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【もう無理だろ…】嫁に『あなたの生活に違和感がありすぎる。離.婚して欲しい。』と切り出された。→旦那の行動がキチ過ぎるんだが…

いわかn

300: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 04:40:21.19 ID:BqQO6d9D

◆現在の状況
嫁に離婚したいと言われている

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
31、男、会社員
嫁は27、会社員
結婚3年目、子供無し

嫁に離婚したいと言われました…







【うわーっw】暴走した嫁が会社凸→オレ嫁とは知らない同僚達『元バイトちゃん、綺麗になったね!今度飲みに行こう!』と誘うと…

【ワロタw】『男は1000万貯めるまで、プロポーズするな!』と元カノに言われて、数年が経過したんだが…

【運命】ヘタレなオレに恥をかかす目的で、女子の有段者と空手の試合をする事に…思わぬ事故が発生し、相手はオレの嫁になったw

【激闘】嫁父『会社潰れそうなんだろ?お前みたいなマヌケ面でも勤まる会社だもんな』その瞬間、嫁がビールを嫁父にぶっかけて…

【悲劇】脳ミソ まで酒漬けの嫁。中毒症状は深刻で、暴れるので 衰弱してから病院に搬送すると、残酷な結果が待っていた…

【激ヤバ】ステーキソースを買いに行った夫が帰って来ない→2時間後に這うように家に入ってきて、買い物もしてないし様子がおかしくて…

【ショッキング】妹の『天才っぷり』を家族は知らなかった。偶然、発見した模試結果には、県1位で全国上位の事実が記載されていた…

【うわぁ】新人に仕事の引継ぎしてたら、『仕事量が多くて残業になるのが嫌だ』と上司にクレームを入れられた。新人の主張を聞いた上司は…

【悪夢】『雇われたくない!』と、家族の貯金を使って開業した嫁。しかし一年後、旦那から親族にSOSの連絡が…

【うわぁ…】障.害児の親『面倒見てくれるから、同じ幼稚園だった子と一緒のクラスに入れてください』と学校に頼んだ。すると…

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49
http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1452588542/

300: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 04:40:21.19 ID:BqQO6d9D
理由は生活の節々で目に付く部分があり違和感を乗り越えられそうにないと言っています。
嫁から指摘されたことをそのまま書くと、
・袋がセットされていないゴミ箱に、ゴミをそのまま捨てる
・洗い物をすると汚れが落ちていない食器が多々ある
・洗濯物の干し方がおかしい(タオルを畳んだまま干して、カビをはやしてしまいました)
・おかずは1品だけでいいと思っている
(嫁が作ると3品ほど出てきますが、メイン1品しか手をつけないことがあります)
・ごはんつぶを茶碗につけたままよそわない
・口をあけたまま食べる
・レース?のカーテンの存在意義がわからず捨ててしまった(高層マンションなのでカーテンなしでも覗かれることがないので)

一度切ります

301: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 04:47:35.10 ID:BqQO6d9D
続きです

こういったことを、結婚してから指摘されてきました。
自分でも気をつけるようにはしていますが
どうしても長年の癖で完璧には直せていません。
嫁もこれまでは、少しずつだけどマシになってきたね、と言ってくれていたのですが
突然もう無理だと言われました。
もっと頑張って直していくと言って謝ったんですが、直す直さないじゃなくて、嫁が指摘したことについて違和感を覚えていない所がおかしいと。
そもそも両親はこういうことをちゃんと教えてくれなかったの?といきなり怒りだし、泣き始めたと思えば離婚したいと言い昨日からふさぎ込んでいます。

何とか離婚は回避したいです。
正直これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと軽く見ていました。
すべて直すと言っても受け入れてもらえず、他に何を頑張ればいいのかわかりません。
アドバイス頂ければ嬉しいです。

302: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 05:15:11.35 ID:ZJtHHEOV
>>301
うーん…
奥さんのその指摘部分が離婚したい理由の根本的な問題ではないように思う。
少々食べ方がおかしくても、生活習慣がみっともなくても
大事な人だと思えるならそんな事は割とどうでもいいと思うものだ。
あなたは結婚前からそんなんだったでしょう?
それがそんなに耐えられない事柄なら結婚まで至って無いはず。
要するに、奥さんに取ってあなたの存在が必要のないものになっているという事。
と言うよりむしろ嫌いな部類に入る存在になっていると思う。
だから細かい部分がイライラする。
そういう状態から離婚を回避するのは非常に難しい。
でもそんな状態から元の仲に戻った夫婦を何組か知っている。
元に戻った夫婦は、奥さんが突然大病したり、交通事故に遭ったりしている。
その時に旦那さんがすごく頑張って、
奥さんが旦那さんの存在の必要性を再認識する事で仲が修復されている。
あなたの夫婦にもそういう大変な事態が起こらないと修復は難しいと思います。
303: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 05:31:32.78 ID:BqQO6d9D
>>302
嫌いな部類ですか…
それは正直かなりショックです。

結婚前は食べ方なんかは自分もすごく気をつけていました。
これまでも過去に交際していた女性に指摘されたことがありましたので。
他の部分は結婚してから知られたと思います。

でも、ここから立て直すのは厳しいんですね…
大変な事態を起こすなんてことはできなさそうですし。
ああー駄目かw
すみません、草生やさないと平常心でいられませんw

304: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 05:39:57.16 ID:GPKU7iJk
例えばさ
食事の前には手を洗いましょうって注意する
直して食事の前には手を洗うようになりました
夫はこれで直したつもり

でも、おやつの前には手を洗いません
注意しておやつの前にも手を洗うようになりました
でも、子供ができて子供にごはんをあげる時には手を洗いません
これでは奥さんウンザリ

食事の前には手を洗うという表面的な話じゃなくて
根本的な衛生観念から変わってほしいのに伝わらない
そういうのが積み重なっちゃっているんだと思う

夫ならともかく、自分の子供の父親にしたくない人、
一緒に子供育てられる相手じゃないと
3年間で痛感させられたんじゃないかな
別れた方がいいと思うよ
あなただって育ちを根本から否定されたら辛いでしょう

305: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 05:48:50.22 ID:BqQO6d9D
>>304
仰るとおりで驚いています。
まさしくあなたとは子供を育てられないと言われました。
小さいことでも積み重なっていくと大きなずれになるとも。
自分では普通だと思っていたのに、育ちが悪かったんですかね。
自分で言うのも変な話ですが

やはりもう駄目そうですか…
反省を態度で表そうと思っていたのですが、そもそも自室に篭られて顔を合わせることすら今日はできませんでした。

306: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 06:15:03.43 ID:GPKU7iJk
育ちが悪いとは言わないよ、
あなたの奥さんとは違ったってだけでさ
あなたとの生活にも違和感無く
自然に暮らせる女性もいるかもしれない

反省とかそういう話じゃない
文化や生活習慣が合わない異国の人に
反省したとか謝られても困るでしょ
奥さんも自分の器の小ささを突きつけられて
辛いんだと思うよ

307: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 09:34:07.30 ID:VRqc50a7
ゴミ袋がないのにゴミを入れるとか…これすごく腹がたつ。どうせ定期的にゴミ箱洗ったりしてないでしょ?タオルの件も考えればわかることじゃない?あなた、一人暮らしの経験ある?あったらしないか、そんなこと。
食器の汚れは、そういうこともあるかもしれない。だけどゴミ箱のことなんかは思いやりの問題だと思う。奥さんをないがしろにしてるのよ。心のどこかで。
308: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 12:12:58.92 ID:BqQO6d9D
>>306
確かに生活習慣は違うなと思うことが日頃多いです
自分の習慣を変えても嫁との生活を続けたくて、指摘された所は少しずつ直していっていました。
でも、何がそんなにいけないことかいつもわからず中途半端になってしまって…
嫁にも辛い思いをさせてしまってたんですね。
もうどうしようもないのかなと思えてきました。
ここで自分が頑張って、指摘されたことを完璧に直してもそもそも他にもいろいろ嫁の習慣とは合わない部分が多いような気がします。

>>307
こんなのでも一人暮らししてました。10年ぐらいかな。
結婚前は実家に戻っており、どんな風に一人暮らしをしていたか嫁は知りません。
ただ一人暮しはしてたから共働きでも家事はちゃんとやっていけると伝えていました。
それが余計に仇となったようです。
ゴミ箱は洗ってないです。
ゴミ箱ってどうせ汚い物をいれる箱ですし、汚れてもいいと思っていました。
結婚してからは嫁が嫌がるので、汚れたら買い換えていました。
嫁のことを蔑ろには思っていません。
こればかりは本当です。
何とかやり直したいと本気で思っています。

309: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 13:14:54.18 ID:uxpVnZB1
ごみ袋を使ってれば、ごみ袋をごみ箱から引き上げてすぐごみ回収へ出せるのに
ごみ箱に直接ごみを入れてたらごみ袋に移動させなきゃならないじゃない
それとも毎回ごみ箱ごと出すのかい?
311: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 13:47:22.56 ID:BqQO6d9D
ゴミ箱は>>310の通りで、小さいゴミ箱にスーパーの袋をセットしています。
溜まったら大きい45リットルのゴミ箱へスーパーの袋ごと縛って捨てる感じです。
スーパーの袋をセットするのが面倒で、小さいゴミ箱にそのままゴミを捨てていました。
食品系のゴミもそのまま捨てていたことですごく怒られて辞めてくれと言われました。
あと三角コーナーにネットをつけずそのまま捨てることも言われています。

ここに書いたこと以外にも他にもいろいろ指摘されていて
とにかく量が多くて…なかなか直せませんでした。
でも指摘されたことは大方理由が納得できるもの(不衛生、不便、行儀が悪い等)なので、自分が悪いのは分かっています。

312: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 14:05:06.36 ID:eO4ClwT3
>>311
捨てるところが汚かったら汚していいって聞こえる
トイレは汚物を流すから便座が汚れてても良いのと同じくらい嫌だ
多分奥さんとは衛生面もずれているんだろうなぁ

自分の感性だとこのくらい共感できる
ゴミ→部屋に汚いものを置きたくないけど掃除が面倒→最初から汚れないように使えば良い
茶碗→たまには見落としがあってもしょうがない、でも流す時に触ったらわかるものだよね?
洗濯物→雑菌が繁殖してカビが生える→生乾き時間をできるだけ減らす→重ならないようにする
ご飯つぶ→箸が触れたところは唾液がついてるから共有するしゃもじで触りたくない
口をあけたまま→咀嚼中のものなんて汚らしい、赤ちゃんの世話時以外見たくない
レース→立ち上がったら階下が見える=あちらから見る事も出来るからさえぎりたい

313: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 14:42:08.39 ID:dOLiWIb/
奥さんの衛生観念は普通だ
あなたは実に大雑把
矯正も難しい感じなので、互いに無理しない方がいいのでは?
314: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 15:32:01.69 ID:UVENZrJq
>>300
カーテン勝手に捨てるのは駄目。要不用に係わらず家族の物(この場合は共用だけど)を勝手に捨てるのは絶対ダメ

おかず1品でいいと思ってても共働きの奥さんが3品作ったのに1品しか食べないのは、行儀も悪いけど奥さんに失礼だし思いやりも無いよ

家事や衛生観念については、言ったら分かるけど言わないと分からない気付かない想像も出来ないタイプだと感じた。応用も効かないのでイチイチ注意しないと分からない。そしてそれは他の事もでは?
奥さんが疲れるのも分かる気がする

そういう事を補える夫としての良さ必要性が欲しいけど

答えになってなくてごめん

315: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 18:01:56.53 ID:9rlivy+Q
今は旦那さんのことだけ我慢すりゃいいけどさ
将来生まれてくるお子さんも旦那さんと同じ思考の子だったら
気苦労が倍増するのだろうと想像してしまったんじゃない?
316: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 18:16:06.34 ID:CMEcb8o0
そうなんだよね。
子供にはちゃんとさせたいと思っていても
「パパもそうしてるのに、なぜ自分だけ叱られるのか?」と問われたら
母親は困る、父親は恥をかく。
それでも衛生観念はきちんとさせようと思うなら
「パパはいいの」「パパみたいになっちゃだめ」と言うしかない。
なかなか直りませんとか開き直ってる場合じゃない。
317: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 20:19:27.37 ID:Lhj/Muom
>>311
> とにかく量が多くて…なかなか直せませんでした。
> でも指摘されたことは大方理由が納得できるもの(不衛生、不便、行儀が悪い等)なので、自分が悪いのは分かっています。
だけど
> 正直これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと軽く見ていました。
なんだよね?
貴方は納得出来ないだろうけど、嫁さんの愛情ゲージは0になってしまったんだよ。価値観が合わなかった事を認めて嫁さんを自由にしてやりな。
318: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 21:39:58.67 ID:V5CJHmQ5
正直私ならドン引きレベル
奥さんは地道にあなたと付き合ってきたと思うよ
それで限界がきたんだよ
奥さんのためにも別れてあげたほうがいい
319: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 21:48:00.95 ID:BqQO6d9D
すみません、皆さんレスありがとうございます。

やはり離婚したほうがいいという意見が大半であることはわかりました。
全力で全部直すと言っても、恐らく意味はなさそうですよね…
価値観の違いで離婚に至るなんて、ないと思ってました。
価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
実際に嫁はきっと3年間何度もチャンスをくれていたんだとは思います。
嫁の意志を確認して、今後のことはこれから嫁と話し合ってみます。
ありがとうございました。

321: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/31(日) 22:25:16.79 ID:dOLiWIb/
>価値観の違いで離婚に至るなんて、ないと思ってました。
>価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
じゃあ離婚ってなんで起こると思ってたんだw
性格が合わない、価値観が合わない
とてもよくある離婚理由だと思うけど…
324: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/01(月) 07:00:28.32 ID:RJrbXoD4
>>319
> 価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
全然分かってないね。
自分が直すべき事を直せなかった、これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと思ってた、これが貴方達の価値観の違い。
再婚する時は同じ衛生感覚の人を選んでね。
323: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/01(月) 03:34:11.08 ID:gd1EBMUd
やっぱり若くて共働きだとまだやり直しきくしね、さっさと見切りつけたくなるよ。

育ちとか衛生観念価値観云々もだけどすべてにおいて相手のことを考えられない残念臭がすごいw

ゴミ箱の件からしても面倒くさい、自分はキニシナイ、
後始末は嫁がするということと、その嫁の手間暇と気持ちがまったく考えられない人なんだよね。

共働きで仕事から疲れて帰って旦那のために数品のおかずの食事作ってるのに
毎度一品しか手をつけないで残されるって、想像しただけで心が折れるわー

325: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/01(月) 08:18:18.05 ID:UcdT0ILR
毎日毎日、イライラさせられてただろうな、奥様。
毎回注意しなきゃいけないし、指摘しても同じことの繰り返しだしで、疲れきっちゃったんだろう。
奥様は全然神経質じゃないし、普通に身に付けてるべきマナーの範疇だもの。
しかも共働き…3年間も良く耐えた。
本当に、親は何やってたんだろうな。
好きなものだけ食べてたら叱られなかった?人の物を勝手に捨てて怒られなかった?

治そうと頑張っても、どうせいずれ元通りになるのが目に見えてる。
奥様の普通が、本人には気を張っていないといけないレベルなわけで。
お互いのために別れるのがいいよ。

326: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/01(月) 08:25:39.50 ID:Z20TN9Tu
すごいねー。嫁に言われたこと、ここで解説されても未だにわかってないんじゃないかなー。
三角コーナーにネットを張らずに使ってる家庭もあるよ?だけど1日の終わりや食事作りの度に中身を捨てて、しっかり洗ってるからいいのよ。自分のやり方を押し通すならそういうことをおやりなさいな。
奥さんにとって、あなたは産んだ覚えがない長男よ。

【うわーっw】暴走した嫁が会社凸→オレ嫁とは知らない同僚達『元バイトちゃん、綺麗になったね!今度飲みに行こう!』と誘うと…

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コメント

  1. 名無しの難民

    ダメもとで期間を決めて、「ラストチャンスをください」と提案してみてもいいと思うけどな。本当に離婚したく無くてラストチャンスだと言う認識があった上でもう一度やってみれば、いかに今まで自分が本気で直そうとしなかったかが目に見えて分かる。
    自分の一挙手一投足、改めて自分の行動を見直して意識して考えてみれば一時的に出来ないことは無いと思う。そして一番大きな問題はそれが継続できるかどうか。最初は気が狂いそうなほど辛いけどとりあえず一ヵ月も続ければ習慣化するからそこまで頑張ってみたらいと思う。そこまで続かなかったら所詮その程度だったということで。

  2. 名無しの難民

    間違いなく、嫁は不倫してるわ。 この程度のことだと、結婚前から薄々よそうできること(だらしないってこと)、その点を理由に離婚言ってくるのは不倫してるから。

  3. 名無しの難民

    例え薄い方のカーテンでも勝手に用無しと判断して勝手に捨てられたら絶句するわ。
    その神経が怖い。これ一点でもうダメだろ。

  4. 名無しの難民

    最初のレスだけで・・あっ・・察し・・・
    ってなるよね。
    何で口開けて食べんの?
    皆に美味しい!って自慢してんのか?
    きもちわりー。
    生活でだらしないと地味に積み重なる。
    生理的嫌悪になるんだわ。
    生理的嫌悪って戻るの無理だわな。

  5. 名無しの難民

    畳んだままタオル干す?それ逆に難しくないか?

  6. 名無しの難民

    やっぱりクチャラーって糞だわ

  7. 名無しの難民

    謎の不倫認定きも

  8. 名無しの難民

    カーテンってかなり高いし女性は凝るからな、うちの嫁だったらぶちぎれそう

  9. 名無しの難民

    洗うのが不器用とか家事が下手だとか食べ方に癖があるとかじゃないんだよね
    「常識が無い」「しかも自覚しない」この二つが揃っていればそりゃ別れたくなるだろう
    同じくらい非常識で無神経でないと一緒に生活するのは無理だよ

  10. 名無しの難民

    なんか、根本的に奥さんとか奥さんとの生活に関心が薄いんだろうな。面倒くさいってのが、思考の基本に常に有る気がする。ゴミ箱に袋セットするのは面倒、たたまれたタオル広げて干すの面倒、ご飯粒残さず食べるの面倒、覗かれないのにレースのカーテンの開け閉め面倒。
    自分の快不快だけが基準で、一緒に暮らす人の事は考慮してない。それが露骨に出てるから、この結婚の継続は無理だろうね。

  11. 名無しの難民

    こいつはアスペじゃないなら頭が悪いんだろう
    「なぜそうすべきなのか」という理由を考える能力や習慣さえあれば、「食事の前には手を洗え」が「衛生的な状態を保て」だとすぐわかる

  12. 名無しの難民

    不常識(非常識以前の問題)なのを、「価値観が違う」の一言で済まされたら、例え社の同僚レベルでも、ドン引きだわ。
    まあ、全然悪くは無いんだが、奥さんも奥さんだ。何で不常識と結婚しちゃったかなあ。奥さんの人生に幸あらんことを。

  13. 名無しの難民

    ※12
    いや、絶対逆らえない上司や親族に言われたら「ハハー」と治すよ、この類のバカは
    要は「舐めても大丈夫」な相手に甘える、反抗期のガキみたいなモンでしょ

  14. 名無しの難民

    だらしないところや、クチャラーであるところは生活習慣かもしれないけど、おかずに3品
    用意されていても1品しか食べないとか、レースのカーテンはムダだからといきなり捨てて
    しまうとかは、明らかに何らかの障害だよね。

  15. 名無しの難民

    高層階だからカーテン捨てるとか破天荒すぎるわ。本人は覚えてないだけでまだまた爆弾ありそう。

  16. 名無しの難民

    こんな報告者だったら仕事でも困るんじゃないか?周りは困っているけれども本人だけが気づかないだけか?

  17. 名無しの難民

    カーテンやタオルは最悪買い直せば済むけどクチャラーは絶対に無理

  18. 名無しの難民

    >>価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
    話し合っても直す気なんて無いだろう。
    相手に慣れろ、見逃せと言い募るだけ。
    そんなのは話し合いじゃ無いさ。

  19. 名無しの難民

    結婚前は元カノに指摘されたのもあって食べ方に気をつけてたのに、
    結婚したらクチャラー全開って、嫁を甘く見過ぎだろ
    相手が不快になる事が分かってて、クチャラーに戻るなんてありえない
    釣った魚にエサやらないタイプって気がするわ

  20. 名無しの難民

    同じく、謎の不倫認定キモーイ。
    言ってる奴がやってんだろw

  21. 名無しの難民

    放置子ってよくわかるね…
    どういうお育ちかよくわかるわ。しかもそれを直そうではなく、恥ずかしいでもないあたりの底辺放置子はお似合いの相手もいるから巣へ帰れ。

  22. 名無しの難民

    離婚したくないじゃねえよ
    離婚するしかねぇんだよアホが

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