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元嫁が急タヒした。子供を引き取

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:20:04.97 .net

結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない
ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが







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118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:39:16.72 .net

>>114
どうぞ
119: 114 2015/01/03(土) 21:15:43.92 .net
ではとりあえず書いてみます
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください

【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
先月元嫁が急死
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:07.81 .net
>>119
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが
122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88 .net
>>120
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です
121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:58.52 .net
妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。生まれてしばらくも夜昼ないから
子供の監督ってきついよ。生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない
元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?
子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。生まれくる子にも上の子同様の
責任感と愛情もとう。

122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88 .net
>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?
123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:27:35.62 .net
>>119
タイミング的に無理ってのはわかるし、いついかなる時も継子を引き取らなければならないわけではない。それこそ今嫁が体力的にしんどい&病気か怪我してるとかね。
約束した時は余裕あったから約束できたけど、今はその時と状況が違いすぎるから、嫁に我慢しろってのは無理だと思う。
124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:27:53.70 .net
奥さんは妊娠中だし赤ちゃん生まれたら無理じゃない?
そうじゃなくても初産や始めての妊娠はいろんな心配や不安があったりするし赤ちゃんの育児は寝る時間なかったりで大変でしょ
そんなに引き取りたいなら自分の息子のなんだし>>119が面倒みればいいんじゃない
125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:28:46.93 .net
>>122
元嫁の親戚とかは?
129: 114 2015/01/03(土) 21:31:40.02 .net
>>125
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました
126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:33.69 .net
>>122
なんで父親だけだと無理なの?
134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11 .net
>>126
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか
127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:36.61 .net
今嫁さんと息子さんは交流あるの?
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…
134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11 .net
>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です
128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:30:19.89 .net
>>119
お前はどれだけ子育てサポートできんの?
134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11 .net
>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした
130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:32:35.74 .net
よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな
132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:35:10.38 .net
以前こんな話をして納得させてましたってなんども繰り返すけども、事情が変われば無理なことはある。
自分だって約束しておいて、出来なくなることはあるでしょう?
これじゃまるで今の嫁さんは自分やら元嫁の子のために滅私奉公しなきゃいけない召使みたい。一度言質取ったら
鬼の首とったようにどんな状況でも守れっていうのは無理難題では?なんだか今の嫁さんと子供に愛情が微塵も
感じられないね。

逃げられ寺にいたタイチみたい。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:41:54.05 .net
>>134
知らない家での子どもの態度はあてにならんわ
学校や実家での態度、友達の前での態度、大人の前での態度から考えろよ
139: 114 2015/01/03(土) 21:42:53.19 .net
嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか?

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:42:41.91 .net
一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?

今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?って旦那に言われたらキレる自信ある。
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:44:52.91 .net
普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
嫁も一緒に会いに行く
そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る
143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:46:48.87 .net
悪いなと思ってないだろ
家政婦にしか思ってないだろお前
嫁のお腹に自分の子どもがいることぜんっぜん気にしてねーじゃん屑
147: 114 2015/01/03(土) 21:49:31.14 .net
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです
今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です
離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが
146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:48:07.02 .net
あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位
150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:51:43.05 .net
>>146
誰も「息子を引き取ること」が悪だとは言ってないだろ
「状況をまるで理解できてない114が息子を引き取りたがってる」のが悪だと叩いてる
嫁が育児ノイローゼになるのが目に見えていて、息子も母が死んで間もないのに知らない母がいきなりできるという状況が悪くないとでも?
149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:50:22.72 .net
朝子供の飯を作って学校に行かせる
学校が終わったら学童に行かせて仕事が終わったら迎えに行く
家に帰って子供の飯、風呂宿題学校の用意をして寝かせる
それに加えて産まれた赤子の世話も出来る限りやる
114が頑張れば嫁の負担をかけないようにしてするしかない

嫁が里帰り出産するなら早いけど嫁を実家に帰して子供と2人で生活してみたら

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:53:55.85 .net

あーお前最低だわ

嫁とお腹の赤ちゃんをまるで考えてない
嫁は家政婦。奴隷。赤ちゃん?知らないよー
あーあ最低すぎる
153: 114 2015/01/03(土) 21:53:58.27 .net
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です
155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:32.39 .net
お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと
156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:55.08 .net
誰だって余裕があるときは安請け合いしちゃうもんだよ
その時と今じゃ状況全く違うだろ?
今嫁からもし「自分の親戚の子が身寄りなくなりそうだから引き取るかも、それでもいい?」ということを言われて、お前も「いいよ」と了承。
親戚の子が身寄りなくなっていざ引き取らざるを得なくなった時、ちょうど自分が病に臥せってて引き取ったら確実にお前の入院費なり生活費、ローンも滞納する状況であってももお前は「引き取ってもいいよ」って言うのか?
158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:57:21.60 .net
あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?
ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
だから息子を優先したいんだね
自分は楽したいんだね
家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね
159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:00:32.00 .net
>>158
ついでに元嫁が亡くなって身寄りがない息子を引き取った美談家族()って周りに見せびらかしたいだけ。
結局自分がいいカッコしたいだけでそのしわ寄せを全部家政婦がすればいいと思ってるクズ
161: 114 2015/01/03(土) 22:03:11.92 .net
俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです
たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です
嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
全部押し付けるつもりは毛頭ありません
162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:03:26.29 .net
息子の気持ち無視なのがねー
お母さん死んで、お父さんしか頼れない時に「新しいお母さんだぞー赤ちゃんもいるぞー」
間違いなく病む
163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:04:39.41 .net
施設も難しいんじゃないか実際
165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:06:32.67 .net
実親がいても経済的理由で施設入る子供はいるよね。前テレビでやってた。
三人兄弟でお母さんいなくてお父さんと父子家庭。でも経済的に厳しいから三兄弟は施設に入所。
父親は面会してていずれは迎えに来る気満々だったけど脳梗塞やって片麻痺で仕事辞めて違う仕事に着かなきゃいけなくなった。子供らはみんな18歳までずっと施設。それでも父親をちゃんと慕ってたし、三兄弟はちゃんと自立してたよ。
人生何があるかわからないし、自分の身の丈にあったことをしないと、あなたみたいな現実見えてないはっちゃけさんに関わった人は全員不幸にしかならないと思う。
167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:07:10.97 .net
もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって無理な時は無理だと思うよ

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:08:48.10 .net
その収入配分で、かつ自分の実子を、主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ
172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:09:59.64 .net
妊娠中もそうだけどさ
出産後も、その時期に嫁に無理をさせると
のちのち身体に影響が出るってさ
>>114が、前嫁との間の息子を大事にも思う気持ちはわかるけどさ
だからといって今の嫁と赤ん坊を軽んじていい理由には
ならないと思うけどね
173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:10:42.13 .net
だから何言っても無駄だって
嫁に任せることしか考えてないしその為に必要なアドバイスしか求めてないんだもの
174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:12:14.82 .net
まー嫁さんが自分の子ども連れて出ていくオチだわな
175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:13:03.33 .net
こいつら全員>>114フルボッコで笑えるwww
約束破る嫁が悪いだろ
子供は施設に預けろってマジで言ってんのか鬼畜ども

その嫁、弁護士通せば有責に出来るから別れて息子を守れ
腹の子の親権は難しくなるけど、今は息子の方が最優先だ

181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:16:45.32 .net
本人様乙
176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:13:47.02 .net
114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
あと今現在子供はどこにいるんだ
177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:14:05.32 .net
だから具体的には?何ができるの?
ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
病院への送り迎えが必要な時できる?
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。
むしろ具体的な話が全く出てこないってことは「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。
収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ
179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:15:31.63 .net
全く同じ状況になったが俺は今妻の授乳期間が終わるまで前妻の娘を施設に預けて、毎日今妻を連れて娘と会わせてた
行政機関に相談しろよ
185: 114 2015/01/03(土) 22:18:00.94 .net
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました
独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした
嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います
189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:19:48.84 .net
>>185
無理なものは無理だと言われてるのになんで納得できない?
本当は無理なのに「引き取ります」って言って嫁が壊れてもいいのか?
190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:20:20.73 .net
祖父がなぜ無理なのか分からん
実父がいるのにって言うけど使えねえならいないも同じだろ
193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:21:11.86 .net
祖父も現役で無理とか言ってるから施設が現実的
というか祖父が無理って言ったらあっさり引きさがんのに嫁が無理って言ったら粘着するんだな。キチガイだよこいつ
200: 114 2015/01/03(土) 22:23:32.69 .net
今現在息子は家にいます
嫁は嫁実家です
204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:25:13.01 .net
>>200
嫁は子供産んだ後も未来永劫絶対に引き取らないって言ってるの?
そこが一番知りたい
210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:26:30.53 .net
今嫁だって最悪なタイミングだから無理ってだけでこれから先ずっと引き取らないなんて言ってないだろうに
217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:11.62 .net
息子を捨てろって意見の多さにビックリ
>>204が知りたい
嫁は今だけなのかこの先ずっと引き取らないと言ってるのか
ここの鬼女のように妄執的に息子捨てろって言うなら離婚一択
数年の辛抱ならよく嫁と話し合うべき
214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43 .net
>>200
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ
215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:46.28 .net
>>201
心配しなくてもそのうち嫁から離婚切り出されるよこいつ
216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:08.11 .net
>>215
それもいいのでは?どうせ嫁の事自分と前嫁の子の為の世話役というか召使にしか思ってないから。

でも父親の義務は義務。養育費と慰謝料だけはしっかり払いましょう。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17 .net
>>200
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ
231: 114 2015/01/03(土) 22:37:32.60 .net
俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します
息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ
234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:38:56.42 .net
息子は自分の実母が亡くなったのは分かってんだから、自分が相変わらず
「変わらない」生活を送れるものだとバカ能天気な無邪気なアホ男児じゃないだろ

年齢の割に繊細さが見られるっていうしさ、だったら息子を蚊帳の外に置くんじゃなく
お前は邪魔者だとは一ミリも絶対に感じさせずに、現在の環境を息子に伝えればいい
再婚した新嫁はいるが、今は妊娠真っ最中で自分だけのことで手いっぱいで
お前の実母と同じレベルで世話をするのは無理なので、別居中であるだけということ

そして、114も、息子がいつまでも乳児レベルのおぼつかない未熟者だと侮るのではなく
息子の度量を「あて」にするんじゃなくて、信頼して、年齢なりの生活技術を身に付けさせろ
そうすれば、今嫁が新生児をメインに生活してても、今嫁は義理息子に要らぬ罪悪感が
裏返った嫌悪感を発散させずに済む
すべては、114の交通整理の腕にかかっているということだ

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:40:33.17 .net
>>231
とりあえず>>214

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43 .net
>>200
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ

>>218の案

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17 .net

>>200
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう?これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで

246: 114 2015/01/03(土) 22:51:38.52 .net
>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

>最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。

そんな事書いてません

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:43:30.40 .net
それで嫁は落ち着いた後もずっと子供を引き取る気が無いと?
まさかそんなことも話し合ってないとか?
248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:10.71 .net
引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:52:07.11 .net

息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ
258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:56:54.89 .net
>>247
んだねー時間なんて作ればいくらでも作れるんだし
息子がかわいそうって思うなら上司に頭下げるのなんてなんてことはないよ
257: 114 2015/01/03(土) 22:56:51.06 .net
>>247
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です
251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:53.88 .net
> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?
264: 114 2015/01/03(土) 23:00:00.65 .net
>>251
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります
273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:16.22 .net
>>264
そこに嫁が文句つけるなら嫁がおかしい
元々いつか引き取る可能性があることは承知してたんだから
たださすがに最悪のタイミング過ぎるしお前もやることあるだろってことだよ
252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:54:17.14 .net
>>114は大切な息子の事で今嫁に裏切られたっていう気持ちになってるかもしれないけど
もっと冷静に考えられないだろうか
今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ
出産は命がけだっていうしそりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう
裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ

本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ
なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか?
今嫁の体調の心配をしてるか?
腹の子の心配をしてるか?
今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ
今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか?
お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ

元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない
前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ
お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ?
そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする

離婚したっていいって言うが、じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか?
簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け
今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:56:27.76 .net
> 息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

うんまあ、親だから?そうやって見境なくなるのは当然だと思うよ
頭に血が上って、自分がどんな相手と暮らしているのかも忘れ果ててしまう
お前の嫁は、平凡で狭量な部分も普通に持ってる、超凡人女で聖女じゃないよ??

息子は試練が山盛りだけど、でも、だったらそれは実父であるお前がカバーすればいいじゃないか
すぐ明日出来ることは、自分の上司に直談判することだ

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:39.42 .net
>>257
会社に自分の窮状を訴えるよりも、妊婦嫁に一人押し付けちゃえばラクだもんねー
なんて手抜き野郎
267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:39.95 .net
114の姿勢も大概だと思うけど約束破る嫁が一番悪いと思う
状況が変わったから約束は反故?
人として信用出来ない
269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:01:34.06 .net
息子可哀想だよ
母親亡くなって父親頼りなのにね
父親は「新しい母さんと暮らそう!赤ちゃんいるからおまえの弟か妹だな!ハッハッハッ!」とか能天気なんだよね
これから反抗期とか思春期くるようになるのに不安定になると思うよ
下手すれば赤ちゃんと一触即発になるかもしれないよ
279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:06:43.60 .net
>>267
妊娠してなかったら、て前提があったんだろう
妊娠経験してる人は多分嫁に同情的だと思うよ
生まれてくる子は元気なのか?ちゃんと生まれるのか?お腹の中で育ってる?生まれてからご飯どうしよう?買い物?睡眠?とか
毎日考えてるんじゃないかなー
生活できるかわからない時に殆ど知らない子にこられても想像追っつかないと思うよ
276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:48.87 .net
>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。

嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。

278: 114 2015/01/03(土) 23:06:34.65 .net
嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています
俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です
離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います
上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:47.14 .net
じゃあ離婚すればいいじゃん
サイテー
283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:52.45 .net
これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
もうこいつダメだ
285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:09:13.51 .net
>>278
え?え?
それなら嫁のお腹の子も出産後は自分で育てるってこと?
289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:10:46.99 .net
> 俺も小5から父子家庭で育ったので

自分の実父と同じように、息子の成長に期待しながら、お互いに家庭運営を
乗り切って父子タッグ組めばいいだけじゃないの?
男同士の固い友情ってやつでさw

じゃなくて、お前の父親って、お前が今嫁に期待してるように、ただ会社人間で
飢えないため給与を稼いで、家庭のことは全然しなくて、お前が主婦兼学生で孤立
息子のケアをほったらかしにして、まるで平気だったダメ親父だったん?

290: 114 2015/01/03(土) 23:13:19.94 .net
俺が好きになったのは俺の過去や息子含めて理解してくれた嫁です
嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります
父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います
もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね
294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:16:54.25 .net
> 父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います

お前の父親は退職せずに済んだのは、どういったマジックがあったわけ?
職場が人情ありまくりで、温情措置で父親失職しなかったの?

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:31.28 .net

二言目には家計から出す事になるとか

>もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
>上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
>嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね

こういう発言をするのは「わかった、じゃあ言う通りにするよ」って言って欲しいんだろうけど
ぶっちゃけ俺らは知らんよ
お前が困る事はお前が困るんだよ。それを何とか他人に押し付けようとするから、みんなが逃げるだろ

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:36.37 .net
ぶっちゃけまだ生まれてない子供より今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな
でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ
親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
なんかいい案がでるかもしれんよ
306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:22:40.03 .net
ここってID出ないから変な鬼女が連投してるのでまともな相談は無理
出島の既女相談 に移動するのを勧める
309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:28:49.44 .net
>>306
なんで気団板での相談なのに鬼女?
310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:34:37.32 .net
鬼女こぇーな
312: 306 2015/01/03(土) 23:38:48.93 .net
偏ったレスが多いんで鬼女だらけと思ったが既男もレスしてたとは驚いた
どちらにせよID出る板で相談しろと思うわ
314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:41:37.47 .net
普通に男が多いだろ
この板は気団だぞ

あと今の気団は子煩悩&嫁大切にするのが多い
今の気団の主力の上世代、昼間出てきた毒親世代を嫌ってる傾向がある
だから男側にでも非があれば容赦ないよ

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:41:39.54 .net
お腹の子の事は考えてなさそうだけど息子の事が考えてない?
全部嫁に押し付けてってのも、114のレスちゃんと読めば違うって分かる
でも現実的には今引き取るのは無理があるよね
息子も可愛そうだけど元嫁さんも成仏できなさそう
318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:46:03.22 .net
114がクズかどうかは置いといて、
問題は息子を取るか嫁&腹の子を取るかなんだけど、
妊娠中の嫁の方に感情移入してレスしてる回答者が多いよな。
子煩悩な気団なら、息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。
322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:54:08.42 .net
今嫁はまさか元嫁の子供が成人する前に元嫁が亡くなるとは思ってもいなかったんだろう事は感じ取れる
離婚まで持ち出したら考えを変えるかもしれないけどわだかまりは残るだろうし先行きが不安だよな
元嫁との子供と面識があってこの反応なんだから離婚がいいんじゃないの
321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:52:30.00 .net
>息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。

息子寄りの意見って、嫁に息子の世話を押しつけることか?
嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい
それだけの話だろ

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:59:13.73 .net
>嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい

それも嫁が拒否してるみたいよ
離婚も拒否で、あくまでも息子は施設にやって、私と実子を大事にしろってことみたい
まあ嫁も少しは譲歩したらいいのにと思う

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:00:00.06 .net
初産でテンパってる嫁に押し付けんのは息子のためになるのか疑問だなあ
330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:06:40.79 .net
>>326
息子の為にもならないだろうね

でも114にしろ別スレの「前スレ7」にしろ、ついでにパイプカットにしろ、
結婚するかどうかの重要な部分を覚悟もなく了承したのも罪が重いよ
妊娠中は引き取れないんだったら、妊娠しないという選択肢もあったのに

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:10:45.39 .net
>>330
そうやってすぐに「妊娠しない」という結論を正当化するのは筋違いだと思うよ。
何があるか分からないのは事実だが、それを子づくりの否定につなげる必然性はない。
335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:11:28.35 .net
330は覚悟もなく了承して罪が重いのは嫁ね
私鬼女でまだ子供いないけど、自分が妊娠中に他所の子引き取るのは無理だわ~って想像できる
結婚前に旦那に114みたいな事言われてたら、結婚止めてたもん
337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:12:30.91 .net
>>330
>先月元嫁が急死

死ぬ時期を予測しろってすげーな

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:18:03.82 .net
>>337
わざわざ「万が一の事」の話されてるのに、
万が一が絶対起こらない前提で気軽に約束するのが普通なの?

タイミング的に今引き取れないのは仕方ないよ。
でもそういう約束あってわざわざ結婚してるんだから、
「今は無理だから無事出産して○歳くらいになるまで待ってくれないかな」
って奥さんのほうから提案しないといけないんじゃないの?って思ったの。

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:15:55.03 .net
114は妊娠中の嫁に息子を任せようとして事態をこじらせたし
114の嫁は息子を施設に入れさせようとして事態をこじらせた

多分、相手を自分の思い通りにさせるのパワーゲームになっちゃってる部分はあるだろ
どっちが上かマウンティングしあってたら、上手く行くはずがない

——————————————

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ318http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1423203541/

389: スレ312の114 2015/02/10(火) 00:19:41.16 .net
急死した元嫁との息子を引取ろうとしたら嫁に拒否された者です
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
随分叩かれたが報告します
息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています
結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません

嫁両親は非常に理解ある方々でした
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
と言っていたそうです
嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
里帰り出産さえ拒んでいました(産婦人科の受け入れに問題はなし)

そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います

以上報告でした

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:26:50.01 .net
>>389
色々と大変だったな。頑張ってくれ。
俺も頑張る。
391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:29:59.15 .net
>>389
>そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明

うわぁ・・・・
相当なストレスがかかっていたんだな

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:47:25.81 .net
>>389
やるきゃないよ。前進むしかない
育児で困った事あったら相談に来るといいよ。
おっさん おばさんが少しでも役に立てたら幸いです。
397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:53:53.10 .net
嫁は全てを失ってしまったな・・・
403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:17:46.25 .net
>>389
いつ逆切れして息子が被害に会うかもしれないから引っ越しと接見禁止の条件をいれろよ
404: スレ312の114 2015/02/10(火) 01:35:22.55 .net
補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう

なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
嫁の理解は得られませんでした
嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら
俺は息子を取るしかありません
息子には俺しかいないので
(父も遠方で現役で働いていて頼れないので)
それをストレスと言われても俺には何もできません
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:49:34.47 .net
>>404
おまえは間違ってない
最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ?
だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ
おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる
408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:51:57.39 .net
嫁がわがまま
腹の子の死がストレスが原因だとしても自業自得
407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:50:06.46 .net
バツ2かもう結婚すんなよ
結婚に向いてない奴が結婚すると不幸な女子供が増えるだけだから
414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:22:25.96 .net
>>410
流石にバツ2は結婚向いてないだろ
嫁も小蟻バツと結婚しなかったから普通の嫁してたんだから
416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:30:39.32 .net
>>414
バツイチ子蟻に嘘ついて結婚して貰う程度の女が普通の結婚できてたかどうか・・・
報告者はこんな詐欺嫁と結婚しなかったらバツ2にならなかったんだから
411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:58:11.50 .net
タイミングめちゃくちゃ悪かったあれか
まあ仕方ないな、嫁も可哀想だけど
412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:00:42.38 .net
嫁は気の毒だったけど息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。

元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう
安心してやっと成仏できただろう。
息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:30:48.31 .net
なんかな…
嫁のお腹の中で死んでしまった子には何も思わないのか?
こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった
報告を聞いた今もその気持ちは拭えない
420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.91 .net
死んだ子に何も思ってないかなんかわからないでしょ
書いてないだけで悲しんでるかもしれないじゃん
422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:43:23.30 .net
産まれてれば見捨てはしなかっただろ
出産しても嫁は子供連れて出て行ったよ。
×1子蟻と再婚なら現状子供が同居しなくても子供が何時来ても不思議ではない
それくらいの覚悟で結婚するべきだな

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コメント

  1. 名無しの難民

    男は腹の中で育てるわけじゃないから
    生まれてない子には愛情わかんよ

  2. 名無しの難民

    結婚したいあまり安請け合いした嫁もなんだかなー
    バツあり子ありっていう現実が見えてないお花畑だったんだろ

  3. 名無しの難民

    相談相手間違えたな
    とりあえず結論出るまで離れて暮らすって
    言ってるのに、施設に預けろとか狂ってるわ

  4. 名無しの難民

    今嫁さんも気の毒に。
    報告者にもう少し寄り添う姿勢が見られたら、ともに苦労する選択もできたかもしれん。

  5. 名無しの難民

    なんで報告主が叩かれてるのかわかんない。
    つーかさ、バツついてて子どもがいる人と結婚するなら引き取ることになるかも知れないという事を覚悟して結婚しなきゃ。
    この報告主はちゃんとそれを言ってて相手は了承してたんでしょ?確かにタイミングも悪かったけど、本当に引き取ることになるとは思ってなかったって発言から覚悟なんてこれっぽっちも出来てなかったんだろうね。

  6. 名無しの難民

    これ 後妻が変じゃん
    もしもの時は引き取るって約束しながら 話も聞かずに施設一択
    母親に急死された子供が父親と暮らしたいのは心からの願望だろ?
    離婚して正解だわ

  7. 名無しの難民

    妊娠中だからを盾にしてただけで、結果引き取る気もないのに引き取れます私聖女ですした今嫁最低。
    相談者も相談者で、今嫁に対して失礼な結婚の決め方だし愛情なさすぎでさすがバツイチ。
    今嫁親くらいしかまともなのいない。

  8. 名無しの難民

    なんか変じゃね?
    嫁のこと息子を育てるかかりとしてしか見てなかったってことだろ?

  9. 名無しの難民

    最初の離婚の原因が気になってしまった。
    前妻子も可哀想な思いをし、お腹の中にいた子も可哀想だったな。
    再婚しなけりゃよかったのにね。

  10. 名無しの難民

    バツイチ子蟻とか事故物件過ぎw

  11. 名無しの難民

    *6
    それ思ったわ。

  12. 名無しの難民

    あっ、間違えた。
    *8だったわ。

  13. 名無しの難民

    奥さんは妊娠中で気が立ってたんだろうけど、子供に対して思いやりがない。
    まあ、子供の心臓が止まるくらいのストレスだったんだから仕方ないかもしれないけど。
    というか、この旦那俺の子だから俺の俺がやらなきゃ俺だけ俺俺、って自分の話しかしてない。
    まともに子供育てられるような人間じゃないと思うんだけど家政婦に逃げられてどうすんだろ。
    判断力ない若い子に愚痴こぼして同情ひいて新しい母親になってもらうのかな。

  14. 名無しの難民

    これ何度か見てるけど報告者叩かれ過ぎでしょ
    6歳の子供が母親亡くして父を頼る事は当たり前だと思う

  15. 名無しの難民

    子供居るのに離婚する報告者とその嫁が異常者
    そもそも、幸せになろうという考えが甘い

  16. 名無しの難民

    前妻との息子か、今の妻子か、どっちも取りたかったけど取れなかったから、天秤にかけて息子に傾いたというだけの話
    どっちかだけが悪いとは言わんが、強いて言うなら嫁は結婚に失敗したと思うよ
    妊娠で心変わりとかそれ以前に、最初から引き取る気がないのに守れない約束を契ったんだからそこは自己責任
    前妻とその子がいる男が自分だけを優先してくれると高を括ったしっぺ返しを食らったわけだ
    母親を亡くしたばかりの6歳という時期に、頼れる唯一の肉親の父親は新しい家族を選んで、自分は施設に預けられた=捨てられた、という事実はあまりにも過酷すぎるから、この報告者の選択を間違いだとは思いたくないが、こんなやり切れない結末は回避できなかったもんだろうか
    何にせよ選んでしまったものは仕方がないから、息子を育て上げるしかないね
    嫁に流産と言う大きすぎるトラウマ植え付けて離婚し、胎児を犠牲にしてまで選んだんだから

  17. 名無しの難民

    自分が前から思ってる事だけど、バツイチは初婚と結婚しちゃだめなんだよ。子ありなら尚更
    それに男のほうに子供がいるパターンはもっと無理
    女は自分で産んだ子供のほうが可愛いに決まってるし、頭お花畑の初婚だから実際生活する時の事をあまり想像できない。その為養育費やらでモメたりもある
    引き取るのを簡単に大丈夫という嫁を簡単に信用するんじゃなかったね。

  18. 名無しの難民

    この夫アスペだろ。知人にそっくり。
    結局自分の意見を押し通したいだけで相手に寄り添う気持ちが見えない。
    だから前妻とも離婚してんじゃねーの。他人の子供育てるのは簡単じゃない。もう結婚すんなよ。

  19. 名無しの難民

    スレ内でも言われてたけど、鬼女が連投して叩いてるだろ、これ。報告者は男の立場からしたら叩けないよ。

  20. 名無しの難民

    女でも叩けないわ。

  21. 名無しの難民

    ※5
    同意
    手元にいなくても未成年の子供がいる人とは、なさぬ仲の子を我が子として育てる覚悟がなきゃ結婚しちゃいけないでしょ
    そりゃあ他人の子なんて可愛くないよ
    身銭を切って、愛情を注いで、時間も手間もかけて育てるなんて嫌だ
    そんな余力があるなら、すべて自分の子に与えたい
    それはごく当たり前のことだし、誰も責められないけれど、だからこそ、多くは初婚の人と、例え×ありでも子供のいない人と結婚するわけで
    元嫁もスレの連中の多くも無責任気違いだし、報告者は気違い女に絡まれて気の毒だったね

  22. 名無しの難民

    ※欄でまで白痴に叩かれる報告者がさらに気の毒になってきた

  23. 名無しの難民

    今嫁もバツイチ子持ち相手に狭量だけど、
    今嫁の子が流れた時に一番ホッとしたというか
    一番喜んだのは旦那なんだろうね。
    「やったこれであいつと縁が切れる」って
    一番可愛そうなのはお腹の子だな。
    今嫁には金づるにされ、旦那には存在をなかった事にされ
    多分連れ子が反抗期になったら支えきれずに
    「やっぱり長い間離れて暮らすと他人だった」
    って簡単に捨てそうだ

  24. 名無しの難民

    これいつも報告者がフルボッコにされるんだけど、
    どう見ても卑怯なキチは今嫁としか思えん
    腹の赤ん坊には今嫁がいるが、息子にはこの父しかいない
    しかも今嫁は約束を最初から破る気で結婚した卑怯もん
    これ男女逆ならもっと報告者は擁護されただろうな
    家まで建ててしまったのにとんだクズをつかまされたもんだ
    流産は気の毒だが、そもそも自分の嘘が招いた結果
    約束を守ってればストレスにはならなかったろうし、そうでないストレスなら報告者や子には関係ない母体原因ということ
    それを呪いとか・・・異常者だわ
    この先、完全逆恨みで息子に嫌がらせする可能性もあるから、報告者は十分気をつけて幸せに暮らしてほしい

  25. 名無しの難民

    報告者も今妻も安易に結婚した結果だな

  26. 名無しの難民

    腹の子も報告者の子供だろ
    薄情すぎてゾッとするわ
    こういう男はもう誰とも結婚しないで欲しい

  27. 名無しの難民

    まあ、「嫁は最初から約束破る気で結婚した」って情報が出てきたのが
    一番最後だからね
    ある意味、そんなクズ嫁なら後腐れなく縁切りできるじゃんワーイって結果になったのは
    1にとってご都合的ラッキー展開だったとも言える
    ただ、結局最後まで
    自分が孕ませたはずの胎児は1にとって何なの?って態度なのはやはり引っかかる。
    まあ男性にとっては「出産してない子=まだ存在してないもの」
    みたいな感覚になりがちなのは仕方ないのかもしれんけどさ
    >>26
    それな

  28. 名無しの難民

    施設に預けた場合の費用って自腹なん?
    税金なん?

  29. 名無しの難民

    なんで叩かれてるのか分からない
    息子引き取りに同意してなかったらこの人だって子供作ってなかったのに
    タイミングが悪いからかわいそうとはいえ、現嫁もそれを覚悟で結婚したんじゃないのか
    全て覚悟もなしの我儘が招いた事でしょう

  30. 名無しの難民

    この報告者は句読点というものを知らないのかな
    非常に読みにくい

  31. 名無しの難民

    今嫁に全く同情できない。
    結婚の条件としてあげられていた、元嫁に何かあったら引き取るって約束を守らないなら契約不履行じゃん。
    なのに離婚はしないとか。馬鹿か。

  32. 名無しの難民

    今嫁の子供は可哀想だけれど、そんな女に育てられたらもっと可哀想な人生を送ることになるのは目に見えてる。

  33. 名無しの難民

    契約不履行とか書いている人いるけど、すべての出来事が計画通りに進むわけじゃない。その理屈だと、仮に嫁が身体障害者になろうが病気になろうが契約は絶対ってことになる。
    今回の件も初めての出産のタイミングで人生を左右するようなことが連続して起きて動揺するのは当たり前だと思う。妊娠中の身体に負担がかかるのは当然で、流産の可能性もあるわけだし。
    嫁が本当に引き取るつもりがあったかどうかはこの文だけじゃ分からんから是非善悪の判断は下せんよ。
    報告者は報告者で気が立って自分の意見がはなからあって、相談してるようで相談になってない。約束を重視した結果今嫁に不信感を抱いて、元嫁の子供の方に気持ちが傾いてるみたいだけど子供が大事ならその気持ちも仕方無い。
    要はタイミングが悪かったって事でどっちも悪くないと思う

  34. 名無しの難民

    契約はまもらなあかんでしょ。
    今嫁はハナから守る気なかった様だが。
    報告者叩かれ過ぎで可哀想だった。

  35. 名無しの難民

    何でここまで報告者叩かれるの?
    確かにタイミング最悪だが代替案、妥協案だしてるのに今嫁は『嫌だ』一択
    「今嫁は連れ子の世話係になるために結婚したのではない」だの何だの宣う奴がいるけど
    もしもの時は「そうする」のが結婚の条件でしょ?
    それを反故しといて…ねぇ?

  36. 名無しの難民

    自分の子を犠牲にしてまでひきとりたくないよね
    結局犠牲になったけど

  37. 名無しの難民

    そもそもさ、「自分は子どもを捨てて彼女(彼氏)を選ぶ人間です」
    なんて奴とは結婚したくないよ
    安心して子育てできないじゃん
    だからこの女の気持ちがさっぱりわからん
    子どもより自分を選んでほしい、なんて思うから罰が当たったんだよ

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