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80: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)21:04:58 ID:???

相談なのか独り言なのか自分でもわかんないけど。

娘が今日で18歳になった。
選挙権を持つ歳になったのだから大人だよな。
嫁が本当の母親じゃない事を伝えてもいいんだろうか。
娘の本当の母親、俺の前の嫁って事だけどすでにシんでる。







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当時娘は1歳半くらいだったからあいつの事はなんにも覚えてない。
伝えるべきか、存在を消したままにするべきか…
幼い我が子をほったらかして他所の男とキャッキャしてたようなクソの事はこのまま忘れさせてた方が幸せなんじゃないかと思う俺と、何かの拍子で他所から伝わってしまうより自分達が事実を教えてやるべきだという嫁とでひたすら平行線。
もしお前らが俺の立場だったらどちらを選択する?
81: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)21:30:56 ID:???

>>80
伝えた方が良いに一票
外野の無責任な意見ですまんが
娘さんがいつか知ることになる前に
あなたから話した方が良いと思う

 

82: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)21:46:36 ID:???

>>80
受験とかのタイミングや
継母という事だけか実母の不倫の事まで伝えるのか
色々考える事もあると思いますが伝えた方が良いと思います

84: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)22:41:33 ID:???
>>80だけどやっぱ伝えた方がいいか。
伝えるのなら包み隠さず全てを伝えようとは思ってる。
不倫の事を伝えないとなると別れた原因とかシんだ理由を隠すって事になるから、別れた原因を知りたがった娘が周りから聞いて知ってしまった、とかになったらそれこそマズイだろうし。
けど実の母がクソビッ●だったと知って、自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。
なんか色々考えてたらわかんなくなってくる。
86: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)22:48:02 ID:???

>>84
自分が娘に対して「こいつにはクソビッ●の血が流れてるんだ」って思ってるから娘自身もそう思うに違いないと心配なの?
伝える前に元嫁と娘は別人格だと84自身がしっかり認識しないとね
いざカミングアウトした時に表情に出たら娘傷つくよ

88: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)22:57:34 ID:???

>>84
>実の母がクソビッ●だったと知って自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。

こんな風に邪推するってことは、少なくとも>>84自体が娘に対して
「こいつにはあのクソビッ●の血が流れてるんだよなぁ…」と意識的にせよ無意識にせよ
思ってるんだろうな
86のいうようにその考えは娘さんに悟られないようにしろよ

そもそも本当の母親がクソビッ●だという事実は伝えなくていいんじゃないのか?
何もかも包み隠さず伝える事だけが正しいわけではないし、
今の奥さんが事実を隠しているのがしんどいだけで抱えてるものを吐きだして楽になりたいとか
するべき、こうあるべきという考えだけで突っ走っているならもうすこし冷静になるべきだと思うけどな

89: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:20:00 ID:???
断じて娘をビッ●だとか思った事もない。
娘は娘だ。俺の可愛い我が子だ。前の嫁とは全くの別人だ。
それだけはわかってもらいたい。
ただ俺が言いたいのは、母親の不義を知ったら同性である娘が自身にも嫌気が差すんじゃないかって事。
従姉妹(子供が男と女1人づつ)の不倫が原因で別れたけど、同性の娘の方が凄い拒否反応示して自サツ未遂したりとかがあったから心配なんだよ。
91: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:35:42 ID:???

>>89
88の後半読んだ?

92: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:37:27 ID:???

食い気味に否定するのは肯定してんじゃね?とわざと邪推

94: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:55:38 ID:???
ああ、ごめん。
ちゃんと読んでる。
嫁が吐き出したくて伝えようか悩んでる訳ではないんだ。
娘は大学進学の関係で一人暮らしを始めるんだ。
そうなったら今後必要になる手続きなんかを自分でやる事もあるだろう。
中には戸籍を取る必要も出てくるかもしれない。
そうなった時に突然「自分は実子じゃなかったのか!?」と事実を突きつけられる事態になるのはよくないってとこから伝えるかどうかって話になったんだ。
で、伝えるとするなら前の嫁の不倫の事も話さなきゃシんだ理由なんかも話せないし、その部分を隠して伝えても娘が原因を探って周りから聞いてしまう方がショックでかいんじゃないかって感じだから、俺としてはこのまま伝えたくはない気持ちが強い。
95: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)00:03:55 ID:???

伝え方次第だと思うけどな
不倫して男と~とか初めから伝えなくていいし
死んだ原因を聞かれた時に「お前の心を傷つけるような理由だからお前の心構えが出来た時に伝えるよ、父さん母さんはいつでも待ってる。」って娘の考えを尊重しながら話進めればいいよ

96: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)07:20:41 ID:???

レス読んでると、お前はクソビッ●の娘だよって言いたくてしかたないように見えるがな

97: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)07:49:55 ID:???

事故で亡くなったという事だけ伝えればいいだけじゃないの?
隣に不倫相手が乗っていたことは必ず伝えなきゃいけない情報なのか?
お前のレスからは元嫁への怨恨を娘にぶつけてスッキリしたいって願望が滲みでてるぞ
娘さんの幸せを望むと言いながら、確実に娘さんが傷つくだろう内容を伝えてどうする
大体、2ちゃんのレスすらこれだけ批判されてるのに娘さんが傷つかないように母親の事を説明できるのかねぇ

98: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)11:11:21 ID:???

大事なのは娘さんが自身に肯定感を持って生きていけることでしょう
生みの母と思ってきた人がそうでなかった、これだけでも大きなショックでしょう
これまで生きてきた時間がまやかしのように思えて自分の存在がグラグラしてしまう
そんなところに実母の所業を聞かされたら土台から崩壊しちゃうよ
親子関係の事実だけを知らせると共に現嫁さんがいかに娘を愛しているかを伝えて
母と娘の絆を再びしっかりと結び合わせる(もちろん父親とも)
娘さんが再び自分の根っこをしっかりさせるのを待って
次を考えればいいと思う

99: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)11:18:55 ID:???

まあ釣りだろうけど
本気でこんな無神経な親父いたら嫌だ

100: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:27:05 ID:???
昨日娘へ伝えるか相談した者だけど、だから娘をビッ●扱いしたい訳でも前の嫁への憂さ晴らしをしたい訳でもないってば。
そもそも俺は娘にはこのまま黙っていたい方だけどもしも伝えるならば、前の嫁の不倫を隠して今の嫁の実子じゃない事だけを伝えたとして、
娘が自分で前の嫁の事を探って他の親族達から真実を言われるよりも、親である俺たちからきちんと真実を伝える方がいいんじゃないかっていうのはそんなに頭おかしい考え方?
俺の親族の中には前の嫁の事をよく思ってない奴は何人かいる。
表立っては口にしないけど俺の両親だってそうだ。
そんな悪感情を持ってる人間から聞く事になったらそれこそどんな教えられ方をするかわからないじゃないか。
それは必要以上に娘を傷付ける事になるんじゃないの?
101: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:36:17 ID:???

>>100
聞くか聞かないかは娘自身に確認しながら少しずつ話せばいいって言われてるのに、どうしてお前は0か100しか発想がないの?
バカなの?

102: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:37:17 ID:???

>>100
おかしくないよ
お前の本当の母親は子どもほったらかして不倫したあげく不倫相手と心中したんだよって、ありのままを伝えるべき
それ聞いて娘が傷付こうが親子関係が変わろうが知ったこっちゃねーよ
クソビッ●の娘なんてどうせそのうち実母と似たような問題起こすから釘刺すためにも言っとけ

103: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:40:49 ID:???

前嫁の事を一番引きずってるのは本人
今嫁も娘もホント可哀想可哀想

105: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:51:23 ID:???

なんて言うか娘に対する愛情が薄そう
ショック受けた時に親としてどうするか考えがおよばないところとかどっか腫れ物扱いしてる感じが文章から滲み出てる
自覚してないみたいだけど、他の人が言うみたいに
俺の娘<クソビッ●の娘
って意識が強いみたいだよ

誰かが伝える前に親が言わなきゃって浮き足立つより実の母親の事は一旦横に置いといて一度ちゃんと娘と向き合ってみたら?

そしたらここで相談せずともどこまで伝えられるもんか分かりそうだよ

108: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:05:48 ID:???

>>105
なんか分かる。
娘が傷ついたらどうしよう?って言うのも「傷ついて荒れたら面倒くさい」って内心思ってそう。

真実を打ち明けられなくて後ろめたいなら特に、真実知った娘が落ち込んだら親が支える,ひどいこと言う奴からは親が守ると言い切って実行してこその親だろうに。

106: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:57:18 ID:???

>>100
もう18歳とはいえ“まだ”18歳だよ
実の母親が別にいることは今教えるにしても重たい詳細はいずれもっと娘さんがほんとの大人になってから酒でも飲みつつポツポツ話す形でもいくないか
意地の悪い親戚がいるならガードしてやるか、いっそ「娘も何かと忙しくなってw」なんて言って会わせなくてもそれまでだろう

104: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:49:57 ID:???

>>100
その祖父母親戚がいままで知らせなかった事実を考えてみれば?
娘の保護者であるあなたがた夫婦の意向を最優先してきたからでしょう
娘を傷つけるつもりがない人達のようだから、
根回ししておけば今後も協力してくれるのではないですか
そろそろ娘にここまでは知らせようと思う とか報告しておけば、
ご両親も娘がいきなり実母について質問してきても面食らわなくて済む

109: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:22:15 ID:???
>>104
これはちょっと違う。
前の嫁は方々で大小様々な事をしでかしてたのもあって、色々やられた親族はまだ小さかった娘に矛先向けて来たことが何度もある。
けどそれから庇えたのは俺が身近にいたからだ。
側にいたからこそ守ってこれた。
でもこれからは状況が変わるわけだろ。
娘は俺から離れたとこで生活する。
前の嫁の事を隠して、娘が自分で実母の事を探っていく中で親族に連絡を取る事もあるかもしれない。
そうなったら俺は庇ってやれない。
それで無駄に傷付けたくないんだよ。
長い人生の中で娘が傷つく事なんて何百とあると思う。
傷付いたらもちろんフォローだってする。味方をする。
けどその中のたった一つだが、傷つく可能性を無くしてやりたいと思うのは間違ってるか?
110: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:24:59 ID:???

図星でレス返せないのがあるのかな?

113: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:29:03 ID:???

>>109
娘のダメージを測りながら段階的にやれという助言に対して
何が何でも一度にやりたい理由はなにさ?

115: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:32:57 ID:???

どちらが正解かなんてない話だから間違ってるも何も
好きなようにしたら

116: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:37:52 ID:???

だね
結局おれら関係ないもんw

119: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)14:28:25 ID:???

あー自分たちの不倫バレを恐れてるのかw

111: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:25:50 ID:???

>>109
正直何を誰がどうしたって事実を前にしたら娘さんは傷つく。過去をなかったことには出来ないんだもの
もう腹くくって受け止めてあげるしかないでしょ

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コメント

  1. 名無しさん196640

    肯定する→やっぱりそう思っていたのか毒親め
    否定する→ムキになるってことはそう思っているんだろう毒親め

    どうしろと

  2. 名無しさん196643

    相談するところ間違えたねw

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