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最新ヘッドライン!

【これは酷い…】『私も新婚旅行にいく!』と、母親は勝手に旅館に電話をして、人数を増やしてしまった…

連絡を母親

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:21:52

うちは、新婚旅行へ行ってなかったので熱心に二人で計画してたの。
それこそ2ヶ月くらい前から、コースとか宿とか。

で、お袋にGWは家を明けます。連絡先は○○と伝えたら、
私も行きたい、旅行好きなのにどうして誘ってくれないの?
その旅館に電話して2人を3人にしてもらうね。食事だけ増やすんだから
大丈夫だよ。とお袋が勝手に旅行を3人にした。

で、嫁が泣いて泣いて、これから3人で旅行もするけれど今回は
新婚だし二人で行きたいと。俺も二人で行きたいから、母親に
新婚だし、遠慮してくれよ、旅行は友達と行けよと言ったわけ。
で、どちらもふくれかえって、嫁は旅行はもう行かない。
お袋は嫁ぬきで行こうというから、俺はふざけるなと言ったら、
そんなに親を粗末にするなら、お前を育てなければよかった
といって大泣き。



  • 【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】
    http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1177515968/

    587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:22:49
    >>586
    で?結局どうしたわけ?
    588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:23:20
    うわ、お前の母親キモい!
    589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:25:43
    勝手にしろ!遠慮ってものを考えろとお袋には言って、
    嫁には、二人で行こうねって言ったけれど、
    嫁は 孫がほしいわ~と言うくせに旅行にくるような勝手な
    姑なんか仲良くできない!はっきり言って大嫌い!
    あんたも嫌い!と言って、旅行は全キャンセルして
    一人で好きなところに行くと言って部屋にとじこもった。
    590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:29:07
    お前の母親最悪・・・
    お前自身は自分の母親が可笑しいってこと
    分かっているからマシだけど。
    591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:29:54
    声をかけたが、うるさい!あっち行って!嫌い!
    顔もみたくない!ととりつく島もない。ので、
    静まるのを待ち状態。
    593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:31:37
    嫁もちょっと短絡的っちゃぁ、短絡的か
    594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:32:54
    お前さんも気の毒だな。こんなキモくて馬鹿な母親がいるなんて。
    確かに嫁さんが一番の被害者だが。
    父親は健在か?そっちに相談してみたらどうだ?
    もしくは母親に近しい親戚やらで、お前さんの味方になってくれそうな人とか。
    595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:33:32
    親父はおらんのか
    596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:34:06
    連絡先は嫁が話したんだけれどね。
    お袋は持病もちだし、実父は俺が高校生のとき亡くなっていて
    俺は一人っ子。なんかあったときに連絡はつけられないとって配慮だったと思う。

    母ひとり子ひとりで苦労したから、俺も独身時代は2年に一回くらいは
    せがまれて旅行に一緒に行ってたんだよ。それが結婚したもんで、
    今度は娘もできた、一緒にって夢みちゃったんだと思う。
    同情の余地はあるけれど、でも、俺としても、親孝行の旅行は別になんとかするから
    嫁さんと二人の時間は遠慮してくれと思ってて、正直うざい。

    597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:36:24
    > 嫁が泣いて泣いて、これから3人で旅行もするけれど今回は
    > 新婚だし二人で行きたいと。

    ココから

    > あんたも嫌い!と言って、旅行は全キャンセルして
    > 一人で好きなところに行くと

    ココの間に起きたことは、お前がお袋怒鳴ってケンカしただけなのか?

    598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:37:31
    >>596
    旅行はいつからだったんだ?
    599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:38:15
    携帯が当たり前の時代に、連絡先を教えるってホントかよ。
    600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:38:56
    今は嫁さんもカーッとなってるから、
    話すのは確かに少し落ち着いてからの方がいいな。
    今までにもお前の知らないところで何かなかったか、
    聞いてやれよ。
    泣きながらの愚痴でもそのまま聞いてやった方がいいぞ。

    てか今の段階ではそんなに586を責めなくても。

    605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
    >>597
    俺がお袋に二人で行くと宣言したら、お袋が
    一生懸命、女手で育てた息子なのに、結婚した途端に
    女房かわいさにこんなに冷たくなるなんて・・・あと不明
    ぐちゃぐちゃ わーーん
    で嫁が怒ってくだんの大嫌い、あんたも嫌い発言。

    >>598
    旅行は月曜日から

    >>599
    俺は携帯もたない主義。嫁さんは携帯もっているけれどお袋には教えてないと思うよ。
    俺は嫁さんの携帯をお袋に教えてないし。

    >>600
    すまない。本当に俺自身が嫁さんのあんなに
    ヒステリックな姿をはじめてみたもんであわてているが、そうしようと思う。

    606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:49:59
    >>605
    もしや同居か?
    607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:53:24
    旅館キャンセルはまだなんだよな?
    母親の分だけキャンセルして、
    2人で行って来たら?
    なんとか嫁なだめて。
    608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:54:19
    >>605
    母親連れの新婚旅行は旅行兼海外挙式でもない限りあり得ないだろ。
    お前の母親は父親の親連れて新婚旅行したのか聞いてみたらいいんじゃね?

    嫁はとりあえず、落ち着くのを待ってゆっくり話すしかねぇよなぁ。

    612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:07:21
    >>606
    いえ、近くに別居です。母の持ち家は少し遠くて俺は独身時代は寮にいた。
    で 職場の近くに家を借りて嫁さんと生活スタートしたんだけれど
    結婚後、母が持ち家を人に貸して、近くにマンション借りて引っ越してきて、今は
    タクシーでワンメーターの距離。それも俺に相談なしだったもんで
    なんか俺は監視されているみたいで文句いったら、嫁さんがまあまあ
    お義母さんも体も悪いし、別居なんだからそんなに冷たいこと言うもんじゃないよって
    とりなしてくれたことがある。

    >>607
    宿は二人でネット見たりしながら相談して決めたが、嫁が手配自体はしているので
    キャンセルしたかどうかはわからないけれど、今のところ泣いて寝てしまっている様子。
    自分としては二人で行くつもりです。

    >>608
    母は新婚旅行もしてないと思うし今回の旅行は新婚旅行じゃないから。
    でも俺としては、新婚旅行だろうがそうでなかろうが、夫婦でいく旅行は夫婦でいくもの。
    母と一緒のときはそれなりに別の計画だから。

    611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:04:01
    ここで母親の対策をしっかりしておかないと、離婚だな。
    613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:13:01
    >>612
    キャンセルされているかどうか、宿に電話してみたら?
    今日はもう遅いけどもしかしたら繋がるかも知れない。
    遅くまで電話受付やってる宿もあるし。
    嫁さん手続きやってるんなら、
    お前の母親の分は予約もされてないんだよな?
    614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:14:42
    >>612
    目の前でお袋が錯乱したならともかく、別居なのに
    何で>>605の最初の状況になるのか分からん。

    が、それはともかく、今までに何か伏線があったと思うぞ。
    「嫁がとりなしてくれたことがある」からといって、その時点から今日までの間に、
    お袋さんと何もなかったという保証はない。
    特に、とりなしてくれたのが昨日一昨日、って話じゃないなら。

    615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:16:00
    レスいろいろありがとう。

    宿は民宿なので明日の朝電話します。お袋の予約のことは、
    嫁さんがネットで予約したのでそのあと母が直接電話をかけて人数増やしている
    可能性はあるけれど、それも確認します。
    お袋の分をキャンセル料払えば、問題ないんだし。

    いろいろ聞いてもらってすいませんでした。
    今日のところは落ちます。

    617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:26:30
    子離れできない母親ってのはやっかいなもんだな。
    620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 23:25:27
    しかしその民宿はもうお袋さんに知られちゃってるから、
    お袋分をキャンセルして行っても、嫁さんはくつろげないんじゃなかろうか?
    飛び込みでやってくるかもって。

    いっそ車で気まま旅とかどうよ? 海方面とか山方面とかだけ決めて走るんだ。
    GWだから難しいか…。
    けどキャンセル出た旅館とか現地で探せばあるかもしれん。

    622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 00:02:39
    こんな騒ぎになったんだから行き先変えたって
    息子の行くところ、どこに行ってもカーチャンが憑いてきそうで
    嫁さんにしたらどこにも行きたいとは思わないんじゃね?
    628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 01:41:31
    俺は、海外に含めて旅行とか実家に言わないで行くケース多いよ。
    (妻の実家には言うけど・・・)
    連れていけって、実家の財布の状況から言わないけど、
    いろんな意味でうざいのが理由。
    妻は、なんで言わないのって不思議がっていたが、今では納得。
    夫婦の旅行、いちいち報告しない方がいい。
    629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 02:32:56
    >>589
    お前は母親に「2人で行きたい」って言ってるのに、どーして嫁は「あんたも嫌い」
    ってなっちゃうんだ?
    ちゃんと嫁との事を一番に考えて、母親にも発言しているみたいだしなぁ。
    怒ると理論的に物が考えられなくなるタイプなのかな。

    今回の旅行は、ケチがついたから嫁さんの意見次第で取り止めも有りだろう。
    お前も嫁も、100%楽しい気分じゃ行けないと思うし。
    新たに新婚旅行プランを練り直してみたらどうかな。

    んで、嫁もしばらく母親には会いたくないだろうからお前が〆る手紙を書く。
    内容もきちんと嫁に見せた上で投函。
    まぁ、今回の事は全面的に母親が悪いよ。
    今回ヒス起こした以外は、お前の母親の事も尊重してくれていたいい嫁さん
    だと思う。

    630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 04:53:25
    このかーちゃん、携帯もたない息子のいない間に
    何度か家に電話してきて嫁に説教や愚痴たれてる恐れがあるな。

    新婚の息子夫婦の旅行についてきたがる事実で、当然のように
    息子は自分の所有物だと考えてるのが嫁さんに痛いほど伝わったよな。

    悪いことはいわん。
    頑固にもたない主義などと言わず、携帯もとうな。
    おふくろさんとのやりとりは、今後お前の携帯でのみにしたほうが良さそうだぞ。

    632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:26:02
    昨晩はいろいろレスをありがとう。

    >>旅行について
    嫁はすべてキャンセルしたそうです。お袋が押しかけるから他のところへとか
    そういう意見もあったのですが、もう行く気がなくなった、不愉快だ、はっきりいって
    二人で旅行という言葉は、しばらく聞きたくない。と。
    当日でも宿はあるだろうから行こうとくいさがったら
    「うるさい。しつこい。そんな無計画なのは大嫌い。しつこいもの嫌い」と
    かえって怒って(当然だね)しまったので、今話をこれ以上すすめるのは
    よくないと判断しました。嫁さんが行く気になるのを待ちます。

    >>状況についての質問
    お袋とは別居ですが、月一回、土曜日は一緒に食事をする習慣があったので
    昨日はその日でした。自分たちの家にそろって食事にいくためにお袋がきていて
    そのとき、嫁さんが旅行の話をして、留守にしますね。連絡先はここです。よろしく~お願いします
    と言ったことが発端です。もちろん食事は中止。嫁さんは泣いて部屋にこもり
    お袋もさめざめ泣いた。いつも帰りは送りますが自分も腹がたったのでタクシーよんでお袋を
    乗せて帰しました。多少はこれでも怒りが通じるかとは思ったんだけれど、甘いかな。

    633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:39:20
    632のつづき

    >>普段の嫁姑関係について
    自分が見たかぎり、嫁さんから話を聞いたかぎりでは、少なくとも悪口が出ているようなことは
    なかった。もちろん仕事の間のことはわからないし、男はそういうことに鈍感な部分もあるので
    嫁さんから話を聞きださなくてはならないが、今は、お袋の名前の一文字についても
    聞きたくない、聞くと怒りがこみあげる!というので、無理に聞くのもいけないかと思っている。

    自分が留守の間に突撃はまずないはずである。嫁さんも仕事しているし、割と不規則な仕事なので
    勝手に来ると無駄足ってこともあるし。それからお袋はケチなので自分の金でタクシーに乗ることは
    まずない。お袋は車運転できないし。自家用車は車一台で自分が仕事で乗って行ってしまう。
    嫁さんからも、昼間お義母さん来たよという話は聞いたことない。

    >>電話について
    俺と嫁さんは別々に電話に加入していてお袋は俺の電話番号しか知らないと思う。
    すくなくとも俺は嫁さんの家の電話と携帯の番号をお袋に教えたことはない。し、記憶でも
    お袋から嫁さんの電話にかかってきていることはない。
    嫁さんの電話はすでに番号通知サービス加入済みです。嫁さんは誰から電話がきても
    一切電話に出ないで必要な人にあとからかけなおしている。都会での一人暮らしが長かったので。

    俺の職場は携帯電話を鳴らすことはできないし、生き帰りは車なので携帯は全くの無駄。
    携帯を使うとしたら休日に一人で遊びにいくときだけくらいなので、今のところもつつもりはない。
    休日に一人で遊びになんてそうそうあるもんじゃないし。お袋からの電話の対応といっても
    仕事中に電話してくるほどの用なら職場の電話にかけてきてほしいので。
    携帯に電話されても携帯は使えないから、同じことだと思う。

    >>対処法
    今回の旅行の埋め合わせについては、ゆっくり考えようと思います。
    旅行について連絡先を言わないことは、自分はもちろんですが、嫁さんもたぶん懲りて言わないと思う。

    634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:43:40
    >>632
    乙。
    そうなったら、黄金週間中は嫁さんの気持ちをほぐすことに集中するしかないな。
    あと、お前の母親ちょっと可笑しいの鬱かも知れんぞ。
    大事な息子が結婚したのを期に発病したのかもな。
    心療内科に行ってもらった方が良いかも知れん。
    635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:18:11
    >>632
    > お袋もさめざめ泣いた。いつも帰りは送りますが自分も腹がたったのでタクシーよんでお袋を
    > 乗せて帰しました。多少はこれでも怒りが通じるかとは思ったんだけれど、甘いかな。
    甘いと思うよ。嫁が怒っているのに、嫁抜きで旅行に行こうという上に、
    「そんなに親を粗末にするなら、お前を育てなければよかった 」って言う人間だよ。
    当分、母親にかまうのはやめた方がいいと思う。
    月一回の食事も嫁から言い出すまでなし。
    母親が文句を言ってきたら、「育てたことを後悔した息子の顔なんか見たくないだろ」って言えばいい。
    どうせ、「そんなつもりで言ったんじゃない」とか言うだろうから、
    「そっちはどんなつもりでいったか知らないが、言われ人間の気持ちになれ」っていってやれ。
    636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:29:29
    >>635
    もちろん食事なんていかないよ。
    嫁が行くといっても俺は反対。最初が肝心だからきちんと教えないと。
    いつも3人で行動するものだと思われては困るからね。俺とお袋二人で
    行動するものだと思われても困る。もし、嫁さんが本当に仲直りできそうな気持ちになったなら
    嫁さんとお袋が二人でいくくらいでいいと思う(そんなことってありえないだおろうけれど)。
    お袋は息子と娘に囲まれた幸せな親って夢いっぱい、それがだめなら、嫁さんぬきで
    息子と仲良しこよしって夢をもっているんだから。
    自分は口で言うのは苦手なので、635が言うようなせりふはとっさにでてこないので。
    それは違うってことを行動でしめすつもり。

    育ててくれたことはお袋に恩返しすることじゃなくて、自分たちの子どもに
    親として同じように尽くすことが恩返しと思っているし。

    637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:35:55
    >>635
    お前の母親、嫁さんに「孫欲しい、孫欲しい」って言ってるんだよな?
    それかなり地雷だと思うぞ・・・
    そういう時お前何か母親に言ってたのか?
    そういう件でも頼りにならないって嫁さん思ってないか?
    639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:44:17
    >>637
    言ってるよ。孫は俺の仕事が半人前からまだだ。
    今は子が宝って時代じゃなくて1-2人しか生まない時代なんで
    一番よいタイミングでつくるもんだって最初いった。

    お袋じたいも、俺ひとりしか生んでないし、なかなか子ができなくて
    父の親戚にやいのやいの言われて、離婚だって話もあったくらいらしいので
    別のそんなに急かして意地悪いってることはないと思う。
    (自分のことは忘れて人のことを言うって人はいるからないとはいえないけれど)

    嫁さんは、そういうのは、ひと世代前の人間が
    結婚したばかりの夫婦に対する祝辞のようなものだから
    「結婚おめでとう。早くベイビーをね」とか「孫が楽しみだわ」
    「お子さんを待ってます」などという話は右から左へ聞き流せ。
    いちいち反論するのは大人げなくてかえって相手が何かあるのかと
    疑問に思ってしまう。恥かしいからいちいち反論しないでくれって。
    俺が言葉尻をとらえて人につっかかると、うまくいっていることもうまくいかなくなるので
    けんか腰に相手に文句を言うのはやめろと注意された。

    嫁さんに言わせると、夫婦で仲良くしなさいって意味だからむきになるなってさ。

    640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:49:17
    >>639
    で、母親はもう嫁に「孫が欲しい」とかは言ってないと?
    643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:54:01
    >>640
    挨拶がわりというか、他人には言うよ。「○○さん、ごぶさたです。
    これが、息子です。ええ、こちら嫁で。」
    「あらご結婚なさったんですのね。おめでとう。お孫さんが楽しみでしょ」
    「ええそうですの。それだけがこれからの生きがいですわ~」
    といった類。
    それから友達の△△さんのうちは孫が遊びにきていて、家が
    めちゃめちゃになったらしい、でもうらやましいとか。

    こういのに、俺がいちいち文句をいったことについて
    嫁から、馬鹿じゃないか?そういうのを荒立てるなっていわれた。
    にこにこと聞いていて、聞き流せって。

    嫁とお袋が長時間ふたりっきりになることはないので俺がトイレにいったすきをねらっていうことが
    なければ面と向かって「あなたたち、子はまだなの?」などという直接的な言い方はしない。
    嫁さんからも「子ども」を催促されて本当にウザイなどとはいわれたことはない。

    644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:59:44
    いい加減コテトリ付けてくれんかの。
    647: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/29(日) 10:18:14
    配慮が足りずすいませんでした。
    嫁さんが、落ち着いたら無理強いすることなくよく話を聞くことにします。

    また何かあったら報告します。

    648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:44:30
    え、コテ「トリップ」でいーんか? 「旅行」とかのほうがよくないか?
    いや別にいいんだけど。

    今までの書き込み読む限り、トリップとくに対処を間違ったとも
    地雷を踏んだとも思えない。
    子供催促についても、今後積もり積もって…となる可能性もあるが、
    今のところ嫁さんの負担にはなってないみたいだ。
    やっぱり嫁さんは、今回のこと限定で怒ってるんだろうな。
    新婚旅行だしなぁ…。

    とにかく旅行キャンセルしたんなら、二人で楽しめるビデオでも借りて、
    トリップがなんか嫁の好きなもんでも作ってやってまったりしてみては?
    嫁の機嫌がすこし直ってきたら、近場でうまいモン食べるとかさ。

    電話については、携帯が無理なら、他の人のアドバイスもあったけど
    ナンバーディスプレイを導入してみてはどうだろう。

    あとこれも他の人が書いていたけど、母親が鬱病の可能性もあるから
    調べに行ってみては?
    家庭板だったか、最近そういう話を読んだ。
    息子の職場の前で待ち伏せする母親が、実は鬱だった…という話だったはず。

    649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:58:50
    >>648
    電話は既にナンバーディスプレイと書いてあるよ。

    今回以外のことも地雷があったのではっていうレスもあるけれど、
    今回のことが大きすぎるんだと思うな。今まで気にもしていなかったことが
    これから何もかも気になるってことになるんではないかと思う。
    新婚だったら、最初はとにかくうれしくて「早くお子さんを」って
    周囲に冷やかされるのもうれしいと思うが、新婚気分が冷めると
    ウザ~ってなるだろうし。

    近くに勝手にひっこしてきたのは、母親が勝手にやったことで
    仕方ないとは思うが、できれば距離をおいたほうがいいよ。
    転勤とかできないのかな。

    653: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/29(日) 11:14:56
    >>648
    地雷をふんでないことを祈っている。嫁さん本人が口をひらかないことには
    わからないけれど、今は旅行のことの怒りでいっぱいで他には頭がまわってないみたい。
    朝は泣きはらしてまぶたがはれ上がっているし、目がうつろで、ちょっとぶつぶついって
    正気ではない状態。自分の部屋でテレビみてます。

    残念ながら二人で一緒にビデオを見るとか俺が料理をつくって食べるとかいうのは
    俺たちは得手ではないので(嫁さんも俺も映画は嫌い)、
    あとで寿司屋にでもさそって何かしたいことでもあるか聞いてみる。

    649がフォローしてくれているがナンバーディスプレイには嫁さんの
    電話は既に加入済み。俺の電話は嫁さんは出ないので問題ないと思う。
    嫁さんも自分の電話が鳴っても出ないし。

    うつ病だとしても俺が病院へつれていくのはなんだかなって思ってる。
    そういうのの差別もあるし、自我の強い人だからそういう口出しはへそを曲げるだけだ。
    明らかにおかしい、ひきずってつれていくという段階でないと難しい。
    それに、あんなに元気で社交的なうつ病なんで聞いたことがない、躁病じゃないかと思う。
    母親の病気について口だしはしたことないけれど
    本人は将来は老人ホームへ行く、息子の負担になりたくないと言っている。

    650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:59:23
    お前ら夫婦も黙って引っ越せ。
    嫁がいい嫁ぶって、引越し辞めようと言っても、
    強行しろ。
    お袋さんと、精神的にも実質的にも距離をおけ、距離を。
    652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:09:29
    >>637
    >お前の母親、嫁さんに「孫欲しい、孫欲しい」って言ってるんだよな?

    そういやそれに関して、何も書いてないな。
    たいした事無いと思ってるんだろ。
    というと、知らないorたいした事無いと思ってる地雷が、まだまだありそうな・・・。

    654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:20:45
    >>650
    引っ越すのは考えているが、仕事のことを考えると遠距離にも限界がある。
    さすがに、現在母親の身内は俺しかいないので、引越し先の住所も電話も教えないというわけには
    いかない。最低限、持病もちの母に万が一の場合連絡がつけられないような状況にするのは
    人間としてできない。こんな母親でも、父が死んだあとは、女手ひとつで
    学校にいかせてくれたわけだし。

    >>652
    もう既にレスしたことと思うが、嫁だけに面と向かって子どもをつくれと言った事実はない。
    上に書いたような世間話の中でとか、俺もいる状況で孫が楽しみだという意味の発言をしたということ。
    今までの中に地雷があったのかについては、今のところ嫁さんが口を開かないので
    全く不明。少なくとも、母親の悪口を嫁さんの口からきいたことはない。(それがうまく言っているという意味ではない)
    また、嫁さんとお袋を二人っきりで過ごさせたこともない。もし、失礼にも子どもを催促したとか
    嫁さんをいじめたなら、それは俺がトイレにいった隙とかそういうタイミングだ。

    663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 14:13:06
    一連の書込み見てもトリップに罪があるとは思えないんだが。
    地雷だなんだと言ってるが、嫁本人がこれまでトリップ母の行為でカチンと
    くることがあっても、トリップ&自分の為を思ってやってくれているんだと
    信じてたんだろ。
    それが今回のことで、義母が子離れできない人間で、これまでの諸々も単に
    トリップにしがみついていたいが為の行ないだったのだと気付いて、嫁も
    パニックなんだろう。
    嫁の頭が冷めた頃に、今後のトリップ母との付き合い方を二人で相談すれば大丈夫だろ。
    664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 14:46:06
    確かにレス読んだ限りではトリップは特に地雷踏んだ行動をしてるように思えないけど
    何かまだ裏がありそうだ。
    嫁さんが話してくれないとどうにもいかないけどな。
    665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 15:50:46
    キジョさまにとってはあくまで姑はキチガイばばあ
    夫はあくまでエネ夫じゃなくちゃいかんのか?

    嫁だって言わなくちゃわからんだろ。察しろとかいうのはちょっとはできても
    男女の感性は違うんだから言ってくれないことまでわかれとを責めるのはなあ。

    683: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 01:51:57
    嫁さんと寿司屋にいって酒をのんで帰ってきました。
    少しづつ冷静にはなっているようです。

    酒が少しはいって口がまわってきたところで
    今まで何かいろいろいわれたりして辛いことあったの?と聞いたら
    今はあの人の名前を出さないで!と一喝。
    その後、2軒目でも 家の側に引っ越してきたのはうざったいよねと
    いったら しつこい!今は考えたくもないと一喝。
    まだまだ話にはならないようです。

    引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、
    お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしか
    いえないのが現状です。俺は「勝手なことして!」とそのときかっとしましたが、
    冷静になれば、止めるすべはない。今後も。

    684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:03:07
    乙。嫁さん自身怒りを消化するまで時間がかかりそうだな。
    嫁さんからトリップ母のことを話し出すまでそっとしておくのがいいのかもな。
    もし今度引っ越すときに、住所を教えないってわけにはいかないか?
    あとあんましつこいならかあちゃん心療内科受診も視野に入れておけよ。
    685: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:04:38
    お袋からもメールがきたので報告。
    ちなみに、いろいろ習い事とかなんちゃらの会なんかをやっていて
    その連絡にメール使うしHP立ち上げるし、割りと文明の利器に強いお袋です。
    でも、俺にメールをしてくることはそんなにないので(用があるときだけ)
    旅行にあんなに執着したことに、そんなに俺にべったりだったのかと驚きです。

    まとめると、
    ・父が死んで、俺が進学で家を出てから寂しかったこと。
    ・友人関係があるといっても、それはあくまで友人で他人で、家族ではないこと。
    家族だから何を言ってもいいとは言えないけれど、友人とはちがって
    いいたいことが遠慮なく言える息子は友人がいくらいても別ものであること。
    ・結婚は息子が決めたことなので温かく祝福したつもりだったけれど、本当は
    寂しいという気持ちもあるし、嫁に全く文句がないわけではないこと。
    ・親は自分の子は他人や子は批判も不満もあるかもしれないが、自分では
    最善の努力をして最高の方法で子育てしてきたと思っていること。だからその
    配偶者には多くを望んでしまいがちであること。
    ・結婚して以来、月に一回食事にいく以外顔を合わせることはなく、
    正月も一人ぼっちだった。旅行がうんぬんというより、皆が家族ですごすGWくらい
    自分も1-2泊は一緒にいたいと思ったこと。
    ・嫁への不満、少々。俺がそれでもいいなら口を出すことではないけれど、
    これからたとえ主婦になった人間関係は夫だけではないのだから夫以外の人の目に
    どう見えるか、夫以外の人間のことも配慮すべきといった内容であった。

    ということです。お袋のいうことも一理はあるので、そういう話であれば、
    もうちょっと冷静に事前から話しを俺に通してほしいと思いました。
    返事はまだかいてません。

    686: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:07:46
    >>684
    早速のレスありがとうございます。

    父は既になく俺は一人っ子。母親の兄という人はぼけているらしく
    ここ十数年まったく行き来がない状態です。母は持病があるので
    万が一のことを考えると、たった一人の身寄りの自分が
    住所も教えず連絡もとれないというのは、人間としてできないと思っています。

    687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:10:12
    >引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、
    >お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしか
    >いえないのが現状です。俺は「勝手なことして!」とそのときかっとしましたが、
    >冷静になれば、止めるすべはない。今後も。

    ま、そうだな。

    そういうことなら、トリップ達が何も言わずに
    他の所に引っ越すことも止められないわけだ。
    でも住所教えずに引っ越したとしても
    戸籍附票とれば現住所ばれるからな。
    意味ないな。

    688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:10:32
    えーっと、どこに「一理」って奴があるんだ?
    俺には感情論しか見えないんだが。
    692: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:20:55
    >>637
    もちろん距離をおいた引越しは間がはじめたけれど、自分の仕事のことを
    考えると、距離をおくのに限度があります。それに、自分も引っ越した先の
    住所すら教えないというのは、人間としてやってはいけないことだと思う。

    >>688
    確かに子が離れていくときに寂しいと感じるのは当然だし、それを
    親のわがままだから我慢すべきだけれど、我慢というのも本人のキャパがあるのも現実。
    お袋は確かに一人だし、その意味で我慢がいっぱいいっぱいになっていたのだと思います。
    そしてそれを察して、今回のようなことになって嫁さんに迷惑かける前に自分が事前に
    察してフォローを入れておけば、俺とお袋の間でことはすんで、嫁さんをまきこまないですんだ
    ということです。
    それから、嫁さんに対する不満ってのは、不満というか、確かに当たってる、それは
    俺は嫁さんの長所も十分にわかっているけれど、嫁さんのことよく知らない他人は
    批判するだろうな、直したほうが本当はいいよなと思うことも多々ある。
    実の親子なら叱れるんだろうけれど、義理親子で叱れないイライラはお袋にあったと思います。
    俺が嫁さんを注意すればよかったんだろうけれど。
    しかし、それは嫁さんだって母の欠点にいらいらしていることもあったのだろうし
    (嫁さんから話を聞けないのでわからないけれど)俺と母と嫁さんの3人になったら
    嫁さんはたった一人の他人になってしまうので、嫁が悪くても俺がかばってやるべきと感じている。

    689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:11:48
    母親から嫁への文句・不満ってどういうことだ?
    他人の目から見ても酷いコトなのか?
    698: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:36:49
    >>689
    自分の妻の悪口を書くのは、すごく気が引けるけれど、
    書かないといろいろ皆も判断できないだろうから・・・・・・。

    まず、結婚のときにお袋が心の中で不満に思ったであろうことは
    嫁さんが在日であることが大きいと思う。在日といっても嫁さんの
    お袋さんが在日二世で親父さん(舅)は日本人で、嫁さんはまったく
    そういう意識はないけれど。
    その他、ちょっと他の男性との恋愛トラブルのことなんかが耳に入ったんだと思う。

    結婚後、嫁さん本人とつきあっての欠点は、誰にでもある欠点だけれど
    他人の目の前で感情的になってファビよる。上から目線で、店の人をしかりつける。
    人妻になったという自覚がないのか、オープンというか大学時代の男友達と仲むつまじく
    二人でお茶したあと並んで歩いているを目撃されたとか(腕をくんでたということではない)
    夜ひとりで飲みにいくとか。
    それから、亡くなった俺の父の親戚(伯父やおば、従兄弟など)に結婚後挨拶をしにいったとき
    機嫌が悪く帰り道お袋に「死んじゃった人なんか関係ないのに、なんで親戚まわりしなくちゃいけない?」
    とはっきり訪ねたことなど。

    695: 684 2007/04/30(月) 02:30:20
    すまん。持病があったんだよな。

    かあちゃんの言うことも一理ある。
    が、嫁さんへの不満はかあちゃんの不満であってトリップのではないよな。
    母いうもんは可愛い息子はメールにもあるように
    最高の人間に育てたんだと自負してるもんだから、
    嫁が自分のやり方と違えば例えそれが常識はずれなことではなくても
    嫁への不満になるんだろう。

    今回のことは新婚という期間で本当にタイミングが悪かったし、
    かあちゃんも息子が結婚して親元から巣立ったと
    いう自覚が足りなかったのだろう。
    これがもう少し先に起きた事ならまた違ってた可能性もあるよな。
    独立して家庭を持ったのだから、これからはかあちゃんとトリップ家族でお互いに
    ほんの少し気にかけて付き合えばいいのではないだろうか。

    返事は一晩たって落ち着いて考えをまとめてからすればいいんじゃないか?

    697: 690 2007/04/30(月) 02:35:07
    まぁ、どっちかというのあれだけど、
    二兎追うもの一兎も得ずの時って、実際にあると思う。
    まぁ、俺は、母親を憎悪した時期があったからな・・・
    母は、息子ばなれできないけどw

    嫁が大切だったら、母からの連絡は自分だけで、
    当分、嫁と母は、距離と時間を置くのがベスト。
    うちで嫁と父がもめた時、1年位、両方会わせなかった。
    父も母も、すぐに修復しようとしたけど、
    時間を置いた方が良いって思って実践したら、
    まぁ、もめた時の憎悪はかなり緩和された。

    700: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:39:02
    >>684
    その方向でいってくれることを俺ものぞんでいる。

    >>697
    嫁さんが自ら言い出すまで、お袋と嫁の顔は合わせないように
    しようと思ってる。

    702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:44:35
    >>701
    ハゲド。なんかこう、どうもどれもこれも細かい所で辻褄合わないカンジなんだよな。
    登場人物全員、言動と内心が一致してないんだろうか。
    704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:47:35
    >>702
    各々かなり短気で我侭だけど、
    理性で何とか抑えてるんだよな、普段は。
    多分。
    で、時々それが抑え切れなくて爆発する、と。
    705: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:47:46
    親父の親戚に挨拶は、親父の兄弟が嫁が在日であることを
    面と向かって文句いったからだと思う。嫁さんにしたら、顔も合わせたくなかったんだろうと思う。

    嫁さんはすごくおだやかで優しいよ。ただ、ある境界線こえると、手がつけられないほど
    怒り出して周りはびっくりする。にこにこしてて心の中で怒っていて、あるとき突然ばくはつするタイプ。
    俺はわかっているけれど、他人は突然怒ったと思って、なんだこの人?ってなる。

    707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:53:24
    >>705
    なまじ沸点が高いと困るな。
    何かの薬品みたいだ。
    ある一定の条件を越すと大爆発ww
    708: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:54:44
    俺の母親が興信所で結婚前に嫁さんの行状を調べていて、
    嫁さんが家庭のある男性とつきあっていてもめた過去が報告されててさ。

    俺は実はそのことはよく知っていて、もちろん、それは終わったことで
    十分納得していたの。でもお袋はそれはすごくおもしろくないみたいだ。
    昔流のきれいな体じゃないくせにってことだと思う。

    でも、二人の旅行についてくるのとはぜんぜん話は別だと思う。その点ははっきり
    返事に書こうと思う。
    その他、「旅行いってきます。連絡先は書いておきました」と当然のように言われて
    かちんときた「お母さん、○○さんと二人で旅行いかせてもらいます。留守をしますが
    よろしくお願いします」と嫁としては言うべきといったことが書かれていたが、その
    古臭い礼儀の問題と、だからってついてくることも全く別だとも言うつもり。
    でも、嫁にこのメールみられたら、やっぱり嫁さんは怒ると思う。嫁さんはぜんぜんそんな
    無礼なつもりで言っているんじゃないから。

    709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 03:06:24
    とにかく、今は、嫁さんの前でお袋さんのことを思い出させるような
    話題をふらないほうがいい。何かを確認したくてもやめておけ。
    それが嫁さんが何度も言っている希望なんだし。
    711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 03:08:30
    悲しいな・・・。本当は今日から楽しい旅行だった筈なのに・・・。
    706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:49:31
    嫁さん帰化してないの?
    日本国籍持ってない?
    712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 03:08:57
    火病の血筋ならしかたない。
    713: 697 2007/04/30(月) 03:11:36
    >>708
    興信所を使ってたのか・・・
    結局、息子の観る目を信用していないっていうか、
    息子を自立した人とみてないんだろうな。
    成人した大人として、そんな事をするのは、
    自分への侮辱だって、言った方がいいんじゃないか?
    まぁ、あんたが苦労~って言うだろうけど、
    人生は苦労したり失敗したりして、前に進むもんだって言い切ってやれ!

    768: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:42:10
    昨晩はPCの前でそのままねむってしまって。
    その間にいろいろとレスをありがとうございます。

    さきほど、母にメールと電話をして、
    今回の旅行は二人にとって行けなかった新婚旅行の代わりというつもりで
    計画していたこと。だからお袋についてこられるのは大変に迷惑であること。
    大人ならわかってほしい。
    お袋が寂しいと思っていることについて配慮が足りなかったことは
    嫁さんがお袋をのけものにしようとしているということではなくて
    単に俺が忙しさにかまけて配慮が足りなかったと謝り、嫁さんが悪いわけではないと言った。
    気に入らないところもあるかもしれないが、姑と嫁は他人だから、
    不満があったら俺にいって欲しいこと。
    できれば、今回のことは自分の言い分を抑えて嫁さんに頭をさげてほしいと伝えました。

    お袋は、納得して、新婚旅行のつもりとは思ってなかった。
    そういうことを伝えてほしかった。すぐに嫁さんに謝るといって、嫁さんにメールをしていました。

    769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:47:04
    >>768
    おまえ、名前も聞きたくない相手からメールされて嬉しいと思うか……?
    時間おくんじゃなかったのかよorz
    770: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:47:18
    在日のことについては、嫁さんの母親が帰化していたので
    嫁さん自身も大きくなるまで知らなかった。もちろん嫁さんは日本国籍です。

    嫁さんは在日というか朝鮮の血であることは俺には全くいってなかったし、
    言う必要もないことだと俺は思っているが、母や親戚についてはそういうふうに考えなかったようで
    調べてわかったということに大変不信感をもっていた。
    不倫については、悲しかったと思うけれど、過去のことだし、結婚する前の話。
    自分でピリオドをうったわけだし、若いときの恋愛の間違いは誰にでもあることで責める気にならない。
    俺もそれで苦しんでいたところに乗じてくどいたようなもんだし。

    興信所で調べたことについて非難があるようだが、地元では結構、年配の人は調べるし
    俺も嫁さんの家族に調べられたから(嫁さんが言った)、気にもしていない。結婚すれば
    包み隠さないで言うべきだし、結婚する前もわかっていた方がいいから。
    隠し事がばれてあとからぎくしゃくする程度の仲だったら結婚しないほうがいいしね。

    774: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:59:10
    俺のお袋は在日のことや嫁さんの欠点について一度も文句をいったことはない
    絶対に言ってないという。親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく
    責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。
    親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことは
    すごくひどいことだと思う。でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし
    血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。
    どんなに嫌いな相手で、絶縁状態であっても最低限、冠婚葬祭のマナーだけは通す、のは
    当然だと思っているし、その点は嫁さんの親が嫁をたしなめていた。

    逆にいうと、嫁さんの母親は、自分が日本人に嫁いだことで親にすごく
    反対され、そのときは押し通して結婚したが、年をとると、自分のルーツのことを考えて
    やはりじぶんの文化を引き継いでくれる人がいないのは悲しいと思っているそうで
    本当は同じような境遇の男性と結婚してほしかった。俺が日本人なのは本当に残念だと
    言われた。

    771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:52:24
    つまり、新婚旅行でない旅行には、参加する気マンマンなんだな。
    772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:55:20
    興信所で調べた結果を親戚にまで言いふらす土地柄なのか?
    しかもいけしゃぁしゃぁと、親戚が口出ししてくるなんて田舎って怖いな。
    776: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 14:01:48
    >>771
    新婚旅行じゃない旅行であって、母がどうしても行きたいというなら、何年かに一回、たとえば
    親父の墓参りをかねてとか、母の古希とかそういう記念につれていってやるのもいかんのか?
    母と俺の家庭は別だけれど、嫁さんぬきで俺がつれていくのもいけないのだろうか。
    二人でいくなら嫁さんがどんなにおもしろくなくてもつれていってやりたいと思うが。
    そのくらいは希望はかなえてやりたい。

    >>772
    俺には父がいないので、結婚式で挨拶したり本来父がやることを伯父にお願いするので、
    親戚に広めたわけではない。相手の女性はどういう方といわれれば、こういう人でって話にはなるよ。
    不倫したとか、男関係のこと親戚にべらべら言ったわけじゃないしね。
    そもそも朝鮮人だってことは広げることでもなく隠すことでもないが。ただ、聞かれたら言うよ。
    それから・・Bなんかもうるさい土地なので、ちゃんと調べたかなんて会話はよくあるね。

    775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:59:41
    >トリ
    マザコン乙。
    離婚すれば?
    777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:04:04
    ママン擁護に必死だな、トリ。
    780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:14:51
    新婚旅行つぶしたのに、この先三人での旅行を計画していいと
    本気でと思ってんのか・・・・
    782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:21:04
    >親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく
    責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。

    俺にも嫁さんにも一言も話さないのに何でしってるんだ?

    784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:23:30
    段々、トリップの本心が見えてきた気がする。
    嫁を大切にしているようなポーズとってるだけじゃん。
    気持ちはこうだってきれいごと言っても嫁は現に傷ついてんだろ?

    母親と仲良くな。
    母親を大事にするのは正しい事だろうが
    その母親の非常識を止めるのも正しい事だ。
    子供のしつけと同じく、甘えさせるのも諌めるのも必要な事だと思う。
    大切な母だからこそ、歪んだ所から目を逸らすべきじゃない。

    嫁に不満があるだのの話は、今はまた別の話だ。

    806: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 15:31:12
    親戚がお袋を責めた件については、今回のことで母から聞いた。
    お袋は自分のわがまま弁解に夢中で
    わたしはこんなに我慢しているのに!といういい訳で言った。自分も初めてきいた。

    嫁さんに言ってないというお袋の言葉以外の確証はない。
    ただ、自分が嫁さんをお袋と二人きりにしたことは記憶ではない。前に書いたように
    トイレに俺が立ったすきに言ったなどのタイミングでないと文句を言った事実はない。

    興信所の非難は、そういう感覚もある人がいるという話で、その点は
    自分は反省するつもりはない。嫁の親も俺のこと興信所で調べている。
    二人ともそれは当然のことと考えているので、自分も腹が立たないし、嫁さんも怒っていない。

    俺の地方では、結婚式や葬式の挨拶は父方の男がするのが当然。
    嫁さんの実家からも、「お宅(俺の家)は、父親をなくしているというがお父さんの身内で
    挨拶などきちんとしかるべき親類の人を立てられるのか?」という申し入れがあった。

    親戚のことは、嫁さん自身が成長して自分が朝鮮の血をひくことに悩んだことがあるから
    ちょっと言われたことで沸点に達したようだ。差別がけっこうある土地柄なので、
    自分が差別意識をもっていたが、実は自分が差別される側であったことに
    罪悪感やら自分が嫌だということやら、教えてくれなかった親へのうらみやらいろいろな思いがあったと。
    今でも、そのことを人にひとことでも言われるのは嫌だそうだ。

    803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:16:11
    トリは結局は、母親の考えてることが正しいと思ってるんだな。
    親戚への対応についても、嫁の欠点についても、
    「嫁が悪い」「母ちゃんは言うのをガマンしていた」だもんな。

    母子家庭と二親揃った家庭では、結婚後の夫婦関係も違うものなのか?
    母子家庭だと、結婚して母親から離れるのは非情な冷たい息子になるのか?
    感情の問題で、頭で割り切れることではないかもしれんが、
    それが当たり前のことなら、うちの娘は母子家庭の男と結婚させたくは無いな。

    804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:17:11
    >親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことは
    >すごくひどいことだと思う。でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし
    >血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。

    絶句…………。
    祝儀をもらったんだから、酷いこと言われても黙っておけ、礼儀は尽くせ、って?
    トリップ、頭おかしいよ。

    810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:36:59
    >>804
    どんなに絶縁でも冠婚葬祭とそれにともなう礼は尽くすのが当然。相手だって
    反対反対で文句いっても、結婚式になれば、嫁の親類に頭もさげ、招待客に酌もして
    にこやかにしていてくれている。
    その後、親戚と懇意にするわけではないし、年賀状だけの関係なんだから、型どおりの行事は
    型どおりするのは当然だよ。

    >>803
    母が悪いと思っている。俺の方が怒っているよ。だけれど、
    理屈じゃなくて、母の感情はどうにもならないから。理屈で言っても、でも感情をおさえられないと
    言うこともあるだろうから、それはうまく操作してつきあっていくしかないだろう。
    遅くとも2年後は海外赴任になるので、距離は開いていけるし、その2年をまず、
    二人が我慢できなくなることがないように、嫁には姑と疎遠、お袋には、息子夫婦とうまくいっていると
    思わせるようにしていくしかない。

    バックグラウンドの問題はもっとあるのかもしれないが、
    とにかく、俺としては、今後、一切旅行のことは嫁に言わないこと、旅行に行きたい場合、その他、
    夫婦に対する希望、嫁に対する助言や小言、その他一切を俺に言うこと、嫁と話す機会には
    しばらく天候やニュースについての話にとどめることを言い含めた。
    3人の旅行はまず無理だし、俺だって嫌だが、お袋をあまり不満な状況において
    あれもだめこれもだめというと、爆発がおきると困るので、自分が二人で旅行につれていってやることくらい
    しようかと思っている。

    811: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 15:41:31
    810は俺です。すまん、ハンドル保存のチェックがはずれていた。

    お袋が嫁さんに出したメールは、俺が見ている。
    簡単に、二人の大事な旅行ということとは知りませんでした。
    わがままいってごめんなさい。許して下さいってだけ。

    嫁さんはこれからお袋とは接触はさせるつもりもないし、
    月一回の夕食をなくせば、連絡のとりようがない。自分が今までのようにお袋に何もしないことでなく
    フォローをいれて満足させておく。嫁さんは姑とは年賀状がくるだけの人にしておく。
    これで様子をみようと思う。

    812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:43:03
    トリップよ、身の上を調べるのはそちらでは常識かもしれん。
    しかし、漏らすのは非常識だ。
    差別意識を少しでも危惧するなら
    最善を尽くすべきだったんだぞ。
    まるっきり、自分に置き換えて考えられないようだな。
    嫁を傷つけるとわかっていて、なお、
    親戚と母親との付き合いが常識か?
    まあ、嫁さんが何も言わないのなら、
    わからないだらけなのかもな・・・
    823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:13:10
    新婚旅行でなくても、息子夫婦が二人で旅行っていう報告受けた時点で「私も」と
    いう発想になるのがおかしい。まして断られて泣くなんて最低だ。たとえ息子夫婦が
    結婚して長年経ったおっさんおばさんでも、二人で旅行と報告されたら遠慮する。
    誘われて初めて「私も行く。」と言うもんだ。
    824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:15:13
    >>823を理解できないと、トリは一生1人でいるしかないな。
    827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:18:24
    >>825
    GWに寂しいなんつーレベルじゃなくなるよ
    829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:21:57
    トリは色々見通しも認識も甘い様だし
    海外赴任する時は嫁なんていなくて単身だな。
    830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:24:49
    本当に母親をひとりで残して海外赴任するなら
    それ相応の手当てをしていくべきだろう。
    いざという時の連絡先、ひとりで倒れたりしていないかの確認方法、
    スカイプかなんかでつながる、年に1度1週間くらいは呼び寄せるetc
    結構面倒だなw
    833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:27:39
    いろいろ叩かれてるが、頑張れよトリ。

    だが、嫁との旅行についてくる母親なんて
    海外赴任で離れるのがさびしいから
    転職しろと言い出しかねない母親なんだが
    ・・・その点は大丈夫か?
    カウンセリングした方がいいと思うぞ。

    865: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 18:55:32
    すいません。嫁さんに頼まれて近郊のスーパーへ買物にいってました。

    うちが特別なのかもしれないけれど、親戚といっても伯父(父の長兄)には
    どういう家のお嬢さんだという話になって、伯父さんはあの家か?ちゃんと調べたかということで
    彼女の父はあそこの家の出、母はって話は自分の所属する社会では珍しい話ではないので、
    逆になんで知っているのか?という問いが不思議。

    自分の実家には嫁は最初紹介してつれていって結婚式の前の準備で何度かきた
    以外、結婚後は嫁をつれていったことはない。食事にいくときは、お袋を向かえにいって
    うちでお茶をのんで、嫁さんの支度をまって外食。お袋を実家におろして
    夫婦で帰るって感じ。自宅で俺がトイレのすきに文句いっているなら、それはもう把握しようがない。
    嫁さんが口をひらいてくれないと。

    866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:57:01
    トリップ、始めの内は他の奴らに比べると
    しっかりとした頭を持ってると思ったんだけどなー。
    トリなりの正論言ってるのは分かるけど
    礼儀を形としてしか実行できないタイプかもな。
    867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:58:43
    正直、トリは何でここに来てるのかわからん。
    相談じゃないよな、人の話全然受け入れないし。
    自己完結して人の意見どうでもいいならチラ裏に池。
    たたかれずにレスがんがん書けて気持ちいいぞ。
    869: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 18:59:39
    祝儀で取消になるって感覚のレスはわからない。
    身内の中の婚約も決まっていない時期に、文句をいったり陰口たたいても
    正式な席できちんとマナーどおりにふるまって、祝儀もつつみ、招待客にお礼ものべ、
    挨拶もする。
    当然こちらも慣習である結婚式終了後、労をとってくれた人にあいさつ回りを型どおりする。
    陰であの親戚の顔みるのも嫌だ、くそじじい、などと思っていても相手も儀礼はしている
    俺たちもする。それは当然じゃないのだろうか?

    別にこういうことは平等って話はないけれど、自分も嫁さんの身内に挨拶まわりしているし、
    ひどいことや嫌味も言われているけれど、挨拶もしないとは思わなかった。
    嫁さんの心にそれがわだかまっているとしたら、もうちょっと自分も考えればよかったかもしれないが
    (かぜで寝込んでいるとかいい訳してつれていかないとか)、でもそれっきりだし葬儀でもなければ二度とあうことも
    ないだろう。

    870: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 19:00:16
    非難が多いし、もう来るなということなので、落ちます。
    872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:03:02
    > 非難が多いし
    > 非難が多いし
    > 非難が多いし

    ウッヒョヒョーイ

    876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:14:12
    分かった。
    どっちもどっちだ。
    トリップ嫁はトリ母や親戚に嫌なこと言われたし、
    トリップも嫁の親に嫌味とか言われた。
    残念だがトリップのレスだけでは判断できないな。
    自分の行動が特に間違ってないと思うんだったら、
    今回の新婚旅行の妨害に関してだけ
    トリ母にしっかり謝らせろ。
    今回はこれしかアドバイス出来ないだろ、皆も。
    886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:32:10
    今回のことでトリ母にきっちり謝罪させるとしても
    似たような事が絶対おこるな。
    トリップが根本的に考え方を変えない限り。
    それで嫁が苦しもうが
    回り回ってトリップ自身が苦しもうが
    仕方なかろう。
    892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:43:56
    まあ、トリはもう来ないだろ。
    プライド高そうだし、
    来ないと言っておいて
    また来たら恥ずかしいと
    思いそうだしな。
    嫁さんだけが心配だな。
    901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:18:20
    > 別にこういうことは平等って話はないけれど、自分も嫁さんの身内に挨拶まわりしているし、
    > ひどいことや嫌味も言われているけれど、挨拶もしないとは思わなかった。

    互いの親類同士で嫌味を言うって…
    底辺の社会はようわからん。

    902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:21:25
    底辺の礼儀ってなんなんだろうなあ。
    904: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 21:33:34
    あの・・落ちたけれど、非難が多いしというのは、
    俺が反省しなくちゃいけない、すべて間違えてたんだということだと思ったので、
    今までの対応を全部考え直そうと思ったから。結婚前から今までのこと全部
    考え直すとしたら、そんなに即座にはできないので落ちて、考え直すことにした。

    離婚しろという話もあるようなので、嫁さんがそこまで思っているなら
    自分は別れたくないが別れることは考えなくてはならないと思う。
    嫁さんは、職場の人との不倫をきって、独りで仕事をしている。いくら収入があるかは
    細かいところはわからないけれど、およそ自活くらいはできる。今、俺の収入だけで生活していて
    自分の収入は全部自分の小遣いにしているので、別れると経済的に大変かもしれない。
    自分が悪いのだからその点もできる限りはするよ。

    自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが
    おとこが嫁さんの家族に小言を言われて感じることと、嫁さんが夫の家族に
    入り込まれて感じる度合いは違うのかもしれないので、その点も自分の考えがいたらなかった。

    嫁さんは、母からのメール対しては、自分に何もいわないし、今は普通にしている。
    母からの報告によると「もう大丈夫です。泣いてすいませんでした」というメールが返ってきたそうだ。

    908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:43:13
    頑張りすぎなくていいよ、トリ…。
    トリが何もかも不満たらたらなのは繕いようもないからさ…。

    とりあえず、自分が嫁一族になんかされてることと、
    自分の一族が嫁になんかしてることは別物と考えろよ。
    おまえの書き込みには、自分も被害を受けているから
    嫁が自分の一族に何やられてもおあいこで我慢しろみたいなさ、
    ハンムラビ法典な気持ち悪さを感じるんだよ。

    909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:45:17
    >>908
    トリのレスからは、被害を受けるのは当たり前のことなのだ
    という風に読めるのが恐い。
    911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:52:12
    嫁の反応すら母経由orz
    どうにもならんな。
    年賀状だけの人にするんじゃなかったのか。
    何でメールのやりとり復活させてんだ。
    母が謝罪のメールを送るのも本来止めろ。
    もっと言うなら、メールの謝罪は謝罪のうちにはいらん。
    ことごとく失礼な親子だな、おまえら。
    912: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:02:39
    お袋から、嫁さんからこういうメールがきました。文面どおり許してくれているかわからないけれど
    これから気をつけるので、お前からも誤ってくださいというメールがきたので、それを書いたんだが。
    お袋が悪かったからすぐに謝りにいくといったので、今はやめてほしい、しばらくそっとしておいてくれと言ったら
    気がすまないから、メールくらいというので、上述のような文面のメールを送るのはいいかと思った。
    嫁さんはその話には一切ふれないし、今はすぐに話さないほうがいいと思っている。

    正月休みは宿がうまくとれなかったけれど二人で1泊2日の温泉旅行へ行く予定だった。
    そしたら出発の日に、嫁さんの親が一緒に行きたいといいだしたので、一緒にいくことになった。
    それは俺は怒っていないので、今回のこととは別問題。だからはじめて夫婦になって二人きりで
    いける旅行だねって今回は嫁さんがはしゃいでたので、お袋が入り込んできたことに
    ショックが大きかったんだと思う。嫁一族に被害を受けているというほど俺は感じないが、
    結婚前は、嫁さんの母親の実家ではこってり文句を言われたり、嫁さんの父親にいろいろ
    叱られたりとか、そんなことで俺が感じるストレスと、嫁さんがお袋に感じるストレスはぜんぜん大きさがちがって
    嫁さんはすごく辛いんだとわかったといいたかった。
    自分が大丈夫だから嫁さんが大丈夫じゃないんだとわかったといいたかった。

    914: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:05:37
    >>911
    結婚式後年賀状だけの関係は俺の親父の親戚。
    お袋と嫁は年賀状だけの関係にしたいと思っている。お袋は嫁さんの電話番号は知らないが
    メールは知っているので、嫁さんにはメールアドレス変えてもらうよ。
    面と向かって今あわせて頭をさげさせた方がいいと思う?
    915: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:06:25
    いい訳と聞こえるのは本意でないし、みっともないので、本当に落ちます。
    いろいろありがとうございました。
    916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:08:17
    自分が嫁実家と色々あっても今回のこととは無関係というなら
    書かなきゃいいのに。
    917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:21:15
    そう叩くなよ。
    なかなか文じゃ伝わらない微妙なとこもあることだし
    トリが前向きに頑張る気になってるならいいことだよ。
    ここで意気消沈しても仕方ない。

    案外、トリ母もトリも嫁さんも冷静になって
    GW明けには解決してるかもしれない。

    919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:28:06
    トリ母もどうかと思うが、嫁実家も相当なもんかもしれん。
    後出しを信じるとすれば。
    母親も嫁実家に対する対抗意識で過激な行動に走ったというのは
    善意に解釈しすぎかw
    922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:35:34
    結局トリップは自分側の擁護に一生懸命長文書いてただけか。

    嫁とトリップはまったく考えが同じだとでも思ってたのか、はたまた
    俺の意見に合わせるのが普通の嫁だと思っていたのか。
    どちらにせよ嫁の思考なんてどうでもよく考えてたくさいな。
    モラハラか?意識してか無意識かわからんがお前さん嫁にいろいろ押し付けすぎだろ。
    嫁さんの怒りの沸点低くなって当然だと思うが。

    933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 23:43:55
    結局トリは、嫁・嫁家族については火病や不倫、
    とびこみ旅行に嫁のいないところで文句言われたとマイナス部分ばかりを書き、
    自分や身内については常識人で気前がいい、当たり前のことをしただけの人間だと
    プラス部分ばかりを書いていたな。
    母親の行動も、年寄りが感情的になるのはしょうがないと決めてるしなw
    924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:37:40
    どっちみちどっからどう見ても、トリは嫁に恨み骨髄、
    とにかく嫁を悪者にして皆に叩いて貰おう、としか見えないのさ。
    6:4とか8:2とか、どちらがどの程度悪い論以前に。
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    コメント

    1. 名無しの難民

      女系も韓国籍再付与されたからね
      子どもにも韓国籍つくよ
      帰化してるっていっても正式手続き踏んでないのが8割だから
      韓国で手続きしなかった人は帰化人じゃないから韓国人のまま

    2. 名無しの難民

      母親地雷すぎ、読んだら嫁さんこれまで我慢の連続じゃん。遂に限界突破しとるやん。
      孫産め攻撃なんぞ地雷原疾走ものだな。

    3. 名無しの難民

      流石にこんな経歴だとな…
      自分の友人や兄弟なら両手をあげて応援はしにくい女性だな

    4. 名無しの難民

      彼氏を作って別の幸福を探してくれ、俺に依存せずに子離れしてくれとストレートに言えばいい
      認知症で息子に執着しだしたトメに、まだまだ綺麗だからどんどんボーイフレンドできますよ!とそそのかしたら息子に興味なくしたw

    5. 名無しの難民

      新婚旅行についていくとダダこねるBBAとかキチガイレベルじゃん
      結婚したらこんなのと付き合っていかなきゃならんとかそりゃ病むわ

    6. 名無しの難民

      登場人物全員ガイジ

    7. 名無しの難民

      日本で生まれて日本で育ったなら先祖がどうであれ、習慣も何もかも日本人と同じだろうと思うけどねぇ
      在日朝鮮人って北朝鮮かな?在日イギリス人ならかっこいい!ハーフ!ってなる単純な日本人
      なんとも平和な日本でいいね

    8. 名無しの難民

      みんな紳士だ
      アホばっかりのスレだと相談内容関係なく在日叩き始まる

    9. 名無しの難民

      てか地雷物件の嫁やん!
      不倫してた女を嫁にするなんて凄いわ
      ご愁傷様でした

    10. 名無しの難民

      在日なのを知らずに育ったのに急にファビョる嫁って…
      K国の遺伝子は恐い

    11. 名無しの難民

      頑張って育てた一人息子を、不倫経験のある(しかも現在も自重しているように思えない)嫁にとられたら‥確かに嫌だな
      かーちゃんは離婚するようにあえて妨害してるんじゃない?

    12. 名無しの難民

      この報告者も大概だよ…
      不倫してたの知ってて嫁にしたなんてスゲーわ
      親戚一同祝福されないだろ
      かーちゃんも複雑な心境だろうな

    13. 名無しの難民

      日本人でも何人でも発狂するやつはする

    14. 名無しの難民

      トリップが旅行とかかってるのか

    15. 名無しの難民

      最初しか見てないけどどっちも捨てれば?って思ってしまった

    16. 名無しの難民

      >日本で生まれて日本で育ったなら先祖がどうであれ、習慣も何もかも日本人と同じだろうと思うけどねぇ
      あいつらは、向こうの習慣をそのまま持ち込んでごり押しするけどな。
      >在日朝鮮人って北朝鮮かな?在日イギリス人ならかっこいい!ハーフ!ってなる単純な日本人なんとも平和な日本でいいね
      日本に思い込みのみが根拠の敵対心持ってる奴等と友好国ハーフとをいっしょにするなよ

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