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【泣ける…】10年前に嫁が病気でタヒんだ。4年前から交際してる彼女と再婚したいのだが、娘に猛反対されている…

10年前に嫁が病タヒした

1: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 09:53:18.96 ID:Rpa/Ibi90

再婚を考えているんだが

俺の娘が大反対で困ってる
誰にも相談できない
シングルファザーで再婚した人 相談乗ってくれ

2: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 09:57:21.13 ID:Js84eNWFK
娘さんいくつ?
離婚したのは何年前?理由は?
今の生活は上手くいってるの?







嫁の作るご飯は、人が食べれる物ではなかった。オレが親を招待して、実態を知らせようとすると『それはDVだ!』と騒ぎ始め…

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部下がオレに渡してきた請求書には『1000万円』を越える金額が…『今までの指導料です!』と言って、部下は話し始めた…

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再婚を考えているんだが
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1496623998/

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 10:59:45.20 ID:Rpa/Ibi90
>>2
娘14歳
嫁は10年前に病死した
数年は娘と二人で暮らしたが今は俺と娘と俺の母と3人で暮らしてる
5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:41:12.20 ID:Rpa/Ibi90
再婚を考えている相手とは4年前から交際している
同窓会で会ってから
娘とは数回一緒に食事はしているが、なかなか打ち解ける感じはない
ちなみに相手は結婚歴なしです
6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:41:35.16 ID:tC6NMZzW0
反対する正当な理由がなくても難しい年頃ですね。
父親に嫌悪感を持つ娘は異常でもなんでもなくそういう風にできているので。
急がず感情的にならずにお相手との距離をじっくり近づけていくのが王道なのかな。
お相手と相談できる関係になってもらえればいいですよね。
お相手が落ち着いた賢い人ならいいのですが若い女性なら嫌悪感倍増なので難しそう。
小学生ならよかったのですが中学生は一生を左右する大事な時期です。
受験に差し障りがないよう配慮してあげてください。
17、18歳くらになれば理解してもらえる可能性が大いにあります。
焦らずじっくりといきましょう。
8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:46:38.18 ID:Rpa/Ibi90
>>6
ありがとう
父親の俺には全く嫌悪感はないと思う
本当に素直でいい子なんだ
今でも俺にべったりだし、なんでも相談してくれる
7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:45:43.16 ID:tC6NMZzW0
向い合って食事よりは一緒に何かするのが良いと思います。
9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:51:56.19 ID:Rpa/Ibi90
>>7
今はどこに誘っても嫌がってるから可哀そうになってくる
俺の母親と同居してから俺が家を空けることが多くなったせいもあるのかな
10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 12:38:23.27 ID:Js84eNWFK
父親を取られるのが寂しい、本当の母親のことは忘れてしまうのか、とか子供なりに色々思うところがあるんじゃないかな
再婚相手を新しいお母さん候補として押しつけると関係が悪くなるかも
お父さんの恋人で家族になりたがってるけど新しいお母さんじゃない、お母さんは亡くなったお母さんだけ、彼女はお姉さんみたいな存在になりたがってると説明してみたら?
義務教育が終わって高校生活に慣れた頃…もしくは大学進学が決まった頃の入籍を目指して、ゆっくり距離を詰めていった方がいい
11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 13:19:55.84 ID:Rpa/Ibi90
>>10
ありがとう
娘は本当の母親のことをあんまり覚えていないみたい
写真とかビデオでなんとか繋いできたけど徐々に記憶は薄れてる
嫁が亡くなったときは娘と二人で一生生きていこうと決めたんだけどな・・
受け入れてくれるまで待つつもりだったんだが、交際相手が同級生でアラフォーって
事もあって、相手のご両親にお孫さんを見せてあげたいって感情も芽生えてきたんだよな
12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 13:23:46.09 ID:Rpa/Ibi90
相手のご両親には交際を大反対された経緯もあって、何度もお別れしようと思ったこともあるし
何度も話合ったけど別れることはできなかった
13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 13:41:01.84 ID:Js84eNWFK
>>11
じゃあ父親が大好きで取られたくないんだろうな
恋人さんには可哀想だが、娘さんが落ち着くまで娘が1番恋人は2番と徹底するしかないかもなあ
1はもう娘さんと二人で過去と将来についてじっくり話しあったのかな?
嫁さんが死んだ時二人で生きていこうと決めた話から、どうして再婚を決意したのかまで
娘さんと恋人さんの関係より先に1と娘さんの関係を揺るぎないものにしないと娘さんの心も安定しないと思うよ
子供が高校生くらいになると、自分がこれ以上大人になったら父親が独りぼっちになってしまうとか考え始めるんだけどね
14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 13:50:53.73 ID:Rpa/Ibi90
>>13
涙腺が思わず緩む
今まで嫁が亡くなってから何人かと交際したんだけど、再婚なんて1ミリも考えたことはなかった
今になって娘のことより自分の事を優先してる俺が腹立つときもある
ここ数年頭の中がぐちゃぐちゃだよ
二日前に将来のことを話し合ったんだけど、結婚は絶対嫌だという
もう3年以上反対され続けているな
15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 15:21:17.37 ID:Js84eNWFK
>>14
そっか…
1にだって1の人生がある
再婚を諦める必要はないよ
仮に1が娘さんを優先して一生孤独な独身だったら、成人した後で娘さんも(あの時反対しなきゃよかった)と罪悪感と責任感に苦しむかもしれない
まわりの他の大人(祖母、教師とか)には相談してる?
16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 15:45:23.28 ID:Rpa/Ibi90
>>15
嫁の母には相談してるみたいだね
俺も嫁のご両親には相談した
かなり動揺はしてたけど反対はできないって感じだった
俺の母は再婚を強く望んでるから娘の説得に励んでる
17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 16:23:13.86 ID:Js84eNWFK
>>16
嫁さんのご両親には再婚後も孫には今まで通り会えると保証してあげないとな
娘さんにも
嫁さんのご両親に誠心誠意説明して、そちらから娘さんを説得して貰うのは可能?
最終的には恋人さんから直接娘さんに
「お父さんを取るつもりはない。お父さんにとって一番大切なのはあなた」
と言って貰うのが一番だと思うんだけど
19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 17:17:35.88 ID:Rpa/Ibi90
>>17
おお、理想形だな
しかしだな、裏では義母が「パパが再婚したらばあちゃんと住もうっか?」って
娘に冗談っぽく言ってるみたい
それがある種 脅迫に感じる時もある
20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 17:45:34.65 ID:Js84eNWFK
>>19
脅迫と言うより、孫に今まで通り会えるか不安なんだろう
あと本気で娘さんの心配もしてるんだと思うよ
取り敢えず、嫁さんのご両親には娘さんにはちゃんと会わすことを約束して、協力して貰ったらどうだろう
嫁さんの実家が1の自宅から近いなら、最悪結婚して暫く娘さんを嫁さんご両親宅に一時預け、平日の半分はそっちで飯を食い休日の半分は娘さんと出掛け、頃合いを見て恋人さんから自宅に帰るよう説得するって手もある
21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 18:08:25.22 ID:Rpa/Ibi90
>>20
経験者か?
俺の理想を全て語ってくれてるぞ?
参考にしてみるよ、ありがとう
もし娘の反対を押し切って再婚した場合、娘の人生、結婚観にかなり影響及ぼすよな?
まだ先の事だけど娘の結婚時に俺がどう思うのか・・
自分自身の考えが全くまとまりません
でも3年程前に初めて再婚の話を出した時、もしすんなり娘が承諾してれば
こんなに娘の事を考えてなかったかもしれないな
25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/06(火) 15:38:40.32 ID:y9Og1TM300606
相手と結婚するのはゆっくりで、
それと赤ちゃん作るっては娘さんにとっては酷だと思う。自分だけ仲間はずれのような気持ちになると思うわ
娘さんが成人したら再婚したら?
何はともあれ娘さんを一番に考えないと。
26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/07(水) 23:20:15.70 ID:9e5IwJxl0
結婚を考えたのはお相手の親に孫をって考えからだよね?アラフォーで妊娠を考えると結婚は早いに越したことないよな
でもここは娘さんの理解を得られるまで待つのが一番良いと思う
娘さんと人生について腹割って話すしかないか
28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/11(日) 02:53:16.06 ID:XUjmyYN10
再婚自体は大きな問題ではないとおも
14才になって父親が子供を作ろうとしていることを受け入れられるか、父親が男になるのを見るのは思春期の女の子にとってキツイとおも

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コメント

  1. 名無しの難民

    とても重大な決断でもあるし
    片親だからってあまりにも甘やかしすぎでもあるし

  2. 名無しの難民

    娘さんは思春期で難しい年頃かもしれないが、自分の親に反対されてでも相談者についてきてくれている彼女のことも考えるべきかと
    今は抵抗もあるだろうけどきちんと愛されて育ってきた子なら数年もすれば父親の幸せのことに思い至って落ち着くさ

  3. 名無しの難民

    >今でも俺にべったりだし、なんでも相談してくれる
    とか書いてるのに。
    >二日前に将来のことを話し合った
    のに、なんで反対してるか全く知らないんだな。
    >俺の母親と同居してから俺が家を空けることが多くなった
    >義母が「パパが再婚したらばあちゃんと住もうっか?」って娘に冗談っぽく言ってる
    この人は家を空けがちみたいだし、
    もしかして結婚に反対してるっていうより、
    結婚したら今以上に家に寄り付かなくなる=父親に捨てられる
    ってことを警戒してるんじゃないかな。

  4. 名無しの難民

    そもそも娘が4歳の時に嫁と死別してから十年間で数人と付き合ったって言ってるけどさ、きちんと子供と向き合って生活してたらそんな時間ないはずだけど
    実家に預けっぱなしで幼い娘ほっぽって遊び歩ってたから娘に信用されないんだろ
    そのくせ娘思いの俺に酔ってるのが気持ち悪い

  5. 名無しの難民

    思春期の娘がパパにべったりなのは不安からで、たぶん投稿者は自分が思うほどいい父親じゃない。
    「娘のせいで自分が幸せになれない」って焦りがあって、それが娘にしっかり伝わってると思う。
    娘のことより再婚相手の年齢や出産を気にしてるのがバレバレなんだろう。

  6. 名無しの難民

    死別してから10年間で数人、うち、再婚希望相手と4年て、好き放題し過ぎ。
    思春期なのにべったりしてくれているなんて、娘との絆を深める最後のチャンスではないの?
    説得しなきゃいけないレベルで嫌がっているのに、
    しぶしぶ折れて再婚出来たとしても、突然他人の女が入ってきて、
    2人共(特に女の方)子作り満々とか、娘にしたら地獄でしかないでしょう。
    丁度一年前の話かぁ。今、中3だね。受験もあるのに再婚とかもうね(笑

  7. 名無しの難民

    優柔不断なヤツだな
    新彼女は40まで独身だったんだから、密かに一生独身の可能性も考えてるはず。
    それに子持ちとの恋愛なんだから反対されるリスクも承知した上での交際だろ。
    誠意は見せつつ引き続き待ってもらえ。それでダメになる関係なら、娘を犠牲にするまでの
    価値は無い、ってことだ。

  8. 名無しの難民

    お相手の女性には先に不妊クリニックに行ってもらって採卵だけでもしておいたらいいんじゃないかと思う。若いときの卵子や異常のない胚盤胞を凍結しておけば40代後半でも移植がうまくいけば妊娠出産は可能だから。娘さんが高校生になればきっと精神的に余裕もでてくるし、彼氏が出来れば、父親が恋人と結婚したいと思ってることにも理解してくれるだろう。

  9. 名無しの難民

    ※4
    俺もこれ思ったな
    おれ自身がシングルで娘を嫁にやったのがつい数年前だ、交際の話はいくらかあったけど、とてもそんな時間なかったぞ
    それこそやることを制限しないと、娘と出掛けたり、いっしょに飯食う時間すらとるのが難しかった
    別に激務ってわけじゃないのにね
    かなり子供を蔑ろにした生活してると思うわ
    ご両親に投げすぎでしょ

  10. 名無しの難民

    こいつがゴミじゃん
    娘のために再婚しようとするならまだしも
    14で「今まで嫁が亡くなってから何人かと交際したんだけど、再婚なんて1ミリも考えたことはなかった 」
    "再婚相手候補を探す"建前で 次の 自分の都合のいい(好みな) 相手を漁ってただけじゃん

  11. 名無しの難民

    14歳ならもう大人の女性対応すべきだな。子供に対する対応じゃ無く、父として、大人の男として本音を語るべき。本音を語る親を子供は嫌悪しないよ。

  12. 名無しさん196759

    娘さんの気持ちも分かるけど、残念ながら高確率で、娘さんが一人立ちしたときには
    「あのとき私が反対したからパパは独身のままで、寄り添える伴侶やもう一人子供を持つチャンスはなくなった。だから責任を持って、パパの老後、寂しくないように常に気を配ってパパの人生に寄り添おう」なんて覚悟はしてくれないわ。
    さらっと好きな男と結婚して、たとえ遠方に行こうがどうしようが父親が祝福して賛成してくれて当然と思ってる。
    きわめて高確率にそうなるんだから、娘さんに気を配るのもほどほどに。
    自分の人生だって大事だよ。

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