息子の下には7ヶ月の次男がおり、私と夫と子供二人の四人暮らし。
相談は上の子は夫の連れ子で当初前妻と一緒に暮らしていましたが、訳あって夫が引き取り、一緒に暮らして三年程になります。
下の子が産まれる時にかなり複雑な気持ちだったようで、長男の夜泣きや反抗期がありました。
今は週一で次男を実家に預けて
親子三人で過ごす日、私の母(祖母)と一緒に過ごす日を作っています(臨床心理士と医師のアドバイス参考)。
しかし先日、前妻の方からやはり息子を引き取りたいと打診がありました。
前妻も再婚しており、娘さんがいたそうですが最近離婚した為に娘さんの親権を手放したそうで、「息子と親子二人で暮らしたい」と
言われています、夫は手放す気はなく私もありせんが
前妻から「あなたは本当の母じゃない、継母のくせに母親ぶるな」と電話で言われてしまい、
果たして継母である自分が母親と言えるのかと悩み始めています。
私立の小学校なので通学が少し遠い事にも言及され「小さいうちから電車で通わせるなんて虐待だ、他人の子だから家に置きたくないからわざと遠い学校に行かせたんだ」
など、私がひどい継母であると考えているようです。
息子には話したくない、でももし「本当のお母さんがいい」と考えていたら、と
思うとどうしたらいいかわかりません。
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい132
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1485236741/
後、長男は夜泣きしていた時期に「お兄ちゃんになりたくない」と泣いた事があって
その時は、お兄ちゃんにはならなくていい。どちらにしても
お父さんとお母さん(私)の家の子供だから、と言い聞かせて落ち着いた事がありました。
義母が「下の子はもう少し後の方が良かったかもね」と言っていたので
それも気になって、と言うか長男に対して思いやりがなかったかも知れないと思っています。
本当の母親と暮らせば息子は一人っ子であり「お兄ちゃん」ではなくなるのでそれも本人の望みに叶っているんじゃないかとか。
ただ私自身は長男を本当の子供と思ってこれまで暮らしてきました。
夫に負けず劣らず長男を手放したくはありません。
両親揃って手放す気がないなら、突っぱねて終了。
ありがとうございます。一度私と前妻二人で話し合いをしたいとも考えています。
我が子が継母に疎まれていると思っているなら、それは違うと私からきちんと言いたいのです。
それは結局たらい回しにされるだけだよね
母親から父親に親権移動した理由はなに?
また返されるだけじゃないの?
弁護士でも挟んで、会う気も渡す気もないことを伝えるだけでいい
実母に引き渡したら、長男くんは母親に二度見離されたことになるんだよ
三歳の時のフォローが未だに必要な現状で、さらに心を傷つけるつもり?
向こうのペースに巻き込まれずにいつも通り生活してればいいよ。
今まで息子さんと過ごした時間を思い出してみて。もうあなたが母親でしょ!
3年前に実母から引き離され、心細い中で弟が生まれ、この2つだけでも十分傷ついてるのに
また実母に戻され、ゲスパーだけどまた戻ってくる可能性が高いなんて
何を言われようとここでまた実母に戻すという選択肢はありえない
自分は子供に疎まれていない、子供は渡さない、と言いたいだけなら弁護士通じて通達してもらえばいい
当事者で解決しようと思わないこと
話しても余計面倒な話になるだけ
あなたが何を言ってもよく受け取らないと思う。
旦那さんもしくは弁護士に窓口になってもらって関わらないのがいいと思うよ。
小さいうちは母親の方が親権とりやすい。
手放したんじゃなくて取られたんじゃないのかな。
取られるような何かがあったと考えた方がいいよ。
つまり、きちんと育てられるような人ではないと思う。
だからあなたが実母だと気にすることはないよ。
母親はあなただよ。
サクッと旦那と相談して弁護士入れて終了でよろし
義母の言葉も気にしない。あなたは十分やってるよ。
なら世の中のきょうだい持ちの親は皆思いやりがないのか
継母には継母なりの苦悩があるのだろうとは思うけど、親の迷いに子供は敏感だよ
迷いがある人がいるならそれは子供だけで十分。
親はポーズだけでもいいから安定した態度を示してあげてほしい
>>896
長男が、来た当初に「(妹)ちゃんが来たから僕いらないって言われた、たにんだからって」と夜泣きしながら言ったことがありました。
夢うつつでうなされながらだったので、そんな夢を見たのかな、と
思っていましたが実際に言われた可能性もありますよね。
長男は昨日から祖母デーなので迎えに行く前に夫と話してみたいと思います。
必要なら弁護士も頼む心積もりも出来ました。
ありがとうございます。しっかりします。
前妻と夫の離婚原因は前妻がパチスロをするようになってその流れで借金が出来た事だと
聞いていましたが、今は借金もなくきっちり止めたとの事でした。
長男を手放した経緯は、再婚相手との間に娘が出来てから長男がひどく我が儘になった、嘘をつくようになり
下の娘にそんな兄がいては悪影響だからと言う事でした。
再婚→離婚の経緯についてはわかりません。
夫にも何度も連絡が来ていて、長男の入学式には前妻と夫で行こうと
言われているようです。
夫は弁護士に頼むと言いますが、何かの拍子に長男の耳に入る事は避けたいと思い
そこまでしなくてもと思ってしまいます。
長男は今は甘えん坊な所はありますが我が儘でも嘘つきでも
ありません。入学式も私と夫が出たいです。
ただ入学式に来るのは継母よりは実母の方が良かった、と後々長男が悲しむのでは
ないかと思うと、実母と父親が出た方がいいと考えたりもします。
写真や学校の記録にも残りますし、私は玄関前ででも長男との写真一枚あればいいですし。
旦那さんが弁護士依頼を考えてるなら、それに越したことはない
「ワタシ継母だから…実母の方が」とメロドラマごっこやりたいだけに見えてきたわ
最後の三行、本当にそう思ってるの?
それが望みならそうしたら?としか
心のどこかで「私は手放したくないけど」(建前)実母の所に行くというのもアリかな~チラッ
に見えてきた
同感
>>897
この内容でそんな感じが滲み出てる。
うっかり弁護士はさんじゃったら、ひょっとしたら向こうに行ってくれるかもしれないチャンスが無くなるかも~的な
私は逆に考えていました。それこそ弁護士を挟んだら向こうも弁護士雇うに決まっている。
博打と借金あるのに親権を取れるのが実の母親だと思うと、勝ち目がないんじゃないかと思ってしまい。
とは言えメロドラマ的に見えてしまうくらいなので私にも母親の自覚が足りなかったです。
すみません、これからは頼れる母になります。ありがとうございました!
あなたが言葉を重ねるほど、「黙って旦那さんに任せなさい」としか思えない
血の繋がりに引け目を感じてしまう相談者の気持ちもわかる、
というか同じような状況になった知人の相談を受けた事がある。
入学式に夫と行きたいって、あわよくば元サヤも考えてるんじゃない?
旦那さんも前妻の要求を突っぱねてるんだから、くれぐれも後ろから撃つような真似はするなよ。
子供の事を思う母親ならいじめの原因になりそうな事は避けるよね普通
自分の事しか考えてないんだわ実母
お金ちらつかせれば引き下がるんじゃないかな。
これまでの経緯から見ても、そんな実母の我が儘勝手が通る訳がない
再婚して下の子ができたからと一度手放しておいて、下の子取られてまた上の子~なんて
万一裁判になったとしても心証悪いことこの上ない
ヘタに実母と会わせたら、子供の悲しさで実母にこだわる気持ちが出てきて
実母といたいと言い出すかもしれないけど、結果的にそれが息子さんのためになるとは思えない
結局もっと傷つく結果になると思う
入学式の申し出なんて、キッパリ断ってあげるのがむしろ優しさ
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頭悪そうな後妻だな。
前妻は気の強いキチ案件
相談者は気の弱い人がいいだけの人
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どっちにしても前妻に子供を渡すのは、子供のためにならない
次男がかわいそう。このままずっと週一で実家に預けるの?
長男に気を遣うあまり、次男が邪魔もののようになってる気がするんだけど
自分語りになるけど書かせて。
私、次男の立場だった。
兄が父の連れ子(兄母とは死別)で、私母と再婚して私誕生(娘)
父と母は、兄に「妹か弟ができてもいい?」ときいて、承諾してもらっての誕生。
でも母は、私と兄が喧嘩すると明らかに兄が悪くても兄の味方をした。私の味方をして「やっぱり血が繋がってないから私子の方が大事なんだ!差別!」と兄が思わないように&母が私をかばったせいで私が兄から嫌われたりいじめられたりしないようにだったらしい。
大人になった今なら母の気持ちもわかる。
でも何かあれば「私子ちゃんとお母さんは血が繋がってるから喧嘩しても分かり合えるけど、お母さんはお兄ちゃんは血が繋がってないから…」って、血縁関係を免罪符にされたって思いもある。
長男もかわいそうだけど、次男も苦労するね。
血とか関係なく平等に扱うのが1番だと思う。長男と3人の日があるなら、次男と3人の日もつくってあげてほしい。