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最新ヘッドライン!




【これは酷い】出来の悪い娘(13才)を『発達障.害!頭おかしい!』と罵倒してしまった。そのせいで精神を病んでしまったらしく…

出来の悪い娘

585: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 20:20:59.33 0

相談お願いします。

自分の年齢 43才
妻 41才
自分の年収 正社員450万
妻年収パート 90万
家 持ち家
借金 家のローンのみ
結婚18年目
子供 二人 長女13才 次女11才

この長女に対して、普段から勉強をきつく言い過ぎて、精神的に不安定になり、学校の成績が大きく落ちた。学校も度々休むようになった。

毎日、横について勉強をやらせてたんだが、あまり要領が良い子ではなく、教えた問題が出来ないと暴言を言ってたりもした。







【うわーっw】暴走した嫁が会社凸→オレ嫁とは知らない同僚達『元バイトちゃん、綺麗になったね!今度飲みに行こう!』と誘うと…

【ワロタw】『男は1000万貯めるまで、プロポーズするな!』と元カノに言われて、数年が経過したんだが…

【運命】ヘタレなオレに恥をかかす目的で、女子の有段者と空手の試合をする事に…思わぬ事故が発生し、相手はオレの嫁になったw

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【悲劇】脳ミソ まで酒漬けの嫁。中毒症状は深刻で、暴れるので 衰弱してから病院に搬送すると、残酷な結果が待っていた…

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【うわぁ】新人に仕事の引継ぎしてたら、『仕事量が多くて残業になるのが嫌だ』と上司にクレームを入れられた。新人の主張を聞いた上司は…

【悪夢】『雇われたくない!』と、家族の貯金を使って開業した嫁。しかし一年後、旦那から親族にSOSの連絡が…

【うわぁ…】障.害児の親『面倒見てくれるから、同じ幼稚園だった子と一緒のクラスに入れてください』と学校に頼んだ。すると…

本当になんでも安心して相談できるスレ4
http://mint.2ch.sc/test/read.cgi/live/1480461089/

585: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 20:20:59.33 0
嫁からは、信じて見守れと言われたが、子供に対する期待と、こうやればああやればと思い口出ししてしまう。

そんな状態が1年以上続き、嫁が子供連れて出ていきかけてたので、俺が家を出た。現在、ネカフェ難民だがこれからどうしたもんか。

一度家に帰ったが、顔を見るなり嫁が荷物をまとめて出ていきかけたので、また家を出てきた。

どうしよ。

586: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 20:26:28.17 0
>>585
・実家が近ければ実家に行く
・ウィークリーかマンスリーを借りる、下手なネカフェより安い
・だめなら安い部屋を借りる
部屋もマンスリーも目立たないけどネカフェがある程度の町ならある
でもって娘さんのことは長期化を覚悟 思春期のメンタルな症状は慎重にしないと一生祟る
黙ってられないならしばらく別居を覚悟しましょう
で、住む場所と連絡先を明らかにして、今後の事や費用等は「ネットの無効の他人でなく嫁」と相談
もちろん娘がいない場所で会うかメールや手紙で
587: 585 2017/01/02(月) 20:37:35.82 0
586さん
レスどうもです。

その暴言の内容が発達障害、なにも出来ない人間
頭おかしいとか、どうしても押さえれなく言ってしまった言って後反省するも、どうしても出来ないと言ってしまう。嫁からはその暴言が原因で学校も行けなくなったと言われた。

俺が悪いのはわかってるけど、駄目だった。

相談したいのは今後娘にどうすればいいか。

思春期に心の傷を負わせてしまった。

588: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 20:50:55.03 0
>>587
>>586を実行して子供から物理的に離れた上で
あなた自身が精神科を受診し、子供に暴言吐くのを止められず
子供が登校拒否になったと相談
590: 585 2017/01/02(月) 20:59:32.91 0
>>588
精神科案件ですか。

実は家を出てから2ヶ月以上経ってて、今は娘も元気に登校はしてるらしい。

これ当分娘に会ったら駄目かな。

勉強を見てやりたいとも思うし。

ただ、暴言もいきなりじゃなく、娘も勉強やってないのにやったとか、度々ウソをつく。それに対してのこともあって。そのウソをやめてほしかった。

589: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 20:53:11.10 0
>>587
病院行け
子供から一旦離れろ
591: 585 2017/01/02(月) 21:07:47.96 0
>>589
病院も考えるよ。

ただ、みなさんはそれぐらいの子供に対してどんな気持ちでいるんですかね。
まかせっきりですか?

俺は勉強のやり方やコツを教えてあげれば良いかなと思ってました。それがこんな事に。

592: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 21:10:16.95 0
>>590
まず暴言が娘のための躾でなく自分が許せないから攻撃した暴力と認識してね
ストレッサーから離れて娘さんは回復したのにまた同じ事を繰り返すって何の嫌がらせかな?
マンスリー借りるなり実家に帰るなりしなよ
593: 585 2017/01/02(月) 21:26:02.85 0
>>592
実家はもうないので、部屋借りないとだめですね。ただ、学費とかまだまだお金がいるのにと。

俺は娘が勉強に集中できるよう、色々なサポートをしてきました。
嘘をつかれると、親子の信頼が無かったのかと、
そんな事もわからないバカかと。

みなさんは成績の事も含むてどういう気持ちで子供に接してますか。どうしてもわかりません。
だから精神科なんでしょうけど。

594: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 21:27:10.57 0
>>590
嘘をつくのをやめさせる前になぜ嘘をつくか考えるべき

勉強を教えて来ようとするあなたから逃げたいから必死で嘘をつくんです
勉強していてもあなたの性格ではやった所を丁寧に合っているかチェックするでしょう
間違ってればつきっきりで罵倒されながら全部正解するまで解放してもらえない
最初からしないで罵倒される方が自分の努力を否定されないだけまだマシなんですよ

勉強を見てもらう事態が娘にとって恐怖であり耐えがたい苦痛の時間なのだから
あなたが娘の勉強を見てやることは一生無理です

595: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 21:39:24.38 0
>>593
子供は嘘をつくもの
なぜ嘘をつくのかはそういった本が沢山ある筈
あなたも勉強しましょう
親に追い詰められ自殺なんてしたらどうするの?
勉強なんて何の意味もなくなるよ?
598: 585 2017/01/02(月) 21:52:06.76 0
>>595
実際、潰れるか成績が上がるかのどっちかのつもりでやってました。
嫁にも同じような事を言われました。

子供は可愛いし大切だけど、どうしても嘘がゆるせなかった。また、その嘘がすぐにばれるような内容でそれにも怒りが。どうせつくならばれない嘘をつけよと。

594さんの指摘に大部分があてはまります。
ただ、娘も教えてもらわないとと言ってくる事もありました。

ただこの相談前は近々家に帰ろうと思ってましたが、考えが変わりました。

596: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 21:44:18.71 0
嘘には2種類ある
自分の得になるため最初から人をだますための嘘
相手の攻撃から身を守る或いはその恐怖から護身的につく嘘

娘さんの場合完全に父親の暴言や言葉の攻撃から身を守るための嘘 護身の為の防御反応だよ
つまりは嘘をつかせたのは自分の言葉や性格が原因
嘘をついたって自分に有利な途中から話を始めないで、嘘を付かせたのは自分ってことから見直さないと
娘は攻撃でまず傷付き、嘘をついた事でまた内心傷つきなんども心の傷を負わされている

自分は人に偉そうに物を教えたり、指示したりする能力も成熟した性格もないって認識しよう
第一教え方が妥当だったり教えた勉強法がよければ娘は理解できた
自分のやり方や教え方を棚に上げて娘の理解力に責任転嫁するからこうなる
それぞれにあった教え方や勉強法をアドバイスしてこそちゃんとした指導だからね
その器でない事を認識して、口出しや指図はやめて嫁さんに任せて見守ることができるようになって帰ろう

603: 585 2017/01/02(月) 22:22:50.83 0
>>596
そうですね。
ただ俺はここに叩かれる覚悟で書いたんです。
精神科もいいんですがみなさんの意見やアドバイスが聞きたくて。

叩かれまくりでさすがにへこみますが。

嘘の件は自分に有利な為じゃなく事実として書きました。後出しですみませんが。
すでに嫁にもあなたが言わせていると言われました。

>>597
サポートの事ですが、塾の選定やテスト範囲の確認。答え合わせ、各教科の勉強方です。
娘はずぼらでテスト範囲すら確認せずやらないことも多かったので。

教え始めた頃は娘の成績が徐々に上がり、調子良くいってましたが、しかし今は。
俺の器が原因ですね。

597: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 21:46:16.28 0
>俺は娘が勉強に集中できるよう、色々なサポートをしてきました。

まずここが間違い
×サポート
○独り善がりな干渉

空を飛べると信じて友人にヘリウム飲ませてるのと一緒
都合のいい妄想と現実を一緒にすんな
発達はお前の方だよ

599: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 21:52:41.61 0
暴言吐かれて勉強が好きになったり、心穏やかに集中できる人間はいない
自分が横で罵倒されながら集中を要する作業や暗記ができるかやってみよう
集中できるようにサポートしたんじゃないよ
勉強しようとするとビクビク萎縮するように追い込んでいただけ 勉強嫌いを作る最も多い例でもある
萎縮させていたのは貴方がいないと娘が元気になったことで明白
600: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 22:06:37.09 0
何か怪しいにおいがする 正当化の言い訳並べて変える気はなさそうだし
すぐ帰るつもりでいたとか書いてる 実際帰って嫁さんに脅されて出てきてるし
すごく粘着質というか娘への口出しに執着してるもの感じない?
まるでDVやら虐めをする人がターゲットに固執するような不気味さ

もしかして「娘はできない」→教えてやるえらい俺様の確認行為だったのでは?
上から支配したり支持したり、言うこと聞かないときは痛めつけて自分の立場や力誇示してるとか
最初のレスのふざけた〆方とか本人があまり常識があったり有能とは見えない節もあるから
娘に威張る事で精神的な支えになっていたのでは?たいていのDVやモラルハラスメントはそこから始まる

601: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 22:14:21.49 0
教えてあげたい気持ちはわかるけどもう無理だよ
教育のプロに任せたらいい、塾なり家庭教師なり
602: 名無しさん@HOME 2017/01/02(月) 22:21:27.57 0
塾も含めて口出しはやめた方がいいとおもう
どの塾かもその子の向き不向きがあるから「俺の選んだ塾」の押し付けになったらやばい
まして「さっさといけ」「成果は?」なんて口出しのきっかけになるから

全部嫁さんに任せた方がいいよ 失敗した前科があってうるさく言うの反省してるわけでもないし
やめられないとも書いていたし

604: 585 2017/01/02(月) 22:38:51.84 0
今から思い返してみると、一時期から嘘をつかれる事からの暴言がかなり多くなりました。

その時から娘も壊れて、勉強しても実にならなかったんだと思います。

それからはさらに暴言の悪循環でした。

反省してないなんて事は無いですよ
この結果を見れば一目瞭然です。

605: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 00:00:51.65 0
>>604
あなた本人がそうやって育てられたんじゃない?
子供を押さえつけるというか、不要なまでに管理するというか。
ある種の毒親だね。子供がそれを回避するようになるのも当然。
人間、育てられたように育てるもんだよ。

やっぱりまずは心療内科かカウンセリングへどうぞ。
そして可能ならば奥さんと二人で(家ではなく外で)よく話し合った方がいい。

606: 585 2017/01/03(火) 03:36:17.19 0
>>605
勉強に関しては、父からかなりきつく言われてました。嫁から相談受けた母からは、昔のお父さんと同じだと言われました。

みなさん見てないのに、書いた情報だけでよくわかりますね。

育てられたようには、嫁は放任で育ち、娘に対してほぼ無関心だったので、自分がそう育てられたからといって、それが正しいと思うなと言ったこともあります。もう少し考えてやれと。

みなさんの意見から娘からはまだ当分の間離れておきますが、顔を見る事も駄目とはね。
実際、この年末年始も会ってはないんですけどね。

607: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 03:59:32.46 0
自分のレス印刷して児相行ってみろよ
まだ自分のやったこと正しいと思ってんだろ
608: 585 2017/01/03(火) 04:23:29.60 0
>>607
どうしてそう思われるのか少し理解できませんね。

なかなか鋭いご指摘の方もおりますが。

叩かれるつもりで書いた事は、当然悪い事をした自覚があるから。
暴言や不登校になった等の不利な情報も書いてますし。
誰がどう見たって、俺が悪いと思うでしょう。

その上で、意見やアドバイスを聞きたかったんですけどね。

609: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 04:30:16.54 0
悪いのは自分じゃなく長女なんだろ?
悪い悪いと言いつつ治す気がないから長女に会わない選択しか出来ないんだよ
お前が可愛いのは長女じゃなく自分だけ
610: 585 2017/01/03(火) 04:54:09.93 0
治すもなにも娘の勉強は本人に任せれば良いだけ。なにも言わなければストレスも無くなるでしょう。

本人には、ずっとは教えられないから自分一人で考えて行動出来るようにと常に言ってました。
失敗したら何が原因か考えそれの対策をして一つ一つ出来るようになれと。
教えていたのは成功体験を積ますため。
はじめの内は学年で上位になる事も数回ありました。

自分が可愛ければ、仕事で疲れた後、横について勉強につきあう事なんかしない。眠いわ。

611: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 05:04:30.39 0
お前ホントにバカなんだな
もしくは周りにマトモな人間が居ないまま歳食っちまったのか

成熟した大人は思い通りにならない責任を相手に転嫁しねえんだよ
相手が未熟な子供なら尚更な

とっとと寝ろよ自己管理もできねえ屑が

612: 585 2017/01/03(火) 05:23:26.57 0
>>611
お前がバカだろ。
文章よく読め。
娘が悪いなんて一言も書いてないだろ。

参考になるご意見の方がほとんどですが、お前
はね。人を非難するだけで、わかりきった事しか言えない頭の悪い奴。

613: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 05:40:32.56 0
自己弁護乙
>嘘をつかれると、親子の信頼が無かったのかと、
そんな事もわからないバカかと。

>また、その嘘がすぐにばれるような内容でそれにも怒りが。どうせつくならばれない嘘をつけよと。

>顔を見る事も駄目とはね。
>実際、この年末年始も会ってはないんですけどね。
虐待加害者が被害者ヅラすんなよ
お前は反省したフリ、気づいたフリ
フリばっか
鑑みて反省できないサル以下

614: 585 2017/01/03(火) 05:57:27.52 0
>>613
ハイハイ。また出てくると思ってました。

やっぱりその程度の事しか言えないバカですね。

他の人の鋭い指摘に比べて、お前ときたらもう。

615: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 06:11:34.14 0
で?俺を貶めてもお前が俺より屑な虐待親なのは変わらない事実な訳だが?
ガキメンタルのお前がどう変えればマトモな親になれんの?
サルみてーに手叩いてないで答え書いてみろよ
617: 585 2017/01/03(火) 06:25:56.64 0
>>615
またでたねー。

人に偉そうに言うのは、自分が他の人並みにレス出来るようになってからね。

ダメダメ、やり直し。

616: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 06:15:00.41 0
長女さん可哀想すぎ、奥さん全力で逃げてー
618: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 06:36:28.06 0
>>617
煽りたいだけのレスにいちいち反応しなくてよろし。
ここは2ちゃんだ、いろんな人がいる。
あなたのすぐムキになるタチが透けて見えるよ。
今後は心してそれを変えていかないと。
620: 585 2017/01/03(火) 07:25:42.48 0
>>618
すみません。

ほんのちょっぴりムカついたのと、煽りに対するこのやり取りを見て、他の人が俺の悪い所や性格の事を指摘してくれるんじないかと思いやってました。

それと、遅い時間に親身にレス下さった方々有り難うございます。

自分の中での答えもありましたが、改めて第三者の方に言われると、考えさせられます。また、気がつかない点もご指摘頂き有り難うございます。

娘を親の立場で見守ることが出来なかった自分の小ささとその反省も込めて、もう少し娘とは距離をおき嫁と話し会ってみます。

また、出来ればこの未熟な親にもう少し意見があれば聞きたいです。これもまた未熟なところですね。

621: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 09:18:27.18 0
またも後出しで自己正当化 離婚して慰謝料だけ払っとけ 既に嫁と子供の人生をズタボロにしてんだから養育費レベルじゃすまないわ
623: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 10:07:45.12 0
娘中学生でしょ?
基本的に小学校低学年の時期くらいは横について勉強するのがいいけど
中学にもなって親が横であーだこーだ言わなくてもやるときはやるんだから放っておけばいい
親に言われないとできない子供作りたいなら今のままずっと横で暴言吐きながら勉強させたらいい
624: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 10:10:56.01 0
そうそう、やるときはやる、やらなければそれは自己責任だということを学んでく時期だからね
625: 585 2017/01/03(火) 10:32:33.47 0
>>623
>>624
ご意見ありがとうございます。

まさに、過去に嫁にも同じことを言われました。

ただ、いつになっても教えた事が出来ないやらない娘を見ていると、ダメでした。

こんな時代だからこそ勉強が大切さ、ある程度の学力ないと将来やっていけないと教えてました。
またその勉強がすべてでない事も含めて、娘もその点は理解していたと思います。

仮に家に帰っても同じ事は繰り返さないつもりです。

自己愛性人格障害と書かれてましたが、ちょっと違いますね。
調べて勉強にはなりました。

娘にはこうあって欲しいとの自分の理想と現実との違いに我慢が出来ませんでした。

今は、顔を見てもストレスになると思いますので、どうするにしても少し期間を置きます。

626: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 11:05:22.09 0
>>625
娘にそうせずにいられないご自身を見つめなおすために
カウンセリングを勧められているのだと思いますよ
根源はあなたとあなたの父親との関係かもしれない
627: 585 2017/01/03(火) 11:35:45.51 0
自己愛性人格障害について、少し調べました。

以前のまま娘に同じように接し続けていたら、娘自体を自己愛性人格障害に
していた可能性もありました。

思春期の心と体を作る大事な時期に、いろんな傷を負わせてました。

煽りのようなレスも役に立ちますね。

親バカかも知れませんが、あまり女の嫌らしさのないやさしい子ですので
良い人生を送ってもらいたいです。自分が傷つけといて言うのもなんですが。

いつか親として本当の意味でサポートできるようになりたいですね。

628: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 12:12:49.17 0
>>627
あなたにはこの二冊をじっくり読むことをお勧めしたい。
いずれも文庫化されて手に入りやすいし、図書館でもおいているところが多いはず。

『毒になる親 一生苦しむ子供』
『不幸にする親 人生を奪われる子供』

親子関係がどれほど子供の人格形成に影響を与えるものか、よく分かるよ。
これを読んで、自分とお父さんの関係、娘さんと自分の関係について考えてほしい。
そのうえでカウンセリングを受けるといいかも。まずは自分を見つめなおしましょう。

629: 585 2017/01/03(火) 12:38:32.35 0
>>628
ご意見ありがとうございます。

>『毒になる親 一生苦しむ子供』
>『不幸にする親 人生を奪われる子供』
次の3連休に図書館で借りて読んでみます。

俺では思いもつかない色々なアドバイス感謝します。

みなさんの意見を参考に自分を変えてみます。

631: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 14:08:31.87 0
>>625
自分の理想は自分の理想でしょ
子供の人生はあなたのものなの?違うでしょ?
あなたはあなた、子供は子供なんだからあなたの理想押し付けても何もならないよ。返って反発激化するだけ
むしろあなたはあなたの父親や母親に
「親の理想通りの人生を歩め!努力しろ!できないなら発達障害だ!(昔の言葉ならキチガイだ!)」
って言われて育ったの?
634: 名無しさん@HOME 2017/01/03(火) 14:30:04.73 0
根本的に方法が間違ってるんだよ。少なくともこいつの娘には合ってない方法
嘘だって、娘が嘘ついてるんじゃなく、こいつが娘に嘘つかせるように仕向けてるからな
娘は勉強の大切さを理解できてるとこいつは思ってる
でもこいつ基準の勉強をしてないせいで暴言吐かれて学校に行けないほど傷ついて
結果学校の勉強について行けなくなって勉強が疎かになるとか本末転倒もいいところだろ
こいつの中で娘の目標設定を高く設定しすぎなんだよ。そしてそれを押し付けすぎ
「一度父親に教えられたことは二度と間違わず、暴言を吐かれても耐え、暴言を吐かれまいと自己防衛の嘘もつかずに父親の理想通り(それもフワッとしてる)に生きろ」とかやること多すぎてパンクするわ
他人に対しての目標設定は基本的にしないこと。これ原則。だからこれが本来の親子関係では理想

どうしてもする場合は自分の希望を一切入れずに客観的にそいつ自身を見て1ヶ月以内に達成できる目標を立てること
他人の目標設定をした後はそれを押し付けないこと。できたら褒め、できなかったら今度頑張ろうと励ますか、客観的に見てその目標がそいつ自身に合ってないと評価したら次回の目標設定を少し低めにすること
高すぎる目標はやる気を削がせるだけ

636: 585 2017/01/03(火) 15:15:06.12 0
>>634
大変参考になりました。
この歳でこのような事が実行出来ない自分が親として未熟です。
本来なら基本的には口出さず自身で成長出来るように見守るべきでした。
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コメント

  1. 名無しの難民

    こういうタイプ勉強しても成績変わらないと思う

  2. 名無しの難民

    何が何でも自分が上でないと嫌なんだなw
    毒親は謝罪が出来ないというのは本当だな。

  3. 名無しの難民

    他人を可愛がる自分が可愛いという自己欺瞞に気づけないんだな
    コツだコツだと言っているが、必要なのは体系の理を解き明かす過程であって、
    コツなんてのは丸暗記に当てはめるための最短の取捨選択方法でしかない
    勉学ではなく勉強、人に強いるだけの行為しかしてきていないのが丸わかりだ
    努力を語る一方で娘には望んでもいない、できもしない恩着せの期限を区切ることを
    相手への提案だと論旨をすり替えているし、この手の屑は押しなべて同様の行為を繰り返すなぁ
    無意味な期限切りをさも意味のある提言行為であるかのように提案しておいて、それに
    応えない相手に非があると非難していられれば、これほど容易いこともない
    勝手に自分の頭の中で立てた計画に相手が従えないことを正義の押し付け合いだ、とでも
    思っているんじゃなかろうなこの下種が

  4. 名無しの難民

    ナチュラルに家族を見下してる感じが伝わってくる。
    スレ民のアドバイスに対してちょいちょい「嫁さんが同じこと言ってた」って出てくるけど、
    嫁さんとちゃんと対等な関係を築けてたら、こうなる前に嫁さんの言葉に耳を傾けられたんじゃないの

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