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379: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 10:10:55.93 0

すみません、相談してもいいでしょうか?
現在結婚1年未満の妊婦です。
妊娠発覚に伴い、退職を迫られてしまい無職の状態です。
専業させてもらっているので、家事については、今は私がメインでやることに不満は一切ありませんが、これから先を考えると、主人に家事育児を少し手伝ってもらわなければいけなくなると思います。
その事が不安で、友人にラインで主人が家事を手伝ってくれるか不安だと相談していたところ、そのラインを主人が携帯チェックの際に見ていて、激怒してしまいました。
結果、臨月という事もあり、私は出産から床上げまで実家で過ごして、その後はそのまま離婚してくれと言われました。相場の養育費は支払うと言っていましたが、離婚ではなく私はこれからも一緒にいたいと思っています。
私が愚痴を友人に話した事が一番いけないのですが、何か説得させる方法はないでしょうか。
381: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 11:57:20.43 0
>>379
友人って男?







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382: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 12:02:56.21 0
>何か説得させる方法はないでしょうか

説得ではなくて謝罪して和解する方法じゃないの?
説得って相手を説き伏せてこちらの要求を通す場合の言い方だよ
丸投げ質問でこちらの非は頭を下げず、自分の要求を通す方法ってないと思う
そういうスタンスや意識だと旦那もますます厭わしくなるだけでは?
私もいけなかったと思うなら説得ではなくてまず謝罪

385: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 12:20:40.26 0
すみません、リロってませんでした。
友人は女性で最近出産した方です、ベビー用品などの相談を主にしていました。

説得よりも確かに謝罪が先ですね、謝罪もしてはいるんですが、謝罪は必要ないもうお前もいらない。といった状態で取りつく島もないという感じです。

380: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 10:49:52.08 0
>>379
>不安だと相談していた
この内容がどんなものかも気になる
383: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 12:13:53.11 0
>>380
370です。
主人は男が働いて女が家事育児をして平等。という考えです、私も養ってもらっているという自覚はあったし、専業させて貰える事に感謝していたんですが‥
出産育児が加算されると、どうしても手を借りなくてはいけなくなると思い、そうなった時に頼んだらやって貰えるんだろうか?
育児を私がメインでやったとして、もしも子どもが懐かなければ、可愛がってくれなくなるんじゃないか?ということ。
家事については以前、ゴミ出しの仕方で揉めてしまい、俺がゴミ出し担当すると言い渡され、私も言い返せずに任せていたら二週間そのままだった事があり、結局私がゴミ出しはしています。
その、ゴミ出しのことが頭に残っていて、文句は言うけどやらない人。と、うっすら考えてしまっている現状でしたので、愚痴にもあの人は何もしてくれない!という思いが出ていたのは認めます。
387: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 12:34:20.31 0
ベビー用品の相談?

それこそ旦那とするべきものでは?
家族構成やこれからの家族計画、その家の経済状況それに使う子供や親の体系や体質に
よって使い勝手が違うからよそのこと聞くよりも自分たちで選ぶものだし
まさかよそはあれ買ってるとかよそはこうしてるって旦那に言ったりしてない?
ここで「説得教えてください」てやったみたいに他人のああ言ってるからと説得する癖があるのかも
旦那にしたら大切なことをよそで相談して自分はあとになったらATM感半端じゃないと思う

399: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 12:55:56.68 0
>>387
一緒に見に行こうと誘っても、今度でいいんじゃない?とか、チャイルドシートなどは、とにかく安ければいいんでない?といった感じで、余り相談出来なくて、すでに出産した友人に使い勝手などを聞いて、それから、あくまで私が提案しているという形で相談はしていました。

結局、一緒に見に行ったのは二度だけで、その時も面倒くさそうにネットでいいんじゃない?産まれてからでもいいんじゃない?と言われてしまい、なんだか子どものことに余り関心がない気がして、それも、これからの育児に対する不安に繋がりました。

384: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 12:19:08.52 0
養育費にしろ出産前後への配慮の発言にしろ仕事やめても受け入れていたにしろ
旦那は切れやすそうにはみえない 責任感とありそうだし前後考えない逆上にもみえない
たった一回でブチ切れたとは思えないよね
むしろ普段から相当不満やらためていたような切れ方だとおもう
メール以外にもやらかしているのでは?

普段からブチブチ旦那に愚痴やら嫌味、或いは小遣いやら交友の締め付け
普段から親しい友人と称する人の前で旦那sage発言がひどい
異性の友人とやらとやたらフレンドリー
メールで同情集める為に旦那の愚痴は話盛って事実よりひどく書いていた
メールで過剰な期待を書いていた、期待する家事や育児が専業としてはありえない程とか
メールに旦那やその家族への人格否定発言があった

何か思い当たることがあるのでは?

391: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 12:46:30.76 0
>>384
370です。
確かに普段から不満に思っていた部分はあると思います。
主人は一人暮らしが長かったので、今私がこなしている家事は問題なく自分で出来るはずですし、お小遣いは自身で3万円と決めてやりくりしていました。
タバコとパチンコ代もそれでやりくりしていたので、やはり少なかったんでしょうかね。本人がそれでいいと言うので、言われるままでした。
交友関係や休日の過ごし方で煩わしさを感じさせた前科が確かにあります‥
段々、キレさせるべくしてキレさせたような気がしてきました‥
398: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 12:54:30.10 0
>交友関係や休日の過ごし方で煩わしさを感じさせた前科

何をやらかしたの?

>お小遣いは自身で3万円と決めてやりくりしていました。

給料はいくら?自分で決めてそれでやりくりなら浪費家ではなさそうだね
経済dvの気はないと
旦那がその額でいいなら増やす必要はないだろうけど相手が節約してるなら自分もしなきゃ
その人とランチ三昧とか高い育児用品薦められたりとか或いは自分の家計が浪費はしてないよね?
弁当もちで小遣いがその額なのに弁当入れなくなって増額もしてないとかも大丈夫?
先日自分がおきられないで弁当入れないけど弁当代渡さないで旦那がちゃんと食事しないなんて人いたけど

401: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:16:42.01 0
>>398
前科というのが、お正月に主人の同窓会があり、それ自体は快く送り出したんですけど、後になって酔って同級生の女性の胸を揉んだり、下半身を出して踊ったりといった写真や動画見てしまい‥
二人きりで過ごせる最初で最期のお正月なのに、私は家で一人帰りを待っていたのにこんなことしてたんだ⁉と責めました。
後はパチンコ行って帰ってこないのでしつこく連絡したりして、休日は好きにさせろと怒られた事があります。

お給料は家賃や光熱費、保険、貯金など全て除いて、完全に自由になる分がおよそ10万です。
そこから主人が3万円と生活費として私が5万円預かります。
あとは通信費だったりクレジットの支払いだったりで、10万は消えます。
基本お弁当ですが、余りにも朝が早い時などはお昼ご飯代を渡しています。
食費、日用品、簡単な被服代、主人の宴会代を5万円から出しているので、足りない時は私の貯金を崩してます。
田舎と友達がいないのが幸いしてか、友人とランチなどは結婚して今まで片手に収まる程度で、費用も私の貯金から出してます。

402: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:20:05.05 0
>クレジットの支払いだったりで、10万は消えます

クレジットって何に誰が使った支払い?

404: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:27:52.99 0
>>402
クレジットはetcですね、最近は遠出しないのでほとんど引かれませんが。
通信費がおよそ1万なので、月々に自由になるお金はほぼ全額使い切ってます。
406: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:36:49.22 0
etc?どちらの出費で生活必需の出費かどうか聞かれてそれじゃ答えになってない
それにアバウトだねえ、ちゃんと家計簿とか付けてるの?
403: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:24:56.99 0
最初は仕事やめて「専業させてもらってる」とか旦那も小遣いの中でやりくりしてるって書いていたよね。
おおむね金銭関係は不満なさそうな口調だった
でも書いてるうちにちょっとづつ話が違ってきたね
同窓会の後だしも大きすぎ、それほどのことがあれば最初から書くのでは?忘れることじゃない
なんだか書いてるうちに同情得たり、正当化したり、悲劇の主人公になって話大きくするタイプじゃない?
前の職場首になったにしてもパートもしてないようだし、本当に苦しい人にしては・・・・
ベビー用品にもあれこれ使う算段もしてる余裕もありそうだしね
408: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:41:54.50 0
>>403
金銭関係は不満はないんですが、現状書き出したらこんな感じに‥
私の貯金使って、いよいよなくなったら主人に家計簿を見せて生活費を増やしてもらうか、節約足りない部分を指摘してもらうかしようと思っていました。

悲劇のヒロインは否めないような気もします、被害者ぶるなと言われたことがあります。
そういうところが主人をイライラさせているのかもしれないですね。
パートの件は、何件か尋ねていたんですが、結局何ヶ月か働いて出産でやめますってなられても‥ということで残念ながら雇って貰えませんでした。

410: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:44:38.73 0
>>408
その家計管理は違う。妊娠出産で収入がなくなることは当然なんだから、その間は一馬力で生活できるように、妊娠が分かった時点で考えるべきだった。
407: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:40:14.53 0
そもそもその旦那は父親になるつもりはあるの?
父親にならない男なんて金だけもらって実家で子育てしたほうが楽かもよ。
409: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 13:42:29.12 0
その旦那の本心は予定外の子供で色々面倒になってきたんじゃないかな?
本当に一緒に子供を育てられる相手か考えて見た方がよくない?
育児って妻だけ夫だけではすまないよ色々な場面で協力していかないと
将来的に子供が可哀想な状況になるよ
430: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 14:22:49.80 0
370です。
まとめてレスさせてください。
etcについては二人で出掛けた時に使ったもので、一台しかないのでどちらかの出費ではなく、家計として必要な出費という認識でした。
皆さんの子どもが予定外だったのでは?という点は当たらずも遠からずなのかなと思います。
一度、婦人科系の病気をしていて、普通の人よりも少し妊娠しにくいと言われていたので、お互いに出来たら出来たで嬉しいし出来なかったらその時に考えよう、という気持ちでした。
なので、予想外に早く妊娠したというのはあるかもしれません。
それでも、喜んでくれているとは思いたいんですが‥子どもは嬉しいけど、嫁はいらないという気持ちなんだと思います。

家計管理については、付き合っている時から、基本7:3くらいで費用を持ってくれていて、何の喧嘩かは忘れましたがその時に言われた、お前にどれだけ金を使ったと思ってるんだ!
という言葉が鮮明に残っていて、極力主人のお金は使わないようにしようと思い、生活費の増額交渉については、ある程度の期間実際に家計簿をつけて、それから、実績から主人に判断してもらおうと思っていました。
が、間違ってますよね‥。
色々と主人の為にと思ってすることは、いつも空回ってしまいイライラさせてるみたいで、どうすれば喜んでくれるのかわからなくなって、愚痴をこぼしてしまい今に至るんですよね。
心の中で、もっと認めて褒めて!って思ってしまってるんですよね。

432: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 14:32:33.16 0
>>430
あなたが旦那の顔色窺い過ぎだと思う
夫婦は対等なんだから、同じ立場で意見するのはいいんだよ
専業で感謝することと、下の立場になることは違う
そういうのができていないと、持ち上げられた人間は勘違いして暴走する
結果、大きな長男様のできあがりとなる

この状況で里帰りしたら羽目外し過ぎて戻ってこなくなりそう
きちんと手綱を引き直して、夫婦として地に足をつけないと

418: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 14:03:05.69 0
退職を迫ったのは夫ですとかじゃないよね…?
パチンカスのモラ夫な気がしてきた
420: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 14:07:23.74 0
義実家と実家に相談してみたら?
旦那さん、正論で責められてグゥの音も出なくなって当り散らしてるようにしか思えん。
多分今奥さんが何言っても耳を貸さないのでは。
433: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 14:33:33.14 0
退職は主人からではありません、社長からお願いされた形です。

実家は私にはもちろん甘いので、味方してくれそうですが、心配かけたくなくて何も言えず‥義実家はすごく良くしてくれてて、二人ともいい人だからこそ言い出しにくいんですが‥いよいよ主人の意思が変わらずにどうしても離婚したいと言われたら正直に相談してみます。

431: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 14:27:09.38 0
結婚1年未満で臨月ということはでき婚?
旦那は結婚する覚悟がないまま仕方なく結婚したくちじゃないの
本心から離婚したいのかどうかはわからないけど、我儘爆発って雰囲気

離婚の話題が出ているし子供が生まれるまで間もない
待ったなしの状況だから仲人か両家両親入れて話し合った方がいいように思う

437: 379 2017/02/21(火) 15:06:05.66 0
出来婚ではないんですが、計画的に子作りをしたわけではないですね。
将来的な不妊治療の件なども話し合っていこうという矢先だったので‥。
妊娠してからの私自身が情緒不安定だったりで、主人なりに私を一生懸命宥めてくれたりしたのに、なお我儘いって愚痴をこぼす私に嫌気がさしたんですよね。
きっと。

産まれてきた子どもを見たら、少し気持ちが変わったりしないかななんて思ってましたけど、そんなこと言ってる場合じゃないですよね、義実家の方に連絡を取ってみて、産まれる前に少しでも相談出来るように頑張ります。
ああ‥そういえば義両親とは接触するなと言われてました‥どうしよう‥

439: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 15:15:03.75 0
>義両親とは接触するなと言われてました

「義実家はよくしてくれて」って書いていたから円満な関係なのでは?
円満なのに接触するなは変だよね
自分は円満と思ってもむこうからみたらそうではなかったのかな
「よくしてくれる」って書いてる人結構な割合で相手が我慢していたりするから

それに相手の親に泣きついて息子どうにかしてくれも大人には通用しないと思うけどね
未成年じゃないから親に監督責任もないし親の言うこと聞く年でもないし
相手の親は相手の親であって自分の親でないからいざとなれば実子の味方だしね
なんだかとっても依存的
ここでも丸投げでどうしようとかばっかり多いのも気になる

438: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 15:10:23.16 0
>>437
よく考えなよ
愚痴をこぼす配偶者に嫌気がさしたら生まれる子の顔もみないまま離婚するのが当たり前なの?
自分に自信がないのか知らないけど、そうやって自分を下に下に置くから周りはイライラするし
旦那はつけあがるんだよ

旦那の言いつけ守って相談躊躇している場合なの今?
母親になるんだからもっとしっかりしなさい

442: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 15:18:42.46 0
本当に>>438の言う通り。
しっかりしよう。
上手くやり直せたら・・・という気持ちは分かるけれど、その幸せな家庭は現状の旦那さんとは築けないよ。
現状を変える為にアクション起こすべきだと思う。デモデモダッテじゃ何も変わらないよ。
443: 370 2017/02/21(火) 15:19:59.09 0
>>438
今まで平気だったのに、いきなり涙が‥
そうですよね、義両親とはいえ、主人の両親は私の親でもあるんですよね。
主人に言われたことだけ守るんじゃなくて、自分で行動しないとだめですよね。
でもあなたが~とか、だってあなたが~とか言ってた‥。
もちろん主人にも私の悪いとこは謝って、それに加えて義両親にも相談します。
447: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 15:26:57.32 0
>義両親とはいえ、主人の両親は私の親でもあるんですよね。

ちがいます。義両親はあくまで義両親で嫁の親ではない。甘えすぎ。
実子が一番。まして別れることになれば他人中の他人に戻る
反対のこと書いてる人もいるのに
斜め上の都合のいい依存心でちゃんと話がかみ合ってないよ。

なんだかとってもいろいろ残念な人に見えてきた
旦那は親に迷惑かけられるの恐れてるのでは?
これ下手にやれば旦那にも旦那の親にもますます疎まれるのでは?

448: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 15:31:10.80 0
依存心が強すぎるよね
自分が弱いふり、ダメなふりしていれば何とかなるって考え方だ

旦那も携帯チェックとかしてモラハラ傾向の男かもしれないけど
ここまでべったりな癖に、陰では文句言いたい放題でウザくなったんだろうな

449: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 15:42:31.33 O
>>370は自分の考えがない頭空っぽのバカ
454: 379 2017/02/21(火) 15:54:39.88 0
皆さん意見してくれてるのにまばらな返答ですみません。
頭空っぽて良く主人に言われるんですよね。
ひとまず、今日は両家族に報告して、主人にはもう一度謝罪と、出来れば話し合いをしてみます。
私のことはとりあえずいいけれど、子どものことだけはしっかり話し合えたらと思います。
どうにもならずに離婚になったとしても、主人は子どもだけでも可愛がってくれるとは思いますし。
色々ありがとうございました。
レス占領しちゃってすみませんでした。
473: 名無しさん@HOME 2017/02/21(火) 22:07:07.00 0
>>379
謝罪なんてする必要ないよ。旦那がモラハラで、糞なんだよ。
浮気していそう。
477: 名無しさん@HOME 2017/02/22(水) 06:19:47.96 0
>>473
うん、同意。
産まれてからもたいへんだよ~それ。
育児もしないでパチって、あなたが
「少し寝たいから面倒みてもらえる?」って
聞くと「休み位休ませろや!」と言われる予感。
478: 名無しさん@HOME 2017/02/22(水) 07:16:26.38 0
でもさ、この相談者は依存的で自分を下に置いて何もせずに済むならそれでいいって人
自分の都合のいい時だけ依存して子育てなどで都合が悪い時だけ文句言うなんて通じない
しかも旦那の前では専業でいさせてくれてありがとうと持ち上げて、
陰では友人に家事を手伝ってくれそうもないと愚痴を言う性悪

自分にだけ都合のいい旦那なんて存在しないよ

479: 名無しさん@HOME 2017/02/22(水) 07:41:09.73 0
悪者になりたくないからこっちから言わないけど察してやってよ、は通用しないよね
普通にウザいし、そういうとこがウンザリしたのかもね、旦那も
まぁ、そういうタイプとくっつく男も、言うことなんでも聞くからなコイツってクズ思考であること多いけど
480: 名無しさん@HOME 2017/02/22(水) 10:07:17.26 0
相談者の性格的な部分や旦那の扱い下手なのもあるけど旦那もパチンカスだし
飲み会でのはじけっぷりとキレ方からも自由に好きにやりたい人で
関係悪化相乗効果って感じ。
でもこういう夫婦って家庭板でホントよくみるね。
481: 名無しさん@HOME 2017/02/22(水) 11:57:07.74 0
>>480
ごくまれな例外除いて夫婦は似たレベルが寄るからね
交際の最初はそうでない紹介とか出会いがあったにしても付き合ってるうちにわかる
結婚前に相手が自分よりDQって思ったら拒否反応でるもの、引いちゃうって奴ね
DQでもいいって女がDQに惹かれるんだよ、それは潜在的に自分がDQだから
だから結婚前に止めても聞かない人が多い 将来より子供より自分の惚れたの優先で
でも悲劇の主人公だけは一人前で相手が悪いって思い込む 
自分に解消があってDQを養ったり面倒みてるうちはまだだめんずで済むけども
自分の何もできない人だと夫婦やら離婚して母子で周囲に頼るから厄介
ここのデモデモ組みはたいていその類かと
ピックアップ: 名無しの日本人難民 2222/22/22(日) 22:22:22.22 ID:n-nanmin

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コメント

  1. 名無しの難民

    まとめって、やっぱりある程度まとまった方が良いよね・・・・ねっ!

  2. 名無しの難民

    こういうタイプは相談してもデモデモダッテで誰の言うことも聞かないから何言っても無駄。
    自分で何とかする気は皆無だし、誰かに丸投げして守ってもらいだけだし。
    こういう奴に限ってモラハラDV野郎が大好きなのは何なんだろうな。
    結婚前は男の俺様なところを「頼りになる」と勘違いすんのかね。

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