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232: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 05:55:10.68

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233: pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 06:15:54.15
◆現在の状況 半月前にいきなり緑の紙をだされた
◆最終的にどうしたいか やり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 29 運送業 400

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30 医療系 400
◆家賃・住宅ローンの状況 8万くらい
◆貯金額 500くらい
◆借金額と借金の理由 80 車のローン
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 嫁実家のことでゴタゴタがありやっと貯金も出来るようになり子供欲しいって言ってたらいきなり「ゴメン、何も聞かずに私を忘れて欲しい」と緑の紙を持ってきた

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 06:29:01.63
これだけ?
239: pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 07:04:55.29
>>234
理由がわからないから困っています。
言われたのは半月前で自分が子供欲しいって言ったのは4ヶ月くらい前です。
興信所は頼んだのですが約二週間は白のようです。
とりあえず今日詳細を聴くことになってます。
ただ義妹が気になる一言を言っていました。
「お姉ちゃんには義兄さんしかいない、だからこの結果はある意味仕方ないのかもしれないんだよ。」と
235: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 06:31:34.32
>>233
嫁実家のゴタゴタをkwsk

理由について思い当たることはある?

236: pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 06:47:52.37
>>235
借金と後継です
嫁は長子で継げと言われてましたが嫌がっていました。それで結婚も遅れて、更に借金を背負う形で親と絶縁しました。4年くらいで返済しました。
237: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 06:51:43.34
借金も返したし本命の男の所に行くつもりなのでは?
238: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 07:01:49.63
浮気くさいな。でももう向こうが動き出した以上、今から調べても尻尾出さなさそう
240: pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 07:24:47.67
現状は離婚届の不受理の届?出した方がいいですか?
通帳類や印鑑とかは全て渡されました。
嫁はとりあえず今月中には書いて欲しい、今月中には出て行く予定だと今いま言われてしまいました。
今日も嫁は仕事なのでこの後遅まきながら家探しします。
241: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 07:36:47.32
不受理届けは念の為出してた方がいいと思う
245: pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 08:00:52.88
>>241
朝出してから興信所いく
もう家探し始めたけど、なんか変な感じだ
荷物はある程度纏めてあるけど、下着類はおばちゃんぽい物ばかり、良く見た物はゴミ袋にあった
動きやすい服も纏めてあるけど、いわゆるお洒落着は義妹が持ってる鞄にキレイに入れてあった。
キチンと説明出来ないけど、なんか纏め方が違う気がする
242: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 07:51:35.99
「夫をトラブルに巻き込みたくない」
みたいなニュアンスを感じるけど
「何も聞かずに別れてくれ」はちょっと身勝手すぎるよな。
そんなもん、はいそうですかって受け入れられる訳ない。

「何も聞かないで欲しい」というなら
いっそ「一緒に逃げて」って言ってくれと思うわ。

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 07:53:25.24
オカルト臭がするのは俺だけ?
244: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 08:00:43.88
詳細聞いて来なよ。
メモと会話録音はしておくこと。
246: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 08:07:04.99
病気で余命Xヶ月
実は不妊だった
等か?
247: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 08:13:46.86
何も聞かずに別れてくれって言われてお前はなんて返したんだ?
あとフシアナはもういいからコテつけてくれ
252: FS54JVZ ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 09:55:58.66
>>247
「理由もわかんないことで人生なんか決められない。
納得出来ないから無理だよ。」
とは返したのですが、
「無理でもサインはして」と言われた。
249: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 09:25:54.37
子供欲しい、ってタイミングで別れて、だから不妊の可能性が一番高い。
とりあえず事情を知ってそうな義妹に詳細を聞くのがいい。
教えてくれなくても、最悪「浮気かそうじゃないか」の確認だけしておけ
 
252: FS54JVZ ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 09:55:58.66
>>249 
一年くらい前は夫婦ともに検査では問題なしですが、この所生理は安定していません。ストレス等で安定しないこは前よくあったのですが最近はありませんでした。
251: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 09:55:47.52
嫁さんはこのまま理由を話してくれないかもな
嫁さんの妹さんを拝み倒して聞いてみたらいい
253: FS54JVZ ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 09:57:58.29
義妹に確認が一番ですかね?
電話してアポ取りします。()
254: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 10:23:01.52
もっと呼びやすいコテにして
255: FS54JVZ ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 10:41:01.39
>>254
どんなのがいいのかね?

義妹と義妹夫は
「断じて浮気とか男関係ではない」
だそうだ。
自分だけ蚊帳の外かよ。

260: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 10:56:28.94
>>254
これでいいよね?

義妹夫婦は
「姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。でも私達が
口を挟めない事でもあるからもう少し待って。
興信所の件も知ってるみたいだよ?
とりあえずゆっくり話して欲しい。」
だそうだ。

子供欲しいって言ったの夏なんだよね。
その時はやっとだね~ってすごい喜んでたんだよ。
でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。
その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる感じ?
痩せたな…

マジ?
どういう事?
どうしたらいい?

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 12:27:52.51
>>260
仕事も辞めてるならますます病気っぽいな。
不正出血があるなら婦人科系?

夜まで待っても行方不明なら義妹を吐かせろ。
理由なんてこのスレで推測してもしょうがないぞ。

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 11:01:28.90
>姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。
>とりあえずゆっくり話して欲しい

>でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。
>その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる感じ?
>痩せたな…

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30 医療系 400

健康面で何か問題があるかもしれない
仕事が医療系なら、嫁の方はそれについてもよくわかっているのかもしれない

263: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 11:03:54.90
嫁は昔から自分の事隠す癖があったよ。
そうか
ゴメンありがとう。
嫁の所行ってくる
264: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 11:27:21.30
嫁の職場に電話しますた。
20日付(締日)で退職してるようだ。
行方不明だ…
義妹はとりあえず探してみますだそうだ。
266: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 11:33:19.87
>>264
嫁の携帯に連絡。夜まで戻らないようなら警察に
265: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 11:29:31.90
心配だな
見つかってちゃんと話し合えるといいな
とにかくどんなこと言われても動じないように
気持ちをしっかりしておけよ
267: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 11:37:02.52
もうこっちも「離婚するなら自殺する」と狂言自殺の構ってちゃんになるしかないな
268: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 11:49:55.84
>>267
最低の悪手だろ、そんなの。それこそ離婚の理由を自分から献上するようなもんだ。
真剣に悩んでる人間に冗談でもそんな事言ってやるなよ。
270: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 12:15:17.15
少し落ち着いた。
義妹の口ぶりから知ってる感じ。
夕方迄待ちましょう。って言われた。
ある意味黒?
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね?
なにが悪いのかな…
276: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 13:43:42.07
>>270
いや、お前は悪くない。あえて言うなら、悪いのは嫁。
この感じだと、非常にお前に言いづらいことが起きて、一人で抱え込もうと
してるんだろうが、内容が何であれ、一人で抱え込んでお前を巻き込まないように
するのが愛情、みたいな判断が間違ってるんだ。
何にせよ、嫁から話を聞いてからだ。こういう推測自体も間違ってるかもしれんしな。
272: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 12:32:59.49
推測しても気疲れするだけだからやめとけハゲるぞ。
とりあえず嫁が見つかるまで待て。
274: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 13:10:00.49
やっぱ不妊かなぁ…
275: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 13:42:38.30
不妊か不治の病じゃね?
277: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 14:04:54.67
癌で余命が幾ばくも無いとかか?
278: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 14:21:46.28
まあ、仕事も辞めてるみたいだし、余命宣告ぐらいは覚悟しといた方がいいかな
覚悟しといたら、本当にそうでも多少はショックがやわらぐし
子宮頸ガンや子宮癌で子供を産めなくなるだけでも、生きてるならそれでいいって思えるから
279: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 15:36:56.07
もしかして嫁さん同窓会関係の板に名前&フシアナで昨年書いてないか?
フシアナで検索したら本名が分かる場所で同じ番号が使われてる。
本名が分かってしまうと今回のフシアナはやばいぞ。
280: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 16:44:17.54
>>279
すいません、ソレ教えて貰えますか?

とりあえず義妹が連絡付いて夜には帰ってくるようです。
皆さんの予想はだいたいあってると義妹夫からいわれました。
嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。
やはり自分は信用して貰えなかったんだと…
自分の思いはぶつけようと思います。
コレ以上スレチならROMに戻ります。
ありがとうございました。

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 17:11:58.82
>>280
>>279じゃないけど、でてくるイニシャルはM・K
去年サマソニ行った?

離婚もわからんくはないけどな・・
憎しみありきの離婚じゃないから、ただ籍が別なだけで付き合いは変えなくていいし。
信用して貰えなかったのはつらいなぁ。まあでも嫁の思考の仕方もちょっとだけでも汲んであげて。

それにしても義理妹達の対応はむかつくなぁ。こっちは必死なのにヒントとか。ゲームじゃねえんだからよ

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 17:23:47.43
>>284
だよな。義理の妹夫婦の態度が許せんわ。そこまでいうなら全部教えろって感じだし、姉から口止めされてんなら知らぬ存ぜぬで突き通せよって感じ。
蚊帳外夫婦が必死で人生考えてるってのに状況を見て面白がってそうですげー胸糞悪い。
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 16:58:51.81
>嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。

もしも子供が産めない系の問題で、蚊帳の外がどうしても子供が欲しいなら、離婚も有りだな
でも、もしも余命系なら、離婚はやめてやれよ。本当は嫁だって恐くて一緒に居て欲しいはずだ

286: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 17:20:49.35
>>282
自分は別れたくありません。
でも嫁にとって最善ならば離婚も仕方ないかと…
本当はどんな事になってもソバにいたいです。
嫁の意図を確認したいです。
285: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 17:19:26.09
義理妹の対応を責めるのは、チョット違う気がするけどなぁ

あと、事が事なら、蚊帳外はここで報告する必要も無いんじゃないかな。気持ちの整理も要るだろうしさ。

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 17:31:55.16
もし余命系なら絶対に離れるなよー
それが出来なきゃなんのための夫婦なんだ?
今、嫁はいいカッコしようとしてるだけだろ
これまではお前が信頼されてないにしても、まぁ興信所つけるくらいだからお互い様だ
これから全力で変わればいいよ
このあいだ たかじんの最後の話テレビで見たばっかだけど
ここから蚊帳外の夫婦が始まると思うくらいの覚悟で行けよ
295: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 18:09:52.68
サマソニは関係ないのとイニシャルが違うので嫁ではないと思います。
義妹夫婦ですが無理矢理聞き出していますし、2人なりに考えて精一杯の情報をくれている物だと思います。義妹は泣きながら声を振り絞り教えてくれましたから。
今日の夜中から明け方にかけて、興信所の内容(内容は薄いですが)も含めご報告させていただきます。
ただ既に、気持ちの整理がつきません。
何か他人事にしか見えない事実から目を逸らさず嫁と話しをしたいと思います。
正直此方に来なければ手遅れだったと思います。
皆さんありがとうございました
296: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 18:25:19.88
>>295
大変なことだったんだろうな。
どんなことであれ、そんなに簡単には気持ちの整理つかなくて普通だから、
ちょっと暖かいもんでも飲んで、あったかくしてじっとしてろよ。
嫁とよく話し合えるといいな。ガンガレ
297: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 18:26:57.06
>>295
そっか、じゃあ、もう腹をくくれよ
何があっても、嫁とずっといるって
306: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 21:01:04.88
嫁はしれっと帰宅しました。

嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。なんかソワソワしてますが。
帰ってくる直前に義妹から連絡があり、嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事とその考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。その上で今日の騒動を言っていないし知らないようですといわれました。
帰宅する前に途中で会い、義妹夫が何も知らないままに選択を迫るのだけは辞めて欲しい、後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないしそんな結果にする人ではないから。と泣きながら土下座したそうです。
自分は知らない振りをしなければならない模様です。

316: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 22:48:25.69
お力をお借りしたくてちょっとだけお邪魔させていただきます。

嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、結論を先送りにしてもらう形になってしまいました。
嫁の言い分です。
「5年後には多分生きていられない。だから私はホスピスに行く事にした。何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。死を受け入れる為に私を忘れて欲しい。」
泣くしかありませんでした。嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか?
ステージIIIでした。
もう身バレもクソもないです。
誰か助けて下さい。

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 22:52:23.00
そこまで来たら、ここより癌患者の家族の団体に相談した方がいいんじゃないか?
318: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/22(土) 22:54:26.54
>>317
今判断出来る状態にないです。
それは何処に行けばいいか知りませんか?
319: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 22:54:40.86
嫁の気持ちや病気の嫁の心配でなくて自分のことか。助けてくれって言いたいのは嫁じゃないか。
どうも冷血すぎる。

別れてやれよ。病人抱えて世話したり精神的に支えるほど人間できちゃいまい。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 22:56:01.81
ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ
321: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 22:58:20.76
真実を知ってお前はどうしたいのか。それだけだろ
323: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 23:01:11.74
場所によって違うけれど、ステージⅢなら5年後の生存率は50%くらいはあるだろう
ホスピスに行くっていう事は、俺も詳しくないからわからないけど
抗ガン剤や手術をガンガンやるより、寿命が短くなっても穏やかに生きたいって事か?

医療関係で働いてたからこそ、治療のつらさや痛々しさがわかってるのかもしれないな

それなら蚊帳の外も一緒に穏やかに嫁が死ぬのを受け入れてみたいって提案はどうだろ?
まあ、蚊帳の外自身がそういうのをできるかどうかは別として
看病とか治療を一緒に頑張ろうとするんじゃく、仕事が休みの日に病室で話をしたり、外に出られる日はデートしたり

嫁の生き方や治療法に口を出すんじゃなく、その生き方を尊重し、その生き方に蚊帳の外が寄り添える方法があるんじゃないかと思うから
話し合いたいって形はどうかな

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 23:01:25.87
これは・・・。
綺麗事は言えないな。
一人で死にたいから別れてくれというのは、あまり理屈に合わない気がするが。
愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽な死の迎え方なのか?
蚊帳外本位でなく、嫁本位でもそれが本当の彼女の真の願いなのか?
そんなに思えるのかなあ。
326: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 23:05:05.70
>愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽な死の迎え方なのか?

愛してる人云々こそきれいごとだよ。
ホスピスに入れば、専門家の心理的助けも受けられる。それになにより強い鎮痛剤も使える。
在宅では使えないからな。楽になるのは客観的に間違いない。
嫁は医療関係者だ。その辺はよく知っているだろう。
ただ二択が気になるな。離婚しないとホスピスに入れないって普通はないから。既婚者禁止の
ホスピスは無い。反対されると思ってるとしたら今までの夫婦関係に問題があるだろう。

327: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 23:07:07.07
ここに至っては、>>239の最後の一文が泣ける
332: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 23:25:48.12
何癌?
334: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/22(土) 23:26:22.87
嫁の方は期間こそ不明だけど、何ヶ月もかけて結論を出し、準備もしてきたけど
蚊帳の外の方は、今日からスタートだからな

基本的な方針としては
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める

その上で
蚊帳の外が嫁に寄りそうか
離婚し、他に結婚相手を探すよ、だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか

そういう方向で考えるしかないんじゃないかな
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、癌と闘って勝とう」みたいな路線だと嫁は負担だろう

344: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/23(日) 02:22:27.59
いろいろありがとうございました。
場所は膵臓でした。
自分には何も出来ないと思い知らされることでした。

>>334さんがおっしゃる通り自分はここからのスタートになります。
情け無いかも知れませんが、嫁に頭を下げ、「ご不満かも知れませんが、その5年を私に頂けませんか?ずっとこれからも君の代わりはいない。」とお願いしました。
嫁は震えて、「こんな事はダメ、私は貴方の人生を棒にふる事は出来ない。早く新しい道に進んで欲しい。」
「私の事を思うならソバに置いて下さい。」と土下座してお願いしました。
「何があっても付いて行きます。貴方がどうしようと必ず付いていく。」
まだ何処に行くかまで聞いていないので、転勤か退職して新たな仕事を探します。
やっぱり自分には嫁しかいません。
とりあえず押し倒して、ずっとしがみつくことにします。
間違ってるかも知れませんが、最後迄嫁一筋にな

345: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/23(日) 02:39:14.65
途中で押してしまいました。
最後迄嫁一筋で行きます。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
ありがとうございました。
自分としてはもともと嫁に看取ってもらうつもりでしたし看取るつもりでした。
良くも悪くも最後の時まで思う存分嫁といたい、笑ったり泣いたり当たり前の事がしたい。
5年後が0ではない以上5%の中に入ればいいなぁって楽に行きたいです。
いろいろ決断が間違ってるかも知れませんが、好きで嫁と結婚しましたのでやっぱり離れられない。
笑われるかも知れませんが嫁と最後迄一緒になります。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 02:54:17.22
一緒に行くって決めたなら、今後二人でどうあるべきかゆっくり話し合えばいいと思うよ
ただ良かれと思っても、結果的に悲恋に繋がるような事を言うと、嫁もつらいと思う
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、黙って去ろうとしたんだろう
そして治療じゃなく、ホスピスへ行こうとしたんだろう

だから穏やかに過ごそうっていうのを心がける方向性がいいと思う

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 07:32:49.07
本当に愛してるから、病気で苦しむ姿や、容姿が変わってしまうのを見られたくない
金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない
生きて、ずっと愛し続けたいのに、それが叶わない現実を思い知るのが辛い
いっそ愛する存在が側に居ない方が、生への執着を断ち切れる…
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな

だけど、一番欲しかったのは、今回の蚊帳外の言葉だろう
一分一秒も無駄にせず、最期の時まで愛する人が一緒に居てくれる
生まれて生きて死ぬとして、それ以上の幸せはないんじゃないかな

349: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/23(日) 08:10:34.99
>>347
おっしゃる通り、綺麗なままいなくなりたいといわれました。
これ以上はスレチかもしれないので現状報告します。
・とりあえず離婚は保留
・診察等は全て立ち会うこと
・出来る限り延命策をこうじる
・自分の転勤又は転職に同意する
離婚に関してはこれから次第です。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
来週には職場をどうにかして嫁の通院に付き合うつもりです。

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 08:10:29.96
お互いにとってそれが最善で幸せなら間違った選択では無いよ
大変な事も多いだろうけど精一杯費やしてくれ
幸せにな!
350: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 08:32:16.58
延命については本人の意思を尊重してやれ
なるべく生きてて欲しいのはわかるけどな
351: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 08:42:18.99
今全部決める必要もないだろう
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない
とりあえず逃げられは回避できてよかったな
352: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 09:10:44.41
蚊帳外の言葉は心に響いたはず
夫婦でいることが幸せなら、その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない
明日のことは誰にもわからないからな
悔いなく生きるってのは自分で築いた幸せな生活を続けながら「その時」を迎えることだと思うんだ
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、それも含めて人間だから
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う
嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、後ろ向きになったり、それを蚊帳外が受け止められない時があったり
だけどそれはしょうがないよ、人間だから不完全で当たり前と思ってその度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫
頑張れよ
353: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 09:11:03.30
良かった。心配していた。とことん一緒にいてあげて下さい。
355: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 11:23:25.28
きちんと話し合えたようで良かった、もう蚊帳の外じゃないな
例えこの決断が変わったとしても、嫁が結果的にあのとき話して良かったと思えるように、これからお互いに頑張れ
356: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 投稿日:2014/11/23(日) 12:14:18.56
職場の上司に退職を申し出ました。
年内は働くことになるかと思います。

来週一度診断に付いて行きます。
ホスピスはまだ決めていないので、2人でゆっくり決めたいと思います。

嫁も自分も子供が大好きで、子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。
自分は大好きな嫁といたい、その中での子供は欲しいが先ず嫁有りきで嫁の子供じゃないなら考えられない。そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。
嫁はある程度理解してくれたようですがそれなら末期はとても見られない姿になる、まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。
実は最初の話し会いの中で嫁が余りにも自暴自棄な言葉を吐いたので手が出てしまいました。
「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」
等散々言われ思わず殴ってしまいました。
しまったと思っていたら義妹夫婦が乗り込んで来ました。
義妹はいきなり嫁に対し平手打ちを食らわせていました。
義兄さんに散々迷惑かけて来たのに更にワガママを貫くって何?義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの?アンタ何様だよ。義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに聞かないなんておかしい。一度くらいワガママ聞いてやれよ?
と泣きながら怒鳴りつけました。
嫁は固まってしまいましたが、やっと分かってくれるようになりました。
()

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 13:18:00.79
義妹の気持ちわかるし蚊帳外も怒って目をさませて当然だよ
嫁さんの今の状態は言ってみれば「がんハラ」だ
自分だけが世界の中で特別の不幸者だと思ってる
それはおこがましいことなんだぜ
生まれた以上誰でも死ぬの
蚊帳外や妹が先に逝っちゃう可能性だってあるんだよ
誰でも一緒なんだって
俺の親友ががんで死んだんだ
やつが死んでから、余命宣告された時に書いた手紙が届いた(オレだけ宛てってわけじゃなく)
要約すると、「ここまで幸せに生きられることができて感謝
明日からも何一つ変わらず生きていきます、いつか来るその時にはお礼が言えないと思うので
今から書いておきます」って内容
361: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 13:40:16.14
>>359に追加
自分が蚊帳外と別れれば蚊帳外は他の人と結婚して幸せになれる
って大変おこがましいし蚊帳外に対して失礼なことでもあるんだよ
自分は美学を通したつもりになるかもしれなけど
そんなの誰も望んでいないし誰も幸せじゃない状態だよ
と言ってやりたい
蚊帳外が今度幸せになれるとすれば嫁をきっちりと見送ってから
そうじゃないと自分に対して清々しく生きていけないしな
363: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/11/23(日) 14:02:12.07
互いに思ってることぶちまけられたようでよかったな
これからもいろいろ大変だろうけれど
嫁さんといい時間を積み重ねていってくれな

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コメント

  1. 名無しの難民

    助けてくれって書いたら助けてくれって言われても・・・なんて返事する人が結構いるのに衝撃

  2. 名無しの難民

    膵臓癌のステージ3は肺、肝メタなければ手術適応だと思うけどどうだったんだろ。

  3. 名無しの難民

    膵臓癌か…苦しく辛い日々を送るかもしれないけど、今は癌の事実を認めたくない、パートナーに迷惑をかけたくないと思いがちな時期かもしれないけど、癌を受け入れた時にパートナーの存在ほど大きな支えはない。1には嫁さんの対応に最初四苦八苦するかもしれないけど、根気よく柔軟に対応して嫁の為に尽くしてほしいね。今が一番夫婦の絆や愛情を感じれるはず。嫁さんを大事にしてほしい。

  4. 名無しの難民

    嫁の妹は蚊帳外にガンのことを隠してたあげくに、
    後で嫁を殴るんだな
    嫁は混乱してたから失踪するのもしかたないかもしれんが
    お前は違うだろと

  5. 名無しの難民

    仕事辞める必要があるのかわからんが…

  6. 名無しの難民

    今ホスピスって中々入れないんだよねぇ
    親戚がホスピス探ししてる間に亡くなったけど
    その時担当してた看護師さんが言うには「ベッドはあるのに人手が足りなくて受け入れてくれる所が無い」んだと

  7. 名無しの難民

    スレ立てからほぼ1年かまだ存命だと良いな、なんも言えねえけどホスピスへの入所が迫っているのかな?現在はホスピスも保険適応のところも多くなっているし診療費も多額にはならないけど最大・最高の治療は家族が寄り添ってあげる事です。手や腕や背中をさすってあげて下さい。

  8. 名無しの難民

    どっちの気持ちも判るから、やるせないなぁ・・・

  9. 名無しの難民

    いきなり理由も言われず離婚されて、5年後に実は嫁は癌でした。闘病の末亡くなりました。と言われたとして、嫁を忘れて前向きに生きて行けるわけないだろ。下手すりゃ首くくるわ
    最期までとことん嫁に付き合うことの方が、よっぽどその後前向きになれる可能性があるのに

  10. 名無しの難民

    夫婦間で相手に癌とか黙ってるって…
    無理だしそもそもおかしいだろ。
    妹夫婦も異常
    「間違ってる」なんていうレベルじゃ無しに
    即座にぶん殴らないとおかしい。

  11. 名無しの難民

    若くて脾臓は助からんだろうな
    嫁の判断は正しく正論でありそうするべきだと思うが、人間そうはできない。
    確定してない未来を作るのが今の判断である以上、人がかならず正論通り生きられないんだよ、その先に不幸が待ってたとしてもね
    がんばれ

  12. 名無しの難民

    自分に置き換えてみても、最期まで看取らないと「死別した」実感が沸かないと思う。
    嫁がやってることは突然配偶者が行方不明になった、という気分を味わわせるに等しい行為だし、報告者のことを考えて……という免罪符を得て自己中心的に振る舞っているようにしか見えない。
    妹も妹で、(義)姉から話を聞いた時点でちゃんと報告者にも説明するよう説得すべきだし、妹夫は「自分が同じ立場なら、きちんと説明して欲しいと思いますよ」と言えたはず。
    若くして癌、という点は勿論気の毒だけど、皆悲劇を演じているようで違和感があった。

  13. 名無しの難民

    40歳の患者さんを緩和病棟で見送った事がある。奥さんがモデル体系の綺麗な人で度々付き添い見舞いに来ていた。病棟のパティオの花が綺麗に咲いている時に患者さんの車椅子を家族や看護スタッフが囲んでいるのを撮影したけど皆さん穏やかな表情でね、撮影前にパティオに咲いた花の道を奥さんが車椅子押しながら話しかけていた「空が青いね、風が吹いてきた、花の匂いがする」って
    報告者には「自分の真心に誠実の限りを尽くせ」との言葉を贈ります。寄り添える人が居るって事は人生の醍醐味ですよね

  14. 名無しの難民

    釣りだったらいいのに…

  15. 名無しの難民

    嫁さんの言葉は 本心じゃないよ。善悪、裏表が行ったり来たりしている状態。まだ、現実を受け入れられてない状態。とキュプラーロスだ。

  16. 名無しの難民

    ここまで愛されてる嫁さんが羨ましいな
    今も病と戦ってるんだろうか

  17. 名無しの難民

    ※2
    あったからホスピスなんじゃないだろうか。
    そうであれば、余命5年どころか5週間もない。
    俺の恩師は発覚から二週間だった。
    出来れば手術対応であった事を願う。

  18. 名無しの難民

    がんばれ。

  19. 名無しの難民

    黙って出て行って死のうとか猫かよwww

  20. 名無しの難民

    何度読んでも泣いてしまうわ
    こういう話を読むと結婚に希望が持てるな
    今も二人で病と戦ってるんだろうか

  21. 名無しの難民

    よくこんなキモポエム書けんな。尊敬に値する

  22. 名無しの難民

    ※21 まだ若いのかな。お前も家族に癌患者が出たらポエムなんて言ってられんだろう。そう言う経験をしない事を祈るわ。

  23. 名無しの難民

    リアルで癌患者の行く末を見てきた嫁だからこんな話になったんだろう
    それだけ凄まじい最後が待っているという事なんだな

  24. 名無しの難民

    ※23
    身内にガンが遠因で亡くなった人がいるけど、薬のせいなのか何なのか、暴れるかもしれないということで、手術したその日から、手足を縛られて寝かせられてたよ
    ある時、家族がその人を見舞いに行ったら、焦点の合わぬ目であらぬところを見て、手足をバタつかせて暴れていたそうだ…
    痩せて手足も細かったのに、大きな音を立てて暴れていたそうだ
    嫁さんはそういうのを何度もなんども見てきただろうから、そんな姿を最愛の夫に見せたくなかったんじゃないかな…
    その気持ちは痛いほど分かるけど、反対に報告者の立場に立つと…やっぱり「最後まで一緒に」という気持ちになるよな…

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