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彼女はお
702: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 11:58:59.76 ID:WgiBDBrX
育った環境が違いすぎて彼女の親に結婚を渋られてる
今は自分はそれなりの収入もらってるし、過去は変えられないからどうしたらいいもんかねー はぁ
703: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 12:53:05.34 ID:iMtKfGu1
そういう場合はたいてい無視して絶縁して子ども作っちゃえばいいって
アルゼンチンで異種族間の差別をのりこえて結婚した知り合いが言ってた







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704: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 13:02:59.07 ID:WgiBDBrX
>>703
彼女の方も周りに色々言われて不安になってきてるんだよな
せめて親族に借金しまくってどっか行った弟には連絡とってほしいと言われる
チンピラみたいな感じになってたり、悪い事してるかもしれないってさ
まぁ弟はチキンだからそんな事はないと思うが
後、兄夫婦の家に母親が住んでるんだが嫁さんと仲悪くて俺と住みたいって言ってるのも気にしてるっぽい
705: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 13:05:36.28 ID:iMtKfGu1
正直いってそういうのも含めて価値観があうかどうかだと思うよ
格差婚でも本人達の価値観が近いならぶれないし
格差があるなりの価値観の隔たりがあるならぶれて折れるだけだよ
「連絡とれない身内がいるくらいよくあるよな~仕方ないよな~」
って思える人かどうかっていうのはでかいと思う
兄弟みんな仲良いのが当然って家もあれば絶縁してる家もある
環境の違いは家庭の違い、家庭の違いは人生の違いだから
2人の仲にずれが出てるのなら、それはゆくゆく大きくなると思うよ
706: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2017/01/09(月) 13:11:33.60 ID:2YPSAZgm
>>704
残念ながら、結婚しても上手くいく確率がかなり低いな
他人の意見でどうこうする問題でもないでしょ
彼女と二人でじっくり悩んだら?
707: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 13:18:39.13 ID:WgiBDBrX
>>705
確かに彼女の家はすごく仲が良い うちは全員仲悪い
俺は彼女といて価値観の違いはそんなに感じないよ
でも彼女が庶民の俺に合わせてるのかなと思う時はある
クリスマスプレゼントも俺のより倍近い値段の物を出してきたりね あーやっぱお嬢なんだなと
>>706
そりゃそうなんだけどね
特に母親に関しては女手一つでおしゃれもせず働いて育ててくれたんだよ
出来るだけ希望は聞いてやりたいんだ
でも彼女はまだ60過ぎなんだし一人暮らしさせてあげられないかなって言う
708: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 13:24:35.45 ID:iMtKfGu1
>>707
家族の価値観の違いっていうのは、自分たちが家族を作るときと
自分たちが家族になるとき、自分の家族が相手の家族になる時に
深く濃く出てくるもんだよ。今がまさにそうなんだろう?

行っちゃえば別に親族が反対してようが何でもいいのさ
「孫を見せちゃえば黙る」これは昔からよく言うこと
ただ問題は本人達が、というか彼女が、あなたの家族に対する価値観に
疑問を持ち始めている(音信不通の弟)、それは明確な亀裂だよ

家庭の価値観があってればね、
身内に障碍者がいても気にならないし、
身内に犯罪者がいても気にならないし、
片親だったり養子だったりしても気にならないし、
身内に音信不通がいても気にならないもんなんだよ

これは実際自分のほうにもそういう人がいるかとは別で、
その人がどういう人達と関わってきたのかによるんだよね
全員が全員そうってわけじゃないけど、子供の頃からの友達とか、
今でも仲が良い人達とかを見返してみれば、自然と家庭環境が
近い人と仲が良いもんだよ。

710: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 13:36:25.45 ID:WgiBDBrX
>>708
なるほど ありがとう
彼女にどういう家庭を作って行きたいか、率直に聞いてみる
多分だけど彼女は家族が仲良いからこそ万が一その家族に迷惑がかかるような事があったら…って思ってるんだよな
例えば弟からの金の催促や母親からの援助要請だったり
情けない話100%無いとは言えないんだな
そこをどうするかあらかじめ決める必要がありそうだ
711: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 13:39:29.47 ID:Sf8fe0x4
>>707
あなたは自分の母親だから良いけど他人の彼女からしたら同居はきついだろうね
兄嫁と同じで彼女とも上手くいかなくなったらどうすんだ
彼女が同居歓迎ならともかく
712: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 13:47:02.16 ID:WgiBDBrX
>>711
兄夫婦が上手くいかないのは兄のせいもあると思う
無口で不器用なタイプだから上手くやれてないんだろうなーと
あと兄の嫁さんも気が強いんだよ
あと彼女の家も姑が彼女の母親をたまにイビってるのを見てたから同居はちょっと…って感じらしい
714: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 13:58:10.57 ID:5tmYnare
>>710
育ってきた環境の違いは2人の結婚には関係ない、と言いたいけど
それはお互いが自分側の家族親族の問題はそれぞれで解決するような場合だけだと思う

・行方の知れない弟がいる
 →その後弟が現れて何かあった時あなたがちゃんと対処できるなら関係ない
・あなたの母親があなた夫婦との同居を希望している
 →母親の対応を投げられる彼女側からしたら不安でしかない

どんな環境で育ってきたにしろ、今のあなたと彼女が合っていてうまくやれているなら
過去の生育環境なんてどうでもいいと思うけど、
あなたの母親は彼女からしたら他人だよ?
あなたのことは好きでも、全然違う環境で生活してきたのだろう他人と
同居してうまくやっていけるのかなんて不安しかないよ

同居は何があっても絶対しない、それぞれの親族への援助については
それぞれの小遣いの範囲からで家計からは出さない、
最低でもこれくらいは書面にするくらいできっちり約束しないと
もし自分が彼女か彼女の親なら結婚させたくないなぁ

726: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/09(月) 15:24:58.69 ID:xF29nOB7
>>712
ごめん、レスに書いてあるだけでも日本中の親がNG出すと思う。
弟さんの事もだけど、お母さんが貴方との同居を望んでいる事が問題。
貴方のレスを全部読んだけど一人暮らしが難しいような身体的ハンデはないみたいだよね?最近の60代なんてまだまだ若い者には負けん!って人が多いのに何で息子との同居ありきなんだろ。
新婚時代は夫婦としての基盤を作るために必要な時期なんだよ。どうしてもお母さんの世話をしたいなら結婚なんかせず貴方1人の力でお世話すればいい。
大切に育てた娘が結婚と同時に姑のお世話係にされる事を喜ぶ親はいないよ。
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