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金持ち旦那と家計を折半している。私だけが経済的に圧迫され、改善を求めると、『じゃあ離.婚する?月内に決めて!』

那と家計を

331: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:04:33 ID:2bN

結婚してもうすぐ3年なんだけど、もう駄目かもしれない
結婚前に話し合って、子供無しと家計はそれぞれが15万ずつ出し合うと決めてた
ただ、私の収入は手取り19万で、夫の収入は多分40万以上+家賃とか株やらの収入があるみたい
家計の中から夫婦としての貯金はしているけど、私個人の貯金は出来ないのに、夫は個人財産増やし続けてる
家事は折半だから遠慮していたけど、とうとう我慢出来なくなって改善を要求した






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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472954639/

331: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:04:33 ID:2bN

結婚前はいらないと言ったけど、やっぱり子供も産みたいし、年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、できれば専業か、パートに切りかえたい
それらが通らないとしても、家計の負担額は変えて欲しいとお願いした

夫からの答えは全て拒否
結婚前に決めたんだから守れとしか言わない
今の生活だと何の為に結婚したのかわからないと泣いても、お前の要求通りにしたら、俺に結婚した意味あるの?と言われ、半々の負担で不満なら離婚しようかと言われた

3年近く一緒に暮らしてきて、こんなにあっさり離婚とか口にするのが信じられない
情とかないのかと聞いたら、相手に平気で負担押し付けるようなのに情なんてわかないと笑われた

このまま結婚生活続けるか、離婚して出て行くか、今月中に決めてねだって……
今32で、離婚したとして再婚出来たとして、子供は望めるのかわからない
給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない

332: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:11:16 ID:rlD
月々の金額は半々のようだけど
家事などの分担量はどうなってる?

 

333: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:14:50 ID:o5W
>>331
自分の分の家計を見直せば?

 

334: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:26:36 ID:1IR
>>331
個人の意見を言えば、その内容だと結婚というよりルームシェアとか
同居人みたいに見える。
恋愛感情だけで一緒に居られる関係と、生活と人生を共にする結婚は全然違うものなのに
表面のキレイなところだけ出し合って、裏面まで擦り合わせようとしないから折半がうまくいってないんじゃないか。
生活自体に困らない暮らしって安心?
困るようなことも二人で乗り越えていける方が生きやすくない?
山あり谷ありを一緒に歩いていけるよりも、石ひとつ落ちてない道しか歩けない夫婦関係でいたいならそうしてればいい
みたいなかんじ

 

335: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>332
折半
週替わりでローテーション
>>333
残りの4万程から、化粧品とか携帯使用料とか、服も買わないといけない
ボーナスは家計に入れずにそれぞれのものとなっているから、そこから何とかギリギリやりくりしている
ボーナスって言っても、一ヶ月分だから本当に少ない
夫は何ヶ月か知らないけど、私よりは多いだろうし、本当に心が折れそう
>>334
夫婦で支え合って生きて行きたい
でも、それは支え合いじゃなくて寄りかかってるだけと拒否される
今の負担平等な生活こそが支え合いなんだって

 

336: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:41:28 ID:bqY
そんな損得ずくだけの人と暮らしているのはむちゃくちゃ寂しいと思う
たぶん一人で頑張るほうがまだ孤独感が和らぐ

 

337: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:49:26 ID:rlD

あと実際のところ子供を作らないと決めた段階で今の旦那と子供できるかって話もあるね。
子供できても今の労働媒体変えさせず、妻が望んだことだから育児は全部面倒みろっていいそうだし。
子供の件に関してはどっちにしてもシビアになるんじゃない。

とにかく損得でしか判断できない人は、お互いバリバリ働いてる人同士ならともかく
貴方のようなタイプの人の夫になるにはそもそも向いてないとおもうんだけどね。
本来なら夫婦それぞれのペースにあわせて家事や生活費の割合をしっかりきめなきゃいけない。
その上で夫婦って相手がこまってたら支えあう必要があるし
今の旦那の場合、貴方がもし事故で働けなくなったら普通に捨てるか
働けない分の損失を別な形で貴方に背負わせそうだし。

 

338: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:53:24 ID:q5t
>>331
何も考えずにその条件を呑んだからそうなる
別れたほうがお互い幸せだろ

 

339: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:59:22 ID:j0L

>>335
厳しいかもしれないけど、結婚前の約束を違えるその点はあなたに責があるよ。
子どもも家計も夫婦にとって例え方針を決めているにしても都度話し合ってすり合わせしないと齟齬がでる。

ただ、あなたの経済状況を見る限り夫の「平等」や「結婚生活」は矛盾ばかりで、夫の「理想の」生活だよね。
たとえこのまま結婚生活を続けて子どもが出来ても、あなたと子どもに何らかのしわ寄せが出そうなんだけど…

>>337の言うとおりで、結婚式の誓いの言葉に「病める時もこれを慈しみ」何たらかんたらってあるじゃん。旦那にそれは無理そうだよ
旦那に一回「もし私が病気になってお金出せなくなったらあなたはどうする?」「もしあなたが病気になって半身付随になったとして、私は貴方に何をしてほしい?」って聞いてみたらどうだろう。
どちらにしろあなたは今にっちもさっちもいかないんだから、旦那に言いたい事を言うだけ言ってみて、少しすっきりしてみたら?あと、お金はかかるけど法テラスとかで安く弁護士頼もう

341: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:17:21 ID:2bN
>>339
私が働けなくなって、生活費を入れられなくなったら、ある程度の期間様子見た後離婚だって
逆でも、相手に生活費を多く出させて家事折半で支えあいだとか言う人間が、相手が金稼げなくなったら、当然のように用済みだと逃げるでしょ?だって

 

340: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:09:18 ID:Fvi

>>331
月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね

>給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
うーん、結局旦那の言うとおりだよね
好きだから、というよりまず損得が出てくるんだし
そこを見ぬかれてるんじゃないかな

しかし、安易に今の暮らし選ぶのはどうかと思うよ?
二人が働いてるから成り立ってる生活だよね
もし旦那がケガとかで働けなくなったら?その時に旦那がすがってきても受け入れられる?
かといって「旦那が怪我した途端に離婚した」となったら、今までがどうでも331の外聞が悪くなっちゃうし
反対に331が働けなくなったらどうするんだろう、話を聞いてると面倒見てくれるように思えないけど
今の生活選べば安泰と思うのは大間違いだと思う
普段情がないのに、いざって時に情が出るはずない
結婚相手を選び間違えたねえ、相性が悪いわ

 

343: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:42:57 ID:IZT
結婚後の収入は共有財産だからその状況なら離婚時に生活費負担率等計算したらある程度妻側に財産分与されるんじゃない?
子供も持てず扶養義務ある配偶者の生活水準保持しない夫と暮らすなら財産分与して別れた方がマシだろう

 

342: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:32:41 ID:rlD

無理だって。損得でしか考えられない人間は恋愛における自己犠牲って言う概念ないもん。
旦那にとって結婚はあくまで一緒に住む同棲以上のものは何もないんだよ。
それに実際貴方も「旦那が働けなくなったら貴方はどうするか?」に対してどういう方法を提案できる?
多分旦那の家賃収入や貯金を使用しながら何とかやりくりしてやっていくくらいが妥協点だと思う。
借金背負ってでも支えるっていたところでこの旦那の場合「口だけではなんとでもいえる」だし
現時点で収入面で困らないっていう点については
貴方も旦那の収入をアテにしているのには違いない。

大体そういう相手には「動けるのに生活費多くださせて家事は折半」っていうのは受け入れられない。
交渉するとするなら専業で家事全部やるからその代わり労働してくれってやるレベル。
でもこの旦那の場合は専業になったところで、時間の概念に対する考えも根本的に違うから
問題はでてくるだろうしやっぱり合わないと思う。

どのみち旦那選びに失敗したんだわ。
貴方の旦那は貴方の望む「愛情」を提供できる人間じゃない。

 

344: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:53:05 ID:2bN

>>342
夫に動けなくなったらどうせ逃げるでしょ?と言われてそんなことないと反論したけど、相手にされなかった
それに、そういう場合の手はうってあるから、財産狙っても無駄だよとも言われた

結婚前に色々条件出されたとき、本当は不満だったけど、いずれ譲歩してくれるんじゃないかと心の隅で思ってた
夫にとって私は、周りが結婚結婚煩いからとりあえず適当なのに条件つけて結婚しただけの相手なんだと思い知らされた

専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、そんなに許せない事なのか
もう、離婚するしかないのかも
次の相手、見つかるのかもわからない
それ以前に住むところも探さないと……

 

345: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:03:58 ID:rlD

>>344
その話の流れで「財産狙ってる」っていう発言が出てくる時点で貴方という人間をどう見ているかお察し。
あとそういう人間に反論するなら現実的に「どういうプランで支えられるから傍にいる」
をできるかを提案するレベルじゃないと説得0。

稼げる旦那から言わせれば、家事なんて最悪誰かを雇えば出来る話だから
家事にたいして価値なんて見出せていない。
(もし旦那が家事もちゃんと出来る人なら余計そう思うと思う)
専業主婦で夫が稼いで生活負担をすることを許せない人間もいれば許せる人間もいるでしょ。
そんなもんは夫婦2人の価値観によって大きく変わる。あなたの旦那は徹底的に前者だっただけ。

てか結婚前に色々条件出されたってその時点でもかなりの地雷案件じゃん・・・
完全に感情をシャットダウンしてるような人間相手に心変わりするなんて思わんほうが良い。
いつか変わってくれると思ってたっていうけど、結局貴方が夫のそういう部分を
「変えることはできなかった」っていう話なだけだと思う。

 

346: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:05:42 ID:j0L

>>344
悪いことではないよ。でもそれは2人で納得ずくで話し合った上での条件。その中ですれ違いがおきたらどんなにラブな新婚でも、数十年連れ添った夫婦でも離婚する。でも一緒に生きてくんだからそれを怖がってたら益々状況は悪くなるからね。やるしかないんだよ

貴方はそれを怠ってしまったのかな。結婚には打算もありだとは思うよ。けど一緒に生活していく以上はどうしたってぶつからないと行けない時がある。
貴方の場合は、夫に条件を提示されたその時だったのでは?

旦那が決断を迫っている以上は貴方も腹は括らないと。貴方は旦那に対して打算もあったけど多少の情もあったのかもしれない。でも旦那はそういう種類の情は持ってない。残念だけど、貴方は貴方の力で自分を守っていかなくてはいけないよ。
アドバイスにもあるように、貰うべき物はもらって貴方が納得できるのが生活を送れるように何とか自分を奮い立たせてね

 

347: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:06:45 ID:Qno

>>340
> 月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね

まあ一人になっても困りはしないだろうけど次は探せるかなあ
自分は何があっても15万以上出さないよなんて男と家庭を持つって
331さんみたいにそのうち軟化を期待するしかないと思うけど
×の履歴がついたらそれもだんだん難しくなりそう

>>331
しかしそんな冷たい口をきく相手とよく結婚まで気持ちを盛り上げたねえ
結婚前の話しあいの時点でそもそも地雷臭はしてたと思う
絶対にひとりのほうが気持ち的に楽だしいろんな可能性が広がるから
自分も別れるほうを全力でお勧めする

 

348: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:07:55 ID:q5t
いずれ譲歩してくれるってのがなかなか
打算的に動いていたのが見透かされていたんだろ

 

351: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:31:16 ID:Fvi
>>347
探せると思うよ
言ってはなんだけど、世の女性みんなが「暖かい家庭を二人で作りたい」って人ばかりじゃない
「結婚さえすればこっちのもん」「男は女を養うべき」って都合よく考えてる女性はいっぱいいるから
そういう女性は都合のいいところしか目に入らないから、思い通りに事が運ばないって事実に
直面するまでは気づかないもんだよ

 

352: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:47:10 ID:0KM
>>351
それが331だったわけで。。。

 

354: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:53:22 ID:Nwk

>>344
よく似た条件で結婚してバツイチなって悠々自適に暮らしてる
まさに、周りが結婚しろとうるさいから条件つけて結婚したってやつ
こっちとしては一人になっても何も不自由しないし快適
バツイチになったことで結婚しろと言われなくて幸せ

離婚になったときに困らないように結婚前の約束は文章に残してたし
家計簿は俺が綿密につけてた
結婚前の貯金、不動産、株式もきちんと管理して記録を残した
家も結婚前から所持してた持ち家なんでもめる要素でもなかった

手取りは俺の方が多かったが数万程度の差で家計を完全に管理してたんで
財産分与は家具そのた共同購入品を好きに持っていくのと共同貯金の半分で決着した
貯金額に、そんなにあるのってびっくりしてたくせに足りないって騒ぐのは見てて滑稽だった

正直に言って、一人で暮らすより良い暮らしさせて独身時代より貯蓄も増やせて
家事の負担も増えてないと思う
俺と暮らしてて損な事なんて何一つなかったはずなのに文句だけは凄かった

離婚最終段階で聞いて見たんだよ
「俺が手放したくないものを何か一つでも提供できる?」って
まったくないんだよね

自分はこんなに大変だって言われても知らんがな
ちゃんと相手のこと考えてた?
相手が何をしたら喜んでくれるか考えてた?

俺はそれがあったら離婚しなかったと思うよ
あんたの相手がどうかまでは分からんけど、あんたに価値を感じてないのは確かだね

 

417: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)18:41:03 ID:hUp

331だけど、夫に離婚すると伝えたよ
夫の反応は、うんわかったとあっさりしていた
わかっていたけど、欠片も愛されてなかったんだな……

これまでの出し合った生活費からの貯金を半分づつ分けて離婚
結婚前からそう決まってはいたけど、少しも増額しようという素振りもないのはもう、笑いが込み上げてきた

年内は、生活費と家事折半条件でいてもいいんだって
財産分与が200万あるからそれつかって、すぐに住むところ探す
今月で出て行くと伝えたら嬉しそうだった
死んで欲しい

 

418: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)18:54:13 ID:mgx
>>417
夫も少しも減額する素振りもなくて笑いが込み上げてるんじゃない

 

419: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)19:11:41 ID:qYI
>>417
一言でいえば、あなたが悪い。
その話は、結婚前から条件として相手から言われてるわけで、約束通りの事しかしてない。
あなたが勝手に、「結婚したらかわるだろう」という甘い考えだっただけ。

 

423: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)20:10:53 ID:TO5

>>417
みんなが言うように、貴方の旦那に対する認識が甘かっただけだよ
旦那も大概だけど、昨日の今日で死んでほしいと言える貴方も相当だ。旦那に裏切られたように感じるかもしれないし、辛いだろうけどそこは冷静にならないと。

もし次結婚するなら自分を大切にしてくれて、自分も相手を幸せにしたい人を選びな。結婚も面倒な人付き合いだから損得が必要。旦那はその主義を通したんだ
貴方は、貴方を損得感情で見る人と離れることができてこれからは自分の給料を全部自分のために使える。自分を今までより大切にできる。悪い事ではないよ。

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コメント

  1. 名無しさん201585

    小梨で一人15万、合計30万の家計って
    どんな内訳なん??
    19万から15万分担分の金支払うって
    どうなるか想像しなかったん??
    家事は綺麗に折半なら、この点は文句は言えんし・・・
    すこし考えが甘いというか頭弱いというか・・・
    旦那は結婚したくないけど報告者が超しつこく結婚迫ったんだろうなぁ・・・

  2. 名無しさん201587

    その4万円程度で世のサラリーマンは1ヶ月生活してるんだぞ
    旦那の自己犠牲ガーと言って自分が怠けたいだけなんじゃねえの?
    旦那に犠牲を強いるならお前は何を犠牲にして支え合っていくつもりなんだって話

  3. 名無しさん201589

    減額される代わりに提供できるものが何もないんだもの。
    離婚できてそりゃ旦那も喜ぶだろうよ。
    そもそも赤の他人同士が一緒に生活するのに互いのメリットを提示するのが愛情だろうに。
    嫁は旦那に愛情なかったのかね?

  4. 名無しさん201598

    寄生し損なった寄生虫の戯言。

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