【もう限界…】重度仮ﾀﾋで生まれてきた子供は、一生身.障者が確定だった。妊.娠中から奇形でも覚悟をして産んだのだが…

相談させてください。

私、旦那：26歳
子供：生後二ヶ月
子供は非常に稀な難病で、一生身体障害者であることが確定、重度仮死で産まれたため知的障害が出る可能性も濃厚

妊娠中から奇形児と言われており死産になる可能性が濃厚と言われていました。
結果的にはなんとか産まれてきてくれたのですが二ヶ月たった今もNICUにいます。

1週間ほど前に病名が確定し、一生治らない難病であること、これからずっと身体障害者ということが分かりました。
病名を書くと関係者が見ればすぐ身バレしてしまいそうなので伏せさせて下さい。

実の母親(父は幼少時に離婚しました)に病気のことを伝えると、「不安なこととか嫌なことがあったらなんでも言って、力になるから」と言ってくれました。
でも、母がその翌日から私の実妹(私と1週間違いで出産しています)の赤ちゃんの写真を「かわいいでしょ、そっちの子と違ってこっちは元気よ」とLINEで頻繁に送ってくるようになりました。
その神経が分からず、見るのが辛いから送ってこないで欲しいと伝えると「お前は障害児をそだてる覚悟ができてない、ガッカリした。2度と連絡をしてくるな」と。
障害者を育てる、という覚悟はしていたつもりです。でもよりにもよって実の親にこんな仕打ちを受けるとは思っていませんでした。
昔から妹ばかり可愛がっていた親なのでこんな子供を産んだことて愛想を尽かされたのかもしれません。

子供の今後のこと、母親とのトラブル、1人で抱えるのが辛く旦那にも相談しました。
ですが、私が泣きながら相談してる最中、全然反応が無く見てみれば寝ていました。
もちろん話したことも覚えてはおらず、起きている時に再度相談をしましたが返ってきた答えは
「子供の将来が心配とか、親に言われたことが辛いとか全く理解できない。気にしなければいいだけ。そんなことで泣くお前の頭がおかしい」だそうです。

完全に心が折れました。
この1週間、私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、ちゃんと産んであげられればと自責の念も強く、周りに頼れる人がいなくなってしまいました。

子供が入院している病院で相談しても御主人はきっとわかってくれます。よく話し合ってくださいと言われるだけ。

もう、子供と2人で心中をしようかとまで考えてしまいます。
いけない事だとは分かっていますがもう誰も頼れる人がいなくひたすら辛いです。
なにか楽になる方法はないでしょうか。

>>891
とりあえずそんな母親とは完全に絶縁したほうがいい。
障害持った孫にも、文字通り死ぬほど悩んでる娘にも、思いやりが無さすぎる。
人間として頭おかしい。
自殺よりあなたがやるべきことは旦那を説得するか離婚するかどちらか。
子供と心中って楽になりたいんだろうけど、殺人も犯罪だし自殺も自分を殺す殺人だよ。

>>891
既女板の育児相談スレに書いた人？マルチ？
それともこっちをメインにすることにしたのかな？

>>894
私を「頭がおかしい」と切り捨てた旦那をどう説得すればいいのかが分かりません…。
そう言われてから何を言っても無視されます。

>>865
そうです。
こちらをメインにしたいのですが問題があるのでしたら去ります。
既女には移動する旨書き込みました。

>>891
よく分からないけど、きちんとお腹の中で育ててあげられなかった上に一生懸命生きてるその子を自分が辛いからって殺すの？
自殺するって身勝手じゃない？
あなたより赤ちゃんの方が辛いでしょうに。それでも生きてるのに。

>>891
とにかく、出産本当にお疲れ様でした。二ヶ月だとまだ身体も落ち着いてなかったりするのかな
一番身近な身内がそういう態度では拠り所もなくて辛いですよね
地域の育児相談ができる保健師さんなどはいないでしょうか？
病院の方も旦那さんに直接話してくれたりしないでしょうか
普通なら夫婦で病院に行って説明受けたりするんじゃないかな
その辺りも非協力的ということですか？

>>897
身勝手なのは承知しています。
でも、今後父親にも、祖父母にも愛されず、私しか拠り所のないこの子の先が心配でたまりません。

>>898
保健師さんにも相談しました。
話は聞いて下さって、辛いねと言って下さいましたが、最終的には旦那さんとよく話し合ってくださいと言って帰りました。
旦那は産まれてから面会にも1度行っただけ、病気が確定したときの医師からの説明にも、仕事の都合がどうしてもつかないと同席しませんでした。
非協力的かといえば間違いなくそうだと思います。
病院側も直接旦那に連絡はしてくれているようですが、今のところ何も変わっていません。

>>891
地域の保健師訪問とかないですか？
障害が残るならば補助とか支援とかの説明があると思うんだけど。
あと、病院のソーシャルワーカーとか。
助けてくれるところは結構あるので、あまり思い詰めないで欲しい。

>>900
だから殺すの？すげぇ

>>890
相談できるところは大体しきったと思います。
その上で社会は助けてくれないと痛感したので、最後の手段でここにきてみました。

>>901
趣旨としては「もう殺す」ではなく、
このままだと心中してしまいそうで助けてほしい一心です
でも、もう「赤ちゃんを殺す母親」としか見られていないのですね…よくわかりました。

>>896
＞私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
＞ちゃんと産んであげられればと
って言うけどそれは違うよ。赤ちゃんはあなたのDNAの複製じゃないんだから
あなたと旦那さんの二人分での結果なんだから、受精して分裂し始めた時点で
そういう要因を赤ちゃんが持っていることは変わらなかったはずだよ
それにあなたはちゃんと産んだじゃない。本当にダメなら出産までいかなかったし、
母体とともに命を落とすケースだってあったわけでしょう
あなたはちゃんと頑張ったんだよ。
いま赤ちゃんはNICUにいるんなら、新生児の面倒は自分で見てるわけじゃないんだよね
身軽に動けるうちに少しでもこれからの通り方をつかむ方向に動けるといいけどね

>>891
ご出産おめでとうございます。そしてお疲れ様でした。
お腹で育ててあげられなかった、って自分を責めてしまうのは仕方ないかもしれないけど、
例えばヘビースモーカーとか飲酒とか、そういう自分の娯楽優先していたとかでなければあなたのせいではないです

偉そうなことは言えないのだけど、
もしあなたが死んでしまったらその子は誰がどうやって育てるの？
実母さんやご主人があてにならない今、赤ちゃんのことを考えられるのはあなたしかいないんです
体調も万全ではなくて大変でしょうが、今は踏ん張るしかない
ご主人は赤ちゃんがまだ自宅に帰ってきてないから実感がわかないのかもしれないし、喧嘩しててもあなたがすり減るだけ
実母さんとは着信拒否するなりして連絡を絶って、少しでもストレスを減らして、NICUにいる赤ちゃんが一番頑張ってると思うから、寄り添って励ましてあげてほしいな

旦那さん、おかしなこと言ってるかな？障害児の親として当たり前のことを言ってるように思うけど。
悲劇のヒロイン気取って泣いてないでさ、きちんと子供と向き合いなよ。

孫のことを可愛がれない実母なんか、あてにしなければいい。
むしろ自分から縁を切ってやる！くらいの気持ちを持ったら？

旦那さんは敵じゃないよ。現実と向き合ってちゃんと話し合いなよ。

悲劇のヒロインですか…確かにそうですね。
お目汚し失礼しました。
去りますね、ありがとうございました。

>>905
そんなこと言ってるの一部の人だけだよ
少なくとも私はそうは思ってないよ
吐き出せる場所がなくて辛いならここに吐き出してもいいと思うよ
でも吐き出すだけ吐き出したら、少しだけ前を向いて欲しいと思う

>>907
きちんと子供のために旦那さんと話し合ってね。

>>907
生まれた赤ちゃんが障害児で、そんなにさっさと気持ちを切り替えて、さあ現実に立ち向かおう！育児頑張ろう！って思える人いないと思う。
悲観して当たり前だよ。赤ちゃんがこれから一生障害を持つとなったら不安だもんね。
旦那が言うことは正しいけど嫁への配慮無さすぎ。
いろんなとこに相談して、障害児育児をケアしてくれる専門家を探そう。

妊娠中から奇形と分かってたのに覚悟なしに産むとか

>>911
覚悟はしてたでしょう
それでも割り切れるもんじゃないのに実母から攻撃されたらキツいに決まってるじゃん
あなた本当に人間なの？
親に「何で人格障害で頭おかしい自分を産んだの？」って聞いてみたら？

>>911
私が妊娠中に子供の異常がわかったのは８か月の時だよ。
もう堕胎するとかそんな時期じゃなかった。

もう毎日毎日泣いていたよ。
健康に産んでやれない自分がふがいなくて、子供に申し訳なくてさ。
頭では、自分が悪いんじゃないってわかっているし、
医者も看護師も夫も家族もそう言ってくれたけど
気持ちは割り切れないんだよ。
流産、死産、障害児、ママたちはみんな同じ気持ちだと思うよ。
９か月で羊水検査したよ。結果次第では、普通分娩では絶対死産なのに
薬で出産させましょう、って医師に言われてまた泣いた。
結果、ダウン症ではなかったので、結果の出たその日に帝王切開した。
どんな状態の子でも育てよう、と思って産んだよ。
結果は特に健康に問題はなかった。問題があったのは私の方。
産後、ホントに大変だったけど、子供が無事なら自分は死んでも良かったと思った。
たぶん、子供に障碍があったら、やっぱり申し訳なくて泣いたと思う。
どんな覚悟をすればいいんだろう。
エコーで確実にわかるような状態を確認していたとしても
やっぱり覚悟なんて、ただの想像だけの代物でしかないと思う。
それに私があれだけ泣いていたけど、夫は子供の事は仕方ない、なるようにしかならない
私が悲しんでいるのが、かわいそうでならなかった、と言っていた。
親とはいえ、男女間にはかなりの温度差があると思う。
アドバイスはないと思う。
おかあさんとは、もう連絡するのは止めていいと思うよ。
助けてくれる、助けてほしいと思うからダメージが来る。
いないものだと思って切り捨てて、子供の事だけ考えてあげてね。

実際問題、頑張って前向いて、相談先見つけて、非協力的な家族にも負けずに赤ちゃんは生きてるんだからしぬのもコロスのもだめ、っていうのは
理想論ではあるわよね。
苦しんで悩んだあげくに追い詰められるように命の重さを抱えることを諦めたり辞めたりするケース世の中にはあるわよ
でもそれもある意味、責任をとった、始末をつけたってことになると思うから、倫理を振りかざす人から叩かれもするだろうけど、手を尽くしたなら自分を責めすぎないで欲しい

でもたまたま運命的に支えてくれるものと出会ったからここまで生きてこれたってケースもあるわ
苦しみの和らげ方がどういう形であれ、世の中に全くないわけじゃないとは思うから
あなたがそれと巡り会えることを精いっぱい願ってる

ふと旦那は障害のもった子供を受け入れる覚悟と
実際の介護にともなうフォロー部分についてどう思ってるのか気になる話だなぁ。
ここまで徹底して子供の将来の心配などをシャットダウンする旦那は
「そんな愚痴聞かされる暇あったら赤ちゃんを無事育てることに意識を向けたい。嫁のケアまでしてらんない」
みたいなら、ある意味1人でも子供を育てる覚悟があるんだろうなとは思うんだけど
２人で育てていくという意識は全くないよね。

あと元々母親は妹を可愛がっていたタイプってかいてるってことは
似たように比較差別された経験を小さい頃から多々やられていたんだろうなと
それでも「て愛想を尽かされたのかもしれません」ってかいてるってことは今だに母親に期待してたんだね。
母親に関しては、そもそも元から平等の愛情とかない人間なんだから
貴方の期待する理想の母親像とはかけ離れている存在であると諦めるべきだと思う。
昔から平等の愛情を求めるのは無駄な人格だから。
その母親のせいで辛い思いをして旦那に泣くぐらい愚痴を言いたくなるのなら
とりあえず今後の交流はきっていくべき。