『娘と離婚しろ、これは決定事項だ』と嫁の親に最終通告された。俺が圧倒的に悪いんだけど、嫁がいないと生きていけない…

ずいぶん時間が立ったけど、ひとしきり泣いて落ち着いたので経緯を書いていきたいと思います。

妻を非難するつもりもない。
自分が悪いことは理解ってるから。
誰になんと非難されても仕方ないと思ってる。

予想通りの展開でした。
妻の両親が現れて、「結論から言うと娘と離婚してくれ、これは決定事項だ」と離婚届けを突きつけられました。

妻は今朝早く、私がまだ寝ている隙に自分と娘の荷物のほとんどをまとめて出て行きました。
妻はペーパードライバーなので、荷物を運んだのは妻の両親の車だと思います。

妻の両親は2ヶ月ほど前に、以前住んでいたアパートから少し広い市営住宅に引っ越していました。
自分たちの元に戻ってくる娘と孫を一緒に住まわせる為だと思います。
私がそれを知ったのは、8才の娘が私の前でうっかり口を滑らせたからです。
妻はきっと私には内緒にするつもりだったんだと思います。

私の知らないところで、妻と妻の両親は離婚に向けてしっかり準備を進めていました。
私のいないところで離婚をもう決定していました。

私は今、43才。1年前に10年以上務めた会社を辞め、それから働く気力を無くし働こうともしないまま1年が経ちました。
妻は39才、娘は来年8才になります。

私が1年間働かなかったせいで財政は底を尽き、もともと昼間のパートをしていた妻は夜のアルバイトまで始めました。
そんな妻を横目で見ながら私は何もしないで朝から晩までゲームに没頭していました。
年頃の娘が側で見ているのに、私は現実が受け入れられず、こうなるまで逃げ続けていました。

妻の父親に決定事項だと離婚届けを突きつけられ、私は固まってしまいました。
妻と、妻の父親に人生で初めて本気で土下座をしました。
やり直すチャンスが欲しい、心を入れ替えて働くからやり直して欲しいと訴えました。

最初はうまくいっているように見えた妻と母でしたが、実際のところ妻は私の母を快くは思っておらず、
子供が生まれた頃から、家を出て娘と3人で暮らしたいと言うようになりました。
時には泣きなが訴えていました。
私は最初の約束だからとそれを拒み続けました。
妻の気持ちも考えず、わざわざ家賃の掛かるところに移って生活しなくても、実家であれば家賃は掛からないし、
その分生活は楽になる、私はそう考えていました。

妻は、休日は家を出てどこかに出掛けたい人で、私は逆に休日くらいは家でのんびりしたい人間でした。
だからいつも、どこかに行きたいと言われても嫌がり出掛けようとはしませんでした。
いつしか妻はそんな私を見限り、私を置いて実家の両親の元に向かい、両親と出掛けるようになりました。
娘が生まれてからは娘を連れ、私に声を掛けることもなく、行き先だけを告げて出掛けることが多くなりました。

ある時は娘の誕生日パーティーは実家ですると言われ、ある時は身内での小旅行の計画に
私は初めから含まれていませんでした。

自分が蒔いた種でしたが、私を無視する妻を見て私は寂しく思っていました。
この家族に自分は必要ないんじゃないか、お金だけ稼いでくれば私は要らないのではないかと悩みました。
ですがそれでも自分の態度を変えるとこが出来ませんでした。

そして根拠のない自信を持っていました。
どんなに冷めた夫婦関係のように見えても、私は妻を愛しているし、妻が私から離れるはずがないと。
一緒に生活していることに安心し、安心の上にあぐらをかいていました。

でも私は働けなかった。
働く意欲を無くしてしまった。
40を過ぎて会社を辞め、特別なスキルも学歴もない自分が働けるような場所が世間にあるのかと、
辛い思いはしたくないと、ただ不安で逃げていました。

妻が大切だと思う気持ちはありました。
娘を愛する気持ちも人並み以上にあると感じていました。
それなのにこれだけ妻に我慢させ続け、挙句の果てには仕事を辞めて働きもせず、
妻にばかり生活の苦労を負わせて、娘にも悲しい思いをさせ続けていた。

私はただ妻に依存していただけなのかもしれません。
夫としても娘の父親としても最低でした。

私の物なんてほとんど無かった。
妻と娘の物が何も無くなってしまって、寂しいくらい何もない。

ものすごく孤独を感じる。

寂しい。
目を覚まして、そこにはもう娘がいないと思うと辛い。

後悔しかない。
情けなくて寂しくて涙が止まらない。

こんな大事なことを急に言われても気持ちの整理が出来ない、時間が欲しい、そう訴えてもダメでした。
私には急でも、妻たちにとってはずっと悩み考えてきたことで、今日ここに至っている。
だから今日、今、これで終わりにしてくれと言われました。

どんなに詫ても、離婚の決定は覆りませんでした。
妻にはもう、私への愛情はありませんでした。
私がここでどんなに拒否しても後悔と懺悔を伝えても、妻の決意は変わりませんでした。

元々妻は穏やかで臆病な性格でした。
自分の言いたいことを上手く言えず、黙って我慢するタイプの人間でした。
だから私はいつも妻に私の意見に従わせてきました。

そんな妻がこんな大胆な行動をしてみせたんだから、相当な決心だったと思います。

私がこれ以上離婚を拒んでも妻の決心は変わらない、信用をなくし、愛情の枯れた人と形ばかりを残したところで、
話がこじれるだけで、結局上手くはいかないどころか、私は今以上に疎まれ嫌悪されることになる。

そう思った私は離婚届にサインをして印鑑を押しました。

ですが妻の今回の行動や、私がとった判断におかしな点や間違ったところはなかったでしょうか・・・

すぐにでも職探しします。

頑張って、もう一度娘に頑張ってる姿を見てもらいたい。

>>22
何もしていませんでした。
というか、ただの言い訳にしかならないけど出来なかった。
私がおかしかったんだと思います。
妻の両親はそれだけ娘と孫の危機感を感じて必死に守りたかったんだと思います。

>>24
おっしゃる通りです。
私でも同じことを言うと思います。
父親としての自覚もなかった。
私が死ねば、それが娘の為になるなら死んでもいいとも思います。
でも物心のついた娘が私が死んで悲しむとしたら、今はまだ死ぬわけにはいかないと思います。

>>25
優しい言葉ありがとうございます。
結婚して家を出て、遠く離れたところに住んでいる姉がこのことを知り、心療内科に行くことを奨められました。

一緒に住んでいる家族の誰も、私の心身を気遣ってくれる人はいませんでした。
私は腫れ物に触るように扱われ、家庭内で放置されていました。
でもそれは、自分自身が作り出してしまった環境だったんだと思います。
誰のせいでもなく、私が悪かった。

>>26
誓ってこれだけは言えます。
妻へのDV、娘への虐待はゼッタイにしていません。

私自身は妻が悪いとは思っていませんし、思いたくもないです。
事情を知った姉が激昂し、先方の行動はおかしいと非難していたので私は分からなくなり、皆さんの意見を聞きたいと思いました。

呆れられることも罵倒されることも非難されることも、皆さんのご意見は全て真摯に受け止めようと思います。

ここにスレ立てした時から、これまでの自分とこれからの自分についていろいろなことを深く考えました。
妻についても娘についても改めて真剣に考えました。
これからの自分はどうするべきか、人生を真剣に考えました。

月曜日の朝、久しぶりにハローワークに足を運びました。
求人欄からいくつかの企業を選び、係りの人から紹介状をいただき、家に帰ってすぐに履歴書を書きました。
職務経歴書を作り、伸びきっていた髪を切って証明写真を撮り、応募書類を送付しました。

まだたったそれだけのことですが、動き出したことでこれまでの腐っていた自分を少しは変えられるような気が今はしています。
娘を思うとやはり涙が溢れます。
でも落ち込んで立ち止まっていては本当に腐りきって価値のない人間のまま終わってしまう。
そうはなりたくないと思えるようになりました。