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704: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)09:25:42 ID:4Bh

とても長くなりそうですが、私のでもでもだってにお付き合いください
私と夫は来月で結婚3年目になる25歳同士の夫婦です
これまで貧乏や借金(75万ほど)の返済など色々とありましたが、それなりに仲良くやってきたつもりです






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【ざまぁw】DQN『お前、そんなに病院行きたいの?』 オレ『オレ警官なんだけど。ちょっと交番まで来てれる?』DQN『え?…』

【惨劇】披露宴で池沼が大暴れ、新婦がオパーイ丸出しの大惨事に…けたたましい奇声をあげ、花嫁に飛びかかり…

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part42
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466879368/

704: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)09:25:42 ID:4Bh
ただ、どうしても不安というかどうしたらよいのかと思っていることがあります
それは夫の癇癪です
暴力などは一切ありません、ただ私が夫の悪い部分を指摘すると明らかに不機嫌な態度をとります
そこをさらに注意すると癇癪を起して「もう離婚だ!お前の顔見ていると吐き気がするんだよ!」と言います
昨日も同じように喧嘩になりましたがそれを例にだすと
夫が朝車で送ってくれましたがその際、道の端で待っていた私の腕5センチくらいギリギリをかすめるようにスピードが残った状態で駐車。
それを車の中で「危ない!」と怒ると「文句があんなら今すぐ降りろ!」と逆切れ
その後、反省して謝ってくれたのでもうしないでほしいと言って流しましたが夕飯中に2人で所属しているサークルの精算につかうレシートを紛失(500円ほど)していることがわかり
500円であっても管理はきちんとしないとダメだと注意するとまた不機嫌に
その後「私は理不尽なことでは怒っていない、なんで注意されたらそういう態度をとるんだ」と怒りました
すると「お前に言われると何もかもがむかつくんだよ、口の動きとか、そのおちょぼ口とか気持ち悪い!」「離婚しよう!離婚!お前は実家あんだから帰れよ!」と癇癪をおこしました
これだけ聞くと、逆切れするただのクズに感じると思います
ただ、夫が子供の頃育った環境というのが「父親からの暴力・暴言」「自分を誰も信じてくれない」という環境でした
夫が高校生の頃、学校で文化祭費が紛失するという事件がありました
その日、教室で数人と作業していた夫が名指しで「お前が犯人だろ!」と言われたそうです
他にも生徒がいたにも関わらず、友達、先生、そして両親まで夫が犯人だと決めつけたそうです
結局お金は見つからず、夫はその噂が広まり高校を卒業すると家を追い出され、1人で暮らすようになりました
そのようなことがあったせいで、夫は友達と呼べる人間がほとんどいません
実家からも縁を切られ、連絡もとれない状態です
こんなことがあったからか、夫は付き合っているときから私を試すような言動が多くありました
「どうせこんな自分をこいつも嫌いになるんだ、信じてなんかくれないんだ」と言うように、私にたいして逆切れをしたり傷つくようなことを言ったり
気持ち悪い、依存してるだけと思われるかもしれませんが、泣きそうな目で一生懸命私を罵倒する夫を私は憎むことも怒ることもできませんでした
私と出会うまでの約20年間、暴力と暴言とさげすまれた目で見られる孤独にさらされた夫を数年でどうにかできるなんて思えなかったのです
なので、夫から理不尽な逆切れをされようが、癇癪を起こした夫が行方不明になろうが、夫を嫌いになることはありませんでした
それを昨日「なんでこんな俺を嫌いにならないんだよ。もっとさげすんで罵れよ!そうじゃないと俺が俺じゃないみたいで嫌なんだよ!」と怒鳴られてしまいました
夫が悪い時は言うし、我慢をしているわけではありません
それでも「嫌われない」ということが夫のストレスになっているのには気づきませんでした
そして、それを聞いてしまってからどうしたらいいかわからなくなってしまったのです
夫を嫌いではない、一緒にいて苦ではない私は一緒にいたい
夫を嫌いではない、そんあ私と一緒にいる夫は離婚して離れたい
こんな状態で一緒にいることが果たしていいことなのか
家族なのだから、愛情を持って接して。信じてあげることがおかしなことなのか
自分が夫をダメにしてるんじゃないか
こんなに長く書いて、それでもまとまらないことが申し訳ないです
「愛情」って、なにが正しいんでしょうか…

 

705: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)09:32:46 ID:00U
>>704
結婚前もそういう言動が合ったし虐待についても知ってたのなら結婚したお前自身がバカだとしか言いようが無い
夫を説得する方向でもう少し頑張れよ(カウンセリングや病院行くとか・それを拒否ったら離婚視野に入れていい)
ただ、結婚後に突然、という場合なら、弁護士探してさっさと離婚したほうが身のためだよ
自分可愛さのあまり704を犠牲にしたってことだからね、そんな自己中ムリゲー過ぎる

 

706: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)09:32:50 ID:3HJ
専門家ならきっと何とかしてくれるはず…!!
そうだ病院にいこう

 

710: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)09:37:02 ID:4Bh
>>705さん>>706さん
病院となると精神科ですよね?
カウンセリングは相談にいくというイメージなのですが、不眠とか自殺未遂などのことがなくても受診はできるのでしょうか?
安易に薬を飲ませておけ、と言われてしまうイメージで…
カウンセリング自体は夫自身と何度か話していて良さそうなところを探している最中です

 

707: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)09:34:58 ID:WDN
>>704
ただ旦那がガキなだけでしょ
学校での紛失とか普段から素行に問題があったからだとしか思えん。

 

708: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)09:35:19 ID:2IX
>>704
まず育ってきた環境を癇癪持ちのクズの免罪符にすんな
その上で離婚したくないなら当時と環境が変わってんだから
今度はお前が変わる時だとして教育しなおすしかない

 

711: 704 2016/07/01(金)09:44:17 ID:4Bh

>>707さん
素行不良というよりは、クラスで目立たない少し暗いタイプです
なので、強く抗議したりできないだろうと思われたのだと思います

>>708さん
教育し直す、というのは何をもってしてなのでしょうか?
癇癪を起すたびに「それでは何も解決しない」と根気よく話しています
それとも、もっとキツイ怒った言い方をしたほうがいいということでしょうか?

 

712: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)09:47:31 ID:00U
>>710-711
医者に相談するよりも自分自身の勝手な思い込みのほうが正当性があり
自分の人生にはそちらが重要と思うならそうすればいいんじゃないの
他人の意見を参考にする気がなくケチを付けたいだけなら黙って現状に甘んじてろ

 

713: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)10:22:56 ID:1Fg

>>704
あなたは夫を好き、でも夫は?あなたを好き?二人で一緒にいたいと思ってるかな?
本音は「こいつは俺を嫌いにならない」とタカ括ってるんだよ
でも他人が信用できない、する気がないから嫌われるようなこと言って、いざあなたが離れたらここぞとばかりに「それみたことか!」って言いたいんだよ
他人を悪くして自分を守るって性格なの。悲劇のヒロインぶるのが好きなの
あなたはそんな旦那を庇護する自分が好きな、お似合い夫婦なんでしょ

借金の理由がわからないけど、今はお金がないから子どもいないのかな?
もし欲しいと思ってるなら、絶対にやめてほしい
夫は逃げられない弱味につけこんで増長するだろうし、あなたは今でさえデモデモダッテなんだから、子どもは不幸だよ
あなたは好きで一緒にいるから良いけど、子どもは親を選べないからね
というか、現状を改善したいっていうより「傷ついた夫を支えるアテクシ」を自慢したいだけなんじゃないの?
二人で好きなだけ依存しあって生きてってほしいわ

 

714: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)10:36:39 ID:HAc
25歳なら全然やり直せるじゃん
旦那さんの過去には同情するけど、だからって癇癪おこして暴言吐いて良い理由にはならない

 

715: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)10:56:38 ID:AQc
どうしても一緒に居たいなら、
あなたの注意の仕方を変えてみては?
車の話も、危ない!じゃなくて腕スレスレで怖かった、今度から気をつけて欲しいと言い方変えたりね
旦那さん相手の気持ちを汲み取れない状態みたいだから
もっとあなたが思ってる事を伝えてあげたら良いんじゃないかな
もうそうしてるならごめんね

 

716: 704 2016/07/01(金)11:24:42 ID:4Bh
色々な意見ありがとうございました
今の状況をよしとは思っていません、子供を考えているから余計にです
注意の仕方を変えたり、カウンセリングなどプロの意見を聞いてみようと思います
でもでもだって、なのは本当ごめんなさい
それでも。好きな人は庇護したいし、想像で違うことを言われたら否定もしたいです
それが不快に思われてしまったのなら、本当にごめんなさい

 

720: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)11:49:12 ID:VvO
>>716
想像で否定されたくなきゃここに書き込むこと自体間違ってるけどな
それに否定なんか一つもなかったと思うけどね、客観的にみたあんたの夫の印象をみんな素直に口にしているわけ
で、その夫の印象はあんたの最初の書き込みを読んである程度想像しなけりゃいけない。
それで書き込んで意見すりゃこの言い分とはね

 

722: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)12:05:34 ID:KIR
>>716
それは、好きだと思い込んでいるだけ
結婚は好きだけでは続けらんから借金背負ってでも離婚したほうが勝ち
たった70万円の借金でクソ男と一緒にいると子供ができた時子供が不幸になる

 

723: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)12:33:29 ID:lRK

>>716
何が正しい愛情かわからないっていうけど、そもそも何をもって愛情を感じるのは人それぞれなんだよ。
極端に言えば「浮気を沢山しても旦那のことが好き」っていうような
世間一般じゃあきらかにおかしい人の行為に対して愛情を感じるような捻くれ人がいるように、
>>704の旦那自身にも「旦那専門の愛情を感じるもの」があるんだよ。
あなたがここまでおこちゃまな癇癪男に愛想を尽かさないのと同じようにさ。
でもそんなの2人の間でしかわからないどころか、多分旦那本人ですらわかってないと思うよ。
だからどれだけ世間一般的に「愛情」だといわれる行為を尽くしたとしても
それを愛情だと感じない人には「愛情」だと伝わらないし嬉しくない。
これ別に旦那が「あなたが旦那に対して拒否反応を示せ!」って言ったから
「じゃあ旦那にとっては拒否反応するのが愛情である」なんて単純図式じゃないからね。
相手が何をもってして愛情を感じるのかを知り、その行為を相手のために行えるかどうか?だからね。

ただ>>704旦那のように自分の考えや言葉を素直に口に出せない(というよりできない)
捻くれた人間は本人がまともに会話をしようとしないから、相手がどう考えているのか判断が難しいだろうし
一言いったときに見せる表情や態度などから判断して、少しずつ時間かけて教育するしかないと思うよ。
少なくとも、あなたが今の旦那と一生を添い遂げるためには
旦那に不幸ぶつけられるのを心身ともに耐えながら
旦那の癇癪・お子ちゃまな病気を、あなたの人生を犠牲にして治していくくらいの覚悟が必要だと思う。

正直2人だけの関係なら好きにしろって思うけど、子供生んだりして2人意外の人を巻き込むのはNGだと思う。
今の旦那にはとても無理だよ。他人に不幸をぶつけて迷惑かける人間だから

 

729: 名無しさん@おーぷん 2016/07/01(金)13:25:37 ID:1Fg

>>716
ここの人達はあなたたち夫婦を知らない他人ですからね
何が違うのかも言わず「想像で否定しないで!」って、うんうん聞いてほしいだけ?
ここでもカウンセリングでも、一方的じゃなく会話しつつ、客観的にはこう映るのか、自分では違うと思い込んでたけど実は間違ってるのは自分なのかって思わなくちゃ、何も変わらないままだよ

あなたが変えられるのは、あなた自身と、旦那の気持ちにきっかけを与えることだけ
夫が変わる気がなきゃ無理だし、子どもができたら変わるかも!なんて考えも絶対やめてね
あなたがデモデモをやめない限り、何も変わらないから、子どもは望まないでほしい

—————-

どうも、日本人難民管理人のナオコ(男)です!
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