元嫁が急ﾀﾋし、息子を引き取る話しになったら『元嫁の呪いよ！』妊.娠中の今嫁が狂ってしまい、引き取りを断固拒否…

ではとりあえず書いてみます
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください

【状況】
俺＝32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁＝28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子（6才息子）は元嫁が育てている
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1～2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
先月元嫁が急死
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか？

妊娠中なら元気ざかりの６歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。生まれてしばらくも夜昼ないから
子供の監督ってきついよ。生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない
元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない？
子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。生まれくる子にも上の子同様の
責任感と愛情もとう。

以前こんな話をして納得させてましたってなんども繰り返すけども、事情が変われば無理なことはある。
自分だって約束しておいて、出来なくなることはあるでしょう？
これじゃまるで今の嫁さんは自分やら元嫁の子のために滅私奉公しなきゃいけない召使みたい。一度言質取ったら
鬼の首とったようにどんな状況でも守れっていうのは無理難題では？なんだか今の嫁さんと子供に愛情が微塵も
感じられないね。

逃げられ寺にいたタイチみたい。

嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか？

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています

一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの？

今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ？って旦那に言われたらキレる自信ある。
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな？って思っちゃうわ

朝子供の飯を作って学校に行かせる
学校が終わったら学童に行かせて仕事が終わったら迎えに行く
家に帰って子供の飯、風呂宿題学校の用意をして寝かせる
それに加えて産まれた赤子の世話も出来る限りやる
114が頑張れば嫁の負担をかけないようにしてするしかない

嫁が里帰り出産するなら早いけど嫁を実家に帰して子供と2人で生活してみたら

もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ！って言ったって無理な時は無理だと思うよ

こいつら全員>>114フルボッコで笑えるｗｗｗ
約束破る嫁が悪いだろ
子供は施設に預けろってマジで言ってんのか鬼畜ども

その嫁、弁護士通せば有責に出来るから別れて息子を守れ
腹の子の親権は難しくなるけど、今は息子の方が最優先だ

>>215
それもいいのでは？どうせ嫁の事自分と前嫁の子の為の世話役というか召使にしか思ってないから。

でも父親の義務は義務。養育費と慰謝料だけはしっかり払いましょう。

息子は自分の実母が亡くなったのは分かってんだから、自分が相変わらず
「変わらない」生活を送れるものだとバカ能天気な無邪気なアホ男児じゃないだろ

年齢の割に繊細さが見られるっていうしさ、だったら息子を蚊帳の外に置くんじゃなく
お前は邪魔者だとは一ミリも絶対に感じさせずに、現在の環境を息子に伝えればいい
再婚した新嫁はいるが、今は妊娠真っ最中で自分だけのことで手いっぱいで
お前の実母と同じレベルで世話をするのは無理なので、別居中であるだけということ

そして、114も、息子がいつまでも乳児レベルのおぼつかない未熟者だと侮るのではなく
息子の度量を「あて」にするんじゃなくて、信頼して、年齢なりの生活技術を身に付けさせろ
そうすれば、今嫁が新生児をメインに生活してても、今嫁は義理息子に要らぬ罪悪感が
裏返った嫌悪感を発散させずに済む
すべては、114の交通整理の腕にかかっているということだ

>>231
とりあえず>>214と

214: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43 .net

>>200
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ

>>218の案

218: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17 .net

>>200
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所（学童等）を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう？これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで

>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

＞最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。

そんな事書いてません

>>114は大切な息子の事で今嫁に裏切られたっていう気持ちになってるかもしれないけど
もっと冷静に考えられないだろうか
今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ
出産は命がけだっていうしそりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう
裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ

本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ
なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか？
今嫁の体調の心配をしてるか？
腹の子の心配をしてるか？
今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ
今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか？
お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ

元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない
前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ
お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ？
そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする

離婚したっていいって言うが、じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか？
簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け
今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ

> 息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

うんまあ、親だから？そうやって見境なくなるのは当然だと思うよ
頭に血が上って、自分がどんな相手と暮らしているのかも忘れ果ててしまう
お前の嫁は、平凡で狭量な部分も普通に持ってる、超凡人女で聖女じゃないよ？？

息子は試練が山盛りだけど、でも、だったらそれは実父であるお前がカバーすればいいじゃないか
すぐ明日出来ることは、自分の上司に直談判することだ

>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。

嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで（半年から1年位）実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。

> 俺も小5から父子家庭で育ったので

自分の実父と同じように、息子の成長に期待しながら、お互いに家庭運営を
乗り切って父子タッグ組めばいいだけじゃないの？
男同士の固い友情ってやつでさｗ

じゃなくて、お前の父親って、お前が今嫁に期待してるように、ただ会社人間で
飢えないため給与を稼いで、家庭のことは全然しなくて、お前が主婦兼学生で孤立
息子のケアをほったらかしにして、まるで平気だったダメ親父だったん？

> 父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います

お前の父親は退職せずに済んだのは、どういったマジックがあったわけ？
職場が人情ありまくりで、温情措置で父親失職しなかったの？

二言目には家計から出す事になるとか

＞もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
＞上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
＞嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね

こういう発言をするのは「わかった、じゃあ言う通りにするよ」って言って欲しいんだろうけど
ぶっちゃけ俺らは知らんよ
お前が困る事はお前が困るんだよ。それを何とか他人に押し付けようとするから、みんなが逃げるだろ

普通に男が多いだろ
この板は気団だぞ

あと今の気団は子煩悩＆嫁大切にするのが多い
今の気団の主力の上世代、昼間出てきた毒親世代を嫌ってる傾向がある
だから男側にでも非があれば容赦ないよ

＞息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。

息子寄りの意見って、嫁に息子の世話を押しつけることか？
嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい
それだけの話だろ

＞嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい

それも嫁が拒否してるみたいよ
離婚も拒否で、あくまでも息子は施設にやって、私と実子を大事にしろってことみたい
まあ嫁も少しは譲歩したらいいのにと思う

>>326
息子の為にもならないだろうね

でも114にしろ別スレの「前スレ7」にしろ、ついでにパイプカットにしろ、
結婚するかどうかの重要な部分を覚悟もなく了承したのも罪が重いよ
妊娠中は引き取れないんだったら、妊娠しないという選択肢もあったのに

>>330
＞先月元嫁が急死

死ぬ時期を予測しろってすげーな

>>337
わざわざ「万が一の事」の話されてるのに、
万が一が絶対起こらない前提で気軽に約束するのが普通なの？

タイミング的に今引き取れないのは仕方ないよ。
でもそういう約束あってわざわざ結婚してるんだから、
「今は無理だから無事出産して○歳くらいになるまで待ってくれないかな」
って奥さんのほうから提案しないといけないんじゃないの？って思ったの。

114は妊娠中の嫁に息子を任せようとして事態をこじらせたし
114の嫁は息子を施設に入れさせようとして事態をこじらせた

多分、相手を自分の思い通りにさせるのパワーゲームになっちゃってる部分はあるだろ
どっちが上かマウンティングしあってたら、上手く行くはずがない

急死した元嫁との息子を引取ろうとしたら嫁に拒否された者です
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
随分叩かれたが報告します
息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています
結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません

嫁両親は非常に理解ある方々でした
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
と言っていたそうです
嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
里帰り出産さえ拒んでいました（産婦人科の受け入れに問題はなし）

そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います

以上報告でした

>>389
＞そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明

うわぁ・・・・
相当なストレスがかかっていたんだな

補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう

なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
嫁の理解は得られませんでした
嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら
俺は息子を取るしかありません
息子には俺しかいないので
（父も遠方で現役で働いていて頼れないので）
それをストレスと言われても俺には何もできません
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから

嫁は気の毒だったけど息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。

元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう
安心してやっと成仏できただろう。
息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい