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最新ヘッドライン!




不.倫を隠して離.婚し、やさしかった旦那から子供を奪った。間男とも上手くいって私は幸せ。だけど元旦那家族は…

西島さ

544: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 16:42:14

自分の浮気で優しい旦那から子供までとった私は死んだほうがいいですよね
単なる私のワガママでした
本当に元旦那と義両親には悪い事をしたと思っています






嫁の作るご飯は、人が食べれる物ではなかった。オレが親を招待して、実態を知らせようとすると『それはDVだ!』と騒ぎ始め…

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■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■
http://www.logsoku.com/r/2ch.net/x1/1072021319/

545: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 18:19:05
>>544
今からでも遅くない。子供は元旦に任せれば?

 

548: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 20:24:56
だからお前らは、いっつも騙されるんだ。
>>544は、子どもをダンナにもどして身軽になりたいだけなんだぞ。

 

550: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 22:00:25
そうですね、不倫です。
もともと旦那とはうまくいっておらず、不倫をしていなくても離婚はするつもりではいました。
相手とは今も続いてますし、幸せですが元旦那家族を不幸にした罪悪感があります。
元旦那は子供の面倒は見ない人でした。
子供は手放したくないですし、相手も自分の子供のようにかわいがってくれています。
故に相手は結婚をすることになったら、養育費を払わない元旦那家族には子供を会わせたくないと言っています。
厳しいお言葉ありがとうございました。
よく考えてみます。

 

551: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 22:05:14
逢う逢わないは子供が決める事であって、勝手に道を踏み外しておいて
ヘラヘラ間男に股を開いた雌ブタがどうこう言うものではない。

 

553: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 22:11:18
そもそもコイツが不倫してるから子供に愛情注げなかったのかもな。
都合良い脳構造してるから怪しいもんだ。
552: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 22:06:56

養育費云々よりちゃんと慰謝料払ったのかブタ。

払うわけねーか。

 

554: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 22:23:21
慰謝料は払ってません。
ずるいかもしれないですが不倫をしていたのはバレていなかったので。
子供には愛情は注いでいるつもりです。旦那に愛情がなかっただけですから。

 

561: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/11(日) 23:36:23

>>544 は自分だけ幸せすぎちゃってゴメンね~ってこと??
離婚してすぐに結婚しないところをみると、相手も既婚なのかね。
相手がいう「結婚することになったら~」ってとこをみると、
544はだまされていて、544自身、うすうす感じてる?

「よく考えてみる」って、何を考えるんだか・・・

 

562: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 00:03:15

元旦那を優しいと書いたのは、自分から別れを切り出した私に対して今でも「何かできることはないか?」と言ってきてくれること、
子供を連れて行った際に変わらず接してくれる元旦那家族。の事です。

相手はバツ1です。
金銭的な面や子供の事を考えて結婚はまだしていません。

今日は元旦那家族のところに行ったので色々気持ちが複雑で、単なるスレ汚しをしてしまったようですね。
すみませんでした。

 

564: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 00:27:40
スレ汚しっつか、お前が汚いだけだから気にするな。
しかし、金はなくても男遊びは出来るんだなぁ。
子供は元旦那か義両親に預けてだろ。上手い事やったよな。

 

566: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 00:52:05

>>564
本当だよね。
バレずに性的欲求は満たしていたのだから。
子供もその元旦那の態度からは、
その旦那の実子かどうかも疑わしいな。

もし旦那が>>554が書いているように優しいなら、
子供に愛情が無いはずがない。
おそらく自分の実子かどうか最初から疑っていたのだろう。
だから養育費を払い渋っているんだろうな。
>>554が淫乱で男を渡り歩いているようだから、
今の不倫相手でなく、それ以前の不倫相手の子供なんだろうな。
多分元旦那も薄々>>554のフシダラな性格を気付いていたんだろう。

 

567: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 00:56:25
養育費を払わないダンナ、じゃなくて、養育費受けとらない554とか。
今彼が554に、「面接させるなら養育費をとれよ」といってるのかも。
今彼、金に困ってるんでわ?

 

571: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 17:37:00

ここで話してもなんの意味もない事がよくわかりました。
詳しい話を何も知らないのにただの妄想でどんどん「こうじゃない?あーじゃない?」と話が展開していくのがこわいです。
私が汚いとか言われるのはわかりますがお金の事や子供の事や今の彼の事は関係ないでしょう。
捨てられた私怨でそんなに絡まれても困ります。
幸せな方はそんなレスつけないでしょうし、何か不満があったり人に怨みのある方々なんでしょうね。
なぜ幸せになれないのかよくわかりますよ。
みなさんには申し訳ないですが私は離婚して今すごく幸せです。

このスレに来たのが間違いだったみたいですね。

 

572: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 17:54:30

>>571
オマエが汚いという一点だけで一致してるだけだ。

変な勘違いするな便器女。死んだ方が良いと持ってるなら迷わず逝け。
ガキの出自もきちんと明かしてからな。養育費強く請求出来ないのもそこだろう?
文句があるならテメーの股に言えカス。

 

574: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 18:08:53
あー恐い
間違いなく元旦那の子ですよ、同棲してたし浮気もなかったんで
私の何をわかって何を根拠に?
ほんとにそんなだから捨てられるんじゃないですか?
それで、ここで書いてある後悔をあなたたちを捨てた相手が書いたかのように感じて安心したりしているんでしょう。
まぁ私の妄想ですが。

 

573: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 18:07:51
571の人ちょっと心配。
離婚して幸せってことはないと思います。
肝心なのは離婚をしてどう学んだかだと思います。あなたの場合文面から読んで
みるとすごく不安定な感じで危なっかしい。既婚中に彼氏がいたけどバレずに済んだ。
そして自分から離婚を言い出したのと不倫していた罪悪感からか子供の養育費は元旦
からもらっていない。子供を元旦家族に合わせているということですか。
不倫をしていなくても元旦とは離婚を考えていたということですが、やはり彼氏がいた
ことは逃げ場、選択肢の大きなひとつだったことは確かだと思います。
彼氏がいなければ子供に十分愛情もあるようだし離婚の結論を出す時間も十分にあり
思いとどまったかもしれませんよね。あなたがここのレスをくれた人たちに「意味もなく
ただの妄想で話が展開していくのがこわい」と言っていますが。
あくまでも参考にしてください。みなさん真剣にレスを返してくれているじゃない
ですか。失礼だと思います。レス違いとおっしゃっていますが、先にも書いたように
もし彼氏がいなければ離婚をしなかったかもしれないと・・・そう考えることもアリで
後悔や懺悔はあるんじゃないですか。そして、それに対して十分痛い思いや眠れない思い
もしているでしょう?
でも過ぎた事に前を向いて歩いていかなければならないという気持ちが幸せだと思い込ま
せているように感じます。
あなたが幸せなのは離婚を自分で選んで漠然としている自分に今の彼が支えになっているか
らですよ。それを解らなければいけないと思う。
597: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 01:04:37
>>573
あなたにもっと早く出会いたかったです
自分でも自分がよくわかりません
みなさん不快な思いさせてすみませんでした
子供に被害が及ばないうちに精神病院に行ってきます

 

588: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 21:22:53

不倫してて
元旦には知られてないと豪語して
養育費もらってないと愚痴る

まともな神経の男なら、読むだけですんごく
むかつくわな。
元旦、かわいそ・・・
子ども、かわいそ・・・

 

593: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/12(月) 22:58:15
ガキに愛情注がないような旦那だろ。
浮気されても仕方ない気もするがね。
不倫はよくないけど
旦那にだって不倫される原因があるかもしれんだろ。
それくらいの可能性くらい考えられんもんかね。

 

609: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 15:15:07
元旦那が子供に愛情がなかったなんて言ってません。子供の事はかわいがっていましたが自分の都合のいい時だけでした。
子供は元旦那にそっくりですし身に覚えもないので間違いなく元旦那の子です。
元旦那は頭に血がのぼると暴言、ときには暴力もありました。私の人生を全否定された事もあります。暴力を「前の事は忘れなさい」と言われました。
同居でお金もあり優しい家族でしたが母子で育った私をどこか見下していたようでした。そんな発言も元旦那からよくされていました。
元旦那に対しては気持ちが冷めていく一方でした。今の彼と出会い、同じような境遇だったのもあったのか、今に至ります。
離婚は性格の不一致でした。今の彼がきっかけになったのは間違いないですが。
離婚時に離婚を拒否する元旦那に子供は会わせる、養育費は払わないと言う条件で離婚しました。
しかし、困ってるならいつでも言え。とお金を渡された事もありますが受け取ってません。
今の彼とは同棲してます。元旦那からお金をもらうのを嫌がります。それは子供を自分の子供として育てたいからです。もちろん今会わせているのも嫌がっています。
しかし私には元旦那家族にも勝手な事をして悪かった、お世話になったのに申し訳ないと思う気持ちがあるので子供は会わせようと思いました。
でも今の彼の気持ちも考えると自分の子供じゃない子供を自分の子供として育てようとしているのに元旦那家族と関わりをもたれていたら嫌だろうし。
元旦那家族と今の彼の気持ちを考え、ほんとにどうしたらいいのかわからず子供にとっても何が一番いいのかわからず自己嫌悪に陥り頭が混乱していました。
精神的な面がおかしいのは自分でもよくわかっています。支離滅裂なのもわかっています。

 

610: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 15:30:07
まあアンタも元旦那も子供も今彼もかわいそうだな。
だがアンタも幸せをつかみたいなら同じ過ちは繰り返すなよ。
えらそうな発言で申し訳ないが、もし精神的にかなりキテるなら
精神科にかかってよく話をして薬もらって楽になりなよ。

 

611: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 15:33:19
>>609
だから子供はお前と元旦の子供だから。お前の彼氏がどう思ってようがどう感じようが、元旦の子供だから。
どんな理由があろうともお前は離婚する前に不倫したんだから。悪いのはお前だから。
元旦が同意しない限りお前の我侭は許されないから。とっとと元旦に子供と親権渡してお前と彼氏は旦那に
慰謝料と養育費を払え。それが人として生きることを許される唯一の方法である。

 

612: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 15:44:50

>>610
ありがとうございます。
私がきちんとけじめをつけないと誰も幸せになれないと思いました。
精神的にはほんとに自分でもワケわかんない事が多いので病院に行ってみます。

>>611
きちんとした人として当たり前の順序を踏めなかった事、周りの人を不幸にした事はよくわかっています。
でも離婚してしまった以上これからどうするか考えます。今の彼と別れる気もないので。
元旦那は離婚して仕事も辞めてギャンブル生活で、もともとご飯もあげれない、寝かす事もできない人でした子供を任せる事はできないです。

 

613: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 15:57:05
どんどん後付がでてきて、自分が悲劇のヒロインになってるな。
自分を正当化したい、というのはよくわかるよ。

 

614: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 16:04:10
後付けになったのは詳しく話さないと話にならない事がわかったからです。
悲劇のヒロインになってるわけでもなく全部本当の事ですよ。自分が悪くないとも思ってないです。

 

615: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 16:29:36
このスレ「■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■」だよね。
彼氏とうまくいってるなら後悔はないでしょ。幸せでいいなあ。

 

617: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 16:54:42
結局なにが言いたいんだ??
後悔してるようには見えないが。。。。

 

619: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/13(火) 18:23:30

>>614
本当にただ悪口が言いたかっただけなんだな…。
それなりの板に逝けば擁護もされただろうに。
死ねばいいとか言ってたのもウソだよな。その場その場の感情で生きてきただけか。

条件が付いてそれに従っているなら、間男ごときが難癖を付けるいわれはない。
そもそもその馬鹿男、余所の家庭を壊した自覚もないんだろう?
その糞の言いなりになって元旦那の悪口のオンパレードか?終わってるな。

 

634: 544 投稿日:2006/06/14(水) 17:44:56

>>631
ありがとうございます。
大変だったんですね。私のレスの為に辛かった事書かせちゃってごめんなさい。
今は全てを受け入れてくれている彼と子供との未来を考えています。
その為には私が曖昧では元旦那家族にも彼にも…子供にも悪いですね。
私が元旦那家族に罵倒を浴びせられるのが怖いだけなんです。元旦那と戻る気がある訳でもないのにうじうじしててはいけませんよね。
元旦那は実家でそのまま暮らしていますが、何か援助を受ける気はありません。
全て私の我儘から始まった事ですからきちんとけじめをつけなくてはいけませんよね。
元旦那もまだ若いので新しく幸せな人生を歩んでほしいと思っています。きっと私が負い目を感じて元旦那を受け入れられなかっただけですから。
そしていただいたレスを一つ一つ読み返して私のしている行為はこういう事だと現実を受け入れなくてはいけませんね。
イヤな事から逃げてばかりいましたが、これから少しずつしっかり前に進まなきゃいけないと思いました。

私のレスで不快な思いをさせてしまったみなさん申し訳ありませんでした。
そしてレスをくれたみなさんありがとうございました。

 

635: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/14(水) 18:26:15

>>634
頑張れと言いたいところだが…、いつ元旦那と義両親が真相を知るとも限らないよな。
どさくさに紛れてケツを捲った間男が、その時に守ってくれるのか甚だ疑問なんだが。

前向いてる人間に茶々入れるのは好きではないが、その男、人の家庭を壊しておきながら、
かといって寝取った女を妻にするわけでもない。なんなんだそいつ?
正式に養子縁組をしている訳でもない癖に、父親が子供と面会する事に茶々を入れる資格なんぞない。

そもそも金銭的な問題って何だ?慰謝料払ったわけでも無いのに?本当に前妻と完全に切れてるのか?

 

636: 573 投稿日:2006/06/14(水) 18:36:49
今の彼がどのくらい度量があるか一か八かの覚悟で!今考えていること
悩んでいることをぶつけてみてね。
あなたが悩んでいるのを見過ごすくらいの男じゃこの先子供とあなたの
新しい家庭を守っていく器があるかどうか不安だものね。
がんばってね。密かに応援してます。

 

637: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/14(水) 19:02:58

>>635
彼が面会云々と言うのは「結婚したら」と言う話です。今でも子供を連れて行く日には淋しそうな顔をしますがそれはしょうがないといっています。

金銭的な問題って言うのは結婚するにあたっての生活基盤がちゃんとしてないというか…
そんなに余裕のある生活をしているわけではないんで…思い立ってすぐ結婚!!ってできるわけではないですし…
前の奥さんとは切れていますし子供にも会えません。
お互い失敗してる分考えるとこれはたくさんありますし。私も「責任取ってよね!」みたいにするつもりもありませんし。
ここのところはやはり文面だけでは伝わりにくいと思うんですが…

>>635
そうですね。彼を信じて頑張ってみます。
そして今の状況で子供にとって一番いい環境を…
ありがとうございました。

638: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/14(水) 20:49:03

レスの真意は面会云々じゃなくて、前段なんだけどな。
やっぱし腹立つわ。しっかりした生活基盤もない癖に浮気なんぞするんじゃねえ。
全く自覚無いじゃねえかよ。金がないなら作れってんだ。それから反省とかほざけ。

間男にしろ、何で自分の子供に会えないんだ?養育費はどうしてる?
自分の子供はほったらかしで浮気相手の子を愛するってか?
それとも何か?お前とのWがバレてまたケツ捲ったのか?

こう書くとまた妄想とか言うか?それくらいの事をしたんだよお前らは。

 

639: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/14(水) 21:54:48

彼は前の奥さんに財産使いきられ…
色々あるんですよ。
お金があって、結婚する気があって、はい、結婚てわけにはいかないでしょう。
特に私達みたいな状況では。子供には会わせてもらえないんですよ。奥さんの逆恨みで。養育費も払ってますよ。ここまで書かなきゃダメですか?
普通に不自由のない生活はしています。
ただ子供の事も色々あるので引っ越しをして状況を整えてから結婚するという話になっています。

どさくさに紛れてケツ捲ったって、いつ彼がケツ捲ったんですか?
彼は、結婚することになって何か問題があった時には俺がむこうの家族と話してもいい。とも言ってくれてます。
煮え切らないのは私なだけなんで彼を悪く言わないでください。

 

642: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/14(水) 22:11:35

>>639
あまり興奮しないで。
ここは×1の者が当然ほとんどだと思う。
その理由や背景は色々。
ただ配偶者の不倫・浮気で離婚した者は、痛みは大きい。
だからレスがきつくなる。

>煮え切らないのは私なだけなんで彼を悪く言わないでください
確かに今彼が書いているわけではないが、
煮え切らないのは二人とも同じだろうな。

 

643: 離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/06/14(水) 22:31:17

>>639
やっぱり逆ギレ来たか。
慰謝料も払わないで裏でコソコソ立ち回ってるのは何処の何奴だよ?
何か問題?大ありだろうが。転んだ馬鹿女はともかくとして、糸引いたのは誰だ?

表に出ないで口ばかりはご立派なようで。大層な御屑様でしたか。

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コメント

  1. 名無しさん202096

    所詮タチション専用機汚れたら捨てられるんだよ

  2. 名無しさん202105

    セコイ嘘ついて元夫を騙して離婚したのはマズかったよ。
    今彼とはそのセコさを前提とした低レベルの関係しか築けない。
    人間としてハイレベルな正直な関係を築きたいなら正直に生きないと無理。
    セコい嘘は出会いも別れも子供の成長も何もかもを薄っぺらく加工してくれる。
    その虚しさを埋めるのが変態行為。悲しいけどそれが人間。

  3. 名無しさん202109

    親の背中を見て子供は育つ。こいつの子供はまともな人間に育っていないだろう。親の因果が子に報い

  4. 名無しさん202113

    今彼の離婚事由を自分で確認した方が良さそうだな、財産使われて養育費払って合わせてもらえないって違和感しかないし、本当なら返してももらえず金失っても逃げたかったってだけなパターンじゃないのかな
    どちらにしろ問題ありだな、流石不倫するような彼だ

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