性女でしょ
なよなよした僕ちゃんには合わないって事で離婚しようぜ
>>224
同じ言葉を前付き合っていた彼女に言われて別れたことある。
こいつもむさし嫁みたいに、無駄にポジティブな女だったなあ。
俺はむさしの気持ちはよくわかるけど、
もう一度よく話し合ってみた方がいいと思う。
我慢しかないですかね？
嫁本人に言った事はないです。「合わないと強く感じる」では漠然すぎて伝わるかどうか
＞嫁本人に言った事はないです。「合わないと強く感じる」では漠然すぎて伝わるかどうか
それが一番の問題だよ。話し合いを避けようとするところ。
「合わないと感じる」所ではなくて具体的にどうして欲しいのか、何が不快なのか伝えるんだ。
例えば爺ちゃんへの言葉の時に、遺族には不快な言葉だと言えないと駄目。
バイキングでも恥ずかしいしマナー違反だから止めてくれと。
どこが良くて結婚したんだろう？
うまくコミュニケーションがとれてない感じがするな。
自分の気持ちを伝えることは苦手か？それとも嫁とだけ話しにくい？
>>237
俺もそれが不思議だ
そもそも、どこが良くて結婚したんだろう
毎日毎日、松岡修三的だと正直うんざりしてしまいまして…
壊れるまで我慢する気なのか？
まずはらわたブチ撒けろよ
離婚なんて改善不可能と判ってからでも遅くないだろ
言わないで察してくれっても、嫁さんも困るだろ・・・
>>242
まずは、腹割って話し合えよ。
それでも改善されなくて、我慢できないようなら離婚すればいいよ。
その手の女に「察してくれ」は通用しないと思う。
頑張れといわれて苦痛な事ひとつでも。
むさしの気持ちをはっきりそのつど言わないと無理だろう。
むさしがするべきことは我慢することではなくて、むしろぶつかる事だな。
オレは許容範囲と思うけどな。
落ち込んでるときに一緒に凹まれるとＨＰ回復できなくなるしな。
ただ、嫁は一所懸命気丈にやってくれてるんだと思うぜ。
今度は嫁の悩みを聞いてやれ。
松○氏の家だって一応円満に続いてるぞ。
俺が変われるとすれば…どこなんだろう。嫌なところは嫌だと伝える事ですか？
悪意ある行為ではないので言えずにいましたが、俺が努力する
必要がありますね
同棲してから結婚する方がいいって本当だな。
自分の娘がしたら嫌なんだけどｗ
嫁、むさしが「男っぽい元気のいい嫁」が好きなんだと思ってて、
必要以上にテンション上げてるって可能性はないのか？
>>234
いきなり別れる事を考えずに、まずは嫌なことは嫌だと嫁と話し合う。
それが大人。
＞俺が変われるとすれば…どこなんだろう。嫌なところは嫌だと伝える事ですか？
分かってるじゃないか。正しくそのとおり。
結婚だけでなく人間関係の基本のひとつだぞ。
結婚の形をとれば よかったですね。元来、喧嘩が嫌い…むしろ怖いので避けるよう、避けるよう してました。
自分の伝えれる範囲で伝えてみようと思います。
いろいろと聞けてよかったです
でも 確かに修三が毎日じゃウザいなwww
嫁は歯が光ってそうだｗ
>>261
嫁も悪気があるわけじゃないだろうし、言えば気をつけてくれるかも知れないぞ？
何にせよ人とガチでコミュニケーションする成長できる機会が出来て
良かったじゃないか。
夫婦なんて、喧嘩してぶつかり合って
本音を聞きながら互いに歩み寄り
そこから2人の家庭のルールを作り上げていくものだろが。
なにせ嫁が出産の時
「気合いをいれないから出て来ないんだ！気合いをいれろ」と
激昂&激励しながら立ち合いした男だww修三
修三ﾋﾄﾞｽｷﾞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
話しをしてみます。ありがとうございました。おちます
バサバサ系･･･
悪い人間ではなさそうだ。むさしの嫁
むさしは3～4つのケースだけ書いて「合わない」といっていたが、あれで全部のわけがない
隠された部分にとんでもない秘密があるかもしれない
だとしたら、そのとんでもない秘密を伝えてくれないとなぁ。
結局、むさしのコミュニケーション不足が第一の問題なんだと思う。
嫁さん悪いやつではなさそうだが。
むさし祖母の亡くなった時のエピも、慰めようとしたんｼﾞｬﾏｲｶ？
むさしは自分優位ならないから離婚したいのだろう
問題点は性生活にあるとみた
自分優位にならないからっていうのはありそうだ
性生活はちょっとエスパーしすぎではｗ
俺ももう落ちるわ
おやすみ
・俺の父が膵炎で先月入院して見舞いに行き「お義父さん、膵炎くらいでよかったですね。癌とかじゃ恐いですもんね」と大きな声で。６人部屋で他の患者さんを思うと 冷や汗でました
「あんなの言ったらよくないよ」と言っても、「え？お義父さん大丈夫だったんだしさ！大丈夫大丈夫！」とか。
いろいろ ありますよ、自分でもうまく言えませんけど
とにかく、嫁には伝わるようにはなしてみます。
ありがとうございました
>>291
それは嫁が無神経というか、空気読めないというか…。
慰めよう、なんか良い事言おう、と思って空回りする典型ぽいな。
まあ、まずはよく話し合え。
ポジティブすぎてむかつく奴はいるよなｗ
きっと励ましてくれてるつもりなんだろうというのはわかるんだけど、
それでもどうしても受け入れられないものが・・ｗ
むさしが若干欝になりかけてるのかな。ちょっとがんばれって言葉が辛い時期もあるな。
デリカシーがない女は難しいね。むさしがそういう周囲のことも考えられる人間だから
その都度すこしずつ言えるようになって、嫁さんが受け入れてくれる人なら普通に添い遂げられそうに思う。
正直全然理解してもらえない状態です。
例えば膵臓炎の事だと「相部屋で大声であんなの失礼。同じ病室にどんな病気の人いるかわからないんだぞ」と言えば
「でも１番大事なお義父さんが大丈夫ならよくない？他の人のお見舞いに行ったんじゃないんだし」と。
その後に病は気からとか一生懸命語り出す始末です
見舞いから帰った後残される父親がどう思われるかとか
そんなん一切関係ないんだな。
嫁の辞書にデリカシーという言葉はなさそうだな。
ライトアスペ風味だな
店員を呼び止め「どういう事？先はうちらだ。あなたじゃ話しにならないから店長をだして」とか。
俺はそもそも順番気にならないし文句も恥ずかしい。
「あれもやめてほしい」と言うと「正しいのこっちなのに？あなたが言わないから私が言うんだよ？」です。俺は待てばいいや、と思ってるから黙っていたわけですけど。
俺としては昨日のエピソードより、今日の方が深刻さを感じる
>>330
確かに昨日までは無神経だが悪意は見当たらない。
だけど、今日の注意されて逆切れというか意固地になるのはいただけないな。
改善が難しいだけでなくて親父さんの病院に話は人間としてちょっとな。
誰かがアスペとか言ったようだが、アスぺや人格の病気疑った方がいいかもしれない。
むさし嫁は「自分が正義！」タイプか。
こういう感覚はそうそう改善されないから、傷が浅いうちに別れるのもアリかもな。
>>329
そこはレストランの格次第だろう。
高級レストランでそれを言うのはわかる。
ファミレスでやったら単なる馬鹿だな。
30分以上待たされた場合はやってもいいけどな。
こんな事、俺から伝えた初日ですもんね…しょうがないのでしょうか？
気長にこれからもおりをみて話してみます。愚痴ばかりでしたね。おちます。すみません
うわあ…むさし嫁、マジでデリカシー無さ杉。
自分らさえよけりゃいいのかよ？
なんでも押しつけ…俺も嫌だな、てか結婚しねーよｗ
「悪気がないのはなお悪い」んだぜ？
追記。今日の伝えた時も怒っているわけでもなく、しょげてもいず「気にしない気にしない。あっはっは」的で…。
言い方がよくなかったのかな…。伝わるよう努力します
それでは失礼します
高級レストランなら、なおさらやらんだろ・・・
別れたくなる気持ちが少し理解できた
＞しょげてもいず「気にしない気にしない。あっはっは」的で…。
むさしの言い方もあるだろうが（おずおず言ってそうだ）嫁の病気もあるかも。
>>326
それ以前に病気で入院すること自体運がないのに
それを軽くてよかったですねって馬鹿にしてるのかと思われるぞ。
前に北海道だったかで警官がうった流れ弾に当たった人に対して
警察の上層部が見舞いにいって一言、「死ななくて運がよかったですね」と言ったことを思い出したよ。
嫁親に相談できないか？あるいはカウンセリングとか。
むさしが別れたいならそれもありだが継続するなら嫁の自分の問題を意識して貰わないと。
質問があったので答えられたら答えておちます。
・高級レストランとかではありません。恥ずかしいですが牛角とか、それクラスです。
・病室に残された父という話しもしました。
「長居しない病気だしすぐ退院なるから大丈夫だよ。」です。
・嫁の親に言うなら、なんと言えばよいでしょうか？
・アスペンとはなんでしょうか？
すみません。用事にいかなくてはならないのでおちます。時間あれば後で来てよろしいでしょうか？
>>347
×アスペン
○アスペ
アスペルガーでぐぐれ
嫁との会話を録音してみてはどうか？
嫁親に説明するにも、ゆくゆく離婚に向けるにも
ないよりはあったほうがマシ
やだな俺、こんな恥ずかしい嫁。
離婚したくなる気持ちわかる。
とりあえず子作りは延期しとけ。
他人の気持ちが想像できないのか、自分基準で想像して問題なしと判断してるのか…
嫁親も同類ではなかろうか？もしくはわかってて我慢しているのか…
こんなのすぐﾊﾟﾝﾁﾊﾟｰﾏの大阪のババア化するぞ
子づくりだけは延期に賛成。
子供できるとこういう母親は子供がマジで苦労する。
この手の人間のそばにいると、まわりにおはちが回ってくるんだよ。
最後にまともな人間がしりぬぐいすることになる。
子供関係のトラブルだと、最後はダンナのしつけが悪い、嫁を制御できないダンナもダンナだ、になる。
むさしも気の毒だが、子供は最悪だ。
まあでも、結果はどうあれまず言うべき事は言ったみたいだし、がんばったな。
ちょっとずつ自体が展開することを祈ってるよ。
まだむさしが妻で嫁が夫だったらうまくいってたかもな
むさし、嫁の友達知ってるか?
そちらに探りって入れられないのかな
デリカシーの問題は家族より友達の方がよりわかると思うぞ
>>362
嫁の友達が「あの子はいい子」と太鼓判おしたとしても、むさしに何の意味もないよ
むさし「本人」が釈然としないもの抱えてるんだから
むさしは嫁愛してんの？嫌いになってんの？
愛してるけど疲れてるんだろ
このままだと愛情が冷めてしまう ← 今ここ
今、父がガンで入院してる。
もし、むさし父と親父が同じ病室で、見舞いに行ったときにむさし嫁のあの発言聞いてたら、すげー怒ってただろうと思う
今想像しただけで腹が立つ。
嫁は他人に言い返された場合どういう反応するんだろうな。
同じ病室にガンの人がいて物をはっきり言える人に意見されたら
少しは反省するんだろうか？
「ガンでも大丈夫ですよ！死なない死なない！」とか言いそうだが。
『元気だして！病は気からですよ！ガッハッハ！」じゃ
>>374
あ゛ーむさし嫁なら言いかねないね。
無神経は直らんよ。
思いのほか根深い…
話し合いの嫁の返答、明後日の方向じゃないか
キツイな
これは！という策が見当たらないのが正直な所です。
ですが、今日の様に、
・○○という発言は言われて疲れる
・××は非常識である。または誤解をまねく
など、伝えてはいきます。
でも俺もかなり萎えているのも事実なので半年頑張って伝え、それでもこの調子なら離婚…としようかと思います。
>>416
それがいいかもな。
あともう駄目だなと感じたらそれも嫁に伝える事。
精神的に辛いならお前がカウンセリングに行くのもいいだろう。
カウンセラーならこんな人間とのやり取りの助言も出来るだろうし
受診暦や診断書も離婚ってなったときは見方してくれるかもしれん。
俺が非常に弱く見えている方も多いと思います。それは悪だ！なら俺もズバリいえたりもするのですが 嫁のは「悪でもなく…なんなんだろう…」と
モヤモヤしてばかりでして。
いろいろと考えましたが 『半年伝え続ける』という
消極的とも言えそうな措置しか
思いうかびませんでした
半年頑張るつもりなら今それを伝えるのも良いかも。
かなり問題視してる事、お互いに変わって行きたいが半年の猶予を持って
変わらないようなら離婚。
お前だけの決意で半年後突然離婚って言われても嫁は納得しないと思う。
離婚覚悟で意見してると言う事を伝えないと嫁には届かないと思う。
半年期間を作るから改めたり、考えてみたりしてくれ、と伝えた方いいという意味ですね？
そうですね。
離婚も視野にいれた今、それは言おうと思います。
変わる、変わらないは神…、いや、嫁のみぞ知るですけども
＞変わる、変わらないは神…、いや、嫁のみぞ知るですけども
確かにな。むさしが努力したって事が大切なんだ。
誰かが録音って言っていたが、録音は難しくてもメモや日記残しておくといい。
いつ嫁に何を伝えたか、簡単でいいから日付入れて。
録音は…どうでしょうか…
外出先で「え？」と思う事多いので、帰宅後 伝える時に録音の形になりますかね…
冷静に毅然と強く、が あまり経験ないので自信がありません。
うまく伝わらない事に激怒してしまいそうで。
でも決意はしたので根気よくやらねばなりませんね。
避妊＆録音推奨。
「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」
って強めに言ってもいいんじゃね？
それくらい強めに言ってわかればいいけど、この嫁さん無理そうだなー。
＞「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」
って強めに言ってもいいんじゃね？なんともすっきりせず申し訳ないですが、もしも嫁が改める、変わるなら一緒にはいたいのです。
嫁の元気に救われる事もあります、しかし元気そのものがモヤモヤの種でもあります。
諦めてはいませんが改善が期待できそうでないので半年と期間を考えてみました
>>433
じゃあそう言うのはどうよ。
「そのままのお前は一緒に暮らしたくないくらいいやだ、変わる気がないなら別れたい」って。
>>433
なら期間だけは嫁に伝えないとこじれるぞ
個別に返事できずすみません。
日記、録音、よく考えて参考にします。
別居は…離れると改めて欲しい点を指摘される事なく日々が過ぎ、意味がなくはありませんかね？
俺のはっきりしないとりとめのない話しを長々書いても仕方ありませんね…すいません。
嫁の得体のしれないパワーに押し潰されそうで 正直疲れています、今日は。
アドバイス等ありがとうございました。今日はおちます。
>>436
乙。疲れるのは分かるよ。
ただ何かお前自身が、嫁の行動が正しいか正しくないかとか、自分が言うことが
正しいか正しくないかにこだわりすぎてるような気もする。
いや、理性と知性があったら、それに頼って相手を説得しようとするのは間違っちゃ
いないんだが、相手が間違いを認めない限り、平行線になる。
今回ばかりは、「絶対嫌だ、そういう奴とは理屈抜きで付き合えない」という感情論から
先に話をしたらどうだろうか。
むさしはちょっと鬱はいってるか？
鬱というかかなり精神的に参ってるみたいだな…。
だからさ、むさしがカウンセリングに行って悩み聞いてもらうといい。
嫁にそこまで追い込まれた証拠にもなるし。
うまく行くと嫁を医者に引っ張り込むきっかけにもなる。
日記に正確に書く為にも録音すべき
これならいちいち録音の了解はいらないと思う
浮気の証拠固めとは違うんだし
うちの会社にいる。いつでも元気いっぱい大きい声だ。
悪い子じゃないが、正直ウザい。
相手の人格を変えようとしていることに気付いているんだろうか？
これ、無理だからね。
むさしさん、あなたがカウンセリング受けて自覚すべきだと思う。
この結婚は最悪だよ、ダメだよ。
奥さんが今更変えられるわけはない。
絶対に無理だからね。
相手の人格を変えるって問題じゃないだろ。
言う内容と場所をわきまえさせるだけのことだ。
大人なら当然にできるはずのことだ。
もっともこの嫁の場合
本気でやろうと思ったらものすごいエネルギーが必要そうだけどな。
なにより、むさし自身が本気で嫌だと思っていることを
嫁に解らせることも大事なんじゃないか？
嫁は軽く受け取っていると思うぞ、だから伝わらん
嫁に聞く耳を持たせないといかんと思うがな
レストランの件はおばちゃんだとやるから諦めれるとしても、
病人に対しての発言はきついな。
励ましにも冗談にもなってないし、もうちょっと気を使って欲しいもんだな。
病院の件とかはなぁ。
自分の身内が大部屋の他患者の方だったらどう思う？って
言ってもわかんないのかな？
普通はそこまで説明しなくても理解してくれるものだけど。
「そこはすぐ退院するから大丈夫」じゃなくて、
相手の嫌がる（むさし親父＆他患者）ことはしないって考える頭はないのか。
大丈夫は相手の立場になって考えてる言葉じゃなく、自分が相手だったら大丈夫なんだよな。
日記をつけはじめています。
精神病院はカウンセリングとは違うんですよね、きっと？
ひどく疲れているので近隣で探して貰おうと思います。
愚痴に付き合いさせて、申し訳ありませんでした。
嫁は変わらない、人を変えようとするのはおこがましい、など意見読みました。
変えようというか、元気は元気で残して、言葉のＴＰＯを学んでほしいだけなのですけど…
贅沢なんでしょうかね？この点などもカウンセリングとやらで話してみようと思います。
手紙・交換日記も考えてます。
仕事にもどらねばなりませんのでおちます。失礼します
むさし乙。
精神科医と話してみ。
必要だと医者が判断したら、治療の一環としてカウンセリング薦められるかもわからん。
むさしの言いたいこと分かるよ。
おまいの言うことは間違ってないと思うぜ。
>>526
おこがましいとは思わないよ
むさしの常識と
奥さんの住んでいる世界の常識は違うだけなんだと思っただけさ
普通の感覚で生きてきて人間が
熱血の一面だけを強調されたアニマル浜口や松岡修造とは生活でいない
むさし、自分に対して否定的な意見だけ拾ってるな…
他にいくらでもむさしを応援してる意見があるのに。
嫁に鬱状態に追いやられてるな。
そういうむさしを見て、嫁は何とも思わないんだろうか？
思ってるから余計に「私が元気つけなきゃ！」と思ってるのかもな。
で、嫁なりの励まし方が朝からハイテンションだったりもりもり
食べることだったり「大丈夫！」って言葉だったりするんじゃないかと。
「どこにいった？」と聞くと、「調べたら睡眠薬だね？あんなのよくないよ？自然に任せなきゃ。捨てたよ」と言われたので 「いい加減にしろ！」と強烈に怒鳴ってしまいました。
急で誠に申し訳ありませんがおちますね
>>むさし
乙。
薬は急に飲むのをやめると逆効果になることもある。嫁のやったことは間違いだ。
嫌かもしれないが、嫁と一緒にもう一度受診に行ったほうがいいかも知れん。
医者から嫁に対して説明してもらえ。
>>712
同意。
むさし、もう一度薬もらいに行ってこい。
激しく乙…
相変わらず無神経な嫁だな
離婚も考えてることを話してみたらどうだろう
こちらは本気でいることを分かってもらわんと
とりあえず日記を書くんだ
うわあ、もうその嫁だめだな…
無神経通り越して、何か足りない…
むさしがやられる前に、捨てたほうが良い
悲惨すぎてワロタ
これ、DVだから。
むさしはもう逃げたほうがいいよ
嫁ののしかかりは重すぎる
睡眠薬はよくないよ！ってお前のせいだっつーのな。
単に無神経って言うだけの問題じゃない気がするよな…。逃げろ！！
勝手に薬を捨てたんか…
期間を決めて話し合いを薦めていたが、これはダメだ
むさし、すまんかった
全力で逃げた方がいい
普通ならどうして薬が必要なのか理由を聞くよな。
嫁にこのスレ見せてみるのは逆効果か？
>>753
むさしに悪いこと（精神科）吹き込むとかいってＰＣを禁止したり破壊するかもしれんぞ。
旦那がおかしくなってのはネットのせいで自分は悪くないって摩り替えるのは必至。
返事ありがとうございます。後日詳細を書き込みに来ます。
とりあえず、現状ですが、
・俺だけ週一に精神病院通う事になった（不眠も含め）
・デリカシのない事で離婚も頭をよぎっている事を嫁に伝えた
・手紙は書かなかった
・替わりに交換日記のような形（気付いた事を俺が書く→嫁は意見、反論など返事は自由）
・それとは別に、俺用の日記をつけている（愚痴ノートのようなもの）
こんな感じです。おちます、すみません。
>>763
ん、自分用の日記良いと思います。
応援してます。
お休みなさい。
うｍ、自分専用の日記もいいし、
直接吐き出す言葉では無い交換日記も嫁にとってもいいのかもしれないな。
嫁さん、実はコンプレックスの塊りなんじゃねーの？
それを周りにも自分にも隠したいんで、
無意識に無敵っぽい何でも跳ね返しそうなキャラ演じてる気が。
離婚するか考える日数は、予め予告しておいた方がいい
それもキチンと日記に証拠として残しておけ
>>765
俺も最初そう思って離婚しなくても…と書き込んだ
しかし薬を勝手に捨てることは、どうしてもまともとは考えられない
薬って、生命線みたいなトコあるじゃん
普通は薬を調べて何の薬か分かったら、どうしてその薬を飲んでるか心配で聞くだろ？
聞きもしないで捨てるなんて、俺には怖くて出来ない行動だよ
むさし父の面会での暴言の更に斜め上いく行動だに。
悪い事は言わないから
交換日記の嫁の返事部分をここに貼って欲しいかも…
この嫁の説得はむさし一人では荷が重い希ガス
どなたか聞いておられましたが、離婚を考えている、と嫁に話した時 最大で半年お互い改善と妥協点をはかろう、という事と
個人的に俺が嫌でやめてほしい所を伝えました。
嫁は「ノートでやりとりして見てみてからだけど…なんだか大袈裟だねえ」と不可思議な顔してました。
>>784
最初の一、二回のうちは、反応もそんなもん。
そこでむさしがくじけずに何度も何度も訴えて行けば、
「あれ、この人本気なんだ」とか真面目に取り合うようになるさ。
大げさ・・・
そこまでされるようなことをしてるって自覚しねえのかよ
すっげーな
斎藤さんのドラマとは観月ありさのやつでしね？ああいう感じの事は嫁はいつもやってます。
ちらっとしか見た事はありませんが、嫁とシンクロするので息がつまりそうで
あまり内容を細かくは知りませんけれども。
なにか俺の病院でのカウンセリングに役に立ちますでしょうか？ちなみにゴミ回収日はまだだったのですれられた薬は見つけ出して救い、隠しました。
嫁、さっぱりわかってないな。多分半年たったら「気が済んだぁ～？」って言いそうだ。
>>788
いいよ、ここで書くことが、むさしにもいいことになると思う。
>>788
医者に見せるのはいいと思う。
それと、弁護士探しとく方がいい。
事態が動いたり最終的に離婚になった場合に、急に探していきなりアポは難しいから。
離婚しないにしても、両者の関係調整、という動き方もしてもらえるしな。
今のところ、交換日記によくでてくる嫁の言葉は「私はそうは思わないなあ」です。
俺とは全然合わないのかもしれないですね…でも、やれるだけはやってみます。うんざりしてるのは紛れも無い事実ですから。それでは自宅に着くので返事もできませんが失礼します。
ご意見よみますね。
>>792
ああ・・・それは嫌だな。まず否定から入んのね。
＞「私はそうは思わないなあ」
言われるたびに精神的に削られそうだ。
「そうなんだ、あなたはそう思ってるんだね」と何故言えないのだ。
>>794
すごくよくわかった気がする。地味に削られるな。
>>794
ああ、その２つで比較するとかなり違うね。
相手の気持ちを思いやるという視点が根本から欠けてるんだな
悪意がない分、タチが悪い
嫁自身、自分のポジティブさを良いことだと思ってるんだろ。
「気にしすぎ」とか「大丈夫」とかそういう前向きな言葉で
ネガティブ思考の人間を元気づけてるつもりにでもなってるんじゃね？
まさか自分が無神経だとは思ってもないだろ。
だからさ、まさか自分が鬱状態の原因だなんて思ってもないんだよ。
離婚まで口にされてんのに「おおげさ」で済ませるんだから。
半年頑張るって決めたのにこんなこと言ったら悪いけど
嫁の性格はもう直らない気がするな。そこまでKYだと本当にアスペなんじゃないかと。
むさしの準備は完璧だよ。
これ以上無理せず休んでくれ。
今まではストレスを溜める毎日だったのが、
これからは証拠が溜まる毎日だ。
むさしはどうしてるかな
むさしが心配だ…変化あってもなくてもいい、無事かどうか
ｶｷｺ頼む
むさしの場合は長期戦必至事例だからなぁ。
嫁が何かでかいトラブル起こしてくれればともかく、
そうでないと小さなことの積み重ねだから、他人に理解してもらいづらい。
日記と録音でちょっとずつ証拠集めするしかないから、
逃げ切るまでには半年ぐらいのスパンで見ないと無理だと思う。
おとついから実家にいます。
来週はいったら帰りますが。
また悶着あって、とめようとして呼吸困難でひっくり返りました。診断は過呼吸です。
時間のあるときにまた来ますのでよろしくお願いします。
>>635
おお！大変だったんだな。
お疲れ＆数日間でもゆっくり休んでくれ。
久しぶり。大変だったみたいだな。無理はするなよ。
悶着で過呼吸・・・
嫁のせいなのか？むさし乙
…もう
むさしはマゾなのか？
決定的事件がないと、なかなか離婚には踏み切りにくいよ。
結婚をやめる、ならまだしも、離婚は本当にエネルギー使うし。
その場で叔父と両親に対して
ひどくよくない言葉をべらべら喋りだしたので
止めようと思った瞬間に息できなくなり弱いスタンガン当てられたみたいに身体が痺れてぶっ倒れてしまいました。
>>672
…なあ、なんで嫁連れて行ったんだ？
今更だが、行く道中、なんて声かければ良いんだろうな、とかって
それとなくナニ言うかリサーチすれば良かったのにな
幸い異常はないようです。
それからは嫁と顔と顔を合わせていないのです。病院に当然来ましたが「とにかくとりあえず帰ってほしい」と言いました。
それからは実家なのでメールだけ来ています。
父は退院してから車の運転をしていないので、九州の叔父の所まで運転手を頼めるか？とか
見舞いの際、病院をでて叔父宅に顔をだすのに手土産を百貨店で見繕ってほしい。買い物だから嫁もきてほしい。との事で
連れだって行きました。
嫁何言った？あとメールの内容は？
書きたくなかったらスルーしてくれ
実家に来てから嫁からくるメールは「はよ治って！元気に帰ってくるの待ってる」とか、嫁の仕事場であった話しとか。
でも、返信は出してないんです。
実家の人間は、嫁のKYなところ一切知らなかったんだな…
でも、これでわかってもらえるんじゃね？
父に「前に膵炎で入院した時嫁が癌じゃなくてよかったな！って病室で言ったの覚えてるか？」と聞いたら「ん～？あったようななかったような…よう覚えてないなあ」と言ってたので
実家はそんなのを気付いてなかったかもしれないです。
>>681
纏めて投下するつもりがあるなら、それをｺﾋﾟして
嫁にメールするといいよ。
「君のこういう言動は無神経極まりないもので周りを傷つける。
これまで再三注意してきたが君はどう思っているのか？」
今後の離婚争議で事実確認の際に役に立つから
嫁の言質をきちんと取っておいた方が良い。
嫁からそれに対する返信がきたら保存して、その後はもう
着拒で良いよ。もう嫁の「前向き無神経言葉」のメールなんて
見たくないだろ。
お前さん、このままだと壊れるから代理人立てて後は任せちまえよ。
そんで、ゆっくり休め、な。
実家に帰ってからちらっと母に離婚も考えてるんだと打ち明けた所「Ａちゃんも活発で悪いこじゃないんだし…まだ一年経ってもおらないのに（ﾃﾝﾌﾟﾚに１年と書いた。本当はもうすぐ10ｹ月）もっと相手をよく知らないと」と。
反論しようと思いましたが具合が悪くなりそうで控えました。
俺がよくないですね。
>>686
よくなくない！むさしは悪くない！
ちょっと精神的に削られて、判断おかしくなってるぞ。
それこそ、結婚式直後に成田で離婚を決意する人間だっているんだぞ。
長く我慢すればいいってもんじゃないぞ。
いい子か悪い子かって問題でもないしな…
過呼吸起こすくらい、拒否反応起こってるんだろ。
親にはまともなら診断書が効くぞ！
そこまで追い詰めてくるような女と結婚生活続けさせられないとおもうって
>>686
…弱ってるなあ
無神経女に神経削られてまともな判断できなくなってるぞ
嫁との日常も暖簾に腕押しが多く、進展していかない。
このままここに書きにきてもいわゆるでもでもだってよりまだ悪い事しか書けません。
読んでる方々が不愉快になります。スレッドを汚して悪いですからあまり来ないようにします。
むさしーーーーーーー！！！
目を覚ませ！お前は何も悪くないんだ！
何言ってる！！むさしは何も悪くないんだよ！もう来ないとか言うな！
なんか泣けてきたよ・・・
弱ってるな…むさし。
まあ、つらいのに無理に書かなくてもいいんだよ。ちょっと気が楽になったときなんかに
元気だ、とかだけでもいいんだし。
なんでむさしが泣き寝入りするんだ、愚痴吐くだけでもいいじゃないか。
それと親にもちゃんと話してみ。
親も「うちの子が離婚なんて…どうしよう」と心配なのかもしれないけどなぁ…。
むさし、ここまで悩んでるとは最初は思わなかったけど、ここまで追い込まれたら、
嫁と一緒に暮らすのって無理だろうな。
これから一緒に住んで、子供ができて…なんて、むさしだってもう考えられないだろ？
むさし！今日はとにかく休め！
今のこのｶｷｺもお前の精神には負担がでかい。
几帳面だから報告したいんだろ？だけど今はスレ自体無理して覗かなくていい。
離婚や弁護士なんて言葉が今のお前の目に飛び込む事自体が心配だ。
仕事は有休も使い今日も休みましたが月曜から行かねばなりませんのでそうもいってられないので少し休みます。
とりあえず失礼致します。
心配してくださってありがとうございました。
おお、土日使ってしっかり休めよ～！
一度何も考えずに思ったこと嫌な事腹立ったこと垂れ流しでいいから
書き込んでみればいいのに
>>717
簡単そうなんだけどな、もうむさしほど衰弱すると怒りに任せた事すら書けないんじゃないか？
頭に怒りの感情がわかないのかもしれん。
もともと罵倒やおとしめる事を言わないタイプなんだろう
しかし…修造嫁怖すぎるなorz
元気になれ待ってるよ、だと。
むさしがやってきた交換日記なんの意味もなかったのかよ
ハラワタ煮え繰り返るわ
転移なら駄目ですね。叔父さんもやばいですね？この間おばあちゃんもですもんね。こういうのって立て続けに起きるんですよね。お義父さんもこの間病気したし。まだまだ続くかわかりませんもんねー。
香典だけでばかになりませんよね。
こんな事です。で、止める際に倒れた。
これだけ書いて、また休みます。何度も失礼しました。
天然って言うより、悪意のない馬鹿じゃないか･･････。
嫁、ものすごい馬鹿だな。頭湧いてる。
むさし…自分が居心地のよい場所でゆっくり休んでくれ。
自分を責める必要はないんだよ。おまいのせいじゃない。
おまいにはその嫁は合わない。ただそれだけなんだ。
おまいは自分の気持ちに素直に生きていいんだぞ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
速攻でパンチ喰らっても文句が言えないくらいに無神経な発言だな。
・・・・・・・これ両親も聞いてたんだろ？何とも思わなかったのかな。
もう天然なんて言えるレベルじゃないじゃん、悪意が無いなんてとても思えん。
【大丈夫！】妻から逃げたい男達の縁切り寺21【じゃない https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1208673592/
俺が倒れた時の事ですが、母いわく、嫁は119番を 母はオロオロだったそうで前後の会話等
母は記憶にないそうです。
父は別の部屋でした。
俺には弟がいますが今春大学４年で他県にいます。嫁とは
結婚前の食事会と結婚式でしか面識がないです。
嫌悪感でいっぱいになれば、もちろん迷う事はないですが、「ただTPOをなんとかしてほしい。せっかく縁があり夫になった俺が早々匙を投げていいのか？まだ改善できる道はないか？」
という気持ちに駆られている状態です。
実際はなにも成果はないのですが…。愛も…無くなっていないんでしょうね。
弱音しか吐けない俺にイライラしてる方も多いだろうと思います。本当にすみません。
今日から仕事で、時間がとれるかわかりませんが、何かあればまた相談にのって頂きたいです。
では失礼します。
もうひとつ。
現在俺専用と交換日記とやってますが、今現在「離婚の時の有責の証拠」の為にやっているんじゃないんです。今はあくまで「お互いの意見や価値観を知って、改める」、そんな材料になりはしないかとやってます。
離婚するしかない場合には、…まぁ証拠の形になるのかも
しれないですね。
失礼しました。
おはよう、むさし。
また吐き出しに来てくれよ。
いや、関係を改善しようと努力したけど無駄だったっていう証拠になるだろ
時間がたてばたつほど・・・
優しさゆえに周りに利用される男。
「私が彼を強くしてあげたい！」と立ち上がった彼女。
小説や漫画だといい話になるのに、現実はうまくいかないな・・・
引っ張る側がKYだと、とんでもない悲劇になる。
むさし嫁たちはKYどころじゃなく単なる無神経だが。
言っていいこと 悪いこと、人付き合いのマナー、ビジネスマナー
といった書籍を購入して読ませてみるのもいいかもしれん。
夫や家族に指摘されるだけでは意地になって聞き入れない事もあるしな。
嫁の事を話し「そうですね。とてもプレッシャーになりますね。でもそれはあなたが優しい、責任感からくるのですよ」みたいな事を言われ
帰り公園でぼんやり缶コーヒーを飲みながら「こんな嫁の悪口を医者に言い続けたから、だからどうなるっていうんだ」と一目憚らず涙がとまりませんでした。
愚痴をかき、日記がわりに使い申し訳ありませんでした。
むさし、待ってたよ。
むさしの気持ちが落ち着くならどんどん書けよ。
悪口じゃなく事実を医者に伝えてるだけ。
むさしは穏やかな性格なんだよ。
対人間で、生まれて初めて嫁の事で嫁のTPOと戦ってます。
失敗したら失敗でしかたないので、やれるところまで頑張って戦ってみたいです。
応援してくれる人、ありがとうございます。ではおちます
おう、またこいよ。
飯はしっかり食えよな。
こんにちは、お久しぶりです。
初めて２Chに相談をして一ヶ月くらいになるでしょうか。
煮え切らない俺に場所を提供してくださってくれてありがとうございます。
4月28日、日記を読み返していました。半月以上たつのに何も変わっていないな、と思い「交換日記読み返してほしい。何か思う事や感想ある？」と書きました。
4月29日に帰ってきた交換日記には「これを続けてる意味がわかんない。細かいなあと思う」と書いてあり、同じ日の返信に
「口でうまく言えないから始めた。変われって命令じゃないよ。読み返したり文章にする事で、抑えたりお互いが不満に思う事を知ってほしかったから。俺が離婚も考えてるんだから、よく考えてみてほしいよ」
と、書きました。
うわー…
「離婚は本気？冗談だと思ってたよ。そんな事より、細かい事ばかりくよくよしてるから体調悪くするんだよ。もっと強くならなきゃあ！強くなればストレスや細かい事に煩わされる事もないよ？私みてよ、風邪もひかない」などと書かれていて
「終わった…」と脱力感で一杯でした。
ゆうべ、生活費などの話し合いをしてしばらく俺が実家に帰る事に決まりました。
…馬鹿は風邪ひかないからな。
つ旦~
むさし、おつかれ。
なんというか･････････善意で鬱病患者にガンバレを連呼する人間みたいだな。
協議離婚ですんなりいけばいいんだけど、嫁が同意しなければ性格の不一致が認められるかも微妙な感じだ。
離婚調停を見据えた方がいいかもしれんね。
嫁、むさしの気持ちまったくわかってなかったんだな…
激しく乙。
でも交換日記もなんの意味もない事を知りましたし、俺の体調も芳しくなく投薬量も増えました。
結局投げ出すんだな、と応援してくれた皆様に言われると思います。ふがいないですね。
実家で離婚等々、じっくり考えてきます。次にくる時は結果になっているかもしれませんね。
しばらく失礼させて戴きます、すみませんでした。
いやむしろこっちは投げ出したなんて思わんぞ。
そうしたほうがいいと思ってるくらいだ。ふがいなくなんてないぞ。
むしろ半年は短いようで長いから、むさしが耐えられるか不安だったよ。
乙
>>982
いやいや。
こういうのは「投げ出した」ではなく
「見切りをつけた」って言うんだ。
ここでの宣言とかなにも気にする必要はない。
>>982
いままでよく頑張ったと思う。
もう無理しなくていい、思うようにしたらいいと思うよ。
【有責では】妻から逃げたい男達の縁切り寺24【逃げられない】 https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1213040800/
嫁とは別居の状態が続いています。生活費等々渡してはいます。
時々ですが離婚についての話をするのですけど「もし離婚固まってもお金（慰謝料）はいらないよ、私も健康で働けているし」と、金銭についてはあっけらかんとしています。
それでいいのかなぁ…と何か申し訳なくも思うんですが。
まだはっきり離婚！となってはいません。
これからどうなるか、どうするかまだ時間をかけなければいけませんが決まればまた報告にきます。
書き逃げになりますが申し訳ありません。
むさしが金もらうほうだろいらないとかじゃなくてｗ
まあよこせっていわれないんだから安心して離婚できるな
むさしか！元気にやってるか？
俺が言い出したし、理由（離婚原因）も、自分的には辛いのですが世間からみると曖昧模糊としたものだし嫁に払った方がいいのかなと思ってました。
嫁は「自分の食いぶちくらいやれるやれる」と、あっけらかんですけども。
>>828
とりあえず精神病院通院は続けてますが過呼吸発作もあれから出ず、元気です。
別居ですが夫婦なので嫁と普通にご飯に行った事もあるのですが、近くのコンビニに不良がたむろしていて（エグザイル風味のような）吸い殻やゴミを入口に撒き散らしていた時
嫁がつかつかと駆け寄り言い争いから悶着になり、とめにはいった俺が（向こうからすると俺が男だったからかな）ぶん殴られ 手首を折った事もありました。今は良好ですけども。
むさし…骨まで折ったのか。乙だ、激しく乙だ。
後は、何か正式に決まった際に報告の形で来ます。
すみませんでした。それでは
むさし激乙
エグザイル風味ｗｗｗ
とんだ災難だ
ケンカするのはいいが、自分の力でやってくれ。
むさしがいなかったら嫁さんはエグザイルに文句をつけたのだろうか？
うむ。斉藤さんと言うより、散歩中の犬だな。
迷惑な犬だな。
飼い主が恥をかく。
むさし嫁は慰謝料なんていらん、自分の面倒は自分でみる！の気概の人だし
悪い嫁ではないんだよな。まあ今回は性格の不一致って事で仕方ない。
慰謝料もなく財産分与だけでスパッと別れてやり直すのがいいよ。
【COの権利は】妻から逃げたい男達の縁切り寺26【本人のみ】 https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1214273372/
そういえば…むさしはどうなっただろう
無茶苦茶気になる
むさし。また骨折してないだろうか
むさし！無事なら応答してくれ
むさしです。
9月5日に離婚になりました。
子供はいないし養育費用はお互いなにも関係ありませんが結局、慰謝料についてもどっちにも発生してないです。
長く悩んでいましたが、これしか道はなかったのだと
思うようにしています。
皆様には愚にも付かない愚痴をきいてもらい感謝してます。
ありがとうございました
むさし、おめでとー
お～！むさし！！元気だったか！？離婚か。めでたい事とは言えないがお前の場合はそれしかなかったよorzマジで…
これから幸せになれるといいな！大変だろうが頑張れよ
>>935>>936
ありがとう…なのかな？
変な話しだけど俺が別居を切り出して、お互いがお互いの生活をしてデートみたいにたまに会うぶんには
手前みそな言い方だけどとてもいい雰囲気でした。
三泊だけど一緒に北京に五輪観戦にもいきました。
夫婦、な形で良好に過ごせなかったのは俺の力不足だったんだろうなと思います。
嫁も元気にやっています。
相談や愚痴、俺自身の気持ち整理もここのおかげで力になってもらえて有り難く思っています
御礼も含め、自分自身でけじめをつける為に報告にきました。
皆様ありがとう。
失礼致します
むさし、元気でな。
報告きけて嬉しいがやっぱり律儀なんだなｗむさしは
むさし もうちょっと楽に生きていーぞ
あんまり自分を責めるなよ
元気でな(^O^)
みんな心配していたんだぞ。離婚が上手くいってよかった。
まずはゆっくり休め。
お前の力不足なんかじゃない。縁が無かったと思えよ。
嫁の性格というか人格や成長過程でも問題だ。誰でも不可抗力だとおもう。
いつか嫁自身が気づいて本当に直そうという気になるまではな。
＞変な話しだけど俺が別居を切り出して、お互いがお互いの生活をしてデートみたいにたまに会うぶんには
＞手前みそな言い方だけどとてもいい雰囲気でした。
なんとなく分かる。
生活観がどうしても合わないから破綻したわけで、一緒に暮らしてなければ衝突することもないからね。
むさしも嫁を人間として嫌ってたわけじゃないし。
むさし、おめでとう。
それと、あんまり会わない方がいいとおもうよ。
また同じことの繰り返しになるから。
こういうタイプの離婚って、別れたらいい友人になれた、
て難しいと思うしね。
何せ人格の問題だよ？
自然とフェードアウトして、元奥とは関わらないようにしていって、
新しい出会いをのんびりまっている方が良いと思うよ。
自己擁護ばっかりの見境なしのバカじゃん。
自分の言動が原因で伴侶が大けがしても省みないのは、別れて正解だぞ。
子供がいたら大変なことになる。
価値観が合わない。
今更変わることを期待するだけ無駄だ。
諦めて離婚した方が良い。