私（40歳）の縁談を全力で妨害した両親。娘より、金が大事なコイツらを、今度こそ捨てようと思う。

吐き出させて下さい。

40歳女です。
やっと家を出る決心がつき、来週引っ越します。

虐待や育児放棄をされて育ったわけではないけど
過干渉＆搾取を「共依存だからなぁ～」と許してた部分があった。
でも40になった私の結婚話を
自分達の望む条件に合わないからと全力で妨害し
相手にもひどい物言いで、破談にした。

父親が無年金のため、パートをしていた母親の年金では足りないので
とにかく金・金・金…
40過ぎて最後の結婚話かもしれないのに
娘の幸せより自分達の経済的なことばかり話す両親に
きっとこの先、万が一また結婚の話が出ても
同じことを繰り返されるに決まってる、
このまま同居してたら、私の人生めちゃくちゃにされる、と目が覚めた。

続きます

（続き）

その後にネットでいろいろ見て初めて「毒親」という言葉を知った。
まさにうちの親のことだった…
もっと若い頃に踏ん切りをつければよかった。
親の介護も、片足どころじゃなく下半身くらいまで使ってるけど
もう精神的に無理。
後のことは一応、介護支援センター？に相談してきた。
それで最後。
親を捨てることに罪悪感がないと言ったら嘘になるけど
親不孝でも何でもいい。逃げ出すことにした。

結婚の準備のために仕事を辞めてしまった後の破談だったので
住み込みの仕事を探して、就職を決めた。
今まで何十年続いてきた生活が全部変わってしまうのは
40過ぎても正直怖い…。
でも今しかないと気持ちを奮い立たせてる。

両親は自分達がした仕打ちを全くなかったかのように
今までと同じように接してくる。
でも毎日、となりの部屋からわざと聞こえるように当てこすり。
面と向かって言えよ！と思っても
あと数日の我慢だからと聞こえない振りして、引越しの準備してる。
家にいる間中、吐き気がとまらない。
あと数日の我慢…

まとまりのない文章ですみません

決断おめでとう
新しい人生を、自分のためにめいっぱい生きて
応援しているよ

547-548
抜け出せそうで本当に良かった
これからの人生を思いっきり楽しんでほしい

>>549
>>550
ありがとうございます。
誰にも言えずに全部一人で決めたので
暖かい言葉が胸に染みました。
何もかもが一からなので怖くてたまりませんが
「心機一転」の言葉通り、頑張って生きていきます。

あれから、両親と面談した支援センターの人から電話があり
月曜日（引越し前）に、生活保護の申請の説明を聞きに
一緒に市役所に行ってほしいと言われた。
最後の最後だからと仕方なく承諾したら
当の本人達が「体調がよくないから月曜日は無理」と断わってきた。
娘に連れられて市役所の世話になるのは、プライドが許さないんだろうな。
いい加減うんざりなので
「平日に帰ってくるなんて無理なんだから
（それ以外でも帰ってくるつもりはないけど）
その時は自分達で全部やってよ！」
と引導渡してきた。
義理は果たした。

家を出て行くと宣言した日から、毎日、聞こえよがしの
「血圧が上がってふらふらする」「早く死にたい」アピールと
「そんなの世間が通らない」攻撃がすごい。
今までは良心の呵責に耐えられなかったけど
これからは「娘の幸せより大切にしている世間様に面倒見てもらえばいい」と
割り切って、あと数日を切り抜けようと思います。

そんな親のために生まれてきましたみたいな人生なんてすてちまえ。
子供の幸せを利己的に握りつぶす親なんて、それだけで十分捨てる理由になる。
本当に優しいなら自分たちがいなくても不自由しない様にと影から支えるものだよ。

何年も何千年も前から子供を愛さない親は沢山いたんだしこれからだっているんだから、
今の世の中で認知が低い毒親の定義や世間への顔向けなんて気にする事ないよ。

ひとりひとりが自分の人生を生きれば良いんだから。
他人より愛してくれる人が少なかった、
それだけなんだから、捨てたら前向いて幸せ目指そう。
まあ口でいうより毎日毎瞬間は辛いけどさw

>>551
おつおつ。それでいいんだよ。
多分これからしばらく謎の不安感が付きまとうと思うけど、それは
洗脳の毒の洗い出し作業に必要な時期だから気にしないで。
しばらく過ごせば少しずつ体軽くなっていくから～。

>>552
>>553
ありがとうございます。
家で引越しの準備をしながら
隙をみせないように強気な態度でいますが
親の一挙手一投足に、様子を伺っている自分がいます。
ほんと情けない…。
みなさんのアドバイスで
しばらくはこの不安が続くと先にわかっているだけ
心強く過ごせそうです。

引越しが近いのでしばらくネットから離れますが
頑張ってきます。
どうしてもしんどくなったら
また吐き出させて下さい。