【恐怖】JKの頃に出産して子供を養子に出した。→数年後、その子が私を探し出し『会いたい』と言ってきているんだが…

叩かれ覚悟で

私は10代で1度子供を産んだ
昔から母親とは仲が悪く、2人で出掛けた記憶も無くて、そんな状態だったから
両親が泊まりや夜遅くに帰る彼氏の家に入り浸っていた
お互いに満たされない何かを埋めようと必死に大人の真似してた
その時の2つ上彼氏との子で、誰から見ても育てられる状況じゃなかった。

でも、どうしても下ろすことも出来なくて特/別養/子縁/組に出してくれる所で産んだ。

子供がお腹にいた間、大きくなって動く子供に愛情が湧いていくのが何故か怖かった

産んだ後、その寮を出る日に1度だけ抱くことが出来た
しわくちゃの、想像より可愛くない赤ちゃんだったけど彼氏に似てる気がした

そんな風だったから、高校卒業したら家を出て、働きながら専門に通って、
今は結婚してそこそこ満足な暮らしをしている。

悩みの1つが、相手が私の子供の件も知った上で子供が欲しいと言っていること。受け入れてくれた彼の為にも、
と思う反面、そんな資格があるのかと思ってしまう。

2つ目が、今月の頭に、産んだ子供が雇った人探しの方が私の家まで来たこと。
会って欲しいらしく、直ぐに返事とは言わないので今月中にまた連絡しますと言われた。
子供の頃から会ってみたかった。と言われても、彼が結婚している私を見てショックを受けたり、がっかりさせてしまうんじゃないか。

戸籍的には繋がりが無いし、互いの為にも会わない方がいいような気もする。

率直な意見を聞きたいです

>>906
子供の親御さんは私の名前を知っていたと思います。どうやって探し出したのかはよく分かりません…

子供が会って、後悔したら可哀想だと思い、それなら会わないという選択肢もあるのかなとも思ってます

>>905
資格がないと思ってるうちは無いんじゃないの？
そんな事は他人が決める事じゃないから自分で決断するしかないよ。
誰かに言われたから産む産まないじゃ夫も子も可哀想。

実の子に会う会わないも上に同じ。
どちらも自分で判断出来ない事というよりは、自分が決めなきゃ意味のない事。

>>905
今の旦那さんの立場だと、結婚して子供が欲しいのに作れないのも不憫だなと思う
もし金輪際子供を作らない気なら早めにそれを言った上で旦那さんがどうしたいかも考えてあげるのも必要かと

会って欲しいと言ってる件は最後は自分がどうしたいかじゃないのかな
結婚云々は人探しの時点で情報入ってる可能性はあるよね
ガッカリするのもしないのも、それは子供さんが決める事
それが結果的に良かったどうかもこっちは決めれない
なので会いたいか会いたくないか、どうしたいかは自分で決めないと仕方ないよ

>>908
そうですよね、旦那の年齢的にもこれからまた相手を探してっていうのを考えてしまうと、産んであげたいですね

そうですね、相手がどう受け取るかですね
きっと怖いんだと思います…

>>905
一つめは自分で考えろと思うけど
子供に会う会わないに関して個人的な意見では、会ってあげた方がいいと思う
母がどんな人間かということより自分がどんな人間なのか知りたいのだから

何で結婚してることでがっかりするっていう発想になるのかわからない
居場所がばれている以上会わないって選択は、子供からしてみれば
正式に捨てられたというふうに見えるかもしれない
戸籍なんてただの決まりだしね
子供に後悔される程今の自分が駄目だと思ってるの？
幸せなら少しは自信持っていいんじゃない

>>912
確かにそうですね、子供は自分のルーツが知りたくて探し出したわけですもんね

なんというか、子供というのは本来なら愛し合っている夫婦の間が産むのがベストなのに、
感情に任せて子供が子供を作ってしまい

その上今は別の人と結婚して子供を産んだ等とは傍目にも見えない生活を送っていたら、
子供は傷つくのではないかと思ってしまいます。
今の両親に愛されているなら、複雑な事情は知らない方が幸せかなと思う自分がいます

>>906
横だけど、養子縁組に出した子供が男の子で、
その子がそれなりの年齢になって、人を雇って実母＝相談者を探してきた
しかし彼＝息子に会うのはどうなのか迷ってる、だと思うんだけど

>>905
縁組の紹介をしてくれた所などで相談はできない？
子供の気持ちもわかるけど、これは育ての親にとっても
悩ましく重たい問題だと思うし、何か規定があったりしないの？
勝手に会う会わないを気持ち一つで決めていいものか、
子供は望むのは当然としても、背景も気になるね。
今が上手くいってないから実の親を一種の逃避で求めてるのか、
大切にされて幸せで、例えば結婚や、自分のルーツを考えるようになったとかなのか…

ただ、探してきた人は「会いたいそうです」と体のいい理由を言うだろうけど
子供自身の本心としては恨みも隠れてるかもしれないしね。
感傷的になって美化しすぎてもいけないと思うよ。
今も忘れてはいないし、申し訳ないと思っている事とか、
育ての親への感謝とかを伝えてもらうくらいにしとく？

>>914
そうですね、1度相談してみます。
向こうの親御さんは、小さい頃から
「産んでくれたお母さんは別にいて、でもそのお母さんも〇〇のことを遠くで大事に思ってくれてるよ」
と聞いていたようです(今回子供がお手紙を)
遠くで、という所から亡くなったのかと思っていたが、高校に入ってから勘違いだと分かり
ずっと大人になったら会ってみたいと思っていた、と書いてありました
そこを信じたいとは思いますが、そういう可能性も………

子供のことは、経済的な問題や私が子供だったことで育てられませんでしたが
１日も忘れたことはありません。
育ての親御さんにも感謝しています。
そこを私も手紙として渡すとか、
伝えるでもいいんですね

>>911
ほな、第三者としては
貴女のような事情があって悩んでいるなら
夫が欲しいから作るのは間違い、
自分が夫との子を欲しいと思えてるか否かがポイント。

子が会いたいと言っているなら会ってやるべき。
産んだ親のせめてもの責任というか、なんというか
今の貴女の「子が後悔したら」云々は単なる貴女にとっての逃げ口上でしかない
でも本当に嫌なら会わなくてもイイと思うよ。

>>917
そうですよね、夫への遠慮が先行してました。
自分がどうしたいのか、ということも考えるべきですね

確かに、産んだ者として責任がありますね

全体的に>>914さんに同意なんだけど
会いたいと言っている子と会ったら、旦那さんとの子供をもうけるかどうかの考えもしやすいのでは？と思った

逆に言えば子に会わないままでもし旦那さんとの子供をつくったら、本当に一生会わないべきだって考えになってしまいそう…

子供は願いが叶うことで満足いくかもしれない
あなたも今から本当に望んでも産めるかどうかはわからないし、
一応は謝罪もでき、会うことも叶うなら嬉しいだろうけど、
育ての親御さんの気持ちや立場への配慮も必要だと思うよ。

そうするしかなかった一番の原因はあなたの未熟さだったんだし
親としての権利を渡した代わりに、養親さんの相続まで含めた
実子としての生活と立場と権利を与えてくれてるのだから
知らないうちに実母と子供が交流していたと知れば
いくら存在は伝えていても、傷つく部分も大きいのでは。
「あなたの実のお母さんもあなたを大事に思っているよ」というのは
「私達は実の親ではないけど、あなたを精一杯大切に育てているよ」じゃないかと思う。