578: 名無しの心子知らず 2017/01/15(日) 01:58:48.82 ID:6DaW/mGq
放課後で、小学生の親はその場にいません。近所なので、数年後はこども同士も親も小学校で絡むと思います。いま対応を誤り、小学校に行ったときに状況が悪化することがないようにしたいです。
続きます。
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい131
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1483139277/
先日小学生の1人に、自分の友だちがいるときに、うちの子を呼びつけて特徴を見せさせて言いふらされました。
その時わたしは公園の端にいて、言葉は聞こえませんでしたが何か不穏な空気を感じ、
すぐ側に行って引き離しました。後からうちの子から、言われた言葉の内容を聞きました。
かなりひどいことで、幼稚園児には受け流すことも言い返すこともできず、また本人もその特徴がコンプレックスなので、そこを突かれた形で見ていられないほど傷ついてしまいました。
その場でちゃんと聞けず怒れなかった自分が許せません。悔しいし、かわいそうでしょうがないです。
しばらくバスにはのせないようにすることも考えています。
珍しいので疑問に思うのはわかるし、以前、普通に聞かれた時は本人が答えました。
その後しつこく言われていたようなので、直接その小学生にきつめに注意もしました。
それで一度おさまり、油断していました。
もう二度と言われないようにしたいですが、有名な荒れた家なので下手に動いて子どもがあとで余計にやられるのは避けたいです。
うちの子にとっても大切な家、公園なので、引越し等は最後の手段かなと思います。
>幼稚園のバス送迎で、毎日近所の公園に行かざるを得ず、
こんなこと言ってないで公園に行かなきゃいいのでは?
引っ越ししなくともしばらく公園には行かない、バス止める覚悟でいるならほとぼりが覚めるまで親が送り迎えするしかないと思う。公園が大事なんて言ってる場合じゃないよ。
お子さん気の毒だったね。でも成長するにつれきっと意地悪な子からもっとダイレクトにからかわれたりすると思う。
この小学生から離しても次また新たな意地悪が現れるかもしれない。
そういった時にどうしたらいいか、前向きになれるよう愛情を伝えて自己肯定が高い子になれるようメンタルの訓練(大袈裟だけど)しておくといいかもね。
とりあえずお迎えが終わったら遊ばずそのまま帰ればいいと思うよ
遊びたがると思うけど、他の遊びとかおやつとかで気を引いてみては?
>>582も言うように、小学校行ったらもっとそういうこと言う子は出てくるよ
一年生のうちはメンタルもお互いまだ幼稚だし、心ないことズバズバ言われたりする
入学前に学校にその点を相談して、学校と連携取るのがよさそうだけどね
大人が思い入れがあってそこから離れたくないって勝手に言ってるだけではないの?
もし身体的特徴で遊べる遊具が限られててそこの公園にしかそれがないとかだったら大切なのはわかるけど、気に入ってるだけだったら大切だから引っ越せないっていうのは親の都合では
子供はどこの公園でも遊ぶと思うよ
上でも書かれてるけどこれからダイレクトにからかわれることもあるだろうし、その度に引っ越すのは現実的でないから対処法を考えるのは必要だと思うけど
って書いてるし乗せないようにしたらいいね、そうしたら公園も行く必要なくなる
親も強いメンタルを持たなきゃどこ行っても生きていけない
魔法のような解決方法はない
小学生同士でもトラブルがあれば、送迎時に付き添うのは珍しいことじゃない
子供が傷付けられてあなたもショックを受けてるようだけど、守れなかったのはあなたのミス
園児なんだから、もっと積極的に見守りつつ、その上で自己肯定感を高めていく
障害のことを自分で言わせたり、何を言われたのか詳細に把握してなかったり、小さい子に任せ過ぎの印象
それを目指してると、多分自分も子供さんも余計辛くなると思う
バス停がその公園で、
バスを降りるとすぐ遊び始めます。もともと公園遊びが好きな子だし、
幼稚園のお友達もいるし年上の面白い遊びをする子たちもいるしで、おやつやテレビなどではもう釣られません。止めても怒っても、振り切って走っていきます。
たぶんまだいろいろわかってなく、こんなことになってもまだ、その子とも公園でも遊びたいんだと思います。我が子に落ち度がないのに、バスにも乗れなくなる、公園に行けなくなるなんて、余計にショックを与えたらと思い、二の足を踏んでしまいます。
産まれたときから、いつかこういう時が来ると思い自分で対応できるようになってほしいと教えてきましたが、実際そのときになると、5歳ではまだ無理なのかもと思いました。
子供が辛い思いをした、子供に余計にショックを与えたくないと言いつつ
自分自身が傷ついてこだわってるんじゃないかなという印象を受ける
それまでは習い事や預かり保育で、保護者や先生がいる、安心できる環境でお友達と楽しく過ごせばいいと。
本音を言うと、わたしはその子の家に怒鳴り込みたいくらいです。それをしないのは、後々の付き合いがあるかもしれないから。
偏見があってもいいけれど、仲良くしてくれなくてもいいから、直接その気持ちをぶつけないでほしい。そうしてもらえないかと思ってしまいます。
ダメですね…やはりまだ冷静になれてないかもしれないです。
あなたの身内がその家庭の仕事の上司とかその人に圧倒的優位な立場からでないと
言ったところで無駄。
いじめっ子気質な人には何を言っても無駄。
逆に陰口の餌を与えるだけだよ。
>直接その気持ちをぶつけないでほしい。
小学校低学年には無理
高学年でも悪意を持って言う子もいるし他人を変えるのは不可能
子供本人がコンプレックスだと思ってる以上それを突いてくる人はどこでも一定数いる
子供が行きたい遊びたいと言うなら遊ばせて良いんじゃない?
子供がもうその場所に行きたくないって言い出して対応してあげたらどうだろう
私も身体的特徴のあるコンプ持ちだけど、子供ができてやっと親の気持ちも分かる、けど
ある程度揉まれることも悪くないと思うよ
これから先小学校上がると同級生より上級生の方が心なくいじってくる
小さい頃だけ保護してやりたいって思う気持ちも分かるんだけど、悪意があるのかないのか大人だってわざわざ言ってくる人もいたし、それより耐性や強くさせてやった方がいいと思う
冷静になれないのは当然だよ。
自分の大事な子供が目の前で傷つけられて平気な親なんていない。
でも傷つけられるから強くなるんだと思う。
守ってあげられるのは幼稚園までで小学生から先は本人次第だよ。
自分も身体的特徴があるから小さい頃は酷いことも言われたけど、だからこそ強くなったし
いつも面白い事を言うようにしてたから周りの子からそういうふうに言われる事がなくなった。
こういう特徴が無ければ優しい友達にめぐまれたり面白い事を考えてみんなの人気者になるような工夫もしなかっただろうな。
今はまだ守ってあげて良いと思うけど、少しずつ子が強くなれるよう手を離していかないとね。
それは身体的特徴があってもなくても同じ事だけど。
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本人が怖がり行きたくないのに無理やり行かせるとかでないのならいいんでないの?
ただどこかの報道みたいに差別からカツアゲされ出したとしたら問題だけど
嫌われたくないからおかねちょーだいとか言いだしたらね
話に全然共感出来ないんだがそのコンプレックスを抱えてこれからどう生きていくんだろ?