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【激クズ女】妊.娠後、家事全般をしてくれてた旦那を数時間罵倒し続けた。半年間悪態をつき続けたら…

307: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:16:50 ID:TeMcb3jI

長文でまとまりがない文章になってしまったので嫌な方は読み飛ばしてください。

現在初産妊娠中32wです。
妊娠発覚後からつわりに悩まされていて、家事全般すべて夫がしてくれていました。
体調が悪い上にに加えイライラがひどく、夫に当たってばかりいました。
大晦日に食事中の夫に相変わらずイライラをぶつけてると
静かに箸を置いた後「もう無理だ」と言われました。

夫の言い分は
妊娠中は妻を気遣え、イライラも妊婦特有の症状だから耐えろと周りから助言を受けていた。
そんなもんなんだと思って半年間ずっと耐えてきた。家事もできることはすべてやったつもり。
子供も欲しかったし、楽しみだった。そのために決して楽じゃない勤務状況(朝8時出発0時ごろ帰宅です)で
一生懸命やってきたつもりだったけど、もう疲れた。妊婦特有の症状でしかたないとはいえ
ずっと暴言を吐かれる状態が続き、私に対する愛情がなくなってしまった。
産まれてきた子供のことに関してはできる限り対応する、でももう私とは一緒に住めない。別れたい。
という内容でした。

普段優しい夫の言い分に私はびっくりして謝罪を繰り返しましたが、夫は上記の内容を一点張り。
私は初めて妊婦だということにかこつけて夫に甘えていたことを痛感しました。
12月には職場の忘年会が続き、真夜中過ぎに帰ってくる夫を浮気したんじゃないかと
朝4時ごろまで責め続けたり、立ち上がった私に風呂のスイッチをついでに押してほしいと頼んできた夫を
しんどいのに!と数時間罵倒し続けたり、とにかくひどい態度だったと思います。
実家が近いので帰っていいよとも言ってくれましたが、「浮気するつもりでしょ」と受け入れませんでした。
実姉にも夫に対する態度を注意されたことがありました。
優しい夫だから大丈夫だとどこかでたかをくくっていた自分がいて、私は改めませんでした。

308: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:23:12 ID:WJARZNJ3

つ 自業自得

309: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:24:37 ID:4Vs1173B

旦那さんカワイソス

310: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:26:05 ID:TeMcb3jI

すみません、続きです。
自分のミスで消えてしまったので遅くなりました。

正月1日は二人で話し合いをし、もともと2日は私の実家で過ごす予定だったので
私の両親や姉夫婦もいる中で話し合いが行われたのですが、なんとか考えを変えてもらえないかという
私の父の話にも、夫は号泣しながら「離れてしまった愛情はもう戻らない。
子供のことは自分の全力で努力します。」としか言わず、両親もそれ以上夫に何も言えませんでした。

最終的には産まれたらまた状況が変わるかもしれないということで、結論は先送りし、
私は実家で過ごすこととなり、今も実家から書き込みしています。
後悔してもしきれません。失ってから気づくという状態でしょうか。本当に私と産まれてくる子供のために
最大限のことをしてくれた夫だったのにと思い出しては泣いています。

これから私はどうしたらいいでしょうか。両親や姉はとにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを
考えろと言ってくれていますが、今の私は夫のことばかり考えてしまいます。
赤ちゃんが産まれたら夫の考えは変わるでしょうか?
少し離れて暮らせばまた心境は変わるでしょうか?
私には離婚は考えられません。
でもどうしたらいいか、本当にわかりません。私はどうするべきでしょうか?
夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
皆さんが私の立場だったらどうしますか?
まとまりのない文章ですみません。

311: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:30:41 ID:bFMbckXS

>>307
今は冷却期間と思って旦那をそっとしておいて、
会えた時に穏やかに静かに普通の会話を心がけたらどーだろう。
平常心を取り戻せばいいのではないかな。まー、どんまいと言うことで。

312: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:36:11 ID:cf4TxveT

>皆さんが私の立場だったらどうしますか?
>とにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを考えろ
あなたが旦那さんの為にできる事がこれだけなんだよ。

相手の心を変えたければ自分が変わるしかないんだけど。
子どもを無事に産んで精一杯愛情を注いで頑張る姿を見せなきゃ
いくら口先で「反省してる」「愛してる」と言ったって
半年以上も下僕以下・人間ですらないような扱い受けてきた旦那さんには伝わらないよ。
真実味が欠片もないから。愛があれば通常相手にできない仕打ちだからね。

子どもの顔を見たらとりあえずすぐに離婚するのは思いとどまるかもしれないけど
あなたに対して愛情が戻るわけじゃないからね。再び旦那さんからの
愛を取り戻すには自分が暴君でいた期間の数倍はかかる事を覚悟しな。

313: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:37:38 ID:jrOE/s0E

>>307
今のところ結論を先送りしてるということなら、静観するしかない。
愛情が冷めてるのに、しつこくする(たとえ相手を思っての行為でも)とますます逃げると思う。

314: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:43:40 ID:pCykKM3y

>>307
普段優しい人はキレると怖い。

元々あなたは>>307のような性格だったんですか?
妊娠前のあなたを旦那さんは愛してくれたんでしょう?
うちもそうですよ。
ほとんど見合い状態で結婚したけど結婚してすぐ妊娠、同じように大晦日は旦那そっちのけで
家事してしまい怒らせてしまった事も。
妊娠中はしょっちゅう喧嘩してました、今もですが。
話し合いもされたようですが、>>311さんのように冷却期間が必要かもしれない。

315: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:48:53 ID:wERhzF6f

>>307
精神的なことであれ、DVしてきた夫がイキナリ
妻に「ごめん、もうしない」っていっても信じて貰えない のと 一緒。

甘えた結果がコレなんだったら
もう誰かさんには甘えすぎないこと。
誰かに守られる立場じゃなくて、
子どもを守る立場になるんだから当然だけど。

せいぜい育児を通して、頑張ってる自分の姿を夫に見せて・・・
あとは評価待ちするだけだわなー。

んでも育児していく上では社会の助けを借りることが多いから
善意の助けにはドンドン甘えてもおkだけど、
ゼッタイゼッタイ感謝とお返しの心は忘れちゃダメだお!!

316: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:52:51 ID:NTRUivBu

どんなに好きで結婚した相手でも、朝から深夜まで働いているのに
ちょっとしたことで朝の4時まで責め立てられたり、何をやっても罵倒されたり
そんなことが半年も続けば、愛情も冷め果てると思う。
男が、義理両親の前で号泣してまで、「もうダメだ」って言うなら
「赤ちゃんの顔さえみれば戻ってきてくれるかも」なんて甘いことは
考えない方がいいと思うよ。
残念ながら、自業自得としか言えない。
覆水盆に還らず。

せめて赤ん坊を無事産んで、シングルマザーとして独り立ちすることを考えた方がいい。

きちんと生きていけば、数年後には「子供の両親」ということで
よい関係が築けるかも知れない。

317: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:56:21 ID:5WjQzDfz

>>307
自分が同じことされたらどうしてる?耐えれないよね。相手の気持ちを踏みにじったね。一回冷めた愛を取り戻すって難しいね。自業自得だ。旦那さんはもっと苦しんでたんだよ。

318: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:02:12 ID:bRoS3CZP

私も、
>夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
>皆さんが私の立場だったらどうしますか?

310に出来ることは、この期に及んでなお
「子供が生まれたら夫の気持ちは戻って来てくれるはず!」
などという希望で310夫を縛ったりしないであげること。
310夫を解放してあげること。
それしかないと思う。

「皆さんが私の立場だったら」と言われても、
精神的DVを夫に加えた立場だったら、なんて仮定がそもそも成り立たないんじゃ?
逆に、私が310夫の立場だったら、
今までよく耐えた、がんばった、と自分にエールを送りつつ、
非常識な鬼嫁から自分を解放してあげることだけを考えるわ。
そして、鬼嫁がもし甘い言葉で許してくれ、心を入れ替えるから、
と戯言言われても絶対騙されないように。と自分に念を押すかな?

殴ったことは、謝ればすむ。
ののしったことも、謝ればすむ。
でも、失った信用はいくら謝っても二度と戻らないかも知れないんだよ。
普段から息子に言ってる言葉です。

319: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:03:03 ID:h8Ym/h/4

>>307
せめて子供には怒鳴らないでね。怒鳴るんだろうけど。
産後欝で子供虐待する前に精神科受診してカウンセリング受けるくらいは
しておいたほうがいいんじゃないだろうか。
自分の怒りやイライラのコントロールの仕方を習っておくの。
いくら妊婦でつわりでたかをくくってたとしても、数時間の罵倒は尋常じゃない。

アル中旦那にDV受けたと考えてみ。
土下座して謝られたって済む問題じゃないでしょ。
距離おいて年単位で様子見したってやすやすとは再度信用おけないよね。
あなたにできるのはご両親の言うとおり赤ちゃん第一、産んだ後も赤ちゃん第一で
頑張ること。普通の妊産婦だってそれにかかりきりになって苦労するんだから。
そっちをほっといて「夫のために何か」なんてキャパは今のあなたにはない。

320: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:03:12 ID:O/+G2/ld

この性格のまま母親になったら、次の被害者は子どもだな。

321: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:09:25 ID:bRoS3CZP

参考までに聞きたいのだけど、
>>307夫妻っていくつ?
勝手に19か20の若夫婦を想像していたのだけど。

322: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:19:30 ID:+GiTDs7N

実家と自宅が近いなら、留守の昼間に掃除したり夕飯(夜食)を置いてきてあげたりしてみては?
旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと。嫌がっていたらしないこと。
必要なことはメールで。今はそっとしてあげて、旦那さんから連絡があれば、冷静に穏やかに対応すること。
出産の時は連絡して、必ず来てもらうほうがよい。
赤ちゃんができたらかわる可能性はありますよ。
あなたもかわること!

323: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:23:28 ID:bRoS3CZP

>実家と自宅が近いなら、留守の昼間に掃除したり夕飯(夜食)を置いてきてあげたりしてみては?
>旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと

かえって迷惑。
したいなら事前に連絡は必須ね。
愛情の失せた相手にそんなこと無断でやられたら嫌悪感しか残らない。

324: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:28:45 ID:nxL7BtZQ

+断られても逆切れしないこと。

出産に関わること以外はこちらから連絡をいれず、そっとしておいた方がいいと個人的には思う。

326: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:33:49 ID:WJARZNJ3

逃げてー、旦那さん超逃げてー

327: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:48:09 ID:4guMjRNm

妊娠中からこれじゃあ先が思いやられるね。
子供が生まれたらもっと大変な状況になるよ。
子供が生まれれば何もかも夢のように丸くおさまって改善するかも、なんて思ってるなら
テレビドラマの見すぎ。人にもよるけど、本当の修羅場は子供が生まれてからやってくる。
今は殊勝に「夫のために何でもやります」なんて言ってるけど、どうだかねえ。
誰かも言ってるけど、子供に何かして警察沙汰にならないことを祈ってるよ。

 

328: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:53:36 ID:3J0A3cPB

本当に子供が生まれたら通常の家事に3時間毎くらいでのオムツ交換にミルクとやることがプラスされるもんね
更に夜泣きで寝不足とかイライラする事だって増えたら治るどころか悪化するんじゃない?
それと、体調不良でイライラもだけど妊娠前の体型に戻そうとか、自分ひとりの時間がなくなるとか精神的にも
イライラする要因は人により増えるわけで・・・とりあえず322の方法だけはお勧めしないのはガチだね

329: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:56:31 ID:B6nvLTYC

私も赤ちゃんの事が心配。
妊娠中、夫でさえ悲鳴をあげて逃げ出したのに、こんな精神状態で、初めての育児。
しかも赤は自分で逃げられないからな~。

夫の事よりも今は産まれてくる子の事を考えてあげて欲しい。
今回のおかげで人にあたりやすい性格だってわかったんだから
他人や自分がつぶれる前にガス抜き&軌道修正するように心がけないと。
誰かのいうように専門機関にこまめに相談できる道をつくっておくといいよ。

332: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:07:43 ID:t/OV/gkv

>>307
ごめんね、多分だけど子供が産まれてもあまり状況は変わらないと思う。
妊娠中妊婦であることにあぐらをかいてたあなたは
子供が産まれたら母親であることを盾にする気がします。
つわりがしんどいと当たり散らす代わりに子育てがつらいと怒りをぶつけるのではありませんか?
子供が産まれて最初の一年間は妊娠中よりさらに余裕がなくなりますよ。
甘い考えは捨てた方がいいと思う。

333: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:14:03 ID:gtQaTx/J

307は、献身的に尽くしてくれている旦那さんの姿を見ていても
「浮気するんじゃないか」と信用していなかったんだよね。
なんかもう、そこんところから違っているような。
尽くしても信頼してくれない相手にに愛情を持ち続けるのは
無理だと思うよ。

しばらくは旦那さんを一人にしてあげなよ。
あなたがイライラしていたのと同じように、旦那さんも
心に余裕がない状態なんだと思う。
謝罪したいなら、手紙(メールは×)でも書いてみたら?
相手も冷静になったら、また戻ってくる可能性もあるかもしれない。
ただ、他の人も書いてあるけれども、子供が生まれても、
子育てを理由に当り散らしたら、もう次はないと思う。

335: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:55:21 ID:xUyQ35IQ

妊娠中って育児と比べたら全然楽な期間なので、子が産まれたらどうなっちゃうんだろう…。

出来るだけ何でも自分でやるようにしないといけないね。
旦那様は仕事忙しいようだし。

336: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 16:11:47 ID:zlGFBTy2

厳しいご意見が続いていますね。

307さんの話を読んで思い出したのが
川端康成の『子供一人』という短編小説です(新潮文庫『愛する人達』に収録)。
妊娠して体調と精神状態が普通でなくなった幼いい奥さんの話。
暗い話ではないので、気休めになるかも知れません。

338: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 16:34:17 ID:nxL7BtZQ

匿名なのに気休め言っても仕方がないもんな。
妊婦さんということは皆、念頭においてレスしてると思うよ・・・これでもw

 

342: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 17:02:05 ID:ZyJSeO45

もともとがやさしい旦那さんだったんだから、
もしかしたら戻ってくるかも、に1票。

343: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 17:13:48 ID:WJARZNJ3

我慢するタイプが一度切れたらもう戻らないよ

414: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 13:20:13 ID:xhxl8uBd

>>307です
昨日のうちにアドバイスのお礼ができずにすみません
今日は携帯から投稿させてもらいます

今のところ夫に自分からは連絡はしていません
夫からは体調を気遣うメールがたまにきて、それに返信する程度です

妊娠前までは、交際期間も含めて夫にイライラした態度などとったことはありませんでした
もともと感情を表に出すタイプではないので、夫と喧嘩もしたことはありません

言い訳にしかなりませんが、妊娠して体調の悪さとイライラと
義実家からの男産め攻撃などからのプレッシャーで
(今回は女の子と確定しているのですでに二人目の話が出ていました)
自分が自分じゃなくなっていた気がします

皆さんにお叱りを受けた通り、私よりもずっと夫のほうが苦しんでたんですよね
それに気づけなかった私は母になる資格などないのかもしれません
泣いて解決なんかしないのに、泣くしかできない自分が情けないです

私も夫も25歳です
世間では立派に母親している方がたくさんいますが
私には母親になるにはまだ精神的な年齢が追いついてなかったのかもしれません

厳しい意見が多かったですが、ひとつひとつ、携帯からですが丁寧に読ませてもらいました
たくさんのレスありがとうございました
出てくるのが遅くなってすみませんでした

415: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 13:56:10 ID:ztVGQfg2

>>414
距離を置いたのは良かったかもしれないね。
引き続き体を大切にしてね。

>義実家からの男産め攻撃
まだ一人目も生まれてないのにこれはキツイ。
「お腹の子は要らない」って言われるようなもんじゃない。
ますます体は辛くなるし、初産で不安になってるところなのに。
旦那さんは、そのことは知ってるの?

416: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:08:14 ID:kIJB5xwE

>>414
安産を願うょ。頑張れ

417: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:22:06 ID:S/LCReQL

>>307さんも、きっとぱっと見おとなしめの人なんだろうね。
だから余計に、妊娠中の言動が旦那さんにはすごく意外で、ダメージ大きかったんだろうな。

とりあえずは今のような感じでいいと思うよ。だんなさんから時々メールあって良かったね。

安産を祈ってます。

419: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:46:03 ID:rUyxlxoN

>>414
体を大事にしてね。

子供を産むことは不安だと思います。
でも、親も最初から親ではなく、
子供に育ててもらって親になっていくんですよ。

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コメント

  1. 名無しさん199735

    子供は無事に生まれて欲しいけど母体は死んでもいいんじゃないかな

  2. 名無しさん199737

    女は優しくすればするほどつけあがる
    これはガチ

  3. 名無しさん199738

    これから死ぬまで旦那の奴隷として生きる覚悟を決めればまだ可能性があるんじゃないか
    子供のためにもそれが最善

  4. 名無しさん199745

    義実家のプレッシャーとかいきなりねじ込む必要あった?
    こういうやつってやっぱり自分のせいじゃないって思ってるんだよ
    治らないねこれ

  5. 名無しさん199759

    言い訳バッカで
    自分は悪くないとでも心の中で思ってるのがよくわかるな

  6. 名無しさん199784

    そのヒスこそがこの人の本性。子供が生まれたら旦那に親権渡し、今後誰にも迷惑をかけないように家族とも縁を切り一人で生きて一人で死ぬべき。
    ヒスは治らねえよ。

  7. 名無しさん199785

    そんな無責任な旦那別れられて良かったじゃん
    子供生まれてからはもっと大変なんだし
    あなたが悪いんじゃなくその男の忍耐力が足りないだけだよ

  8. 名無しさん199786

    仕事や付き合いで遅くなったのを浮気だと邪推してとかさんざん書いといて男梅の後出しが卑怯
    男梅だって女の子だってわかったから一姫二太郎とか軽く言われたのを拡大解釈して被害者ぶってるんじゃないの?

  9. 名無しさん199788

    バカだな
    「優しいから」もう戻ってこないんだよ
    キレたとか怒ってる訳じゃない
    もう「気持ちが萎えた」
    後は無関心。

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