612: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/19(木) 16:31:28.84 ID:qLFFAos8
家から4時間以上かかるし、仕事始めてからは行けずにいたからおよそ7年ぶりの
ちょこちょこ二人には会ってはいたけど、叔父が引き取ってここ2年は会えずにいた
祖母、痴呆でかなり駄目な状態
とっくに死んだ祖父を「町内会に行ってる」と夜中まで待ってたり、舅にあたる人に挨拶をしなくてはと探し回ったり。
珍しくない症状だろうし、イライラはするけど我慢できる。
暴れるようなこともない。
ただ叔父が…
声が枯れるまで怒鳴って、無視して、それに祖母も言い返して喧嘩になって…ということが日常。
私の前ではさすがにそこまでではなかったけど
祖母は同じことを何度も言うし死んだ人を蘇らせるしwで寝れなかったけど、それでもふとした瞬間に私の知ってるおばあちゃんが出てくるから嬉しかった
ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part302
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1484187784/
祖母が「私はそんなこと知らない！」と怒ることに、「自分が忘れてるくせに偉そうに！」とか。
それが見てて辛くて悲しくて、帰りの電車で泣いてしまった
祖母だって忘れたくて忘れてるんじゃない
本当に知らないって思うから、怒られたってわからないのに
うちの息子は優しいはずだお前は息子じゃないと言われ、預かってる通帳を盗られたと騒ぎ…祖母の優しいところをたくさん知ってる分、辛いとおもう
都会で自由にしてた分、田舎すぎてネットも使えないようなところで、人と話すこともすれ違うことすらない村で暮らすのはストレスだろうし
でも祖母のことを、「自由にやってきた罰が当たった」なんて言わなくてもいいのに
「これ以上の事になったら祖母は置いて外国で暮らす、一人で生きろっていつも怒鳴るんだけど、祖母もやってやるわと言ってるから」って、もう今のおばあちゃんにそんなことできるわけないのに、わからずに言ってるのに許してあげてって
帰って来ても、今頃祖母がまた怒鳴られてないかと辛くなる
そこまでなら私が面倒みにいけばいいのかな
今の生活を投げてそうするべきなのかな
家には病気の母もいて母も心配だし
ならみんな一緒に田舎で暮らせばいいのかそれは嫌だと思ってしまう私は本当に薄情で、嫌になる
長いからわけてまで書き込んだけど、自分でも何がしたいのかよくわからない、ごめんなさい
>>612の私へのレスですよね
ありがとうございます
書いていませんが叔父が引き取るまでの数年間、同居していました
すでに痴呆は進行してましたが叔父が「年金もらう事になるから、長男だから仕事辞めて引き取って田舎に帰る」と言ったのでお願いしました(イヤイヤなのはわかってましたが)
母は昼間に仕事、私は母が帰るまで介護、母が帰ったら私は夜勤という生活だったので、苦労をわかっていないわけではないです
あなたは女性で(女性の方が介護に向いているってことではなくて男の俺が…ってミソジニーを感じることないって意味で)、協力もできるし愚痴も言える母親がいて、若くて、二馬力で生活に余裕があり、祖母も今よりは痴呆もマシだっただろう
それでどうして叔父の苦労が分かると言えるんだろう
、無責任な自己憐憫に浸ってないで少しは叔父さんに感謝すべきだと思う
根本は>>602の母親と同じだと思う
子供の立場で考えない
痴呆の人間の立場で考えない
だから咄嗟の行動が激昂になる
または自分がそういう躾を受けていて、その躾に疑問を持たなかったとか
介護ストレスから暴言を吐いてる場合もあるけど、それをうまくやり過ごせてないあたり
あなたが同居してた頃よりももっと酷い状況なんだろうし
母と孫ではなく親と子供の立場での介護だから、あはたの想像以上のものがあると思うよ
介護の大変さとかの前に
叔父さんは、ボケて行く自分の母親が受入れられないんだよ。
だから、「ボケてる人の言う事だから」という冷静な反応がなかなかできない。
お母ちゃんのことが好きだったらなおさら。
周りの人が出来るだけ手伝ってあげることを考えてね。
たしかにひどくはなってるかもしれませんね
ただ、家族がいるからって介護が楽なわけないですし…
どちらが楽とかではなく、どっちもしんどいんですよ。した事ないから言えることでしょうが。
私も祖母がこうなって、更に同居する前ならそう思っていたかもしれません。
いつか嫁に行く孫の私が人生を捨てて介護をすべきで、嫁ももらわず自由に生きた息子の叔父がこれからも自由に生きるべきだと言いたいわけでしょうか？
それを言い出したら何親等かの話も出てきますので、現実的ではないですね
あなたは身内が要介護になったことないんでしょうが、それらを理由に私を責めるのは少し無茶で幼稚すぎるかと…
>>618
ありがとうございます
祖母は昔は穏やかでよく動く人だったので、それを私以上に長く知っている叔父にはかなりショックなのだと思います
イラつく気持ちも苦しいことももちろんわかりますが、親に対してそんな風に思えるのかと思うくらい冷たく見えたんですよね
母だから病気だから…ではなく、「自分の自由を奪った人間だから憎い」という感じです
私も、父のように私を可愛がってくれた叔父の姿にショックを受けているのかもしれません
>>619
ありがとうございます
そうですね、精神的なものが大きいんでしょうね…
母も、祖母の姿には大きなショックを受けていますが、ボケにも笑いながら返す余裕はありました
それを見てるから、叔父の辛辣な態度に驚いたのかもしれません
なるべく話を聞いたり様子を見に行ったりはしようと思います
ありがとうございました
いや、あなたはわかってないよ。認知症は進行するからあなたたち家族と同居していた時と現在では、現在の方が大変だろう。
もちろん叔父さんのお母さんへの対応は悪いかもしれない。だいたいにおいて息子の方が親が弱ったり認知症だったりを受け入れるのが難しいんだ。
どんなに対応悪い叔父さんでも一緒に住んでるだけでもありがたいことよ。もちろん虐待レベルっていうなら通報しなよ。
一家で話し合って引き取るっていう方向にあなたが向かせるなら言っていいと思うよ。多角的にかんがえられないとこが子ども。
全く分かってないとは思わないけど、独りで認知症が進んだ高齢者の介護をしたことはないでしょ？
出来ることと言ったら利用できる行政の介護サービスを調べ尽くして叔父さんの負担が減る手伝いをするか、金銭的な援助しかない
それか月に一度、数日間でもいいから呼び寄せて世話をして息抜きしてもらうとかね
実際に介護をしていない周りから口だけ出されることの鬱陶しさ、しんどさといったらないよ
たまに会う人の感傷も干渉も何の役にも立ちません、実際に協力出来ないなら意味がないんだよ
>>622
叔父に口出しすることはしませんよ
叔父がしんどいのはわかっているし、私にできることがないのもわかっているから、叔父の好きにしてもらうしかないです
どちらの立場を見ていても何もできないから辛いという話で、説教を聞きたいわけでも改善策がわからないわけでもないです
考えてもわからないから書いているんですよ
とりあえず責めたいのでしょうが、それならもっと楽観的な悩みの人にしてください
限界の人間を更に追い詰める人の意見が正しいとは思えないので、参考にはできません
あなたが同居してたのはあなたの住んでいるところでだよね？
叔父さんはネットも繋がらないような田舎に同居の為に引っ越したんだよね。
認知症の進行もだけど、全然環境の違う田舎で母親とずっと二人っきりの生活というのはあなたの想像以上の相当なストレスだと思うよ。ネットも繋がらないのは相当きついかも。元々ネットやってたかは知らないけど。
何かデイケアみたいなものは無いのかな。
叔父さんも少しでも1人の時間がないともたないかもしれない。
一つ言えるのは、叔父の対応は祖母にとって良くないということ。
認知症の人を怒鳴ったり叱ったりするのは一番やってはいけない。
余計に認知症が進む可能性もある。
子ども(あなたの両親や叔父)みんなで、祖母の今後について話し合うべき。母親でしょう。
デイサービスに行かせるなり、介護(支援)認定もらうなりしないと叔父さんも参ってしまうよ。
実父母の認知症が進行していくのとでは
恐怖感がまったく違うよ
叔父の悪口言う前に金か援助の手をだせ
ああこのガキむかつくわ
貴女は今の祖母さんと２人で暮らした事があるのかな。
叔父さんをどうこう言いたいなら同じ立場に立ってからにすべきだよ。
他の人も書いてるけど祖母さんが受けられるサービスなどを調べるとか、離れていても叔父さんをサポートする方法は色々あるはずだよ。
このままだと叔父さんが壊れてしまうから急いだ方がいい。
そうですね、痴呆症について調べると、必ず怒ってはいけないと出るので、叔父の対応は気になるんですが…それを言うと叔父も「じゃあ俺がつらいのはいいのか！」となると思うのでなにも言っていません
叔父は私の母の兄で二人兄弟です
一応話し合って今の形になったので、叔父も今更やめるとは言わないです
>>629
祖母がいる時に母も入院してましたので、数週間しかありませんが…
母の地元ですので、役場の知り合いにお願いして支援の手続きは私がして、やっと介護認定がおりました
来月からデイサービスにも行けるので、叔父の負担が軽くなればと思っています
先程から勘違いされているのかわかりませんが…私や母から叔父に何か思うわけではありませんし、どちらがどうとも言うつもりもないし言ってません
第三者の視点から見た現実が辛いという話で、なぜそこまで私を責めてヒートアップされているのかわかりませんね
現実を受け入れられないのは私も同じです
あなた方の身内も痴呆になって介護が必要な状態になればいいのに。そこまでいうあなた方はなにも思わないんですよね？
小さな頃から可愛がってくれた人がボケても、実の子は辛いだろうから私が介護するよ！って言えるんですよね？
叔父さんに
『ペコロスの母に会いに行く』て漫画をオススメします。
映画にもなってるけど、
漫画が読みやすくて良い。
親がいなくなる辛さもわかってるし、ボケて病気で死んでいく人も前にも見てますから
叩く前に自分のこともう少し見直して
さよなら
こういう事言えるのかあきれた
現在進行形だわばーーか
やっぱおまえみたいのが一番だいっきらいだわ
私もあなたみたいな人はどうかと思います
疲れてるんだろうけど、少し異常ですよ
ネットして他人に八つ当たりする前に、介護して差し上げてください
叔父みたいな感じでやってるんでしょうね
親御さん可哀想です
えー、別に追い詰めてないけど？参考にしなくて結構だが(そして楽観的な悩みに回答しろとか失礼だよね）、客観的に見たらこうだよって話。
そしてスレ民の身内に呪いをかけるなよw失礼すぎでしょ。そーゆーとこが子どもって言ってんの。
私も身内と同居して介護してたよ。いやいや逆ギレにビックリだわ。
子供なんでわかりませんね
とりあえず叩きたいだけなら、ジムでも行けばって感じです
介護経験があるのにその考え方は、ひどい仕上がりですね
ただの愚痴に、優しい言葉をかけてくださった皆様、ありがとうございました
別に叩いてないけどね。まぁどんな意見もおじさん擁護に近いなら気に入らないんでしょう。
あなたこそご両親が介護状態になって、あなたは追い詰められたらいい。なんて言われたら嫌じゃない？
それくらい子どもでもわかると思ったけど…残念。
叔父さんは独り身？ だとしたら、叔父さんが限界越えちゃったら
叔父＆祖母のダブル介護を qLFFAos8 一家が…なんてことがなきにしもあらずだから
皆できちんと話し合った方が良いよ。
力になれる事なんて、同居して世話する以外それしかないよ
ひとの介護に口を出す手合いは、このようにドクズなわけです。
金も手も出さずに可哀想可哀想、おばあちゃん可哀想って
そんな屁みたいなことケツの穴でも言えるわ
あんたは何も分かってない
二度とここにも祖母や叔父の前にも顔を見せるな
愚かさに腸が煮えくり返る思いだ
母が祖父の介護をしてるけど大変そうで（父はほとんど役に立ってない）手伝うために実家に戻ったんだけど、
舅ではなく父親だからかお互い遠慮がなくてすぐ険悪になっちゃうんだよね
頑張っても頑張っても報われないことの方が多いし、長生きはして欲しくてもどんどん看る側の負担は増えていくし…
だから私は母のケアもしなきゃなーと思う
でもその反面、私が両親を看る時には誰も手伝ってはくれないし（一人っ子で独身）、自分の老後は自分でどうにかしないといけないのかと思うと辛いわ
どうでもいいことだけど一つだけ
母の兄なら叔父じゃなくて伯父だよ
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【うわぁ…】『30過ぎてセク●スするなんて気持ち悪い！』と自分の美学を貫いていたら、子供を産めなくなった…
自分の手は汚さないくせに、遠くから綺麗事で他人を叩く。まさしく2chネラーの鑑
そんなボケてなくて二人で介護していた時しか知らないくせに
一人で逃げ場のない田舎でかなりボケが進行した年寄りの世話の大変さがわかるわけないだろ
ただの傍観者なのに自分に酔った文章が鼻につく
「あなた方の身内も痴呆になって介護が必要な状態になればいいのに。 」の一言で本性ズル剥けだな
全く叩いてるわけじゃなく、「どうしていいかわからない」という悩みに対して、意見を出してるだけなのに、こんな感じになっちゃうって…
久々にすごい苛々した。
高校生くらいかもしれないけどもう少し聞く耳持たなきゃ。
最初の方の
「無責任に責めるのでなくおじさんに感謝しなさい」
「じゃあいつか嫁に行く孫である私に介護しろっていうんですか？！あなた幼稚すぎませんか」
の意味がわからない
全くそんなこと言ってないよね？
自分はただの孫で介護するつもりはない、と結論が出てるのなら、「おばあちゃん可哀想、何もできなくてごめんね」と割り切って時々笑顔見せに行くことしかできないんじゃないのか？
欲しい回答以外にはキレるなら、予め欲しい回答例を書いておいて欲しい。
こういう人は口だけ出して結局何もしない
それでも引き取っておじさんは責任を果たしている。頑張ってるほうだと思うよ……辛いけど進行するばかりで、無くしていくばかりで戻ることはない病なんだ。いっそ進行しきって真っ白になってしまったほうが楽かもしれない……そんなことも考えてしまう。もちろん笑っていられて楽しいほうがいいのだけれども、そんな生易しい病ではないんだ。
せめて、おじさんにもおばあちゃんにも、労わりの言葉を掛けてあげて。
叔父が現実を受け入れられないのが問題