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難病を患う私に、姑は『大袈裟な!ウ●コ見せろ!ウ●コしてる所を見せろ!』と狂った粘着を受けた。

難病を患う

492: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 00:02:21.84 ID:FAmv6BSY

結婚して3年目、現在姑と二人暮らし、旦那は遠方に単身赴任中です。
私は5年前からある大腸の病気を抱えています。
難病指定されているもので、病気のハッキリした原因も治療法もまだ判明していません。
ただ私は比較的症状が軽いので、入院はせずに通院のみで一応の日常生活は送ることができています。






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http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1397459646/

492: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 00:02:21.84 ID:FAmv6BSY

ここから汚い話になってしまいますのでお嫌いな方は読み飛ばしてくださいませ。

この病気が、大まかに言えば大腸が炎症を起こしてしまう病気です。
そのため一日に何度も腹痛が起こりトイレに行かなければなりません。
そして便の状態も非常に悪く、血便や軟便、はたまた完全に液体であったり、血液のみであったりします。
とにかく血は必ず出てしまうので、トイレの中の水がいつも真っ赤になります。

この病気のことはもちろん同居の姑には話してあるのですが、
いまいち理解してもらえません。
毎日本当に何度もお腹が痛くなるし、時には動けないぐらい痛い時もあるのですが
入院に至らない程度だということだけ捉えて「その程度で大げさな。甘えるんじゃない。」と言われます。

しまいには病気は嘘なんじゃないかとまで疑われ、私がトイレに行くとついていこうとされました。
やめてくれと言って追い出すのですが、扉のすぐ近くで待たれて
「流す前に便を見せろ」と言われるのです。
いくらなんでも、自分の便を見せるなんて例え旦那が相手でも嫌なのに
ましてや姑になんてとても見せられません。

493: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 00:02:59.12 ID:77rqen8n

続きです。

無理だと言ってすぐ流したのですが、流した音を聞いた姑は
「ほらごらん。嘘だから見せられないんだろう。血が出るだとか、誰も見ないことをいいことに嘘つくんじゃない。」と。

これを聞いて悔しくて悔しくて、本当のことなのに、本当に辛いのに、
信じてもらえないのってこんなにも悔しいんだなと思って、
次同じことを言われたら見せよう、一時の恥でこの先同じような悔しさを
味わうことがなくなるのならその方がマシだと心に決めました。

その後すぐ、またお腹が痛くなってさっきしばらくリビングでうずくまっていたら
姑に「まだそんなことするの?許されると思ってるの?」と言われました。
言い返せるような状態じゃなかったので無視していましたが、
もよおしてきてしまったのでトイレに行きました。
すると姑はトイレの扉の向こうで「そんなに駆け込んで、まだ演技が通用してると思ってるの?」と言います。

今回は血液のみで便がなかったので、これならばいいかと思い
「そんなにおっしゃるなら、見てくださって構いません」と言ってドアを開けました。
姑は真っ赤になった便器の中を見て少し驚いていましたが、すぐに
「こんな小細工、いくらでもできる。絵の具でもなんでもある。」と言ってきて
私はもう我慢の限界で怒ってしまって
「ならどうすれば信じてくれるんですか!診断書を見せて、薬も見せて、
恥を忍んで一番の病気の証拠になる便の状態まで見せたのに信じないのは
始めから私のことを信用する気がないからなんじゃないですか。」と言いました。

 

494: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 00:04:05.08 ID:77rqen8n

長くてすみません。最後です。

すると姑は「そんなに言うなら直接便をしている様子を見せなさい!!」と怒鳴りました。
余りにも非常識な発言に驚き、突然のことで何も言えなくて呆然としている私を
勝ち誇ったように一瞥してトイレから出て行った姑の顔が忘れられません。

いくら姑を見返すためとは言え、さすがに排便の様子を見られるのは絶対に無理です。
それをするぐらいなら死んだほうがマシだとさえ考えてしまいます。

もちろん旦那にすぐ電話で相談したのですが、そんなの無視しておけばいいとしか言ってくれません。
毎日毎日、病気の苦しみを嘘扱いされて、トイレの扉の前で嫌味を言われる生活なんて無視できません。
旦那もわかってくれないのです。むしろ私がおかしいのでしょうか?

どうすれば姑に病気のことを理解してもらえるでしょうか。
こんな旦那ですが愛しているので、離婚は考えられません。
姑との同居もいろいろな事情があって解消できません。
毎日絶望しています。お見苦しい話で本当に申し訳ないですが、皆様のお知恵を貸してください

 

496: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 00:12:43.43 ID:6F3yij+8
>>494
姑の頭がおかしい
旦那は他人事としか思ってない
次にまた血便が出た時に姑の頭を掴んで便器にぶちこんで臭いを嗅がせて
絵の具じゃないとわからせるのはどうかな

 

497: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 00:12:56.73 ID:3ZxzcuSF
>>495
離婚物件

 

499: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 00:20:38.22 ID:HSkalpga

近くに、味方になってくれる人はいないのかな?
第三者を交えないと、お姑さんに信用してもらうのは
難しそうですね。。。

お手洗いの様子を見せるのは流石に嫌ですよ。
>>492の感覚がおかしいとは思いません。
ただ、自分は一回入院経験があって、下の方の看護を受けたことがあるので、
もう、恥ずかしいという感情はありますが、ある程度の割り切りもできます。
お姑さんは、そうのような経験(単なる歳?)があるから簡単に
「見せろ」と言ってくるのでしょうか。

物凄く温度差があるようなので、無視したらいいと思わず、
早く解決に向けて行動した方がいいと思いますよ。
今度の診察に付き添って貰っては??

 

503: 492 2014/04/26(土) 01:21:31.33 ID:77rqen8n

皆さん、アドバイスくださってありがとうございます。
結婚と同時に引っ越してきまして、近所づきあいもなく、
仕事も病状の悪化に伴い退職してしまったので、周りに相談できる人が本当にいなくて
姑もそんな状態なので、毎日孤独を感じていました。
皆さんの言葉が本当に嬉しいです。ありがとうございます。

診察に付き添ってもらうというのはとてもいい考えですね。
お医者さんから内視鏡検査の結果写真など見せてもらえればわかってもらえるかもしれません。
姑は結構なんでもサバサバした人で、恥ずかしいという言葉を聞いたことがないので
もしかしたら根本的な価値観が合っていないのかもしれませんね。

私の病状が悪化して、家事が出来ない時間が増えた頃からあたりが強くなりましたが
それまでは本当に平和に暮らせていました。
姑もそれなりに歳をとってきているので、色々積み重なった結果
イライラして私にあたっているのかもと思いました。

姑に憎悪の感情ばかり抱いていて、一度振り返ってみて
姑の気持ちも考えてみるということが出来ずにいたので、
皆さんという第三者の方の具体的な意見が聞けてよかったです。
私も少しパニックになってしまっていました。
とりあえずは一緒に病院に行ってもらい、
一度お互い冷静な状態で、ゆっくり話し合ってみたいと思います。

それでもわからなければ便器に顔突っ込むなり股開かせるなり、手荒な真似もしちゃおうかなw
旦那とはなかなかゆっくり話す機会が設けられないのですが、
こんどは泣いたりしないで、もう少し冷静に私の気持ちを話してみます。

少し希望が見えてきました。
本当にありがとうございます。
病院に行くのが少し楽しみです。

504: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 01:28:14.39 ID:SSYgUPSC
>>503
姑も変だが(昼ドラみたい)旦那が頭悪すぎる
こんな旦那なら、自分だったら離婚します

 

505: 492 2014/04/26(土) 01:34:37.14 ID:77rqen8n

>>504
姑が昼ドラみたいだというのは正解です。
昼ドラで姑?役かはわかりませんが、女優さんの罵声が聞こえてくると
姑がトイレの前で叫んでいる時とトーンが非常に似ているので辛くなります。
姑は昼ドラがお気に入りのようで毎日見ていますが、私は無理ですね。

旦那は会社にかなりコキ使われていて、家庭のことを考える余裕がないといった感じです。
私は仕事を辞めてしまったので旦那の仕事ぶりをとやかく言える筋合いはありませんが、
もう少しこちらにも目を向けて欲しいと思い寂しくなります。
仕事が忙しくなる前は本当にこの人しかいないと思えるぐらいの人だったので
その時の旦那が忘れられないでいます。困ったものですね。

 

506: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 01:50:30.74 ID:TSNeKU6D
安倍ちゃんと同じ病気?

 

507: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 02:00:49.59 ID:XcybvZYF

>>505
反吐が出るほど胸糞悪い姑だね
ストレスが関係する病気だから気をつけてね
糞婆連れて行く前に主治医やワーカーに相談した方が良いよ
状況を知らない医師が、家族を安心させようと
「日常生活に支障はありません。軽いですよ」なんて言ったら
病気が嘘じゃない事は理解できても
次は「大袈裟!先生も軽いって言ってたでしょ!」ってなるよ

本当は離婚か別居が良いと思うけど…
無理なら病院で相談してみて
大きな病院なら日常生活の相談部署があるから

 

508: 492 2014/04/26(土) 02:20:51.11 ID:77rqen8n

>>506
そうです、安倍さんと同じ病気です。
認知度が低いこと、症状が本当にピンキリな事、同じ人でも症状にかなり波があることなど
周囲から理解をもらうのがなかなか難しい病気だと思います。

>>507
言われてみれば、確かにそうですね。
主治医の先生には以前、姑のことをチラッと話したことはあったのですが
もう一度しっかり相談してみることにします。

別居はもちろんしたいのですが、なにせ住んでいる家が姑が舅と住んでいた家なので(舅は他界しています)。
出ていくとしたら私なのですが、貯蓄も豊かとは言えませんし
仕事も病状が落ち着かないことには出来ません。

旦那に別居したいと言ったことはありますが、
家賃8万の部屋を借りたとして年間100万近くの金が必要になるんだ
そんな余裕ないし、せっかくタダで住める家があるんだからと言われて、
収入が旦那頼りの私は何も言えませんでした。
書いててなんだか八方塞がりな気がしてきて憂鬱になってしまいますね。

今は病院が頼みの綱ですね。
主治医の先生は何年もお世話になっている方なので、思い切って相談してみます。
お医者さんに家庭の事情を持ち込んでしまうのは忍びないですが、
他の手立ても浮かびませんし、先生に甘えてみることにします。

 

509: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 02:50:43.58 ID:EFHQ5HWE
>>505
無知でごめん。
その病気のことは知らなかったけど、腹痛って本当に辛いよね。
たまになるだけでも苦しいのに、それが一日何回もってなると…
姑さんの無神経さには呆れ返る。
私ならとうの昔に姑さんへの事情なんてかえりみずに家出してる。
しばらく実家に帰るか外泊して本当に無理だわって旦那にアピしちゃうわ…
辛い病気も抱えているのに、精神攻撃にも逃げずにそれぞれの事情を考え、向き合っていて責任感があって優しい方だと思った。
旦那さんはお仕事が大変になる前は気遣ってくれていたの?
本来一番の味方であるはずの旦那さんが仕事が忙しくて余裕がないからといって、スルーしとけば?みたいな態度だというのが信じられない…。
あなたが精神的に追い詰められているということを旦那さんは全くもって理解してないようなので、どういったことをされて、どのように追い詰められていて、今後が不安だということを冷静にまとめてからお話してみたら?
いざ話すと感情的になるかと思うから、先に箇条書きでもいいからまとめてさ。
前に旦那さんにお話した時は感情が昂ぶっていた時でしょ?
とりあえずは姑と一緒に診察する作戦がうまくいくといいね。

 

517: 492 2014/04/26(土) 10:21:30.02 ID:77rqen8n
>>509
ありがとうございます。
なんだか読んでいて涙が出そうになってしまいました。
話す前に箇条書きにしておくというのは良い案ですね。
どうしても、最初のうちは冷静に話せていても話していくうちに
感情が高ぶって泣いてしまったりしてしまうので、予め書いておけばその都度冷静になれそうです。
旦那の仕事が忙しくなる前は、病状がここまでひどい状態ではなくて
今のように家事を中断してしまうようなこともありませんでした。
なので姑もごく普通に接してくれていて、平和そのものでした。
旦那が忙しくなると同時にどんどん病状が悪化してしまったので、タイミングが本当に悪かったですね。
明日は旦那の仕事が休みなのでゆっくり話せるかもしれません。
私の思いをきっちり話してみます。

 

510: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 02:57:01.27 ID:+Xehly2K

>>492
>一日に何度も
>血は必ず出てしまうので、トイレの中の水がいつも真っ赤

本当なら死んでる。程度の低い釣り。

 

518: 492 2014/04/26(土) 10:26:08.18 ID:77rqen8n

>>510
実際あなたのようにこの病気のことを信用しない方も珍しくないのが現状です。
周囲の人間に症状を言いづらい、認識されづらい事なので、本当に理解が得られにくい病気だと思います。
あなたのおっしゃったような意見を聞くたびに本当に悲しいです。

あまり病名は言いたくなかったのですが、潰瘍性大腸炎という病気で、
鮮やかな赤い血が出るのはこの病気のごく一般的な症状です。
症状がかなり軽い人ですら出血は割と当たり前です。
一度、潰瘍性大腸炎という病気を調べてみてからもう一度考えてみてくださいませんか。
あなたのような方がひとりでも減りますように。

 

515: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 09:05:14.33 ID:fFGUdc22
>>508
姑のとの会話を録音して旦那に聞かせて
それでも別居が駄目というなら
警察や役所にこの録音聞かせて助けてもらうとか何でも言ってみる
(効果はないと思うが要は旦那にそれだけ切羽詰まった問題だとわかってもらうため)
助けを求めるだけ求めても旦那が動かないなら離婚

 

519: 492 2014/04/26(土) 10:33:20.30 ID:77rqen8n

>>515
録音ですか、それは思いつきませんでした。
実の母親の罵声を聞かせるというのは旦那には少々酷かもしれませんが、
背に腹は代えられないという所まで来てしまったら、これぐらいの事をやるべきかもしれませんね。

とりあえずは電話で旦那と冷静に話してみて、
主治医の先生に相談の上、姑に診察に付き添ってもらことから始めます。
それでも改善しないようなら、録音してみます。
最終手段があると思うとなんだか心強いですね。頑張れそうです。

 

520: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 11:11:28.45 ID:XcybvZYF

>>519
主治医が忙しいようなら、軽く状況を話して医療ソーシャルワーカー(MSW)に繋いでもらってください
総合病院によって多少名称は違うかもしれませんが患者さんの相談に乗る専門の人がいます
その人に相談した事は「担当医に伝えてください」と言えば担当医の耳にも入るはず
ストレスを減らして病気を進行させない事が一番大切
離婚を思い留まる理由が生活費の問題だけなら、生活保護やその他お住まいの地域の福祉サービスも視野に入れて
そのような制度や手続きの方法もMSWが相談に乗ります

たった月8万の事で(今現在)完治しない病気を悪化させるのは馬鹿らしいですよ
人工肛門になってしまう前に現状を改善させましょう
血が出るのも本当の事だと分かっています
無知な人の批判(差別)で病気以外の苦しみを背負う必要は無いです
お大事に

 

525: 492 2014/04/26(土) 12:19:49.28 ID:77rqen8n

>>520
もう自分で解決するしかないと勝手に諦めていましたが
病院にそういった相談できる場があるのですね。少し意外でした。
ストレスで悪化するというのは本当によく聞きますね。
実際、旦那の多忙と姑からの罵声に伴ってどんどん悪化してしまいました。

旦那のことは、生活費という問題もあるにはありますが
やっぱり愛があるので、離婚のことを考えるとすごくつらいです。
このまま姑と私の問題に関して無関心のままでは、私の病気にも無関心という事になりますし、
一生向き合っていかなければならない病気なのでパートナーが無関心ではやっていけません。
結婚前は比較的症状が軽くて、旦那にとって私の病気はその時のイメージが強いと思いますので
余計に理解されるのが難しいかもしれません。なんとか話してみますが…
このまま理解が得られなければ離婚せざるを得ないでしょう。

生活保護を私のようなものに給付していただけるかはわかりませんが
もしいただけるのなら、先の見通しも少しは立てられるので助かりますね。
色々病院の方と相談してみます。旦那が理解してくれると本当に心強いのですが…

優しいお言葉、本当に救われます。感謝します。

526: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 12:21:56.40 ID:ec4o9SlJ
>>519
実家には世話になれないの?
家賃も払わず息子の世話もせず家事もろくにしない無職の病人嫁・・・
そりゃなかなか姑もいい気はしないだろうなあ
病人の心配せずに嘘つき呼ばわりは人として酷い!のもわかるが
タダで住まわせてもらってるのならそれなりの労働しないとと思う
家賃くらい払えば?

 

527: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 12:39:55.73 ID:AMrmKIqW
>>525
横でごめんなさい
その状態では貧血もきつそうですね
どうぞお大事に

 

529: 492 2014/04/26(土) 16:59:44.61 ID:77rqen8n
>>526
両親は私が中学生の時に離婚して、母に育ててもらっていたのですが
その母も私が大学生の時に他界してしまったので親類は遠縁の親戚のみです。
姑がイライラしてしまう気持ちもわかりますが、
生活費は普段の買い物は私が行っているので、日用品や食材などの支払いは
働いていた頃に貯めた貯金を切り崩して全額私が払っています。
光熱費は電気代が私の担当のようになっていて、電気代は毎月払っています。
これだけで月に4、5万で、たったそれだけと思われるかもしれませんが
正直収入の見通しが立たず貯金を切り崩している今では、これ以上の支払いはかなり厳しいです。
ここ数年自分のものは全く購入していませんが、それでも難しいのが現状です。
今の状態で私はこれ以上何をしたらよいのでしょうか。何ができるのでしょうか。
あなたのおっしゃる息子の世話とは一体どういった事を指すのでしょうか。
私も旦那の遠方への仕事について行って家事をしろという事でしょうか。
母を一人にしておけないから実家に残って欲しいと言ったのは旦那と姑です。
今の状態で旦那の世話とは何ができるのでしょうか?何をすればいいのでしょうか?
30分に1回は腹痛が起きてトイレに走らなければいけない、夜も眠れない
仕事もできない、貯金も少ない、こんな私に何ができるのですか。
家事もろくにしないとおっしゃいますが、家事はしています。
ただかなり激しい腹痛がきた時に10分から20分くらい、うずくまって中断するだけで
1日にしなければならない家事の全てはやっています。
洗濯、掃除、買い出し、料理、洗い物、途中で中断してはいても全て私一人でやっています。
これ以上何をしろと言うのですか。こんな私に何ができますか。
私が出来ることってこれ以外のことで何がありますか。
職場で白い目で見られて根も葉もない噂を流されて、退職に追い込まれました。
もう私はどうしたらいいんですか?そんなに言うなら教えて下さい。
もう嫌です。

 

530: 492 2014/04/26(土) 17:08:04.02 ID:77rqen8n

すみません、少々頭が混乱してしまって取り乱してしまいました。
>>526を書いた方、お気を悪くされたらごめんなさい。

お目汚し大変失礼致しました。

>>527
お大事にと言われると泣きそうになってしまいます。
優しい言葉ほど泣けてきてしまうのは何故なんでしょう。
ありがとうございます。

 

531: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 18:30:37.73 ID:EFHQ5HWE
>>530
526みたいなのは今気にしない方がいいよ。
今あなたに必要なのは安らげる環境だと思う。
ネットだから腹立たしいこと書いてくる人いるけど、今は前向きな意見を採用しようよ
職場でまでそんなに酷い目にあったんだね…。お腹痛くて苦しんでるのにそんな追いうちかけてくるとか
あまり良い職場ではなかったんだろうね。
お仕事のことは、今は難しいし、旦那さんも今はしなくても良いってことで了解してるんでしょ?
ちなみに519を書いた者だけど、旦那さんのお仕事が忙しくなってから症状がひどくなったんだね。
答えてくれてありがとう。
旦那さんが症状を軽視しているのもわかってくれない原因のひとつなのかもしれないね。
ちょっと読んでてびっくりしたんだけど、姑との生活費、あなたが出してるの?
あなたの貯金から出してるって旦那さん知ってるの?
あなたが自分のものすらもほぼ買えない状態ってことも?
そんな状態だったらなおさら外出してお友達に相談するのも難しいだろうし(もともと姑がうるさいか…)、
一人で抱え込んできたの?
もしそうなら軽々しく言っていいかわからないけど、すごく心が痛む。
ぜひ旦那さんが協力してくれる環境になってほしい。

 

532: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 19:46:47.74 ID:ZqlBo5Zi
>>530
ご主人はあなたの病気のことなんて言ってるの?
大変だろうと思うけど精神的なストレスも重なってる感じだね
すごく辛い状況の時に救急車呼んでみたら?

 

544: 492 2014/04/26(土) 22:49:40.11 ID:77rqen8n

>>531
安らげる環境、本当ですね。あったらどんなに良いか…。
職場は何度もトイレに行くことで他の方に迷惑をかけてしまっていたので、
悪く思われるのも当然ではありました。でもやはり辛いですね。

旦那は私が仕事をしていないことは了承済みで、毎月こちらに仕送りをしてくれます。
ただその仕送りも、姑がかなりの額を使い込んでしまうので
(私が家にこもるようになって居心地が悪いのか、友人と習い事やバスツアーに行くようになりました)
私は通院費用分ぐらいしか使えず、なかなか生活費に回すことができません。

貯金を切り崩している事や自分のものを買えていない事は、
私が我慢すれば済むことだと思っていたので旦那には伝えていません。
あとは家事をするだけではやはり肩身が狭いので、払うべきお金とも思っています。
短い時間のパートなら少し病状が回復すればできそうなので、病気がよくなるまでの辛抱ですね。

そういえばここ数年は誰とも会っていません。
誘われてもとても行けないので、毎回断ってしまいます。

旦那は私が電話口で病状を報告しているだけなので、
姑以上に病気を軽く見てしまっていると思います。
良くないことですが、いっそのこと入院させて欲しいとすら思ってしまいます。

今日は姑の好物であるチヂミを作ってご機嫌をとり、
来週一緒に病院へ行く約束を取り付けることができました。
本当は旦那にも一緒に来てもらいたいぐらいですが、
もし姑が少しでも病気を理解してくれればかなり生活が改善されると思うので期待して来週を待ちたいと思います。
もともとは本当に上手くいっていたので、姑の私に対する疑惑や怒りを
少しでも取り除くことが出来るよう頑張ります。

 

539: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 21:53:18.71 ID:fFGUdc22
>>529
>>519は貴方が伝えなかった部分を指摘しているだけで
同じように思う人はいたと思うよ
カッとって書いた内容をそのまま旦那にぶつけなよ
病気で辛いことは当人以外にはわからないんだからさ
自分のことをきちんと伝える努力をするのが今は大事なんじゃないかな

 

547: 492 2014/04/26(土) 22:55:16.31 ID:77rqen8n
>>539
本当ですね。
旦那に今以上の迷惑をかけたくないと思ってしまって
一歩踏み込んだ現状を伝えないまま月日が経ってしまいました。
旦那の仕事が本当に忙しそうなので、どうしても遠慮してしまい
長く話すことが出来ずにいますが、思い切ってもっと色々なことを打ち明けるべきですよね。

 

543: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 22:27:41.40 ID:5OJhZrBv

実家ならそれでいいけど、一応旦那の親の家だし色々しかたない部分も多いよ。

帰れるならすぐにでも実家帰ったら?
今はまだみんなにヨシヨシしてほしいって感情があってネットに書き込みする気力があるからいいけど、それすら出来なくなってからじゃ遅いよ。
旦那が守ってくれるならいいけど、そうじゃないなら早めに今の環境をどうにかしないと。
なんとなく書き込みが病的だからさ。
逆ギレする力があるうちに決断しないと段々気持ちが弱くなってきてトメにいいようにされちゃうよ。

 

549: 492 2014/04/26(土) 23:09:50.42 ID:77rqen8n

>>543
逆ギレする力があるうちに、という文で少し笑いました。確かにそうですね。
思い悩んで悲観する毎日でしたが、私もまだまだ頑張れる力があるみたいです。

実家というと母が他界したあとにお世話になった親戚の家になりますが、
決して悪い方ではないのですがお互いに上手い距離感がつかめず、
よそよそしいまま結婚して家を出て、数ヶ月に一度様子を伺う電話が来る程度です。
その時も他人行儀に「元気でやってますよ」としか言えなくて
病気のことすら話せないままです。

親戚とは言っても母が他界してから初めて会い
(本当は私が小さい頃に会ったことはあるようですが)
一緒に暮らしたのもほんの1年ほどで、その時もあまり会話がなかったので
いまいち「家族」と思うことができずにいます。
なので頼ったり、甘えたりということはかなり抵抗がありますね。

ここで皆さんから色々な知恵をいただけたので、
八方塞がりだと思っていた現状に希望が見えてきました。
とりあえずは自分に出来ることをやってみます。

 

546: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 22:53:55.18 ID:XcybvZYF

>>529
>>507、520です
IBDの患者会には入ってる?
まだなら日本全国にあるからGoogle検索してみては?
同じ苦しみを持つ人と交流する事で心が癒されるかも

もう限界なんだと思うよ
自分を大切にしてあげて

 

550: 492 2014/04/26(土) 23:20:19.36 ID:77rqen8n
>>546
今、見てみました。
まだ数人の方の手記を読んだだけですが、非常に共感できるものから
ハッと気づかされるものまでいろいろありました。
自分ひとりで解決しなくちゃという思いが日に日に募っていたのですが
周りに働きかけないと本当どうにもならないですね。
同じように悩んでいる方の声を聞くだけで随分と力がもらえたような気がします。
今まで誰にも頼れないんだと思っていましたが、それは自分の勝手な決めつけだったのかも。
頼ろうと思えばこうして色々な方が手を差し伸べてくれるのだと今日気づけました。

 

548: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/26(土) 23:07:39.62 ID:XcybvZYF

>>544
使い込みもトイレを見せろも辛かったこと全部、旦那さんに話しなさいよ
我慢して嫌な部分を隠すのが夫婦なの?
それで夫婦関係も貴方の体も壊れそうになってるのに?
悪化して人工肛門になれば障害者(手帳)だよ
癌化する恐れもあるんだよ
重症化すれば、貴方が苦しいのはもちろん、周囲の負担も大きくなるし、社会保障費(税金)ももっと沢山使うよ

ちゃんと旦那さんと向き合って、良い環境を手に入れてください

 

551: 492 2014/04/26(土) 23:33:42.35 ID:77rqen8n
>>548
確かに、その通りですね…
旦那に迷惑をかけまいと姑のことは何かと
オブラートに包んだ表現になってしまっていましたが
それが後々もっと迷惑をかけることになるのだという事をわからなければいけませんし
すぐ遠慮して言えずに終わってしまうので、こんな自分自身も変えなくてはいけませんね。
気を抜くと躊躇ってしまいそうですが、将来がかかっていますし。
躊躇ってばかりもいられないですよね。

 

552: 492 2014/04/26(土) 23:56:59.25 ID:77rqen8n

たくさん書き込んでしまってすみません。
こんな私にアドバイスしてくださったり優しい言葉をかけていただいたりして
本当に泣いてしまうぐらい、嬉しかったです。

来週姑と病院に一緒に行けるので、それで何か変われることを願います。
旦那にも腹を割って、もっとしっかり話すべきだったと反省しました。
誰にも相談できないと思っていましたが、
自分が知らないだけでたくさんの相談機関があることもわかったので
もっと周りに頼っていきたいと思います。
皆さん、本当にありがとうございました。これから平和な日に戻れるように努力していきます。

 

553: おさかなくわえた名無しさん 2014/04/27(日) 00:32:49.69 ID:pNBYbC7h
>>552
旦那さんに詳細に冷静に伝えること、あとは姑と一緒に病院行くこと、相談できるところに相談すること…
いろいろヤマがあるけど平和な環境を手に入れるためあと少しだけ頑張ってね。
もう充分頑張ってる人にこんなこと言うのも、と思うけどさ。
旦那さんに気を遣うのは良いことだけど、あなたがこんなに限界まで我慢してまでやることじゃないよ。
姑の使い込みとかまともじゃない状況もあるんだし。
まず一番大事なのはあなたの身体と心だよ。
誘ってくれるお友達もいるんだったら、メールでもいいから少しお話してみたらどうかな。
きっと迷惑かけるとか思って何も言ってないでしょ?
旦那さんとお話できそうなの明日って言ってたよね?
どうか上手くいきますように。
できれば報告も聞きたいな。

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