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【極端な思考】お金の管理を嫁に任せていたら、半年の間に3回も手続きをミスられた。俺管理にしてお金の事に口出ししたら嫁が…

ぎn

128: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:39:00.43 0

相談させてください

共働きですが、私の口座を妻に預け、お金の管理を任せていたのですが、
任せてから半年の間に同じミスを三回繰り返されました

毎月の口座引き落としの時に口座のお金が足りずに引き落とし不可エラーで
貯金口座とのお金の移動で、いつ、いくら引き落としがあるとか細かく把握せずやっていたためのミスです









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128名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:39:00.43 0

最初の時は次からは気を付けてね。ですましましたが、二回目は
「すぐ支払えば致命的なことはないはずだが、詳細は調べようがない
今後ローンなどをいい条件で組めなくなる可能性がある
俺の社会的信用が失われていく重大なミス。二度としないように」
ときつめに伝えましたが、翌月またやらかしました

130続き 2018/05/30(水) 12:52:46.06 0
もうキツく怒る気も失せて、今後は全て俺が管理すると伝え
口座やカードを全部回収し、秋予定の結婚式の費用中心に
今後いつ、どれだけの出費を予定していて、そのために毎月いくら貯金が必要なのか
ということを細かく聞いて行くと、本当にギリギリということがわかり
(余裕はないと聞いていたので、予想してなかったわけではないですが)

「今の予定だとギリギリ収まるつもりだけど、小物など後から
想定してなかった費用がかかるかもしれない。それについてはわからない」
と言うので、
「予想できないのは仕方ないとして、想定外の費用が出たなら、他のところを削るなりして予算に納めてくれ」

と言うと、
「なるべく抑えようと努力して進めてきたのに、そんな言い方するなんて
そもそも結婚式は予想外の連続。オーバーするなと今言われても困る」
と、凄く不機嫌になり、以降二日不機嫌なままです

自分は元々結婚式なんて必要ないというスタンスで
両親に金の援助など絶対してほしくないタイプなので
口を出すとショボくしろショボくしろとしか言わないのはわかっていたため
「親に金を借りるようなことがなければ、式は好きにやっていい
そのための貯金とか節約は文句は言わないので任せる」
としていたのですが、今回の妻のミスで、自分でお金の管理をせざるをなくなったので
早速口を出したら不機嫌になられて、もうどうしたらいいかわからないです

個人的には、俺が社会人になってから
入院しようと事故ろうと倒産しようと親に頼らず
死ぬ気で築き上げてきた社会的信用を台無しにしておいて
よくもまあ金のことで俺に文句を言えたものだと呆れています
自分は悪くないと確信しているので謝る気にはなれず
さりとて妻も何やら不機嫌なので、どうしたらいいのか…

アドバイスいただきたいです

133名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:54:59.41 0

>>130
結婚式を一旦すると決めたのに
後だしでゴチャゴチャと「俺は本当はやりたくないから」と逃げ口上を言う男にロクなのはおらん
結局、そうやって、後だしでゴチャゴチャと文句つけてる今回のことも同じ

135128 2018/05/30(水) 12:57:09.07 0
>>133
こちらは最初からやりたくないと伝えていました
しかし妻がやりたいと言うので、その希望を酌んで
ゴチャゴチャ文句を言わないように費用の貯金も含めてすべて任せる
としていたのに、それを崩したのは妻のミスではないでしょうか

137名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:59:33.23 0

>>135

貴方がやりたくないのに、奥さんが勝手に式場を決めて勝手に予約してたってこと?
それとも、貴方はやりたくなくて、奥さんがやりたいので
「二人で話合った結果」一定条件の下で「やることを決めた」にも関わらず
後になって「俺は本当はやりたくなかったんだからな」と「二人の話し合いの結果」を否定してるってこと?

どっち?

147128 2018/05/30(水) 13:47:53.11 0
>>137
どっちでもないです
私がやりたくなくて、妻がやりたいので
話し合いの結果一定の条件の元でやることを決めましたが
妻のミスにより一定の条件を守ることができなくなった
です

上にも書いてますが、一定の条件とは
・2人の収入、支出、貯金すべてを妻が管理する
・親含め、借金はしない
・旦那は結婚式の内容、貯金などのやりくりに文句を言わない
です

最初の条件が今回崩れ、私が収入、支出、貯金を管理しなければならなくなったため
妻に
「このままだと式までに○万円しか貯まらないから、突発費用含めてそこに抑えてね」
と伝えたら不機嫌になられた

という顛末です
私が悪いんですか?
妻がミスしようがなんだろうが財布を預けっぱなしにすればいいということ?

134名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:56:51.74 0

金銭感覚とか管理とかは、付き合ってる間にある程度確認できると思うんだけど
何を根拠に奥さんに全部預けることにしたの?

139128 2018/05/30(水) 13:03:57.68 0
>>134
管理については付き合ってるときは別々だったので
ここまで甘いとは思っていませんでした
預けるに至った判断は、結婚式含め普段の食料や生活雑貨など
妻が買うことの方が多いので、式をするための節約など含めて
一括して任せた方が私も文句が言えなくなると思ったからです

財布別にしたり、旦那一括管理にすると
「結婚式で想定より必要だから、今月からもっと貯金額を増やして」
などと言われた場合
「いやいや、増やすな。式をショボくしろ」
と言うことになるので…
妻が全部管理してるなら、文句は言えないし
実際言ってませんでした

140名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:06:02.52 0

>>139
文句を言うというのがよくわからない
一体何のこと?

150128 2018/05/30(水) 13:52:45.10 0
>>140
妻が決めた式の演出などに
「それは金がかかりすぎだからNG」
などと言ったりすることです

152名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:55:57.69 0

>>150
「それは金がかかりすぎるからNG」と「文句を自分が言わないために」「自分が嫁に全権委任した」けど
後になって「文句を言う」だけじゃなく「最初から俺はやりたくなかった」とか言い出した、ってこと?

165128 2018/05/30(水) 14:06:43.67 0
>>152
違いますって
「最初から俺はやりたくなかった」
なんて言ってません

138名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:01:32.68 0

自分は、あんまりお金の事細かくないし
旦那はいろいろ細かいので、旦那に任せていたけど
結婚後、貯金がほとんど残ってないことがあったりして
結局自分が管理するようになったけど
そうなった時に「自分が悪くない」なんて思わなかったけどな。
旦那が管理することは自分も了承していたわけだし。
その後のお金のことについては、話し合いをして家計簿つけたり
残高確認できるようにしたり、解決手段を二人で話あったんだけど
なんか、この人、そういうのもやってないよね。

悪いのは全部嫁。
ボク悪くない。

それを聞いてほしいだけだよね。

148128 2018/05/30(水) 13:51:03.23 0
>>138
聞いてほしいだけではなく、意味のわからない理由で不機嫌になった嫁に対する対処のアドバイスを聞きたいです

なぜ自分が悪いみたいになっているのか理解できません
妻がミスをしなければこんなことにはならなかったです
しかも、一回目も二回目も強く怒らずに注意に留めて
防止策も話し合ったのに、連続でのミスです

141名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:07:05.49 0

結局文句言ってるから、意味なくね?

151128 2018/05/30(水) 13:54:32.54 0
>>141
文句を言わざるをえなくなったのは妻のミスのせいではないでしょうか
三回も重大なミスを連発されて、それで何もせず今まで通り任せるのが正解ということでしょうか

142名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:08:17.30 0

>>139
あのさ、相談する気がないならやめたほうがいいと思うよ

153128 2018/05/30(水) 13:56:04.95 0
>>142
なんか結婚式のことばかりつっこまれてますが
そもそも相談は、

・妻がミスをした
・金の管理を引き上げた
・管理しないといけないから出費について口を出したら機嫌を悪くした

という妻に対してどういう対処をすればいいか、という相談です

143名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:09:34.39 0

自分達のお金のことなのに、他人事感がすごいな

共働きなら、どっちが管理するとかじゃなく
まず、二人でお金の話をするべきじゃない?
そこができてないのに、文句言えなくなるから奥さんに全部渡して
今度は嫁がダメだから自分が全部管理して・・・って学習能力なさすぎじゃない?

156128 2018/05/30(水) 13:58:41.56 0
>>143
そこは考え方の問題だと思いますが
もちろん預けるにあたって話し合いました
結果、お互い別の財布で管理となると
お金の使い方で不満がでるだろうから
一元管理しよう、という話し合いの結果でした

136名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:58:28.77 0

姉がブライダルプランナーやってたけど
都合悪くなったり、思い通りにいかなくなると
「俺は本当は結婚式なんてやりたくなかったんだ」っていいだす男は結構多いって言ってたの思い出した。

144名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:15:49.89 0

結婚式は当初の見積オーバーするのは定石だ。決めゼリフは「一生に一度」。
アッパー決まってるなら式場側にも、「絶対にトータル〇〇万円までに収めて欲しい」と妻同席の状況で念押ししとくのはどうだろう。
(で、予算はあなた想定のものより少なめで妻にも式場にも伝える。
例えば三百万円までいけるなと思っても280とか。いざ超えてもあなたにも余裕ができる)
例のルーズな奥さんならオプションしてるうちに多分オーバーするから、丸投げせずに準備も噛んどいた方が良くないかな。
月々の支払いでそれなのに、予想出来ないものを調整できないよ。
結婚式って会場からドレス食事だけでなくテーブルフラワー等の装飾、式場での演出(生演奏とか聖歌隊とか)、
披露宴での演出(DVD再生、キャンドルや花火、エンドロールで式と披露宴の動画流すなど)など決めること多いしそれぞれランクがあり値段が数万数十万変わる。
奥さんの優先順位把握しとくと抑えどころとかける所とアドバイスできるし。

159128 2018/05/30(水) 14:00:57.16 0
>>144
仰る通りです
今回のミスがあったので、自分がお金を管理して
結婚式の内容にも口を出しました

そうしたら、機嫌を悪くされました
どうしたらいいんですかね…

149名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:52:31.25 0

一定の条件ねえ
それは二人で決めたの?無理難題を一方的に押し付けたの?
その条件が実現できるようにあなたは協力したの?

163128 2018/05/30(水) 14:04:59.88 0
>>149
もちろん相談して決めましたよ
協力というのが何を想定してるのかわかりませんが
文句は一切言いませんでしたし、
「ここは手作りして抑えるからウェルカムボードを作ってほしい」
など言われれは、当然作ってました

154名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:57:42.73 0

>>147
色々面倒なことを嫁に押し付けたら時点で間違ってるって話
自分が間違ってない、自分は悪くないって言うのがおかしい、って話でもある

170128 2018/05/30(水) 14:09:39.02 0
>>154
なるほど。たとえ喧嘩になっても任せず
貯金も式の内容も口を出していくべきだったということですね

で、今不本意ながらそういう状況になったのですが
妻が不機嫌になってしまいまして、どう対処すればいいですか?

157名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:59:53.75 0

>>153
貴方が管理してる限りは、機嫌悪いままじゃない?
自分が管理して、お金の使い道に文句つけてるのに、機嫌は良くしてろってほうが、無理

173128 2018/05/30(水) 14:13:32.04 0
>>157
なるほど。確かにそうかもしれません
でも、これだけ大きなミスを3連続でかましてるのに
私に不機嫌をぶつける神経が全く理解できません

それとこれとは別かもしれませんが
大したミスじゃないとでも思ってるんですかね?

158名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:00:37.94 0

>>156
横で申し訳ないけど
一元化した結果不満が出てるのに
引き続き一元化し続けてるのがよくわからない

176128 2018/05/30(水) 14:14:24.39 0
>>158
一元化で不満を出したことはないですよ
ミスが起きたからです

私は絶対にそんなミスはしません

164名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:05:29.57 0

最初は奥さんに全部任せて、自分は一切口出ししないから、と言っておきながら
後から全部自分がやる、全部自分がOKしたものしか許さない、となったら
そりゃ機嫌悪くすると思うんだけど
機嫌悪くなる奥さんが良いとか、正しいとか、そういうもんじゃなく、感情論としてね
それに対して、じゃあどうやって二人で納得の行く結婚式をやっていこうか、という話をするのが大事だと思うんだけど
なんで何度もネットでつまんない相談繰り返してるの?
貴方が見るべきはスマホの画面じゃなく、奥さんでしょ?
ネットで相談すれば、誰かがどんな状況でも誰でも即座に機嫌がよくなる魔法の言葉でも教えてもらえて
それを言えば、明日から自分がどれだけ好きかってしても奥さんがニッコニコだと思ってるわけじゃないんでしょ?

183128 2018/05/30(水) 14:19:04.66 0
>>164
流れをすっとばしてほしくないです
最初は口を出さないと言ってて、実際口を出してなかったが

妻の重大なミスのために、口を出さざるをえなくなった
ですよ

全部自分のオーケーした物しか認めない、でもなく
「突発費用も含めて上限オーバーはダメ。上限オーバーしないなら何やってもかまわない」
です

185164 2018/05/30(水) 14:20:06.33 0

>>183
後半部分についてもコメントください

ここまで言われても、ネットで全レスする執着心を
奥さんとの今後の生活のために使わない理由も、是非教えて

217128 2018/05/30(水) 16:50:13.16 0
>>185
どうやって2人納得いく結婚式をやっていくか相談しないと
って、道は一つしかないでしょ

予算内に納めるか
借金してでも妻のやりたいようにやらせるか

ですよ
私の希望は一つで、結婚式をやると決めたときから何も変わってませんよ

正直、今回の問題が起きなかったとしても
予算内に納めるのは無理っぽいなと思ってました
式の打ち合わせをするたびに、目をキラキラさせてあれもやりたい!これもやりたい!
と言い出してましたからね
でも、なんとか借金せずにやろうと努力してもダメだったのであれば
私は自分のプライドを捨てても親に金の援助をお願いするつもりでしたよ

でもこんなミスをされて、お金に対する認識があまりにも甘いことがわかったので
絶対に借金はさせません。それだけです
最初から条件変わってませんが、それでもダメなんですか?

172名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:13:05.73 0

そもそも「口をだす」って言い方がおかしいよね
二人で考えていくべきことを、奥さんが全部やっている状態がおかしいってだけの話なのに

何故「奥さんが考えて自分が口をだす」って考え方しかできないの?
「二人で何かを決める」「二人で相談して決める」っていう経験が無いの?
一緒に暮らしておいて、それはなくない?

203128 2018/05/30(水) 16:28:25.66 0
>>172
結婚式についてはそもそもやる気がない自分と
一生に一度のことだからしっかりとやりたい妻とで
意見が180度違っていたので、話し合って任せることにしました

何度も書いててもう飽きましたが、話し合いって言っても
「フラワーシャワーはやりたいの!」
「いや、いらんでしょ」
ってなるだけです。私の意見は「なるべく安く」しかないので
どちらかがどちらかの希望を諦めるだけ

そんなの私も妻も楽しくないですよ。妻の希望を通せば私は
「え~ビデオ撮影で20万!?イヤだなぁ…無駄だなぁ…」
ってなりますし、私の希望を通せば妻は
「え~披露宴なのにお色直し無し?イヤだなぁ…」
ってなるだけでしょう

だったら、私の譲歩案は
「借金しない。貯金も含めて予算管理は自分で。その代わり全部好きにやっていい!」
と決めたんです。これって話し合いの結果で、お互いが納得してるんですけど
何がまずかったのか本当にわからないです

押しつけたんじゃないですよ?
2人で話し合って、このやり方に決めたんです

174名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:13:47.03 0

>>171
効果のない防止策をやりました、と宣言されても
ああ、無能な人なんだな、という感想しかもてないわ・・・(困惑

210128 2018/05/30(水) 16:38:23.47 0
>>174
ハッキリ言いますけど、無能なのは妻です
そもそも普通こんなミスしないですよね
小学生じゃあるまいし

細かく説明しますと、
最初のミスの時は、
「カードの利用料が思ったより多かった」
というとこなので、大体ではなくきちんといつ、いくら引き落とされるのか確認しなさいと言い
二回目の時は買い物の振り込みをしたことを忘れてお金が足りなくなったというので
毎月の引き落としが終わってから、お金の移動をするように
また、移動が済んだら記帳して問題ないかかならず確認しなさい
としましたが、給与は支払い日が休日の場合は前倒し、支払いは後ろ倒しになることを忘れておりミス(もちろん伝えてました)

これ以上の対策となると、もう私が通帳チェックするしかなくないですか?
それじゃ嫁の管理じゃなくなりますよね

177名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:14:36.30 0

>>173
大きいミスをしたんだから、機嫌を悪くするな、なんて話が他人に対して通じると思ってるのなら
今までまともな人間関係すら築けてないかわいそうな人なんだ、と憐れみの目でみてあげるよ

212128 2018/05/30(水) 16:41:30.26 0
>>177
逆に聞きますけど、大きなミスをしたのに
何事もなかったように意見してくるのってどう思いますか?

他人の車借りて事故起こして、やべえやっちゃった!ごめん!
ところで話は別だけどお前ラインの返事くらい返せよな!あれみんな迷惑してんだよ!

完全にサイコパスでしょ

178名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:15:22.11 0

>>173
ミスしてようがしてまいが、機嫌が悪くなるときは悪くなるもんなんです
貴方はとにかく少しでも自分が非難されたら、嫁が悪い嫁が悪いと言張るだけだよね。

正直、奥さんが可哀想

215128 2018/05/30(水) 16:43:30.91 0
>>178
本当に疑問なんですが、嫁は悪くないと思いますか?
私の十年以上の社会的信用を台無しにしておいて
自分がやると決まっていた仕事を私が引き上げることになったにも関わらず
不機嫌になるって、それは正当なことですか?

192名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:35:18.09 0

身の丈に合わない結婚式やることを考え直すところからだよな
「ボクはやりたくなかった」とか逃げても、やる方向で押しきられたならそこから責任は発生してるから言い訳はほどほどに

どうしても予算を上げたいなら式を遅らせるとかで対応しなきゃ
あれもこれもそれもは出来ないから どこなら譲れるのか話し合いするしかないんじゃない?

その状況じゃ式代でスッカラカン?そのタイミングで事故とかあったらどうする気?

218128 2018/05/30(水) 16:53:09.01 0
>>192
全く同意見です
私は、式をするにしても十分に貯金をしてからやりたいと言いましたが
どうしても30になる前に式がしたい!という嫁の強い希望に折れた形です

式で使い切ってそこで何かあったらどうするのか
という話もしましたが、そんなこと言い出したらいつまでたっても式できない
と、そのときも妻が不機嫌になったので私が折れました

225名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:06:42.71 0

>>218
何度も話し合えって言われてるのに
そういう都合の悪い意見はミエナイキコエナーイなのは何故なんだろうね

227128 2018/05/30(水) 17:09:44.49 0
>>225
話し合うって、何を?
最初から借金はするな、って言ってて
今も金の管理は私がするだけで、
借金はしないって言ってるだけですよ

230128 2018/05/30(水) 17:12:51.23 0
何度も何度も言ってますけど、話し合っても
>>203みたいなことになるんですよ
可能なら何もやりたくない私と、可能なら全部やりたい勢いの妻

そんなの、2人で決めようとしても
私はお金のことしかはなせないですよ
これもあれもやりたい!
と言われたら、
それ全部やったら予算オーバーだからどっちかにしてね
としかいえないです

229名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:12:40.38 0

>>227
結婚式について
お金の管理の仕方について

話し合う事色々あるよね?

234128 2018/05/30(水) 17:16:51.25 0
>>229
結婚式で借金はしない。想定外出費含めて予算に納める
家計の管理は信用ならないので旦那がやる

これ以外に何かあるのか本当に疑問です
上にも書きましたが、あとは
・多少の借金を認めてでもなるべく妻の希望を叶える
くらいしかないのではないでしょうか

そして、ここまでずっと譲ってきたので
私は絶対に譲りません。借金はしません
借金しないのがワガママだというなら、ワガママでいいですよ

236名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:18:32.32 0

>>234
結局どうしたいの?

239128 2018/05/30(水) 17:22:03.44 0
>>236
不機嫌になって欲しくない。お互い楽しく生活したい
でも、自分からは謝りたくない。悪いことをしたと思ってないので
とはいえ結婚式で借金はしたくない

242名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:31:20.16 0

正直、お金に対する考え方が違いすぎる
今後も大変だと思う
子供できればかわいい服着せたいでしょって
高いブランド服買ってきたりで散々しそう
てか、奥さんは貯金あるの?
ないでしょ?

246名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:50:13.58 0

この相談者何でこんなに責められてるの?
奥さん金ないくせに、結婚式であれこれやりたいなら足りない分を嫁親に嫁から頼むようにすればいい
相談者親には頼んじゃダメ
拒否するならランク下げるか結婚式自体止める、不貞腐れたら放置でいいよ
この奥さん、将来家を買おうとなれば、分不相応な家を欲しがるよ

248名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 18:06:56.92 0

>>246
そうだよね
自分もなんでこんなに叩かれてるんだろうと思って見てた

263名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 20:28:18.75 0

なんとなくわかったわ
口も出さないかわりに、2人で楽しく準備とかも全くしてないんでしょ
128は余計な口を出さないようにあえてそうしてるつもりなんだろうけど
言われたことはやるが、自発的な希望は全く出さないし
「こういう演出したいんだけど、どう?」
って言われても
「任せる」
としか言わない感じ

嫁からしたら、大変な結婚式の準備を丸投げされて私ばかり苦労してる!
って不満に思ってたんだろうね
それで自分がチョンボやらかしたとはいえ
根ほり葉ほり金のことばかり聞いてきて、少しオーバーするかもしれない
って言ったらダメだ!なんて言われたら
今まで何もしてなかったくせに今更何よ!
私だって予算内に納めようと努力してるのにそのなにその言いぐさ!
ってなってるんでしょ

265名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 20:33:11.88 0

>>263
まあ、本人からしたらオーバーしないようにがんばってるのに
準備とやりくりの苦労も知らないくせに!ってなったんでしょ
でもその前に土下座ものの大失敗やらかしてるんだから
文句なんか言う資格ないけどね
俺がもしそんなことされたら一ヶ月は口利かない自信あるわ
それだけのことしてると思う

270名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 20:59:40.62 0

旦那は妥協してくれて結婚式できることになったのに、妻がその気持ちに寄り添っていないところがダメ

女性は結婚式には色々と憧れがあるけど、
豪華な式をやる人たちはこの妻とは違い、結婚式までの期間をセコセコ切り詰めなくても独身からの貯金なり、親からの援助なりであり余る資金があるんだよね
この夫婦は結婚式したらスッカラカンになるよ
妻に身の程知らずだとわからせないといけないね
それもイヤイヤ言われたら、離婚をにおわせる

271名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 21:39:55.83 0

>>128は、結婚式はやっぱりしない、
結婚式するくらいなら離婚するって言ってみて
妻の反応が知りたい
それか、結婚式費用はすべて妻持ちで、とか

278128 2018/05/31(木) 09:07:31.99 0
皆さん意見ありがとうございました
レスできてなくて申し訳ございません。昼間さぼって5chしてた分の仕事をしてました

昼間は全部叩かれて、夜は概ね肯定意見ということは
やはり専業主婦など昼間自由な女性と、
夜自由になるサラリーマン(主に男性?)で意見が違うんだなと思いました

誰かがレスくれてましたが、正しいのは私かもしれないけど
それでもなお、そんなことは無視しても感情的になるのが女にとっての結婚式だ
という意見、その通りなのだと思います
大人なんだから感情で動くなよというのが本音ですが
よくよく考えれば妻が理論派でないことはわかっていたのに
言い方を考えなかった私にも落ち度がありました
「こんなミスをしでかしておいて、よく結婚式は予算オーバーするかもなんて言えたな!?」
という気持ちもあり、態度も悪かったかもしれません

何より、妻が「引き落とし不可を連発」というミスを
重大事だと考えていないように、私も結婚式が妻にとってどれだけ重要かを考えてませんでした

だとしても、ここで私が折れてしまえば式は借金
今後も何かで妻が気分を害するたびに私が謝り続けるということになりそうなので
感情的になっているだけであれば、しばらくすれば元に戻ると思うので
機嫌が治るまでは放置します
ふてくされてる子供に「ふてくされるな!」と怒っても
よけいふてくされるだけですから

282名無しさん@HOME 2018/05/31(木) 09:36:33.95 0

>>278
結局、何度言われても、話し合いをする気はないってことなのね・・・
感情論でしか動けない妻と、自分だけが正しいと信じる頑固者じゃ、先も見えてるな

283名無しさん@HOME 2018/05/31(木) 09:38:11.05 0

白か黒かでしか物事を考えられないのは男性の傾向として確かにあるけど
ここまで極端だとどうしようもないね。

今後も、自分伝全部管理して、問題がおきたら「妻が悪い。ボクチン悪くない」で乗り切ってください^^

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コメント

  1. 名無しの難民

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  2. 名無しの難民

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  3. 名無しの難民

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  4. 名無しの難民

    なぜ相談者が悪者扱いなのかさっぱり理解できなかった
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  5. 名無しの難民

    給料振り込み用の通帳から引き落とせば済む話だと思うんだけど違うの?

  6. 名無しの難民

    煽りじゃなく結婚式やめた方がいいと思うけどもう入籍してる?

  7. 名無しの難民

    グレ~ゾ~ン

  8. 名無しの難民

    脱線しまくりじゃないか
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  9. 名無しの難民

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  10. 名無しの難民

    これが男女逆なら叩かれなかった定期

  11. 名無しの難民

    ちゃんと読んでないけど自分の金は自分で管理して結婚式に出してもいいと思うお金だけ妻に渡して足りなきゃ交渉しに来いで済む話ではないの?

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