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オレの婚前貯金の存在を知った嫁が、『●●に家が買える!』とはっちゃけ、勝手に義親との同居話まで進めていた。

ちょlkいn
690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:08:38.63 ID:sxKcm2kz0

家の話題が出てるから書捨て

嫁が俺の婚前の貯金を頭金に、家を買う計画をしている
義両親同居の二世帯
俺は幼少期は施設で育ち、ある時から里親に育てられた
俺の婚前の貯金は、育ての親が手当なんかを全部貯めておいてくれたもの
お金が欲しくて育ててきたわけじゃないから、これはお前が使えと成人した時に通帳を渡された



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    結婚生活に疲れた人・・・48人目
    http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1503499209/

    690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:08:38.63 ID:sxKcm2kz0

    その時にその金は育ててくれた両親への恩返しに使おうと決めた
    当然話す必要がないから、貯金の話は嫁にしてなかったのに何故かバレた
    そこから根掘り葉掘りなんでこんな金額あるの黙ってただの、これだけあれば〇〇に一軒家買えるだのうるさい
    しかも何故か俺の了承なしに義両親同居で話が進んでる
    これはまずいと貯金は使うつもりがないことと、使う時があるとすればそれは両親のために使いたいと伝えた
    そしたら嫁、なぜ他人にそこまでする?両親って(笑)親じゃなくない?とか言いやがった
    国から出る養育費も手当も貯金してくれてたってことは、俺にかかる金は全部育ての親が出してくれたってこと
    養子縁組してないから保証人になってあげられない
    保証人がいないってことは家借りるにも、就活にも不利だから
    そう言って通帳くれた育ての親のが俺を捨てた親よりよっぽど親だって泣きながら怒鳴った

    それ以来嫁が別世界の生き物に見えて気持ち悪い
    離婚したいが、結婚報告したときに泣いて喜んでくれた母さんの顔思い出したら飲み込んだほうがいいのかと思う
    本当にもう疲れた

    691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:15:02.58 ID:YiXaIZBoM
    >>690
    お前とお前の両親は立派な人だ
    嫁がクズなだけだ
    自身を持て

     

    692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:15:11.73 ID:tF+PV0PC0
    >>690
    もっとマシな嫁もらった方がお母さんも喜ぶだろ

     

    693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:29:53.75 ID:JaulV+dQ0
    >>690
    そんな女捨てたら?価値観が違ってお互いに妥協出来ないのなら何かある度にお前は我慢しなければならないんだぞ?

     

    694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:33:08.28 ID:zsU3m75Fd
    とんだゲス嫁貰っちまったな…
    嫁の育ち如何で、まるっと人生変わるもんな。

     

    696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:45:28.85 ID:k7wOB6oF0
    人生プラマイゼロが常だが、おまえは今、嫁に三行半つきつければ、金のことはプラスで終われる
    あとはおまえを心から想ってくれる女を探せ
    ムズいだろうけど

     

    697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:57:37.50 ID:KI/dlRH0d
    普通に考えて一軒家買えるほど貰えるわけないじゃん

     

    698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:07:22.46 ID:COdN0+8k0
    確かに

     

    699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:15:03.80 ID:L0T2HImK0
    頭金て読めないの?

     

    704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:44:04.62 ID:sxKcm2kz0

    優しい言葉をくれた人たちありがとう
    少し楽になったよ
    見る目がなかったと言われればそれまでだが事実だよ
    今回のことがあるまで、自分の生い立ちとかも笑って受け入れてくれる天使みたいな子だと思ってた
    過去には家のことが原因で振られたりしたから
    もう少し話し合いをしてみて、それでもダメなら離婚も考える
    母さんがっかりするだろうな

    紛らわしい書き方してすまん
    俺の年収じゃ嫁の希望の土地にはローンが通らない
    どうしてもその土地がいいなら頭金相当貯めないとねーからの貯まる頃にはいくつ?無理だー(笑)って諦めてたところに、俺の貯金+最大ローン組めばいけるんじゃね?になってはっちゃけた感じ

    書き捨てって言ったのにまた出てきてすまん

     

    705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:55:02.61 ID:15HW2TWx0
    嫁親と同居って想定なら嫁親が頭金ぐらい出せるってことじゃないのか?
    頭金からローンから自分の親の面倒まで見させようって
    いくらはっちゃけてても酷すぎると思うのだが?

     

    706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:58:20.51 ID:O1lWsd1U0
    予想だにしなかったことが現実になりそうで、つい夢見ちゃったんじゃない?
    もともとそこまで悪い人じゃなさそうだし、こんこんと説得すればわかってくれるかも。
    畳みかけてアクセサリーのひとつでも買ってやれば気持ち切り替えてくれるんじゃない?だめかな?w

     

    707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 22:00:30.53 ID:GFZNZ7d+0
    いくらはっちゃけたとはいえ、言っていいことと悪いことがあるだろ
    取り返しの付かない発言だと俺は思うけど
    そんなやつになんでアクセサリなんて買ってやらなきゃいけないんだ

     

    708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 22:36:24.84 ID:57RomHv6p
    離婚したほうがいいよ
    嫁親も一緒になって二世帯計画立ててるのかしら
    他人事だけど、厚かましくて腹立つわ

     

    709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 22:48:08.11 ID:0rpBtNkh0

    その金は使っちゃダメだろ
    育ててくれたご両親に何かがあったときに使うべき。急に重い病気になったときとか必要になるときが必ず来る

    その話を聞いてもなお家の資金にするというのならば、嫁の人間性を疑うレベル

     

    717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 01:08:06.77 ID:DPNug9Ia0
    >>690
    絶対貯金は使うなよ。うちは、俺と俺の両親が全額出して二世帯建てたけど、結局妻は出て行った。
    妻の母親がキチガイ的に攻撃的だった。
    育ての親が悲しんでも、事情を説明すれば分かってくれる。

     

    718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 01:40:46.87 ID:DbJWBwGu0

    嫁としては二世帯は完全に俺の貯金と俺のローンでって考えだよ
    子供が幼稚園なんだが、親と同居したらみてもらえたら嫁もフルで働ける
    ローンも生活も楽になるって自信満々に言われた
    俺の親はそもそも里親=他人って考えだから数に入っていないみたい
    みんなありがとう
    母さんならわかってくれるって書き込み見るだけで涙でてきた
    俺本当に疲れてるなw

    なんかいろいろ考えて帰りたくなくて、適当に電車降りて歩きながら母さんに電話した
    そしたらやっぱ親だなって思ったわ
    お父さん来週社員旅行でいないの!俺くんの会社近くにずっと行きたかったお店があるから付き合ってくれる?だってw
    ミーハーでお洒落な店とか好きな人だけど、わざわざ新幹線の距離移動してまでは別にって人だってさすがに知ってる
    心配させちゃったんだよな
    なんか書き捨てって言いながら優しい言葉かけられると書き込んでしまう
    すまない
    ちょっと本気で考えてみる
    お前ら本当にありがとう

     

    723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 05:35:30.64 ID:LJkmLoM0d

    俺の勝手なイメージだけど、里親になる夫婦って裕福な資産家が何らかの原因で子供授かれなくて、だけどどうしても子供が欲しくて施設に出向いて気に入った子を連れて帰る感じか?

    だとしたら育ての親であるご両親は息子のために貯め込んだ金を自分たちのために使われたらどう思うんだろうな?

    俺だったらせっかく息子のために貯めておいたんだから、自分たちのことはいいから息子自身のためになることに使ってほしいと思うけどな

    その金を元手に家建てて幸せに暮らしてくれたら本望じゃないかな?

    もちろん、息子の結婚相手が息子想いのいい人だったらの話だけどね

     

    724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 05:38:39.05 ID:LJkmLoM0d
    文面から親想いのいい奴ってのはビンビン伝わってくるし、里親さんも感じてるだろうし感謝の気持ちはそれで充分伝わってるだろう

     

    726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 06:13:02.55 ID:laT+OAD+0
    >>723
    そういう問題じゃない
    690の嫁の心の貧しさの問題だよ
    690にとって里親は親以上に親と思っている大事な人たちなのに
    嫁はそういう690の気持ちを尊重しようともせず里親なんて所詮他人でしょとしか思ってない
    里親の気持ちの詰まった金、690の思いがこもった金を
    自分と自分の親のために使おうとする厚かましさや無神経さが問題なんだよ
    690は離婚した方がいい
    もっと優しい女を探せ
    盆暮れには一緒に里親に会いに行ってくれるような
    子供が生まれたら里親にも孫同然で会わせてやれるような気持ちの優しい女を探して
    里親孝行しようぜ

     

    735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 08:00:09.05 ID:70Z6nUm90

    >>704
    手当て目当てで里親になり育児放棄の問題も上がる中、あなたはとても恵まれた里親さんに育ててもらって良かったね

    里親な環境で育った人たちは、ふつうに両親揃った家庭で育った人たちより、育ててもらった恩を強く感じる人も多いはず

    価値観の相違というか、奥さんはその辺りのあなたの心境を理解してないように感じる

    お互いを受け止めて理解したつもりで結婚しても、一緒に暮らして初めて気付くことも多々あるのも現実

    あなたにとって奥さんとの価値観の違いが許容範囲なら良いけれど、そうじゃなかったら、これからのあなたの人生の中、もっと辛い日々が来るかもしれないね

    子どもさんも居るようなのでこれから葛藤もあると思うけど、モヤモヤしたまま二世帯同居は止めたほうが良いよ

    あなたを思いやり愛情いっぱいに育ててくれた里親さんなら、あなたの喜びは数倍嬉しく、あなたの悲しみは数十倍あなた以上に哀しく感じながら、あなたの幸せを心から願ってるはず!

    765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 19:50:42.21 ID:DbJWBwGu0

    690だけど、背中押してくれたお前らに報告
    たぶん離婚することになると思う
    結局昨日は帰れなくてネカフェで寝た
    そしたら嫁から無理だと思ってしまうラインが来た
    今日は覚悟決めて話し合ってくる
    子供がいるから出来るだけ離婚は避けたいけど、今日の話し合いで無理ならもう無理だ

    キツイ時に優しくされて嬉しくてついつい書き込んでしまっている
    お前らには本当に感謝しかない
    ありがとう

     

    766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 19:58:29.28 ID:AG8gpW550
    幸運を祈るよ。

     

    768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 20:04:45.62 ID:oyDXxJv7d

    >>765
    自信を持て。
    お前は悪くない。

    後は親権を勝ち取ることだけ全力だせ。

     

    781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:14:50.71 ID:DbJWBwGu0
    690だけど、話し合いにならなくて家出てきてしまった
    家の前で書き込みして深呼吸して帰宅
    なぜか義両親の姿
    とりあえず子供の寝かしつけ中だった嫁を待ち、話し合い開始
    けどもう宇宙人にしか見えなかったし、何を言ってるのか理解もできなかった
    気分が悪くなったから家を出てきて、明日休ませてもらえるように上司に電話
    そしたら今日も様子おかしかったし疲れてるんじゃないか?と、溜まってる有給消化しろとの有り難いお言葉とともに週末までの3連休が決まった
    土日は元々休みだから5連休だな
    とりあえずネカフェでビールでも飲む
    なんかもうぐちゃぐちゃで吐き出したいけど、ここじゃさすがにスレチになるだろうし、該当スレどこかにないかな
    誰か知ってたら誘導してくれないか

     

    782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:19:30.29 ID:laT+OAD+0
    スレチかなぁ?ここでいいんじゃね?みんな心配しているし
    とりあえずはビールでも飲んで一息ついてくれ
    ネカフェで体、休まるか?
    飯もちゃんと食えよ

     

    783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:22:04.78 ID:4ZkfU0TG0
    俺含めてお前の行く末気になってる奴もいるだろうしまああんまりダラダラ書くのはどうかと思うがとりあえず話し合った内容でも書いてみたら?
    書き出すことで考えを整理するきっかけにもなるかもしれんし何なら記憶が確かなうちにメモしといた方がいいから記録がわりになるぞw

     

    784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:30:27.09 ID:yt8Bjzg50

    >>781
    話し合いの内容がわからないのでスレチなのかもよく分からんが・・・

    どうなったのか非常に気になる

    吐き出しちゃえば?

     

    786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:55:14.89 ID:DbJWBwGu0

    とりあえずコンビニでカップ麺とビール買ってネカフェきた

    お前らなんでそんな優しいんだよ
    嫁とは6年一緒にいたんだよ
    なのに嫁よりお前らのほうが俺の気持ちわかってくれるとか、今までの6年ってなんだったんだろうな

    とりあえずゆっくり整理しながら話した内容書いてく
    遅いけど少し付き合ってくれたら嬉しい

     

    787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:08:04.24 ID:36Iujyqb0

    >>786
    たまたま明日休みだから俺つきあうよ!
    うっかり寝オチしちゃったらごめんだけど
    起きてる限りはこのスレ気にしてるよ

    >>785
    そのくらいの要求ならちゃんと話せば飲んでくれるんじゃないか?
    嫁だって実家でのんびり出来ればリフレッシュになるだろ?
    嫁は実家と仲悪いの?

     

    788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:21:08.40 ID:f1U6jtog0
    とりあえずまずはなぜ義両親がいるのか確認
    嫁はあなたが真剣に話がしたいなんていうから、家の事ならお父さん達にも関係あるんだしって
    もうこの時点で本当に理解不能
    別れようって自然に口から出てた
    嫁は絶句
    どうして家を買うって話から離婚になるの?って本気でわからないという様子で怒ってた
    あなたは自分の子供を捨てるの?自分と同じ体験させるの?だって
    俺が親権欲しがるとはまったく思ってないとこがすごいなーなんて思いつつ、嫁の言い分が終わるのを黙って聞いてた
    そこからは俺がひたすら話したよ
    親に見てもらって嫁がフルで働くことで生活が楽になる=二世帯がいい、ここまではわかる
    フルで働くなら収入も増えるしどうせなら好きなところに家がほしい、これもわからなくもない
    そこでなぜ俺の両親と住むという可能性が全く無い上に、義両親と住むことが相談なく確定しているのか
    なぜ婚前の貯金が二人の財産のように扱われているのか
    二人のために使いたいならば、義両親に話す前に俺になぜ打診しなかった?
    始まりが俺と両親が許すなら家の頭金にしたいがどうだろうかという内容なら、百歩譲って考える余地があったのに
    嫁は俺の両親を他人だと言い、あなたの為に国から出たお金ならあなたのなんだから私達のために使って何が悪いと言った
    里親には養育費と別に手当が出る
    養育費はもちろん俺の被服費や食費になるわけだが、手当ては両親の正当な権利である
    両親は養育費だけでなく、自分たちの手当てまですべて貯金してくれていた
    身銭切って受け取れる権利も放棄して、そうやって育ててくれた親が他人なら嫁にとっての親ってなんだ
    血の繋がりだけが家族だって言うなら俺と嫁は他人だし、嫁の言う家族だけでやっていってくれ
    以上のことを伝えた
    長くなったから分けるよ
    何書けばいいかもわからないくらいぐちゃぐちゃだから箇条書きにしてみた
    読みづらかったら言ってくれ

     

    789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:30:41.12 ID:k8u4x9/Kr

    >>786
    いくら持ってたのか知らんが、残念なことに金は人を変えることもあるとよく言うからね

    里親だろうが親は親じゃん
    戸籍だけの問題で、あなたのご両親はそこらの親よりよっぽど濃い愛情を持ってあなたを育ててきたように見えるよ
    ご両親大事にしてあげてね

     

    790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:31:46.03 ID:iHz43pS70

    離婚した方がいい。
    義両親のことは嫁にとって完全に赤の他人でしかないんだろう。
    その人たちが自分の夫にとって大切な人だってことを理解しようともせず、
    自分のわがままだけを相手に一方的に押し付けてる訳だし。

    親権については男親は不利だから勝ち取るのは難しいと思う。
    結婚前の財産は分与する必要はないから安心して大丈夫。

     

    774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 21:39:30.32 ID:+Tp7Z+L2d

    価値観の相違で離婚して父親が親権とれるわけないから、
    離婚するなら子供は諦めることだな

    つーか、lineの内容は分からんけど、これまでの書き込みだけで判断すると裁離離婚の事由には到底ならんぞ
    向こうも離婚を希望しない限り、協議離婚するならそれなりの条件提示が必要
    度重なる暴言とかならともかくさ、とっさの一言で離婚できるなら、ここにいるみんな離婚できてるよ

     

    795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:43:39.50 ID:f1U6jtog0
    話をする上では774の知識を参考にさせてもらった
    離婚に合意してくれるなら、親権は放棄
    養育費も相場以上を提示した
    財産分与は、結婚してからの貯金は全部やる
    これに同意してくれないなら俺は単身用の社宅に入るから、嫁は実家に帰って別居
    生活費として毎月5万振り込む
    幼児と二人で家賃もないなら充分な額だろ?ってそこまで言ったら泣き出した
    泣きたいのはこっちだよ
    実際一度泣きながら怒ったし
    それに対して、いつまで拗ねてるの?あなたに黙って話ししてたのは悪いと思ってるんだよ?でもいつも忙しそうだしなんちゃらかんちゃら、なんてラインが来た俺の気持ちって嫁は考えてくれたことあるんだろうか
    今の俺がいるのは両親のおかげ
    特に母さんは施設育ちって馬鹿にされるのも、施設育ちなのにって尊敬されるのも、これからの俺くん次第よってめちゃめちゃ手かけてくれた
    テーブルマナーや身だしなみ、姿勢や話し方なんて特に厳しかった
    おかげで上司にも可愛がられているし、同期の中では出世もしてる
    両親を否定するってことは今の俺を否定されることと同じ
    そういうの嫁にはわからないんだろうな

     

    796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:47:18.83 ID:36Iujyqb0
    で、その場にいたはずの嫁両親はどういう反応だったんだい?

     

    797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:52:06.91 ID:QoZlaD+Sa
    嫁以上に義両親がネジが飛んでるな
    何で嫁を窘めないのか

     

    802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:05:40.61 ID:36Iujyqb0
    690に感情移入しながら読むと嫁はひどい女だと思うけど
    俺はむしろ嫁側に肩入れしたような読み方もしつつ落としどころを探す的な思考をしたいとも思うんだな
    家を買うという一大イベントに有頂天になってて嫁も突っ走りすぎた
    里親に対する無神経な態度は恵まれて育った人特有の悪癖で
    自分が経験していないからわからなかったということなのかもしれない
    嫁が690の言い分をしっかり胸に刻んで折り合いをつけていこうとするならば離婚回避という道はまだあると思う
    でも690が絶対に曲げなくていいのは里親に対する690の思いだと思う
    ここだけは絶対に譲れないという姿勢でいていいと思うし
    そこが折り合いがつかないなら離婚もやむなしだと思うわ

     

    803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:07:36.51 ID:f1U6jtog0

    嫁の言い分は、どんなにあなたが親だと言っても結局他人
    今はあなたの親はここにいるお父さんとお母さんだよ?だって私達は家族なんだから
    子供だっておじいちゃんとおばあちゃんと暮らせたら楽しいし、私達だって楽になる
    なにより里親さんは持ち家だし新幹線の距離、うちは賃貸で車で30分
    新築建てて一緒に住むってなったらうちの親でしょ?だって
    とりあえず両親を他人呼ばわりするのは辞めてくれ、本気で怒りしかないからって嫁を黙らせて空気な義両親に話をした
    今回の話どう思ってるのかと
    親がいないってことは義実家との苦労をさせずに済むと思ったから結婚を許したのにって義母
    娘は先走ったかもしれないが、すぐにそんな離婚話ではなく妥協点を見つけるための前向きな話をと義父
    話にならなかった
    なにより義母の本音に吐き気がした
    っていうか俺の両親なにも嫁に苦労なんかさせてない
    結婚式も嫁が理解してくれても親族や友人がどう思うかって心配して、母さん発案でハワイで二人+義両親だけでチャペル式
    帰ってきてから友人や会社関係者だけ呼んでお披露目会
    親同士は会食だけで済ませようってそうした
    嫁と義両親は海外挙式!ってお花畑だったし、不幸だったのは写真しか見てない俺の両親だけ
    子供の節目節目にはお祝い送ってくれるのに、参加はしたことない
    俺が誘っても遠いもん!って言って来ない
    世間の偏見とか、嫁や義両親にものすごく気を使ってるのがわかる
    誰かが養子縁組しないの?って言ってたけど、両親が面倒見てるのは俺だけじゃない
    1人籍入れたらみんな平等にしなきゃいけないから、そうしたら相続とか色々出てくるし、なにより介護や扶養義務も付いてくる
    老後の心配して育てたわけじゃないよ!って母さんは言うし、俺も戸籍とか関係なく親だと思ってるからそのままになってる

    とりあえずあまり強くないのに空きっ腹に酒入れたら少し酔ってきた
    文章おかしかったらすまん

     

    804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:16:30.61 ID:36Iujyqb0
    うーーーーん、難しいな
    嫁実家が賃貸と聞くと、嫁実家にタカられてるような気もしてきたな
    嫁両親との同居は本当に慎重になった方がいいぞ
    離婚回避の場合でも里親が貯めててくれた金は使わないことと
    嫁両親との同居はなしにして妥当な地価の土地にこじんまりした家を建てて
    家族3人で暮らすってのを条件にした方が、もしかしたらいいかもしれないな

     

    805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:17:49.09 ID:hfkQ76PI0

    >>803
    いや、結婚したっていう契約なだけで、嫁も義両親も本来は他人だよな。
    子供は当然自分の子供でそれはまた別の話だけど。

    家を建てる話はひとまず保留にして、それでも夫婦としてやっていく自身がないなら離婚してもいいんじゃね。

    807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:40:01.34 ID:f1U6jtog0
    正直なところ掃除の合間に通帳見つけた→家の頭金にしたい
    って話なら、なんの問題もなく良かったんだよ
    どうせ両親は俺の金なんか受け取ってくれないのはわかってる
    終活まできっちりしてて、葬儀プランから墓やらもう用意されてて遺影もある
    金銭的にも俺よりずっと余裕がある
    資産家ってほどじゃないけど、里親になるには収入審査もあるから、それに通って複数人預かれる程度には裕福
    俺なんかが金の心配して取っておくより、それよりも家買って、これで住むところの心配はないよって報告のほうが喜ばれるのもわかってる
    (その場合当然余裕のあるローン、もしくは一括で買える程度の土地だが)
    なにより許せないのは両親を他人呼ばわりしたこと
    両親が俺のためにってしてくれた好意を、ラッキー!程度にしか思ってないとこがもう気持ち悪い

     

    808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:46:42.79 ID:3yvOC1K+0
    嫁母がクズすぎる
    なぜ嫁がこんなに話のわからない女性なのか疑問に思いながら読み進めたが、嫁母のセリフで納得 この母にしてこの娘あり
    嫁に少しでも良心が残っていたら嫁母のゲス本音を聞いて目がさめる可能性もあったが無理ぽですな

     

    809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:47:01.17 ID:KcgW50jNa
    >>807
    多分なんだけど、嫁から謝罪の言葉はないんだろ?悪いと思ってないんだもんな。
    うちの嫁も俺がマジギレして謝ったことないわ。
    殺したくなるってのがわからないらしい。

     

    814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:12:01.12 ID:f1U6jtog0

    嫁からの謝罪はあったよ
    悪いと思ってるんだよ?ごめんね?って感じだが
    ただその内容が、勝手に話を進めて蚊帳の外にしたことに怒ってると思ってるから話にならない
    そうじゃないんだよ
    餓死寸前で保護されて、いい子にしてなきゃって強迫観念でガチガチだった俺がまともになったのは両親のおかげなんだよ
    無口で口下手だけど優しい父さんと、いつも明るくて厳しい母さんのおかげなんだよ

    書いてたら涙でてきたw
    酔ってるなw
    後悔抱えて看取るまでが子供の仕事か
    胸に刻んで親孝行するよ
    今のまま両親に何かあったら悔やんでも悔やみきれない
    ちょっと吐き出せて楽になったよ
    本当にお前らありがとう
    酔いつぶれる前に少し寝る
    こんな時間まで付き合ってくれて本当にありがとう

     

    815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:12:32.67 ID:N8pXvfEn0

    ずっとROMって読んでたんだけど
    両親の感謝とか他人と言われた悲しみで憤ってる気持ちはわかる

    でも、それが辛くて離婚しようとしてる=子供の人生に、両親が他人同士になってしまう歴史を残すことになるんだが、、
    自分の両親がどうのこうのは、息子としての考えだろ?
    父親として考えるべきことを忘れるなよ
    子供はまだ自分で人生を動かせない
    だからこそ親達は、そこを考えてやるべきなんだぞ
    血の繋がらない両親から無償の愛情を一心に受けてきたあんたは、自分の子供にそれを繋いで行かなくちゃいけないんだよ
    両親が求めているのは一番に求めていることは、それだと思うよ

    感情で人生を動かすなとは言わない

    でも、離婚された子供の心の傷はずっと消えないし、親が離婚すると子供も離婚する確率は上がるよ
    負の連鎖を与える覚悟をしてからよく考えろよ

    結局は、結婚なんて
    耐えてなんぼだな

     

    817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:23:20.42 ID:f1U6jtog0

    >>815
    言ってることはすごくよくわかってるよ
    だから俺も出来るなら離婚は避けたい
    ただ離婚を避けるなら、嫁には考えを改めてもらえなきゃ無理だ
    正直今の嫁に育てられた子供を、このまま愛せなくなるのが怖い
    思いやりとか恩義とか感謝とか、そういうものより自分の快適さとか願望を優先させる母親だぞ
    嫁の価値観に感化されて、今の嫁寄りの考え方の子供を冷めた目で見てしまうかもしれない
    また同じようなことで喧嘩して、不仲な姿を見せるかもしれない
    それならいっそ離婚して面会は単身赴任の家庭程度の接触にして、金の苦労はさせないってほうが子供のためなのかとかも考える
    嫁が改心してくれるのが一番なんだけどな

    うるさいからラインの通知切ってるんだが、未読件数がひたすら上がり続けている
    嫁だろうな
    進展があったらまた書き込ませてもらってもいいだろうか
    今度こそ寝るよ
    お前らありがとう

     

    818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:41:50.08 ID:bim8nK0k0
    >>815
    >離婚された子供の心の傷はずっと消えない
    子どもの年齢によるが、傷つくことは否定しない
    ただ、僕に言わせれば、機能不全家庭の方がよっぽど子どもの心を傷つけて人生狂わせてくよ
    問題なのは離婚することそのものじゃない、離婚してからの無責任な親の行動
    子にとって両親揃ってることが最良みたいなのもうやめないか
    そりゃ630はマトモな父親になるだろうから、関係を改善できたら一番いいんだろうけどさ

     

    819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 03:35:16.55 ID:OfTVk41Id
    負の連鎖だな

     

    820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 04:20:33.88 ID:WhbOuj0Ja
    嫁の改心は期待しない方がいい
    きちんと話しても伝わらないのは、あちらは無意識に690を見下しているから
    >今はあなたの親はここにいるお父さんとお母さんだよ?だって私達は家族なんだから
    家族なのは690と嫁で、嫁の義両親は690の家族ではない
    にもかかわらず平気でこのセリフを吐けるのは、嫁の頭の中に
    実両親健在の嫁>>>親に捨てられた690
    の図式ができあがっているからだろう
    このスレを嫁に読ませても理解してもらえないならアキラメロン

     

    829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 07:43:10.93 ID:o/73IfROp

    690お疲れさま
    嫁母もクズだね、娘は母親を見て育つからね

    690が怒っている理由も理解できていない離婚したほうがいい
    嫁は離婚回避のために、改心したふりするかもしれないから気をつけて

    里親さんを大切にしてくれて、節目節目に里親さんのところに顔を出してくれる優しい女性がいるよ!

     

    831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 07:48:12.07 ID:Nb49/Ry70

    >親がいないってことは義実家との苦労をさせずに済むと思ったから結婚を許したのにって義母

    この発言、うちの義母にも似たような事言われたことあるわ
    俺は両親健在だけど嫁両親よりも一回り近く歳食ってる上に俺が長男だから
    「結婚させてもいいけど将来的にそちらの両親の介護で苦労はさせたくない」とハッキリ言われた
    まぁ子供には苦労させたくないってのが親心だろうけど、もうちょいオブラートに包めないかな~て思ったけど
    >>803の言い方は凄いな、俺ならその時点で義母が汚物にしか見えなくなる

     

    908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 22:27:17.55 ID:stvRsLYj0
    690だけど
    なんか色々判明してやっぱり離婚することにした
    いつ決着になるかわからないけど、既婚じゃなくなるからここにも書けなくなるな
    暖かい言葉をくれたやつら、本当にありがとう

     

    909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 22:40:35.29 ID:mSbjbc5o0
    >>908
    最後まで投下してくれ。
    既婚者の時点で書いたんだから、その結末は書いてもイイと思うよ。

     

    910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:02:11.82 ID:a+vrtMFVr
    >>908
    お疲れ様。
    なんか生まれてから不幸の連続で可哀想だねキミ
    まぁ真面目に生きてたら良いことあると思うから頑張ってね!

     

    915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:27:09.86 ID:stvRsLYj0

    なんか本当にありがとう
    俺もちょっこ混乱してるから、そう言ってもらえると正直助かる

    何から話せばいいかわからないから、わかりにくかったら言ってくれ
    時間かかるかもしれないけど少しづつ書いてく

     

    917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:41:44.48 ID:stvRsLYj0

    まずは昨日の夕方、母さんからラインが来た
    お嫁ちゃんと喧嘩したんだって?
    夫婦って色々あるよね
    俺くんが大丈夫なら余計なお世話だけど、お仕事が大丈夫なら連休帰ってきて少しゆっくりしたら?って内容
    嫁のラインを無視し続け、頭が冷えたら帰るとだけ送ってスーパー銭湯で過ごしてたら、嫁は両親に泣きついたらしい
    心配かけてしまったことを申し訳なく思いながら、終電の新幹線で実家に帰った
    両親は夜中に突然帰ってきたのに嫌な顔なんかせず、俺の好きなものばかり用意してお帰りって迎えてくれた
    泣きそうになりながら用意された部屋で今後のことを考えていたら妹から話があるとラインが来た
    妹は俺が家を出る前に家に来た子で、3年くらいは一緒に過ごした
    母さんは短期預かりの子は『お友達』長期の子供は『兄弟』として紹介するから、ここでは妹って書かせてもらう
    なんでラインなんだと思いながら返信したら、母さんには聞かれたくないと
    だから母さんたちが寝た頃に俺の部屋(と言っても今はゲストルームになってる部屋)で話をした
    妹から聞かされた内容は衝撃すぎて、もう離婚しかないって泣けてきた

    長くなったので切る

     

    919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:21:30.38 ID:Eowzi5Vt0

    妹が言うには、何があったかは知らないけど、なんとなく察しはつく
    こうなることはわかっていた
    母さんがわざわざ喧嘩の種を作ることないっていうから黙っていたが、こうなった以上真実を話すとのこと
    以下は妹の話

    まず結婚が決まった直後、俺の実家の近くで顔合わせをしたんだが、その後義母が家にきた
    ただでさえ嫁にやるということは義実家との諍いを心配するのに、お宅のような家では尚更
    里親なんてお金と引き換えに子供の面倒を見るだけの立場の人に親面して娘に関わらないでほしいって内容
    子供心にお母さんが酷いことを言われているって言うのはわかった
    だから近くにあるティッシュ箱投げつけて、お母さんに酷いこと言うなと怒鳴った
    そうしたら、これだからマトモに育ってない子は。
    こんな子が出入りするような家に娘は関わらせたくないんでって笑われた
    余りに頭にきたから覚えてる
    帰ったあとお兄ちゃんにバラしてやるって暴れたのに、お嫁ちゃんが直接言ったわけでもない発言でお兄ちゃんの幸せに水指すようなことはするなと叱られた
    あなただって自分に関係のないことで、親なし子って嫌な思いしてるでしょと
    お母さんがそれでいいならと黙ってきたけど、私はあの母親に育てられた女がいい人だとは思えない
    お祝いだってお母さんが欲しいものをって聞いたら、現金がいい、お兄ちゃんと選ぶからって言うような女だよ?
    あんなの女の何がいいのかわからない
    何もかも初耳で、お祝いの話を詳しく聞いた

    920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:22:21.35 ID:Eowzi5Vt0

    お母さんが今までずっと面倒見てきた子が結婚して、しかも子供まで産まれて嬉しい
    近所のおばちゃんからのお祝いだと思って受け取って欲しい
    けど迷惑になったらいけないから、お母さんのあなたが欲しいもの、必要なものをあげたい
    なにがいい?って電話したんだよ
    そしたらお兄ちゃんと選ぶからって現金って言われた
    お母さんは素直な子なのよ、事実お金が一番困らないって笑うけど
    私はただ卑しいだけにしか思えなかった
    息子って言わずに面倒見てきた子ってお母さん言ったんだよ
    お母さんがかわいそう
    私は今朝お嫁ちゃんから来た電話の内容は知らないけど、どーせお金関係じゃないの?って思ってる
    いつまでそんな女といるの?
    これ以上お母さん煩わせるならもう帰ってこないで
    私がお母さん込で大事にしてくれて、一緒に孝行してくれる人と結婚するから

    以上のことを言われた
    正直知らないことだらけで衝撃だった
    それと同時に離婚しかないと思った

     

    921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:27:44.40 ID:swGDKeuk0
    >>920
    乙です
    貴君の将来に幸あれ

     

    923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:59:32.99 ID:Eowzi5Vt0

    正直信じられなかったし、俺が家を出た時妹はまだ小学校の高学年だったから、記憶が曖昧で、嫁を嫌いになりすぎてオーバーに覚えてるんじゃないかと疑った
    だから落ち着いて今日の昼、事実を母さんに確認した
    全部事実だった

    それでも母さんは、嫁を妹のようにあんな女とは言わない
    あなたが幸せになれたらそれでいいのよって、若い頃って失敗して学ぶんだからと笑ってた
    一人娘だもの、あちらの親御様も心配なのねって

    なんでそんなに優しいんだって泣いた
    見る目がないって怒ってくれて構わないのにって、俺のせいでごめんって涙が出てきた
    そしたら母さんはさ、私やお父さんが優しいとか寛容って思ってもらえるんだとしたら、あなた達のおかげよって笑うんだよ
    実は母さん、若い頃は俺の嫁もびっくりな我儘女だったらしい(父さん談)
    それがあなた達と関わることで、私達は人として成長できた
    私達を人として育ててくれたのはあなた達、ありがとう、お母さんって呼んでくれてありがとうって言うんだよ

    俺はひたすら泣いた
    こんな優しい人たちを他人だと言い切り、俺に内緒で蔑ろにしてきた嫁を本気で許せない
    親権はおそらく取れない
    だから離婚の話をした時にも放棄すると言った
    嫁は子供だけは大事にしてるから、親権を争ったら長引く覚悟をしなければいけない
    でも母さんは、欲しいなら戦えって言う
    子供連れてうちに帰ってきたらいいんだから、もし負けても後悔が無いようにしたいようにしなさいって言うけど、そこまで甘えていいものなのか
    離婚したいという気持ちは固まったが、子供のことはやっぱり悩む
    取れる取れないで言ったら、ほぼ取れない
    ここ数日ネットで調べてみたが、俺の状況では絶望的だと思う
    なら争わないほうがいいのか
    でも嫁のもとにいて子供は幸せになれるのか

    優柔不断のマザコンだと妹に罵られたが、その通りだな
    もっと俺が男らしかったら、嫁ともこんなことにならずに幸せな家庭を築けたのかと後悔ばかりだ

     

    924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:03:21.95 ID:Rm9tR4zs0

    お母さんも妹さんも素敵な人だな
    690もそうなので、お母さんの育て方なんだろうな

    離婚は賛成だ

    子供が心配だが、こんなクズ母でも親権は母親なんだよな…

     

    926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:09:16.43 ID:hRciaKbcd
    二世帯を望むっていうことは嫁実家は賃貸であまり裕福じゃないのかな?
    ひどい嫁と義両親だと思うけど、お金関係のもめ事なんてよくあるし、
    子供がいないならともかく、子供がいるのに別れるってなんなんだろうと思う。

     

    927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:48:14.51 ID:+ExtLEBV0
    親権はたとえ負け戦とわかっててもとことん争った方がいい
    親権をとろうと争ったという事実が大事だと思う
    690の子供はまだそういうのよくわからない年頃かもしれないけど
    俺の知人は両親が離婚するときどっちも子供を引き取りたがったってことを
    心のよりどころにしてたよ
    自分のせいで離婚になったんじゃないとか
    どっちにとっても自分はちゃんと欲しがってもらえる子なんだとかって

     

    938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:29:16.12 ID:Eowzi5Vt0

    お前らおはよう
    昨夜は寝落ちしてしまった
    創作だと思う奴等は思ってくれて構わないよ
    俺は自分の気持ちを整理したくて書いてるだけだから

    >>926
    金の問題じゃないんだよ
    嫁が人のお祝いに現金要求するような、浅ましい行動を取らせてしまったのは俺だ
    俺がもっと稼げていたら、嫁はそんなこと言い出さなかったかもしれん
    俺にとってはそこじゃないんだ
    節目のお祝いに物ではなくご祝儀袋が届くのは、嫁が希望したからってことが報告されなかったこと
    現金は要求するくせに子供を連れて帰省すれば数時間もいないこと
    挨拶だけ済ませたらさっさと俺の地元にしかない店に買い物に行くこと
    そして満足したら先にホテルに帰っていること
    通帳見つけた時にまず真っ先に報告や相談がなかったこと
    そういう嫁の行動が許せないんだよ

    今までは夫の実家になんか出来るだけ行きたくない、居たくないのは仕方ない
    理由つけて帰省すら許さないって女もいるのに、贅沢言ってはいけないって思ってた
    けど今回のことで両親だけでなく、俺って嫁にとってなんなんだろうと思ってしまった
    大事なことは報告されず、俺が大切にしているものも理解されない
    理解しようともしてくれない
    そういうところに夫婦でいる意味がわからなくなったから離婚したいんだ

     

    942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:44:38.17 ID:S2spLTMzd
    嫁さんは通帳発見した後、婚前の資産で使い道は決まっているとはいえ、話す必要なしと690さんが判断した事には、何もいってこないの?

     

    944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 11:26:28.45 ID:Eowzi5Vt0

    >>942
    ここに書いてないだけでめちゃくちゃ言われたよ
    夫婦なのに話す必要がないことなんてないって
    それに対しては心から謝った
    今にして思えば嫁こそ話してないことだらけだったわけだが

    とりあえず婚約中の義母の来訪を嫁は知っていたかどうかも今はわからないから、まずはそこを確認しないといけないな
    婚前の段階で止められただろって言う奴きっと、あの親にしてこの子ありって考え方のやつなんだろう
    そういう考え方を否定はしないが、それを言ったら俺のような出自の人間は、皆親の招いたレッテルを抱えて生きなきゃいけない
    義母がどうであれ 、俺が嫁と仲良くいてくれたらそれでいいと思ってくれた母さんの気持ちを否定されるのは辛い

     

    948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 12:21:56.65 ID:hRciaKbcd
    >>938
    もうそこまで壊れものは修復できないから別れたほうがいいと思うよ。
    気持ちが分かるというか、あなたの嫁さんはうちの兄嫁にそっくりだから思うけど、あなたを含めた家族を見下しているんだよね。
    それはあなたの家庭環境がとか経済状況がとかではなく、嫁さんの性格。
    自分が気がついたのは、兄子に「ママの家は躾が厳しいしっかりした家だけど~」と言っていたから。
    子供も諦めて別れたほうがいいと思う反面、多かれ少なかれ配偶者の家族は他人だと思っている人なんて普通にいるんだから、気にしないほうがいいとも思う。
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  • これは奇跡のハプニングが撮れたwww旅行者がオランダの露店でハーリングを食べようとしたところ・・・。
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    コメント

    1. 名無しさん197109

      なんで養子縁組してないの?

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