私24歳
デキ婚元旦30歳
個人経営店での社員付き合って一年経った頃にデキて、悩んだ末旦那と私親の説得もあり結婚
当初はもちろんだけど仲が良くて、一緒に新居探したり、産婦人科へ行ったり、特に大きな不満もなくすごしていた。
旦那は結婚するまでフリーターで定職に就いてなかったこともあり、あまりお金を持っていないことは知っていたし、それを承知の上での結婚。
でも籍を入れたことを機に、バイトとして雇ってもらっていた店で正社員として働くことも決まって、贅沢な暮らしは出来ないものの二人で頑張っていこうって感じになっていた。
>>2
調停ではなくふつうの協議離婚?です
例えば婦人科へ受診の時。今は助成費用が出るので五千円までは窓口で払わなくてもいいんだけど、貧血で薬なんて出る日にはどうしてもオーバーするので実費
でもその実費分を出さない。頑なに出さない
でも私は当時すっかり退職してたから生活は旦那に頼りまくりで強く掘り下げられなかった
>>5見られようがどうでもいいと思ってます。二度と私の人生に関わってくれなかったらそれでいいので
だからオーバーしたら、その分はなけなしの貯金からだしたり、或いは私親が払ってくれたりしてた。
それを旦那に言及することもなく、生活は質素だけどふつうに送れていた。
書くの忘れてたけど、前乗ってた車のローン返してたのと、雇い主のオーナーにお金借りてたので、月々の給料から天引きされてた。
事態が変わったのは突然で、ある日義両親がうちへ来たとき
その義親がすごいコワイ顔してんの。お義父さんなんて、ほんといつにもまして威圧感があるから、びっくりしたのか、大きいお腹がすごく張ったのを覚えてる
「お前借金ちゃんと返してないだろ」
って言ったので、私出鼻から???状態
旦那の方見ても、何も言わずに俯いて固まってるし全然意味がわからなかった
しばらく沈黙が続いたけど旦那が小さい声で、すいません。ってそれっきり。説明なし。私は隣で状況分からず呆然とするだけ
そのあとポツポツと会話を聞いて、どうやら車のローンとオーナーからの借金以外に消費者金融からの借り入れがあるのだと知った
元旦那最悪だな
金額は覚えてないけど多分30万以上あったと思うでもその場は旦那が「ちゃんと払います」って言ってとりあえず収まった感じ。私にも「黙っててごめん。言ったら嫌われると思って言えなかった。私子に不自由させないように頑張るから」と、涙ながらに語られて、私も泣きながら許した
今思うと旦那は泣き落としがうまい男だったちなみにその借金は何年か前ニートしてて、その時の生活費に消えたらしい。
↑どこから出すんだ?!出せるなら完済してるだろ
元カノからも借金してた。見つけたのは私。旦那はスマホ使ってたんだけど最近まで使ってたガラケーをアラームがわりにしてた。そのガラケーが旦那が仕事中に鳴りまくって、なんでこの時間にアラーム?とか思いながら携帯開いて消した>>17出来もしないことをふつうに言えちゃうタイプ。言及しなかった私達にも問題あった
付き合う前の私とのメールとか全部保存されてて、あーこんな話したなとか、懐かしいなー、って思ってる時に知らない女の名前を発見。
交友関係は広くて男女共に人気でるタイプたがら、女の名前だけだからって目くじら立てたりはしないんだけど、余りにも頻度が多い。携帯を代える直近にもメールが来てた
なんか文章めちゃくちゃだごめん
ちなみにスマホにしたのは結婚後で、直近のメールは3ヶ月前とかだった
メールのやり取りの内容から元カノだとわかって、その元カノが「お金返して。何回も期日破ってるんだから残りの金額耳揃えて返せ。奥さんとの交際費に使ったのなら奥さんにも出してもらって」みたいな内容
スーッと血の気が引いていくのが自分でわかった
ホルモンバランスの悪かったのか、ぼろんぼろん涙も出てきて、動機はする息切れするで、一人大変だった
そんで仕事帰ってきた旦那に泣きながら問い詰めた
私一瞬ポカーンとしてそれから、ものっすごく腹たって同時に悲しくなって、自分でも何言ったのかよく覚えてない
多分第一声がそれか!!!みたいな気持ちだったと思う
とにかく腹が立って腹が立って仕方なかった、そっから喧嘩。というか冷戦?何も喋らない旦那と泣く私
そしたら旦那からラインが届く
「ほんとにごめん。ずっと私子を騙してた。俺はダメな男だ。こんな俺死んだ方がいいんかな。ガスとかで死ねるかな」
みたいな内容のラインがいっぱいきた
それ見て焦って「ごめん。死なないで、携帯勝手に見てごめんね、許してください、ごめんね」
という感じで返した。
いまなら、はよ●ね。くらい返してるんだろうけど、この時はまだまだ好きで、自殺をほのめかす内容に衝撃を受けて申し訳ない気持ちでいっぱいだった
返す日に陣痛が始まって病院のベットで銀行のカード渡して、暗証番号教えた。そのときはすごい惨めな気持ちだったけど、今思い返すと笑える。陣痛の中旦那のために銀行カード渡す嫁なんて私以外いないと思う
でも、私はなにより産まれた子供が可愛くて仕方なかった。旦那はすごく良い父親だった。少なくとも父親としては満点だと思ってた。だからこそ波風立てたくなくて、お金の話はしなかった。お金とか借金の話をすると不機嫌になるから、タブーになってた次に問題が起こったのは子供が二歳になって二人目を妊娠したとき
オーナーにちゃんと事情を説明しなさいと促されて
「すいません、お金溶かしました。170万溶かしました」って
私、は?いやいや待ってどういうこと?状態
旦那はずっと泣いてるし、私は気が動転するしで、オーナーが事情を説明してくれた
どうやら、店の売り上げ入金を任せていたみたいなんだけど、それを旦那が入金せず懐に入れていた。それどころかギャンブルで全部溶かしてた
養育費ないよ、現在も借金あるし
でも関わってこないならそれでいい。子供が高等教育を望むなら自分で借金してでもお金は用意したいそのご旦那警察に連行。普通なら刑務所行きなんだろうけど、オーナーが優しかったのと、義両親が奔走してお金掻き集めてくれた。といっても義両親も裕福ではないから全ての返済は無理だった。一部を返済して残金は月払いにしてもらって釈放。
義両親には、深々と頭を下げられてうちで管理しますと、実家に旦那を連れて帰った。私も私で一緒に住む気はなかったから、実家に退散。
示談で済んだから前科はつかなかったものの、ふつうに犯罪だった。この時点でようやく私は気持ちが冷えてきていた
元旦那を元旦って略すの……やめようね!!!
それ「がんたん」って読むんだよ
正月朝のことなんだけど、知ってる?1/1の午前中のことなの
お金が出てく日だから!二度としないようにね!
2文字にしたいなら元夫でええやんな
今思えば大きなチャンスだったのになーと思う。それから形式上別居で、でも週に何回かはうちに来たり、私が行ったりで生活していた。上の子は二歳半くらいだったけど、正直困惑してたと思う。どっちが家なの?って
んで二人目が、臨月入る前くらいに今度は浮気発覚。発見者は私でやっぱり携帯だった
>>30元旦那って書いたつもりなのに元旦になってたごめんね
一緒にいるときも携帯ずっと触ってて、トイレにまで持っていくから漠然と怪しいなとは思ってた。でも浮気とかじゃなくて、またどこかに借金こさえたんじゃないか、みたいな疑いだった
非難されるの覚悟で書くけど、正直このとき携帯覗くのにほとんど罪悪感は無かった。旦那への気持ちが冷めてたのも大きいとおもうけど、ほぼ躊躇することなく携帯のロック解除して見てた
そしたら借金じゃなくて女だった
バーの女の子を、仮に真由美ちゃんとすると、旦那はその真由美ちゃんにライン送りまくってた
「また今度遊ぼう!いつ暇?」
「また今度バー行くね!」
「真由美ちゃんが振り向いてくれなくても、俺は一生真由美ちゃんを追いかけ続けます!」
+一日日記を送ってた。一日日記とか送られても相手は返事に困るだろうし、呆然としながらもこれを送られる真由美ちゃんも可哀想だな、とか思った。真由美ちゃんは当たり障りない返事とか、奥さんに怒られないんですか?みたいな返信してた
それを震える手で全部パシャって保存もう言い合いになるの嫌で、朝弁当作るときに手紙をつけていつも通り送り出してやった
「今までありがとう。お世話になりました。一生真由美ちゃんを追いかけてください」といった手紙
そしたら昼にライン来て、色々言い訳してたから
もう離婚でいいよね?
もう浮気しない、家族が大事だと気がついた
口だけだよね?離婚したほうがいいよ
家族のほうが大事だって言ってるだろ!
と何故か逆ギレされて、あとは既読スルー仕事が終わり、旦那がうち来た
>>37当時は無かったです
上の子家で見つつ下の子を妊娠してたので
保育料出してくれる人もいないし
>>41私の実家です
そんで3人で泣いて泣いて泣いて、泣いてる子供にごめんねごめんねって謝って、旦那自分の実家に帰った
ほんとにこの辺り記憶が薄い、ただ打ってると手が震えてきたww心臓ドキドキするしなにこれ
子供には全く罪はないが・・・ 男の見る目ないのが人生の敗因
唯一しまむらで服買ってもらったの覚えてるけど
働き出してからは、逆に旦那の滞納してた国保の支払いしてました。家に凸られて、正直なに言い合ったのか覚えてない。この辺りは記憶吹っ飛んでる
ただ、離婚するしないでモメて、旦那が包丁両手に握りしめたことは覚えてる。泣きながら必死に子供かかえて、「死んで何になるの!!!」って絶叫した気がする
本当は覚えてるやろ。まぁ大勢に影響ないがね
不思議なことに本当に覚えてないんですよね。忘れたいと思い返さずにいた記憶だから余計かもしれないけど旦那が実家到着しただろうころに、またラインが届いた
「ほんとに俺はダメなやつだ。私子や子供にまで迷惑かけて」「離婚するから生きてる理由がない」「ベルトで首絞めてるけどこわくてできない」「死んで責任とる」
と自殺をほのめかすラインが大量に来た。そのたびに
「死ぬほどじゃない」「死んでも皆んな喜ばない」「死んで逃げるなんて無責任すぎる」と返信して
子供に気を取られてちょっと返信出来ずにいると
「返信しないってことは、死んでもいいってことだよな?」「お前マジで冷たいな」
と、めんどくさいラインが届いた
この自殺をほのめかす文面って、送って来られた人にしか分からないかもしれないけど、すごく精神的にくるものがあって、あんまり酷いので子供連れて旦那実家へ向かった
家には義両親が居て、旦那の様子がおかしいからちょうど連絡しようと思っていたとこだと言われた
旦那は結局部屋から出てこず、義両親に自殺をほのめかすラインのことを話して、やめてもらうように伝えてくれた言った
義母は、またそんなこと言ってるの?みたいな反応ですごく謝られた
というか、いつもなあなあで済ましてきた。それが一番ダメだった。ダメだって分かってるけど、言及して激怒されるのが怖くて言えなかった。浮気してたことは義両親にも実親にも言えなかった。これ以上迷惑かけたくないとか思ってた。もう十分迷惑かけてたのにねwそれから数ヶ月後に二人目が産まれた
病室で産まれた報告した時に、旦那から届いた「誰の子供?笑」ってライン死ぬまで許さない
旦那また泣いて謝る。社長怒る。ちなみにこ社長からら横領したときのお金借りてた
その数日後旦那が蒸発した
会社から出勤してないんですけど?って連絡来て初めて気がついた
家族総出でメールライン電話しまくるけど、出ない
夜10時頃に、私の携帯にやっと連絡入って
「もう帰れない俺はダメなやつ、みんなに合わせる顔がない」と、定番のライン
どこに居るの?と聞いても「直ぐには帰れない遠いところ」とだけ
怒る気もなくて、ちょうど寝てた子供が泣き始めたから、「帰れないなら帰ってこなくていいけど、みんな心配してるからせめてお義母さんだけには連絡して」と返して、その日は終わり
そんなことがあって一月たつかたたないかのうちに、こんどは義実家で失せ物がで始めた
発端は貯金箱。義両親が、毎月切り詰めてたまには旅行や良いものでも食べようと二人で貯めたお金。十数万位にはなってたらしい。それがすっかりなくなった
義両親は、旦那を問い詰めるけど、旦那は断固拒否。
その後は義母の宝石類、靴、鞄、コートジャケットなどなど、続々と無くなる
でも普段用に使うものじゃないから、気づくのはずっと後になっていた
同時期にうちも真珠のネックレスが紛失してた。母は泥棒だ!といって通報して鑑識も来たけど、犯人は不明。私は旦那だと思ってるけど
何度問い詰めても旦那は否認してた、絶対認めようとしなかった、嘘も貫き通せば誠になると信じていたんだろうか同時期私の通帳からも勝手にお金引き出してた。身に覚えのない引き出し履歴があって、問い詰めたらやはり旦那だった
児童手当が全額持っていかれたこともあった
私名義のクレジットカード勝手に使われて、返済滞ったこともあった。3ヶ月滞納して、10万弱を代わりに一括返済した。滞納するとブラックリスト乗りだから、その後数年間はクレジット作れなかったこれは後で聞いた話だけど、毎月少なくない給料をもらってるのに何故こんなにもお金が必要なのか義両親が問いただしたところ、どうやら借金返済のためだった
それもただの借金じゃなくて闇金
たった二万円借りて20倍にも30倍にも膨れ上がった利息を、人の金で返済していた
借金浮気旦那
愛想尽きて
今日離婚とりあえず盗み売りした甲斐あって、闇金とは手を切れたみたい
その数、前のオーナーに月々返済していたお金も滞っていたことが分かった
毎月3万設定のところを、一万で返したりまったく返済無しで、年月の割に残高は減っていなかった
ついでに同僚に借りてた借金もほとんど返してなかった
自分の非は全くないんか
夜勤パートしてたから二人分の学資くらいは出せた
子供は寝た後の借金だけど、母親に頭下げて子供見ててもらったりしたもう顔を合わせるというか、同じ空間にいるのも嫌になって喧嘩も良くするようになった。子供の寝静まった後によく言い合いになった
それで最後に大喧嘩して、旦那から離婚を要求されて同意して完全別居
五年後離婚届提出旦那のことばっか書いてきたけど、こっから私のクソなところ
一人暮らししたこともなく、おまけにグータラ
部屋が多少乱雑でも平気。ご飯が適当でも平気。おかずなんか一品あれば満足。毎日掃除機かけなくても平気。多少洗濯物貯めても平気。
とくに致命的なのが料理だったと思う。料理作るのがすごく嫌い。料理作るのに時間かかるのが嫌い。んでもって献立考えるのが苦手。
あと起きてすぐに布団あげない、実家では基本的に万年床だった
こういうスレでは初めて見たかも細かいこというと、布団すぐたたむと内側に湿気が篭って良くない
あと睡眠時間が非常に長い。寝ないと体が動かないからすごく寝る。旦那は出勤早いからおそくても5時半には起きて弁当つくるんだけど、そうすると夜23時までには寝たい。でも旦那は子供寝た後に二人でまったりしたいみたいだった。
旦那が休みの日に子供と一緒に昼寝してると、怒られた。普通の母親は子供が寝てる間に家のことをするもんだって、お前は母親としても妻としての自覚が足りないって
俺は小さい頃母親が寝てるのを見たことがない。俺が起きる前に起きて、俺が寝てから寝てた。と言われたうちの母は仕事のかけもちしてて、空いた昼間はよく寝てたから、世の中の母親はそういうもんなのかと驚いた覚えがある。
一人目を見ながら妊娠してるときも旦那はしたがった。少なくだ週一はしたいと言っていた。私は無理だった、正直触って欲しくなかった。でもあまり相手をせずにいるとイライラしてくるから、嫌だけどした。
真っ暗な部屋で全然気持ち良くなくて、気持ち悪くて声を押し殺して泣いたときもあった。それくらいしたくなかった
母親としてあるのはいいんだけど、妻としてあることはできないと思った。ただただ気持ち悪かった。旦那が帰ってくる夕方が憂鬱だった
いちどその事で問答あって、喧嘩になった
旦那曰く夫婦としての営みは大切なことだからしたい。世の中の妻はしている。みたいな事を言われた。もちろん触れ合う行為が大切なことも承知していたが、私も頑なに嫌がった。せめて月一にしてほしいと言ったがダメだった
お前がしないなら、外でしてくる。そのかわりその費用はお前が出せ、それが義務だ。
と言われたので嫌だと言った。お金もないし、なにより良いと言えばますます責められるのは、目に見えていた
ダメだどうしても旦那sageになってしまうな
とにかく旦那はふつうを求めていた。普通の母親は子供をみて家事をする。母親はたくさん寝ない。母親は家のことをする。母親の料理はいつでもうまい。母親は子供のことをしっかり教育する。
旦那の母はすごい人。睡眠時間4時間切っても平気で動ける。多分ショートスリーパー。ご飯もすごく美味しい、家事完璧
でも、うちは違った。全然違った。母親は仕事が多くて、ご飯出来ないときはたくさん惣菜もの買ってきた。部屋もきれいじゃない。そんな中でグータラに育ってしまった私は、旦那の望むことをほとんど叶えられなかったのだと思う。旦那のいうふつうがわからなかった。
でも私は私の家も母も大好きだった
そんな家で育ってるから変な感性になるんだって
お前の家はおかしいって言われた時は流石に号泣した。大好きな父親も母親も、私の生きてきた人生全部を否定されたような気がして、とにかく泣けた
なんか、思い出したら涙取らなくなってきた。もう克服したと思ってたのに
みんな優しい言葉かけてくれてるけど、でも擁護できないと思う
私腐女子です
気持ち悪い、頭おかしいって。
なんで男と結婚しようと思ったの?って、なんで結婚するとき言わなかったの?気持ちわるってごめんなさいって謝るしかなかった。言い訳出来るわけないし、マイノリティでみんなに受け入れてもられるもんじゃないってよく分かってたから
旦那はこの趣味がまったく理解出来ないようで、ただただ気持ち悪がられた
やっぱり頭おかしいと言われた
ひたすら他人の価値観を否定し続けて罵倒しまくってんだもん
みんな頭おかしいって思うかもしれないけど
非現実的な世界に浸ることが、正直幸福だった
現実は悲惨だけどピクシブは幸せであふれていた
ふつうの男性は触れることのない世界だろうし、ドン引きも当然だと思いますそんな趣味と、家事が出来ないこと、頑張っていないことが旦那には堪えられなかったみたいで、いっぱい喧嘩した
それで完全別居なんか落とし所分からなくてぐだぐだだけど、これで全部です
書いた以上に私気づいていないダメなところもあるんだろうけど、とにかくお互いに幼かった。結婚するべきではなかったんだろうけど、小さな子供には罪がない。最初に降ろすべきだったのかもしれないけど、私は子供がいて幸せ
いっぱい後悔したけど、子供を産んだことだけは後悔したことない
自分がたたかれる話は隠す
腐にもバツイチ子持ちにも理解ある男じっくり探してこれから幸せ見つけなよ
周りからみたら可哀想なこどもかもしれないけど、笑顔で元気に居てくれるから、今はそれでいいんじゃないかと思う。スボラかーちゃんだから>>100
いまのところ再婚する気ないです
私のグータラを容認出来る人ってなかなかいないだろうし、自分と子供のことだけを考えられる生活ってすごく楽で
妻にはさだまさしの関白宣言1stレベル要求する身の程知らずワロタ
どんなにグータラ腐女子妻でも、批判する権利はソイツにはない
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どうも、日本人難民管理人のナオコ(男)です!
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