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【逃げたい…】近所に越してきたシンママに、父子家庭のウチがロックオンされてしまった。美味くもない料理をお裾分けしてくるので、思い切って断ると…

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ろく

519: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:19:02 ID:JWg

愚痴半分の相談です

たいしたことじゃないんだけどご近所さんとの距離感で悩んでる
相手に悪気はないどころかすごく親切なんだけどジワジワとHP削られてる気がするんだ



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    スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part85
    http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1510653261/

    519: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:19:02 ID:JWg
    こちらは父子家庭アラサーでひとり息子は小学校低学年
    問題のご近所さんは去年引っ越してきたシンママ子供3人多分アラフォー?
    真ん中の娘が息子と同級生
    登校班が同じなんだけど息子のこと気にかけてくれる親切な人だと最初は思ってた

    でも子供達を一緒に遊ばせたがったり息子を預かろうとしたり惣菜のお裾分け持ってきたりってのが結構あって最近は負担に感じる
    ひとり親どうし助け合いましょって感じなんだけど理解ある会社に勤めてるからシングルでも俺はそんなに困ってないし子供同志そんなに仲が良いわけでもないんだよ
    くれるオカズ申し訳ないんだけど正直あんまり美味しくないしお下がりでくれる服も趣味が違うから息子が着たがらない
    お返し考えるのも負担だけど貰ってばっかで借り作りっぱなしも嫌だ
    向こうの子供を夜預かるのは前もって言ってくれれば別にかまわないんだけど放課後いきなり来られて出掛ける予定がキャンセルになったこともある

    で、さっきも俺が水曜休みって知ってて何故かでっかい弁当持ってきたから驚いた
    思いきって「せっかくですが今日は用事があって昼も夜も外で食べるので」って断ってみたら「せっかく作ったのに」と残念がられた
    なんで俺が罪悪感感じないといけないんだ…
    家にいるとバレるから今夜は無駄に外食かな
    息子と一緒に餃子作るつもりだったんだけどなー

    相手はご近所さんだからやっぱり角を立てたくないんだけど過干渉をやめてもらうにはどうしたら良いですかね?

    520: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:22:31 ID:sFV
    >>519
    可能であれば、今の学区外に引越し推奨。
    そのシンママさんはあなたと再婚してステップファミリーを形成することを目論んでいるのでは。
    521: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:23:09 ID:HED
    ロックオンされてるね
    きちんと断るか引っ越しして関係絶たないと大変な事になると思う
    522: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:42:49 ID:JWg
    レスありがとうございます
    え…ロックオンされてますかね?
    俺のほうはご近所さんをそういう対象に見れないから違うと良いんだけど
    ただのお節介好きかもしれないし

    引っ越しは大袈裟かと思ってたけど息子も好物とか作ってるときに「○○のおばちゃんがお裾分け持ってきちゃったらどうしよう」と不安がるようになってるから本気で検討したほうがいいのかな

    523: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:45:52 ID:sFV
    >>522
    本気で検討したほうがいいと思います。
    524: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:47:49 ID:Y32
    >>522
    ロックオンされてるだろうねー
    相手からしたら丁度いいんでしょ
    できそうなら引っ越した方がいいよ
    525: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:52:47 ID:Y32
    >>522
    連投ごめんだけど
    息子が低学年のうちに引っ越して転校させるのがいいかも
    中学年高学年よりも仲良くなりやすいし

    あとさ
    >で、さっきも俺が水曜休みって知ってて何故かでっかい弁当持ってきたから驚いた
    思いきって「せっかくですが今日は用事があって昼も夜も外で食べるので」って断ってみたら「せっかく作ったのに」と残念がられた

    こんなのもう言動が彼女気取りじゃん
    気持ち悪い
    あなたも鈍すぎない?本当に子供いる年齢の男性?
    若い頃こういう女身の周りにいなかった?
    もうちょい自分が置かれてる現状に敏感になったほうがいいよ

    526: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)12:56:01 ID:sFV
    >>525
    横ですが。
    私も早急な引越しをお勧めします。

    ID:JWgさんは男子校育ちで理系の仕事してる人なのかな。
    鈍くて危機感が乏しそう。

    527: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:03:53 ID:JWg
    そうですか…
    息子が帰ってきたら転校について相談してみます

    >>525
    うちも今住んでるところは息子の入学前に引っ越してきたんだけど前のところは長く住んでて近所の人からよくお裾分け貰ってたんです
    その頃は普通にありがたいと思えてたんだけど…
    問題のご近所さんも弁当丸ごと作ってきたのは初めてだから驚きました

    >>526
    男子校でも理系でもないですがそんなにヤバイですか?
    最近色々マシになってきたつもりだったんですが

    528: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:04:16 ID:JAO
    いや当人になると分からんというか簡単に判断できんでしょ

    あのシンママ俺に惚れてるけどこっちはそんな気無いから困るわーって
    これでもしただの親切だったら勘違い野郎も甚だしいし
    しかも相手はアラフォーで小さい子供3人もいる状況でまさか恋愛なんて・・・って考えて仕方ないよ

    外野から見れば間違いなく狙ってると思うけど

    529: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:08:40 ID:sFV
    >>528
    言われてみれば確かに。

    >>527
    >その頃は普通にありがたいと思えてたんだけど…

    以前住んでいた地域でお裾分けを下さった人達は押し付けがましくは無かったのでは?

    530: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:09:22 ID:Eng
    そうだよね、たとえ同じ学区内で引っ越しても同じ学校だったら行事の時に会う可能性は高いし
    遭遇した時に「今はどちらにお住まいで?」「今度遊びに行きます」「これからも云々」マシンガンやられるよね
    息子との今後の平穏な生活のために、一旦は負担掛けちゃうけど転校するのが一番の手だと思うわ
    531: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:15:35 ID:JWg
    >>528
    それ
    そういう気があるならそう言ってくれればこっちもはっきり断れるんだけど
    今のところどっちとも取れるから難しい

    >>529
    前の所は結婚前から祖母と住んでたからご近所さんとも長い付き合いあったしオカズに困ってたから助かってた

    532: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:15:54 ID:NpZ
    うちは父子家庭でそちらは母子家庭、あまり親しくするのは世間体に悪い。
    子供も性別が違いますし、今後のご近所付き合いはご遠慮させていただきます。
    は、どうだろう。
     水曜日の休日は、子供と一緒に過ごせる大事な日なので遠慮して下さいも必要かな。

    二人が知らないだけで、保護者の噂の的になると思う。
    いくらシングルでも、保護者同士の交際なんて大ニュースだし、新参者のシンママが男のケツを追い掛けてるんだから、余計にね。
    いずれ、子供達に好奇の目が向いてイジメられる可能性が高いから、担任に一応相談しといた方が良いかもね。

    533: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:20:25 ID:gXq
    常にお父さんモードで男としての対女センサーが起動してないんじゃないのかね。
    どうみても再婚ロックオンだよ。
    手段を選ばないとか怖い。明らかにあなたの家庭に入り込もうとしてる。
    預かりたがるのは懐柔作戦だろうけど、あなたの反応が良くなくて本格的にロックオン先が息子さんに移ったら不味いんじゃ…とババアは心配。
    534: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:29:37 ID:JWg
    みなさんありがとうございます
    本当に用事ができてしまったので出かけてきます
    ご近所さんのお節介地味にストレスでヤベーwとか思ってたけど引っ越しも大袈裟じゃないと言ってもらってなんか楽になった
    後で息子ともよく話してみます
    535: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)13:31:12 ID:JAO
    しかも519の子供を預かるだけじゃなくて、519に自分の子供を預けてもいるんだよね
    それもアポなしで
    そのシンママの中ではもう恋人一歩手前くらいのつもりなんじゃない?

    一番手っ取り早いのは転校&引越し
    それがダメなら転校はせずに引越し
    それもダメなら一回はっきりと断る

    お互いにその気が無くても他の保護者に噂されるかもしれない
    それがお互いの子供に影響を及ぼすかもしれない
    だから申し訳ないが普通のご近所付き合い以上のことは控えさせてほしい
    みたいな感じで

    541: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)14:27:45 ID:NpZ
    >>537
    まだ毅然とした態度で相手と話してもいないのに、転校って…
    542: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)14:29:12 ID:sFV
    >>541
    三十六計逃げるに如かず

    引越し可能ならば、下手に刺激しないでサクッと引越しして逃げるのが得策だと思う。

    543: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)14:34:13 ID:m4T
    >>541
    ロックオンして一方的に距離を詰めてくる相手と
    話し合いはかえって危険かもしれない
    何も言わずに逃げるが良策かと
    546: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)15:15:10 ID:zmr
    >>534
    同世代男だが、過剰な世話はストレスだよね。話すの面倒で金で解決できるなら引っ越しもありじゃないかな。話すだけでHPがりがり削られそうだもんな。
    547: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)16:17:22 ID:B51
    >>534
    引っ越し推しの人たちも多いけど、手間も金もかかるんだし、まずは拒絶の意思表示からでいいんじゃないの?
    向こうから明確な意思がないとは言うけど、
    恋愛絡みではなくてもおすそ分けや、子供の預かりあいを全て断るとか。
    一足飛びに引っ越しってのもデメリットの方が多そう。
    548: 名無しさん@おーぷん 2017/11/22(水)16:33:01 ID:V61
    >>534
    どちらにしても十分用心してね。思い通りにならないと分かったら犯罪者に仕立てられるかもしれないから。
    大袈裟だと思うだろうけどここにはそういう話がたくさんあるんだよ。例えば待ち伏せしていきなり自分の服を破り、あなたに襲われたと叫ぶとか。
    お子さんが巻き込まれる可能性も0ではないから色々気を付けるべきだと思う。
    600: 名無しさん@おーぷん 2017/11/23(木)00:13:08 ID:tg6
    昼間ご近所さんのことで相談した519です
    息子と話してみたんだけど転校は別にいいけど今の住まいが気に入ってるから引っ越しは出来ればしたくないらしい

    俺もいい人がいれば再婚したいと思わないでもないけど失礼ながらご近所さんを女性として意識したことなかったから狙われてるかもとか思わなかった
    てっきり男親で頼りなく見えるから世話焼かれてるのかと

    念のためいつでも引っ越しできるように準備をしつつ今度また接触してきたら、万が一にもあらぬ噂が立つと子供達が可哀想だからこういうのはやめましょうって言ってみようと思う

    >例えば待ち伏せしていきなり自分の服を破り、あなたに襲われたと叫ぶとか。

    こんなことがあったら怖いけど距離なし以外はそんなにおかしいところないからさすがにないんじゃないかな
    子供がいて仕事もちゃんとしてる人だし
    もちろん二人きりになるようなことはないように気を付けますが

    うまく距離置けなかったら仕方ないので引っ越します
    色々とアドバイスありがとうございました

    601: 名無しさん@おーぷん 2017/11/23(木)00:21:39 ID:FB0
    >>600
     何もないのに越したことはないけど、十分に気を付けてください。

    >例えば待ち伏せしていきなり自分の服を破り、あなたに襲われたと叫ぶとか。

    こういうことも無いとは言い切れないし、本当に豹変する人はいるからね。
    くれぐれも油断はなさらず。

    602: 名無しさん@おーぷん 2017/11/23(木)00:54:53 ID:7X1
    常にICレコーダーとか録音ツールアプリを起動させるようにしておきましょう
    形振り構わず迫ってきたり、逆恨みされる恐れもありますし
    何も無ければそれで良いのですから
    603: 名無しさん@おーぷん 2017/11/23(木)01:03:30 ID:bcS
    毅然と話せば済む話なのに、なんで逃げる事や子供に我慢を強いる選択しか選ばないの?
    これから長い学校生活が始まるのに、問題が起きたら転校って有り得ない。
    息子は転校の意味もどんな事になるか理解してないのと、親の顔色で返事しただけだから、あてにしては駄目。
    962: 519 2017/11/28(火)00:15:22 ID:SIp
    先週ご近所さんのことで相談した>>519です
    ロックオンされてるのかとか失礼なことを書いてしまったからシンママさんの名誉のために報告しとく

    その後またおかずと靴下をくれにきたけど受け取らずに断った
    子供達のためにこういうつきあい方は止めましょうと言ったら意外にもすんなり同意してもらえました
    ロックオンじゃなくてもかなりストレスだったから分かってくれて本当良かった
    明日明後日休みだから今度こそ息子と餃子作り楽しみますw

    追記
    思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
    http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

    579: 名無しさん@おーぷん 2017/12/17(日)23:04:29 ID:v4H
    スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part85の519でご近所さんのお節介に悩んでると書いた父子家庭の者です

    過度な近所付き合いは控えたいと話してわかってもらえたと思ってたけど
    なんか変な話になってきたので意見が欲しいです

    あれから数日後ご近所さんから電話があって冬休みの旅行に誘われました
    旅先なら知り合いいないから困らないだろうと言う理屈だそうです
    5人一部屋(向こうの一番下の子は未就学児で添い寝無料らしい)でお得だからうちの分は二人で5万でいいとかなんとか…
    5万が安いか知らないけど温泉とかうちの息子あんま興味ないし何より一緒に旅行とかあり得ない
    冬休みは息子の親友家族とスキー旅行にに行くのが決まっていることもあって温泉は当然断った

    翌日学校から帰ってきた息子からご近所さんと旅行行かないよね?と聞かれた
    学校でご近所娘から「旅行楽しみだね」と言われてびっくりしたらしい
    (うちが断った事がまた娘さんに伝わってなかったらしい)
    そんなの知らないと言うと「お母さんがもう予約したって言ってたもん!」とちょっとした言い合いになった
    息子からはそういう話を聞いていた

    580: 名無しさん@おーぷん 2017/12/17(日)23:06:09 ID:v4H
    問題はここからです

    数日後学校から呼び出しがあった
    先日の事がきっかけで何故か息子とご近所娘が付き合ってるって話がクラスで広まり息子が強く否定したんだけど実はご近所娘は息子が好きだったからショックで休んでいるとか
    息子が原因だからなんとかしろというようなことを言われたんだけど息子悪いかな…?
    他にも「近所なんだからもっと協力しあわないと駄目」とか「息子にはお母さんが必要」とか色々言われて納得いかない

    ご近所さんにも話を聞いたら娘さんが息子を好きなのは事実らしい
    ただ登校できないのはクラスメートのからかいが主な理由との事だった

    担任からは息子が毎朝家に寄って説得するよう言われてるけどそんなの余計からかわれるだけだと思う
    息子が一言「僕も好きだよ」と言えばご近所娘の済むってそう言う問題じゃないですよね?

    581: 名無しさん@おーぷん 2017/12/17(日)23:13:07 ID:uTR
    >>580
    息子さん大丈夫?
    しっかりと「そんなことする必要は無い」って言ってあげて欲しい

    学校→担任がおかしい。出来ればもう一度面談(録音必須)してから学年主任など上の先生に相談

    相手の親→一対一の個人的な付き合いをするつもりは一切無いとはっきり伝える。ご近所さんにも根回ししておく(必須)

    582: 名無しさん@おーぷん 2017/12/17(日)23:16:03 ID:ugq
    >>580
    えー担任が息子さんの気持ち無視してくっ付ける説得させようとしてるの?色々言う周りも変だし担任もおかしいよ
    583: 579 2017/12/17(日)23:37:41 ID:v4H
    ありがとうございます
    やっぱり担任おかしいですよね?
    まだ3年生で好きとか付き合うとか言ってもどうせ口だけなんだからって感じで言うけど本人たちは子供なりに真剣だろうに

    朝の迎えは一応登校班全員でピンポンして誘うくらいのことはしてる
    それ以上は息子が個人的に何かする必要はないと言いました

    担任は今年赴任してきた若い先生です
    今の担任になってから先入観で駄目なシンパパ認定されている事は薄々気づいていた
    家庭訪問の時「お忙しいのに片付けて頂いてすみませんね~」←ほぼ普段どおり
    遠足後「ちゃんと手作りしてあげてください」←冷凍シュウマイ2個以外は手作り、等

    息子の成績面でも疑問に感じる部分があったのでそれも含めて学年主任とも話をした
    けど担任も頑張ってるから見守ってください的な対応であてにならない感じです
    途中からだけど担任との面談の録音は録れています
    校長とかに面談申し込んだほうが良いですかね?

    584: 名無しさん@おーぷん 2017/12/17(日)23:45:41 ID:uTR
    >>583
    録音あるなら校長に面談申込みした方がいいよ
    なめられてるんだと思うよ

    学年主任には「頑張って生徒に負担をおしつけてるんですね!そんな人を見守る必要ありますかね?」って言ってやりたいわ

    585: 579 2017/12/17(日)23:54:02 ID:v4H
    >相手の親→一対一の個人的な付き合いをするつもりは一切無いとはっきり伝える。

    旅行の誘いの時に再度はっきり伝えました
    その後またスキーに一緒に連れて行って欲しいとか言われたけど
    (他の家族も一緒なら良いだろうという理屈らしい)

    根回しってどうすればいいんだろう?
    他のお母さん達とは行事とか何かで一緒になれば話すって程度の仲なんで

    586: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)00:01:22 ID:Gdq
    >>585
    その一緒になるタイミングで、こういう困った事があってどう対処すれば分からなくて…と相談風に話すのがいいかも
    587: 579 2017/12/18(月)00:15:01 ID:0Oh
    >>584
    なめられてますよね…
    おかしい担任だとは思うものの息子自身は元気に登校してるから今そこまでするのが正しいのか迷ってます

    >>586
    そうですね
    女性同士と違ってなかなかハードルが高いですがタイミングみて相談してみます

    588: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)00:17:56 ID:e7D
    そうだね。何度も断ってるのにしつこくて怖いって言うとか、先に嘘を吹き込まれる前にね。
    589: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)00:23:51 ID:L4o
    >>587
    校長に、担任から非常識な話をされ困惑していると訴えていい内容だと思う

    担任も含めて、周りは無責任に
    シンパパとシンママ、くっついちゃえばいいじゃん!
    って安易にお節介に推進してきそうな状況ではあるよね
    しかも相手は何度拒否サイン出してもめげないおかしな女性
    他の人の言うとおり、なるべく周りに味方になってもらいつつ
    相手には「あなたと親しくなるつもりがない」と表明しないと判ってもらえないのでは

    590: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)00:47:38 ID:AxJ
    やっぱりロックオンされてたようですね
    あれだけ危機管理能力が低いと言われていたのに、呑気な、一度痛い目に合わないと駄目だわこりゃと思ったのは、私だけではないと断言します
    常に録音・録画されてますよね?
    相手はもう形振り構わず全力で来ると思って間違いない、無責任な連中も付いてる、非常事態であるとお分かりですよね
    先の書き込み時には転校まではどうかと思いましたが、今は本気で考えてみられても良いのではないかと思います
    おかしな人に正面から向き合ったところで、疲労困憊するだけですから

    591: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)00:48:28 ID:tJC
    担任が頑張った(笑)結果があちらの娘が登校拒否になってんだろうに
    好きでもなきゃ親しくもない女の子の為に息子一人が我慢すべきなんていう教育はこの世にあってたまるか
    592: 579 2017/12/18(月)00:51:07 ID:0Oh
    ちょっと考えてたんだけど「担任おかしくない?」って相談で息子と仲が良いクラスメートのお母さん方とコンタクト取ってみようと思う
    シンママさんの件も自然に盛り込めるし担任に不信感持ってるのがうちだけじゃなければ校長とも話しやすいんで
    593: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)01:03:32 ID:BAx
    >>590
    同意。
    やっぱりターゲットにされてた。
    36計逃げるにしかず。
    引っ越し推奨してたのになぁ。

    どういう手を使ったかわからないけど、担任をまるめこんだのかな。

    >>592
    泥沼化しそう。
    やりたければどうぞご自由に。
    サクッと学区外に引っ越しが一番穏便に済むと思うけどね。

    594: 579 2017/12/18(月)01:12:34 ID:0Oh
    ロックオンなのかな
    こないだ知ったんだけどご近所さん43才だそうで俺はギリギリ20代
    母が生きていれば46くらいだから全然想像できない
    ご近所さんは断れば一応納得するし過激な行動に出ることもないから大きな害はないと言うか…
    念のため録音はしています

    でも今はもうご近所さんより担任に悩んでる感じです
    息子が毎日関わらないといけない相手なので

    一応引っ越し先候補は考えてあるからいざとなったら転校させます
    でも引っ越し先が今より良い保証はないし何かある度に転校ってわけにもいかないので
    息子の気持ちを一番にして決めたいと思います

    595: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)01:17:14 ID:1bd
    >>594
    ただのロックオンです。しかも、親子合わせて。
    上でもみんなに言われてるが、引っ越しがベスト。
    596: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)01:39:59 ID:Rjs
    >>594
    最初からおかしな女だったよ。
    皆さんの言うように校長に面談だよね。
    これまでの経緯もキチンと説明するべき。
    転校も視野にいれてます。も伝えると学校は動くよ。担任は論外。
    597: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)01:47:56 ID:zRP
    >>594
    いったん引き下がったように見せて、次の手を考えてるんじゃん。
    じゃなかったら、いきなり旅行とか計画しないよ。しかも遠くなら
    人目もないし、いいでしょ、っていう理屈でしょ?
    相手は自分のいいようにしか考えてないじゃん。
    断ったのは、周りの目があるからなのね、可愛いじゃない、とか思ってるんだよ。
    40過ぎのおばさんだからって甘く見てると、ドツボにハマるよ。

    ここまでかみ砕かないとわかんないって30手前の子持ちなんだからしっかりしないと
    子供が犠牲になるよ。
    相手の子が本当にあなたの息子が好きだっていう事実を利用したのか、
    もしかすると親の方が娘を煽ってその気になったか、どっちが先かなんて
    わかんないよ。自分が目を付けてたから、娘の気持ちを利用してるんだろうし。

    598: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)02:11:36 ID:cL6
    まともな43歳女性は20代は流石に対象外にするよ
    つまり相手はとっくにまともじゃないってことよ

    まず校長には実情を説明して、来年度からは息子は担任を外して貰うよう強く言った方がいい

    600: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)08:45:11 ID:42E
    >>592
    根回しの方法はそれでいいと思うよー

    あと、ご近所さんが発端だよ
    「担任の方が~」ではなくて、両者を解決しないといたちごっこになる

    601: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)13:25:33 ID:L8H
    相手が母親年代で、その子は小学生の女の子、それに対して自分たち親子は若い男同士ということで、危機感に乏しいのかもしれませんね
    逆ならば、恐怖感から早急に動いているはずです
    はっきり申し上げます、貴方は危機対応能力も低過ぎます
    自分だけでなんとかしようとせず、場合によっては専門家も入れて対処すべきです
    見ず知らずのネット民に何度言われても、ピンとこないようなので
    友人や同僚、上司に書き込み見せるなりしてお話してみてください
    私達の考えが間違っているなら、謝罪しますし、もう何も言いません
    602: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)14:23:31 ID:oHj
    ロックオンなのかな
    ご近所さんは断れば一応納得するし過激な行動に出ることもないから大きな害はないと言うか…

    これ最初の相談の時も言ってたよね
    みんな最初からロックオンされてるから気をつけろって言ってたのに
    そうやって曖昧な態度を取っているから相手が増長していってるんじゃないの?
    お子さんまで巻き込まれてかわいそう

    もう弁護士雇って学校関係者、BBAを招集してこれまでの経緯、自分も息子もBBA一家と関わりたくない関わるなの一筆、担任のズレた態度の謝罪をまとめてやった方がいいんじゃない?

    あとコテつけてね

    603: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)15:24:48 ID:nO8
    子供も巻き込まれてっていうけど、
    学校での事はシンママの企みじゃなくない?
    旅行誘うのはないわーと思うし、
    ロックオンされてるとも思うけどね
    でも、息子君のせい!なんとかしろ!
    と言ってるのは担任で、シンママはそうはいってない
    今息子君に害を成してるのは担任であって
    シンママじゃないよ
    ストーカーというにはまだ弱いから、
    弁護士に相談しても相談で終わる案件だよ

    それに、579はちゃんとその都度断ってるみたいなのに、
    曖昧な態度と決めつけるのはどうなのかな?
    ここの人達はどうしても事件が起こると
    思いたいみたいに感じるよ
    この程度の迷惑な人はまぁまぁいるよ

    604: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)15:28:22 ID:BAx
    >>603
    >この程度の迷惑な人はまぁまぁいるよ

    へぇー。
    あなたは修羅の国に住んでるのかな。

    605: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)15:47:13 ID:SPv
    >>603
    企みじゃなくても関係あるよね。付き合いを断ってるのに泊まり掛けの旅行に誘ってきた、しかもフライングで我が子に話していたのが原因なんだから。
    あと、ここや本家にはこういう話がよくあるんだよ。どれも寄生先GETに必死になってるシンママの様子が書かれてる。近所がシンママの肩を持ちはじめてるし、今のままだとヤバいと思うわ。
    606: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)16:18:36 ID:nO8
    近所もシンママの肩持ち始めてるってどこに書いてあるっけ?
    607: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)16:32:35 ID:SPv
    >>606
    ごめん、近所じゃなくて担任だね。でも担任がこんなだと579息子が辛い思いをするし、早く手を打つべきだと思う。
    608: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)16:50:33 ID:24H
    担任があてにならないなら、学年主任も含めて話し合ったほうがいいと思う。
    色ボケおばさんは大人の対応でかまわないだろうけど、小学校内で子供をかばえきれないとなるとゆくゆくが心配。
    609: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)17:17:55 ID:gb6
    差し入れとかされた辺りに、善意はありがたいんですけど、お互いにシングルですから、誤解される行動は困りますって、きっぱり断ってりゃ良かったのでは?
    何だかんだ言って、そういう対応しなかった印象があるんだよね
    口酸っぱく危機感を持てって、発破かけられてたし。
    最後は息子に転校を持ち掛けて、転校させますで締めてたと思うんだけど…まだ曖昧な態度を取ってたのかとびっくり
    610: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)17:56:25 ID:seM
    世の中には、妄想と現実が区別が出来ない人間がいる。
    この女は、間違いなく妄想女、常識は通じない。
    引っ越すか、
    引っ越さないなら弁護士が必要
    早くしないと、大変な事態が起こる気がする。
    611: 名無しさん@おーぷん 2017/12/18(月)18:01:42 ID:tJC
    >>608
    学年主任も使い物にならないってもう書いてあるよ
    だから校長という単語が出てるのさ
    612: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)08:53:33 ID:Ujo
    >>609みたいな言い方は相手の行動を認めて受け入れてるから絶対に駄目
    ?差し入れとかされた辺りに、善意はありがたいんですけど、お互いにシングルですから、誤解される行動は困りますって
    ○迷惑ですので辞めて下さい
    メスになってる女にはここまで明確な拒絶をしないと理解しないよ
    教師にもこのくらい端的に迷惑を被ってることを言わないとダメ
    >>594の文章の書き方見てると明確に拒絶してる文言がないから
    BBAにも学校関係者にも本気で迷惑していて引っ越しも辞さない状況であるということが通じてない
    自分が悪者になりたくないからやんわり言ってるんだろうけど
    結果的にお子さんまで追い詰められてることを頭に入れて欲しい

    悪いけど、相談を受ける立場ではなく外野でそのトラブルを見てるだけの立場だったら
    旦那さん完全に拒絶してなくてあとひと押しすればワンチャンあるかもって言われてもやむなしだと思えるよ
    私には>>594は引っ越す気も、むしろ拒絶する気すらなくて
    女性にちやほやされるのはまんざらじゃないけど恋愛感情だけは持たれたくない、
    ただのいいとこ取りしたいだけの人に見えて仕方がない

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  • これは奇跡のハプニングが撮れたwww旅行者がオランダの露店でハーリングを食べようとしたところ・・・。
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    コメント

    1. 名無しの難民

      この後、本当の恐怖の始まりでした。 ってなっても変じゃない話

    2. 名無しの難民

      ありそうだよね逆恨み

    3. 名無しの難民

      次はヨバイかな(笑)

    4. 名無しの難民

      「こういう(ハンパな)付き合い方はやめましょう」 →本格的ならいいのねってならんようになw

    5. 名無しの難民

      追記が 「思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6 579~」 厄介なことに

    6. 名無しの難民

      また追記が、解決? 「その後いかがですか?5 67~」 油断大敵と言いますけど…

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