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元彼の子供を妊.娠したんだが、私は中卒で無資格。元彼には既に彼女がいて、私はどうしたらいいのだろうか…

彼の子供

169: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 09:59:35.44 ID:ibtQXPXR

どうしても吐き出したい事があったので書かせて下さい…。

叩かれるのは承知の上です。

私→中卒、大学予備校生(妊娠9w)
A→元彼、専門学生、彼女有

私とAは地元が同じで、1年半ほど付き合いましたが、半年前に別れ、現在は友達として過ごしています。

別れたとはいえ、一緒にいるときは付き合っていたときとかわらぬ生活をしており、夜も健在でした。







妹の婚約者が、酷いイジメで何人もジサツさせている最悪な男だった。真実を確かめに家に行くと、凄まじい真実が発覚した…

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【ドン底に…】アトピーが酷い私を『ゾンビ』と罵倒するイケメン男子がいた。→その男子が事故に遭って、顔だけ大怪我してしまったのだが…

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part294
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476711195/

169: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 09:59:35.44 ID:ibtQXPXR

私が生理不順ということもあり、低用量ピルを服用していたのですが、引っ越して病院を変えたときに、中容量ピル(プラノバール)を処方され「合わないなー」と思いつつしばらく服用していたのですが、具合が悪くなり吐いてしまい、服用できない時期が一週間ほどありました。

「一週間くらい…」という油断があり、Aとしてしまい、妊娠しました。

Aにこの事を相談すると、私もAも学生ですし、当然ですがおろせと言われました。

私もおろすのか産むのか散々考えたのですが、「お腹の中で一生懸命生きようと頑張っている子供をおろすことはできない」という考えがどうしても離れず、産む決断をしました。

しかし、経済能力もなければ、学歴も資格も仕事もありませんし、世間知らずの学生が、子供をきちんと育てられる保障もありません。当然ですが、子供を産んで育てられる環境もありません。

続きます。

 

175: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 10:35:16.07 ID:ibtQXPXR

>>169の続き

何より、子供を産んだとしても、シングルマザーで母親以外誰にも祝福されず、愛されず、父親もいない、お金もないような家庭で育てても、その子の人並みの幸せを保障することもできません。

産んで育てたい、という気持ちが一番ですが、子供の人生を長い目で考えると、養子縁組に出して、家庭環境の整った、子供のことを愛してくれる家庭で育つのが一番ではないかと考えました。

(私自身、家庭環境が複雑なので、実家で育てるという選択肢はできません)

その事を彼に伝えると、「養子に出しても子供が幸せになれる保障はない」「親のエゴだ」「意識のないうちにおろしてしまったほうがその子のため」と言われてしまい、なにがベストなのか分からなくなりました。

続きます。

 

178: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 10:38:20.00 ID:ibtQXPXR

>>175の続き

その後話し合いを続けましたが、産みたい派とおろしてほしい派で意見が合うはずもなく、

揚げ句「うるさい」「しゃべるな」「消えろ」「氏ね」「いいからおろせ」と言われ、小学生のような喧嘩になってしまい、なんだか自分が情けなくて悔しくて、悲しくて、涙が溢れてきてしまいました。

そのときは私が謝って話し合いは終わったのですが、今考えると

「暴言はかれたのになに謝ってんだ」という気持ちと「この人本当に子供のこと真剣に考えてるんだろうか」「彼女にばれたくないだけなんじゃないか」「面倒ごとに巻き込まれたくないだけなんじゃないか」と思うようになり、モヤモヤして眠れません。

もういっそのことAの言うことなんて聞かずに私の一存で決めてしまおうか、産むのかおろすのか、その場合のお金のことなど、冷静になって二人で話し合うべきなのか、それさえも分からなくなってきました。

なにかご教授頂ければ幸いです。。

 

172: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 10:20:22.32 ID:u9I9qIz0
産んでから里子に出すなりなんなりすれば良いんじゃないかな。

 

180: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 10:40:14.30 ID:DiXE4iFr

>>169
ごめん、こちらもどうしても吐き出させて欲しい。

→私(妊娠9w)

え、妊娠9回?何が可笑しいの?
と一瞬思ってしまった。
ちなみに全部は読んでない。

 

182: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 10:43:03.50 ID:u9I9qIz0

>>175

彼女もちの元カレとエッチしてたら子供が出来た。
彼は下ろせというし、
自分も生んで育てる環境もないしってわかっちゃいるけど
御腹の命考えると産みたい、里子に養子にだせばどう?
って思うけど彼元カレが断固反対。

メモ帳でまとめるか、
もっと簡潔に書けばよいと思うけどなあ…

 

183: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 10:48:16.10 ID:ibtQXPXR

>>180書き方が悪かったですね、すみません

>>182勢いでかいてしまい、読みにくくなりました、客観的にまとめていただきありがとうございます

184: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 10:48:55.53 ID:u9I9qIz0

>>179
あ、終わってた。

産むの産まないのって話してるけど、
生むまでの妊娠期間の生活、どうすんの?
不幸な子供はその子だけで終わるわけ?
なんか、この妊娠乗り越えたって
またにたような旦那でも彼氏でもない男と寝て
うっかり妊娠してまた揉める、
そんな未来しか見えないんだが。

男に責任がないとは言わないけど、
こんな妊娠の仕方しておいて、
男の態度にイライラするってのもなんだかなあ。
個人的には今回は諦めて、
その命の重さ背負って生きてくほうが
今後、あなたが生む命のためになる…とか思ったけど。

でも下の緩さは一回の堕胎で直るだろうか?

 

185: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 10:54:57.74 ID:ibtQXPXR

>>184ご意見ありがとうございます

妊娠期間については盲点でした…
気づかなかった自分が情けないです。

妊娠については、まだ未練のあった私の弱さです。一番反省すべき点です。

 

186: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:01:40.03 ID:ks2wFqEb
未練があったから、ピルを飲んでないけどやっちゃったのね?

 

187: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:01:52.17 ID:PYXUGRXI

>>178
大学予備校生ってことは大検とって受験する予定があるってこと?
しかも元彼の程のいい愛人ポジションで避妊もしてなかったと
申し訳ないけど現時点でかなり無責任で状況把握能力に乏しいから生むのは子供の為にもならないんじゃないかと思ってしまう
レス読んでると産んで顔見ちゃったら多分里子に出せなくなるし

元彼にとってあなたは都合のいいだけの女だから真剣には考えてくれないよ
めんどくさいことになったなと思ってるよ
というか元彼も最低だけど現彼女の気持ちとかも考えてみた?

 

189: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:06:33.54 ID:nyqhPL1a
>>178
産むにせよ産まないにせよ
お腹の子の父親にも責任取らせようね

 

191: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:17:28.88 ID:ibtQXPXR

>>186
そうなります。。

>>187おっしゃる通りです。高認は取得済みで、来年受験です。
どう考えても都合のいい女なのですが、それでもいいかと思ってしまう自分がいたことが情けないです。
現彼女のことは考えたことないですね…。
子供のことで手いっぱいでした。

 

190: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:14:30.74 ID:u9I9qIz0

>>185 未練があった、弱さがあった、
でも別に賢くなってるわけでもなければ
今だ未練バリバリ。
彼から金を巻き上げるでも責任とらせるために汚い手段に出るでもない。

もしかして、彼が彼女と別れてお前と子供の責任とる、とか言い出すのまってたり?

反省だけなら猿でも出来るとは至極名言よ。古いけどw

産むまでいくのすら無理な感じだし、
あなたが精神的に母親になるのは今はまだ無理だと思う。
堕胎なんて進めたくないけど、
不幸な子供が増えるくらいなら、堕胎のほうがましだと思う。

妊娠期間の事も考えたなかったんならなおのことね。

 

192: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:21:41.06 ID:ibtQXPXR

>>190そうですね、、

元彼に責任を求めても意味がないのは最初からわかっていました。

エコー写真をみると、ますます理屈が感情においつかなくなってしまいました。。

 

193: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:22:10.33 ID:2VwSZZGK

>>185
相手は彼女もいるし経済力もないし
「生むな。おろせ」はかわらないだろ。

ソレに対して自分がどの程度の覚悟があるのかという話
出産するということは、来年の受験にも響いてくる
子供を里子に出す出さないはさておき、その受験を捨ててその後どうするのか
また、里子に出さないなら、自分でちゃんと育てられるのか

感傷に浸ったり悲劇のヒロインにならないで
ちゃんと現実と向き合ってみたら?
妊婦検診一つとってもお金が必要だから、それらは準備できるのか。
産後の動けない時期はどこでどうやって過ごすのか。
子育てにはお金がかかるが、それをちゃんと働いて稼いでいけるのか。

認知や養育費は当然向こうの義務だけど
養育費なんて支払わないだろ、どうせ
全部自分でやる覚悟がないなら、俺も堕ろすのをすすめるわ

 

197: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:30:24.69 ID:ibtQXPXR

>>193
経済面については少ないながら大学用の学費があるので、そちらを切り崩せば、妊娠期間中の費用程度でしたらどうにかなりそうです。

妊娠期間、産後をどうするのかは考えていかなければならない部分です…。

ご意見ありがとうございます

 

194: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:25:37.40 ID:IsX7XGow

>>169=178=178
一週間我慢できず、やることやってクリーンヒット。
「いのちだいじに」・・・でも育てられないから里子に出すけどネ。
でも元カレは産む事に大反対! ムカツク!
…ちょいと悪意をもってまとめてみた。

184氏同様に男に責任がないとは言わないが、
女の場合は一時の感情&快楽に流されると、身も心(+生命)も滅ぼす事(もある)を忘れずに。
今回は諦める方向に一票。
犬猫じゃあるまいし、里子前程で産むのは子供の将来を全く考えてないのと同じだと思うんだが…

 

200: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:37:37.84 ID:ibtQXPXR

>>194
ご意見ありがとうございます

養子縁組は子供の人生を考えた上での、選択肢の1つです。中卒シンママに育てられるよりも…と思ったのですが、この選択肢も親のエゴ、私のわがままなのかもしれませんね。

 

195: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:28:00.02 ID:utAC/KQL
>>192
ツッコミどころは沢山あるが、彼女がいる人の子を妊娠という不貞は置いといて(元彼も悪いからそっちは元彼が対処すべき)、子ども。
辛いかもしれないけど私なら堕ろす。ただ無責任な行動はどっちが悪いじゃなく、2人のせいだから堕胎費用や同意書含めつきあわせろ。
逃げるなら相手の親に言う。息子の子という確証云々言われたら産んでからするか?と詰め寄れ(そこまで言われて息子の子なら、親としては目も当てられんだろう)。

 

196: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:30:06.37 ID:p/nTn26K

>>192 彼氏から堕胎費用プラスアルファぶんどったり、
今後は関わらない念書の代わりに金ふんだくるとか、そういうのはないんか?

大学も諦めて、行政にたよって、
働いて子育てして何がなんでもこの子を守る!
みたいな気が起きてないなら、
実行に写すだけの力がないと思うなら
生まれたところで残念なことになるとは思うよ。
産むなと外野だからいうけれど、
あなたが本気でお腹の子のためにこれから先の【約20年】、自分のすべてを犠牲にするなら
それはそれで頑張れって思う。
元カレはじめとして男とも気軽に付き合えなくなるけどな。

それと、元カレに未練があって理性を捨てて行動した結果と、
御腹の子供に理屈では無理とわかっていても未練見せてる今が私にはダブって見えるんだけど。

今は感情が追い付かないなんていってる暇はない。
無理にでも結論を出さないといけないんだから
これから先の人生プランを紙に書き出してみたら?
かかる金銭とかも併記でね。

 

199: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:34:33.29 ID:utAC/KQL
あとね、里子に出すとか簡単に言うけどできるの?今の里子の現状知ってる?
欧米は若くして産んで里子に出すが、不妊夫婦などが引き取る制度がシステムとしてある。
あとは宗教観が全く違うから、実子+養子も当たり前な欧米と日本は比較できない。
だが、日本は特別養子縁組を簡単にはできない。シングルや同性婚ならまずだめ。
引き取り手がない子どもは施設行きだよ。無駄な税金使うな。
最初から里子に出すつもりのあなたの産みたい気持ちは、エゴにしか聞こえない。
産んだら手放せなかった場合のことは知らん。苦労して育てろ。生保もあるが当てにはするな。

 

202: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:48:08.38 ID:ibtQXPXR

>>195

ご意見ありがとうございます。
最悪そうするしかないですよね。
参考にさせていただきます。

>>196ご意見
ありがとうございます

ウジウジ言っている時間がないことが再確認できました。

紙に書いて、まとめて、整理させていきたいとおもいます。

>>199
里子については未知の世界で、知らないことがたくさんありました。
参考にさせていただきます。

養子縁組のことも今後いろいろ調べて、考えたいとおもいます

 

201: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:37:58.44 ID:p/nTn26K

>>191
えっちょっと待ってよ?
現彼女の事、考えたことがないって…
浮気相手(というより性欲処理みたいだけど)のときも、なにも考えてなかったの?

ちょっとそれは考えが足りない人とかそういうレベルの話じゃすまない感じ。
倫理観ぶっ壊れすぎでしょ。
それで、母親になるつもりなの怖いよ…。

204: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:50:23.99 ID:ibtQXPXR

>>201

現彼女のことは、話し合いのときに初めて聞かされました。

どれぐらいの期間つきあっているのかも、相手がどんな人なのかも、本当にいるのかどうかも分からない状態です。

言葉がたりず、すみませんでした

 

203: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:49:51.86 ID:PYXUGRXI
現彼女にしてみれば彼氏が前の恋人とずるずる関係続けてた上に元彼女は彼の子供産む気満々って軽くホラーだよね
きつい言い方するけどここまで読んでて自分で堕ろす選択して命を奪うのは後味が悪いから
取り敢えず産むだけ産んでおこうくらいの考えに見える
どちらの選択をするにしろ、それこそ人生と命がかかってるんだからもっと自分の行動に責任持とうよ

 

208: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:53:32.52 ID:ibtQXPXR

>>203
ご意見ありがとうございます

客観的にみるとそうなりますよね…。
まして学生の身分で無責任な行動をしてしまったわけですし、情けない話です。

 

207: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:52:55.77 ID:NbJSopNE
産んですぐ手放せば貰い手はあるよ。
なかなか手放せないけど施設頼りなんてことしてるうちに貰い手もなくなっていく。
希望している夫婦はいるけど、結局のところ親権は離さない実の親が多くて
特別養子までいかないんだよ。

 

205: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:50:28.65 ID:JQ79uK0Q

>>191
仮に中絶するとして、費用はどうするんですか
あなたをセフレ程度にしか思っていない男が、費用を負担してくれると思いますか

仮に出産するとして、費用はどうしますか
1ヶ月に一度、臨月になるほど頻度は増して、最終的には週1です
一回につき、数千円から2万程度かかると記憶していますが、かからないで産む気ですか
経過観察の出来ていない野良妊婦を受け入れる産院はあまりないと思いますが
出産費用は40万程度先に持ち出しがありますが、用意はありますか
高認の制度は良く分かりませんが、大学受験はお休みしながら挑むものではないと思いますが
産むとなると少なくとも産後数週間は休まないといけませんがどうしますか
それとも受験を後にのばしますか
ご自身の体調の変化についてはどうお考えですか
気分が悪い、食事がとれない、眠いなどのつわりなどは一人で乗り切るとして、切迫や妊娠中毒症で入院となったらどうしますか

バーッと書いて申し訳ありませんが、これは、出産にかかる問題のほんの一部です
あまりに現実が見えていないようなので

 

212: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:58:07.57 ID:ibtQXPXR

>>205
ご意見ありがとうございます。
費用については、先にかいた通り、大学用の学費があるので、そちらを使うつもりです。

産婦人科にも通院しており、話し合いがまとまれば、母子手帳や、支援金の手続きをしようとおもっております。

大学については、受験そのものを先伸ばしにするなり、大学でなく専門学校にいくなり、考えていきたいとおもっています。

 

210: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:54:08.57 ID:nyqhPL1a
>>205
一点だけフォローさせて
>出産費用は40万程度先に持ち出しがありますが、用意はありますか
直接支払制度を導入してる産院なら必要ないです。
退院時に42万を超えた差額だけ支払えばオッケーです。

 

213: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 11:59:59.80 ID:ibtQXPXR

>>207
ご意見ありがとうございます
参考にさせていただきます。

>>210ご意見ありがとうございます
まだまだいろいろと調べて行きたいとおもいます

 

214: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:00:48.93 ID:p/nTn26K

情けない話、そうなります、
調べてみます…

ここで、結論を書けとは言わないし
まだ混乱したりもしかしたらにすがりたい気分なのかもしれないが。
ただ意見読んで相槌売ってるだけとか無意味すぎる。
ドンだけ粘ってもあなたの望む答えは帰ってこないし
あなたの望むような生活はやってこないだろう?
今もってこの子のためにやってやろう!って気もないんだね。

少し休んだら?で、
希望的観測や過大評価を抜かした自分を考えて、
妊娠や育児の苦労綴ったブログでも読んでみな。
真面目でしっかりしてる人だって超苦労してるんだ。
子供を作る、産む、育てるって
自分が思うより大変なんだから。

 

216: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:10:57.53 ID:ibtQXPXR

>>214

ブログなど調べていろいろと読ませていただきました。

やってやろう、という気持ちがあっても、この子を愛してくれる人が中卒シンママの頼りないやつだけ、というのはその子にとって不幸の材料になる気がしてなりません。。

ご意見ありがとうございます

 

215: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:04:54.39 ID:ENeCKHAQ
親御さんには相談したのかな

 

218: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:12:05.41 ID:ibtQXPXR

>>215

家庭事情が複雑で、親には相談できません。

 

219: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:21:36.38 ID:S1NNT2//
いやほんと、不幸な子供を増やさないでほしい
親にも相談できず男にも頼れず認知もしてくれないだろうし
母親は中卒職歴なし貯金は僅かばかりの学費のみ
この後に及んで産んだ後に大学なり専門なりに行こうとしてる
元彼と流されてやってたように自分の欲望ばっかじゃん
お腹にいる命を考えたら産みたい、って、それ子供のためじゃなくて自分が楽になりたいからでしょ
辛い選択をして自分が酷いやつになりたくないからでしょ
悲劇のヒロインぶってんなよ
ある意味オナニーと一緒だね
しかもあなたは多分産んだら元彼戻ってくるんじゃないかとどこかで期待してるんじゃない

 

220: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:25:00.98 ID:TwgMy8EW
>>216
お前に母になる資格はない
里子に出された子が「産みのお母さん、私を産んでくれてありがとう」なんて言わない
恨まれるだけだよ
産むことは誰一人幸せにならない

 

223: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:34:49.99 ID:ibtQXPXR

>>219
ご意見ありがとうございます。

親のエゴ、私のわがままかもしれませんね。
1つ訂正させていただくと、職歴がないわけではありません。
金銭面等ふくめ親には頼れないので、予備校に通いながら、学費用に妊娠発覚までは、夜ではありますが、レギュラーとして働いていました。

育てるにしても、学歴や資格がないと、どうしようもないので、選択肢のひとつとして考えています

>>220ご意見ありがとうございます
母親になる資格がないのは重々承知しています

221: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:27:35.80 ID:rgZ/3S9u
>>178
元カレに暴言吐かれて謝っちゃうような人はおとなしく今回はおろしなよ
あなたのことちゃんと大切にしてくれる人と出会えたらその時に産んであげな?

 

222: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:32:28.29 ID:FqFFTihF

>>218
最近、出産して乳児を育ててる立場から言うけど
妊娠、出産て金銭的にも肉体的にも精神的にも大変だよ
出産一時金や補助もあるけどそれでは足りないので私はざっくり30万円くらいかかったかな
精神的、肉体的な辛さはここでは省きます
支えてくれる人がいないと耐えられないと思う

あと、もしかしたら妊娠した自分を責めてて、なにか辛い思いをしなかゃいけない気分になってて堕胎が逃げに感じてるかもしれないけど
堕胎での肉体的ダメージもあるし
婦人科をすでに受診した事があるなら記入欄は見たことあるだろうけど堕胎した場合は今後病院にかかるときに必ず妊娠・出産・流産・堕胎の回数や時期などを毎回書かされる
その度に思い出して辛いだろうから浅はかな妊娠をしてしまった自分への罰はそれでじゅうぶんだと思うよ

 

228: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:43:26.77 ID:ibtQXPXR

>>221
ご意見ありがとうございます

>>222
ご意見ありがとうございます
これから今以上、想像以上につらくなることは覚悟の上です。

 

224: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:37:34.17 ID:IsX7XGow

ibtQXPXR はとことん堕胎案スルーなんだな。
潤沢なお金と周囲の協力が得られる状況なら、大学諦めて産めって言ってあげるけど。
双方が望めないなら ibtQXPXR が ibtQXPXR を生み出す状況って理解できてるのだろうか。

現状だとキモチイイ&彼女いる元カレとの復縁狙いでヤッて、できちゃって、
産んでみたいから後先考えないで産むつもりのクソビッチにしか見えないよ。

今回はつらいだろうけど諦めてくれ。
で、ちゃんと大学通って、しっかり勉強して、待遇の良い会社に入社して、しっかり働いて、
ヤル時はしっかり避妊してくれるイイ男見つけて、幸せな結婚して、幸せな家庭築いてくれ。

 

225: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:39:48.22 ID:S1NNT2//
夜は職歴になりません
履歴書にかけません

 

226: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:41:33.32 ID:/xJgQzdE
こういう人は結局自分のやりたいようにしかしないんだよね
真剣にアドバイスした方が損しちゃう
人の善意を当たり前だと思ってるのか、むしりとれるだけむしりとっていく

 

227: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:41:58.82 ID:2BFgJOjH
>>223
頭と股がユルいの自覚した方がいい
税金の無駄使いにしかならないから堕ろした方がいい

 

231: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:48:33.62 ID:ibtQXPXR

>>224
ご意見ありがとうございます

堕胎は考えておりません。

客観的にみるとクソビッチだということは自覚しております。

>>225知っています

>>226
>>227
ご意見ありがとうございます

 

229: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:45:24.93 ID:iKexC2Fv
不幸確定な子ども産んでどうするんだろ
わろた
堕ろせ堕ろせ、そんなの

 

230: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:46:53.34 ID:YgApp9rY
つーか結局相談してる程でただ自分の主張しまくってるだけなんだよな
ご意見ありがとうございます情けないですその通りですと言う割には意見を何ひとつ聞いてないし本当はそんなこと思ってないのが態度で丸わかり
同情、同調されたいなら2ch以外の場所で相談(という名の自分語り)しなよ

 

232: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:49:57.09 ID:ibtQXPXR
>>229
>>230
ご意見ありがとうございます

 

237: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:54:56.96 ID:hPocz28u
>>232
ご教授する価値も意味もない

 

234: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:52:16.60 ID:2BFgJOjH
ダメだこいつ
ご意見ありがとうございますって口先だけで毛の先程も考えてない

 

235: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:53:07.68 ID:S1NNT2//

>>231
いやいや、自分で職歴が無いわけじゃないって書いてるじゃん
夜が職歴にならないの知ってるならあなたの職歴ってなんなんですかー?

つーか堕胎考えてないならなにをこれ以上ご教授願いたいわけ?

 

236: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:54:16.59 ID:hPocz28u
何も考えなしでただただ感情論なんだなって印象
子供が子供育てたところで不幸になるだけじゃない?
まあ何言ったところで聞きやしないんだろうけど

 

238: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:56:23.61 ID:iKexC2Fv
ムキになってご意見ありがとうございますってレスしてるんだろうな
堕ろすつもりはないなら最初からなぜそう書いておかない?
ここで皆にぶっ叩かれて余計意固地になってるだけだろコレ
ガキがガキ産むんじゃないよ、覚悟もないくせに

 

240: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 12:57:26.11 ID:FqFFTihF

2chで自分の意見をゴリ押しするより「望まない妊娠 支援」でググれば特別養子縁組を斡旋してる団体の相談窓口の電話番号が何個も見つかるからそっちに電話しなよ
行政支援とか教えてくれるんじゃない?

特別養子縁組先は海外もあるみたいだね
税金使って子供生んで労働力は海外に流出って嫌だわ
日本も養子縁組のハードル下がればいいのに

 

242: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 13:04:06.94 ID:4EYFFmQ7
叩かれるのは承知の上って言っておいてこの態度だからね
こんなことですら意固地になってこの態度なら今後が思いやられるね
まだわかりやすく反論してきた方がマシだとすら思うわ
やっすい覚悟だこと

 

243: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 13:08:13.11 ID:ibtQXPXR

予想以上のたくさんのご意見ありがとうございました。

自分自身の幼稚さを再確認することができました。17の小娘が子育ての環境も整っていないなかで、無責任に子供作って、感傷的になってわめいているだけなんだと実感しました。

今の自分を客観的に見ることができました。

中卒で父親も学歴もないようなガキが、子供を産むことに対する世間の風当たりの強さを痛感しました。

堕胎についても、選択肢の1つとして、いろいろと調べてみようとおもいます。

学校なので落ちます。

ありがとうございました

 

244: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 13:09:03.94 ID:rgZ/3S9u
みんな冷たい!とか思ってそう
一番冷たくて考えなしなのは自分なのに

 

245: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 13:10:44.88 ID:BNkzSe/G
中卒とかだからじゃなくて、あなた自身が問題だから叩かれてるんだけど

 

246: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/19(水) 13:18:35.25 ID:TnYQJRvg
レギュラーで夜働いてましたとか言うから、せめて成人してるのかと思ったら17とかwww

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コメント

  1. 名無しさん201128

    今更だけど妊娠9ヶ月って確か中絶可能時期過ぎてるから産むしか無いのでは?

    • 名無しさん201130

      9w=week(ウィーク)では??

      正直なるべくして中卒って感じ。
      釣りじゃないなら軽度池沼かなと。
      こんなののハラに宿っちゃった子供可哀想。
      親はえらべないもんな。

  2. 名無しさん201140

    倫理面でどうしても堕胎できないってのなら特別養子縁組で
    完全に親としてのすべてを切るように産む前に準備しとくくらいかね
    金はあるようだし他は産んだ後考えればいい

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