不幸自慢じゃないけど、母子家庭で子供の頃から母と姉に毎日暴力受けて罵倒されまくって、学校でもいじめを受けてた。
ずっと逃げなきゃって思ってたけど、児童相談所も待機児童でいっぱいみたいで、母が外面良かったから誰にも助けてもらえなかった。
それから大人になって、就職先でとんでもなく優しい同性の先輩と出会った。
先輩がいるところに人が集まる感じ、先輩は怒ることがなく、人に別け隔てない本当にいい人。きっと家族仲が良いところで育ったんだろうなあと思ってた。
でもある日、先輩がこっそりと「親に虐待されていて、東京に逃げてきて就職した」と教えてくれた。
最初聞いたときは先輩も虐待受けたことを乗り越えてこんな人格者になってるんだ、私も頑張ろうって思ってた。
けど、職場で大人気の先輩と、全然馴染めてない自分と比べてしまって毎日しんどくなってきた。
先輩はメンタルが強い、私はメンタルが豆腐って言われてる。
どうして先輩はこんなに上手く生活できているのに、私はできないんだろう。
どうして人間関係でつまづいてしまうんだろうか。
どうして過去を乗り越えられなかったんだろうか。
最近そのことばかり考えてしまう
たまにちょっと１～２歩後戻りしても、また少しずつでも歩めれば全体として進んでるのだから。今の貴方から昔を振り返ってみたなら、大きく良い方へ変わって来たのでしょう？
今の自分とはまだ違いもあるだろうから、その先輩と比べがちにもなるだろうけど、比べてどうじゃなくて、良い見本が、お手本がいてくれる。それもとても側に、身近にいてくれる。そんな見方はどう？ごめんなさい。言葉足らずかも知れない。
何をもって、自分の今の境遇が先輩と同じでないことを
まるでおかしなことのように捉えて拘ってるんだろ？
大枠が「過去に虐待を受けていた」から？
でもどの立場の誰からどんな虐待を受けていたか、たったそれだけ抜き出してみても
全然違ってるはずだしね
「どうして～～なんだろう」って言ってる部分が
どうして私は先輩じゃないんだろうって言ってるみたいで違和感をおぼえるわ人間関係がうまくいかないことは先輩や過去と結びつけなくてもいいよね
職場なんだからまず自分がどんな働きぶりなのか、何を言って誰にどんな態度で接してるのか
客観的に顧みて考えてみたら？
比べるなら、それぞれを先輩はどう対応しているかそれが自分とどう違うのかを比べて
良いと思う部分を見倣えばいい
最初は自分でも手本にしようとしてたよね
現状では「先輩には有」って「自分には無い」ってことを自覚したうえで、自分が幸せになれる方向へ
修正するために自分で行動しようとしてたんだよね
なんで途中から「どうして？」なんて、神様は不公平みたいな捉え方にズレて停滞しちゃったんだろうね
「どうして違うの」なんて、別人で産まれてから出逢うまでなんの接点も無い他人だったんだから
違ってて当たり前のこと。考えても仕方ないのにね
過去のやらなかったことを何が違ったんだろうと今に当てはめても後手後手だし
そんなことしてる間に今できることをやる時間も無くなっていくじゃんね
自分でも書いてるけど先輩はメンタル強くて自分はメンタル豆腐なんでしょ？
それを他人から言われたってことはメンタル豆腐っぷりを前面に出して他人がもの思うような状況にしてるってことだね
そこを洗い出して改善することはできないの？
たとえば
先輩は、実の親や家族から虐待されて傷ついたから自分で自分を守るために頑張っていて
他人とのちょっとした摩擦なんかでは傷つかないのかも知れないね
あなたはひょっとして、傷ついてるのに誰も守ってくれなかったことへの賠償を未だに周囲に求めていて
ちょっと摩擦が起きるとそれだけで「どうして私にぶつかってきたんですか私は傷ついてて痛いのに」って
リアクションしてるのかも知れないね。勝手な想像だけど
どうして過去を乗り越えられなかったんだろうか、って過去形で語ってるのがおかしいし
なんで乗り越えられなかったことを過去形で確定させて今何もしないままで過去ばっかり見てるんだろう
どうせ考えるのをやめられないのなら
大人になった今だからできるような子供の頃よりもっと大胆に乗り越えていける方法を考え続けて調べて行く方がいいよね
「どうせ」っていう言葉もそういう方向で使う方がいいしね
横だけど、そういう前向きな思考が出きる人ならそもそもメンタル豆腐とか指摘されないと思うよ…
書き方からして、今はその親とかから離れて暮らしてるのかな？
多分まだ抜け切れてないんだと思うよ。
長いことあなたは自分がダメだって言葉を浴びてきたんだもの、自分でも自分がダメなとこ見つけやすくなってるんじゃないかな。
先輩と比べない方が良いと思うけど…先輩の対応の素敵なとこマネして自分もできたらよくできましたって褒めていくみたいなのしてみたらどうかな？
私は両親いなくて引き取り先の伯母からめちゃくちゃ虐待され、上京して就きたい仕事に就いて結婚もして平和になった無理に馴染もうと思うからしんどいのでは？
一番考える必要があるのは自分に合う仕事、やりたい仕事は何か？無理せず続けられる新しい趣味は何かないか？将来どうなりたい？だよ
探すというより作る方向で考えて欲しい
うまくいっているように見える人も、陰で自分に合った環境を地道に作ってきてる
今、馴染めない、しんどいという気持ちが強いなら自分を偽って致命的に合わない場所にいるのかもしれない
環境を変えるのは大変だけど、本気で前に進みたいなら方向転換も視野に入れて欲しい
>>868
>>870
>>881
お返事ありがとうございます、気づくのが遅くなってすみません。
実は今も、私は日々先輩のようになりたくて、先輩の良いところを盗んでこうなれるようにしyいうって頑張ってみたのですが、全然上手くいかなくて。
思い返してみたら学生時代も、友達作ろうと張り切ってクラスの明るい子や雑誌の新学期特集見てから学校に望んでたのに、結局いじめられて、天性のバカなんだろうなあと悲観していました。
でもこうやってなんでも何でも落ち込んで悲しんでるのがいけないのだろうな。
なんで頑張ったのにダメなんだろう、もう全部諦めようって思っていましたが、甘えですね笑笑
メンタル豆腐をメンタル強い人になれるようまた頑張ってみます。
ご指摘の通り家族とは今は離れて暮らしていますが、何度ブロックしても罵倒の連絡が途絶えず、いつ住所がバレるか冷や冷やしています。
でも逃げてちゃしょうがないんですよね。
わかってはいますが、いざ前向きに生きようとするとどうも難しくて。でも、メンタル強くなりたいとは思っているので、とにかく強く生きてみます。
もう締めたかな？
>ご指摘の通り家族とは今は離れて暮らしていますが、何度ブロックしても罵倒の連絡が途絶えず、いつ住所がバレるか冷や冷やしています。
でも逃げてちゃしょうがないんですよね。ちょっと待って。そこは大きな勘違いしているんじゃないですか？？
このスレのみんなが言ってくれている中に『ひどい虐待を繰り返し行って来た毒親、毒家族たちと再び向き合え』なんて誰も言ってないよ。
今度関わってしまったら最後、人生を破滅させられるかも知れないんだよ。
悲しい事だけども、この世には永久に縁を切るしかない毒親、毒家族って本当にいるんだよ。
そいつらからはどんな手を使っても逃げないと。
あらゆる方法で逃げて。
何があろうと関わらないで。自分の人生は貴重なものだと気づいて欲しい。
毒と永久に縁を切って本当に幸せになってもらいたい。
甘えてるとは思わないよ
むしろ我慢強いから、周りの人があなたを傷つけていることに気が付かないんじゃないかな？
私はBBAになっても豆腐メンタルだけど、自分が傷ついたり傷つけたりしない人間関係を作ってとても快適
自分が「選ぶ立場」として選んでいいんだよ
毒家族についてはひたすら逃げろ、だ。逃げた自分よくやった！と褒めるんだよ。先輩のマネもしてるんだね、上手くいかなくても良いんだ。やってみたことチャレンジしたこと、それ自体がよくやった！って褒めていく種だよ。
自分の頑張ってること何でもいい、見つけるようにしてこうー
>>896
すみません、失礼な返事を返してしまいました。
私の読解力が全然無いばかりに不快な思いにさせてしまって本当にごめんなさい。
幸せになってほしいと言ってもらって、本当に嬉しいです。
逃げ切れるよう頑張ります。自分のメンタルも変えて見せたいです。>>899
>>900
思い返せば、仲良いと思ってた友達に奢らされそうになったり、いじられキャラになりやすかったり、私がちゃんと怒らない、拒否しないばかりに自分で嫌な環境を作ってしまっていることがあります。
自分を卑下しすぎているとこもあります。
そういう友達関係を断ち切って、安心できる場所を自分で作りたいと思います。
愚痴を聞いてくださり、励ましの言葉まで頂いて本当に嬉しいです。ありがとうございます。
また的違いな返しをしていたらすみません
