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【これは酷い】私は癌を患い、5年後の生存率は70%程らしい。それが分かると、旦那は私を捨てたのだが、半年後が経つと…

癌を患

805: 可愛い奥様 2015/04/03(金) 23:04:21.97 ID:G+RmNlB90

癌になって退院した後五年後生存率が70%くらいってことでそれが原因で別居
死ぬかもしれない相手とは生きていくのがきついからしばらく別居して考えさせてと言われて以来着信拒否
半年たって急にやり直そうだって

こっちが恐怖におびえてる時期にすがりたくて電話しても着信拒否しといて身勝手すぎると思う
最近やっとカウンセリングもうまく回って精神的に回復して休職あけたとこなんだけど
一番つらい時に放置されたの考えると憎いし
でも好きだって気持ちが残ってるからやり直したい気持ちも少しはある
好きだけどまたこういうことされる可能性を考えると別れたほうがいいとも思ってる

年齢だけなら25だけど爆弾抱えてるから婚活とか交際相手探すとか相手に悪すぎてできないのもあるから
どうせ次の相手探せないならまた捨てられるの前提でやり直してもいいのかなーと思ったり頭の中がぐるぐる

スレ立てるまでもない悩み相談110
http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1425434798/

806: 可愛い奥様 2015/04/03(金) 23:05:21.08 ID:G+RmNlB90
自分でうまく考えがまとまらないので
忌憚ない意見ぶつけてほしいんだ
807: 魔女っ子メグ ◆HZecljXKypjk 2015/04/03(金) 23:08:14.79 ID:gFuvv6ug0
>>805
あなたは25才、旦那は何才?
808: 魔女っ子メグ ◆HZecljXKypjk 2015/04/03(金) 23:09:24.20 ID:gFuvv6ug0
あと、癌が完治した場合、赤ちゃんは作れるの?
809: 可愛い奥様 2015/04/03(金) 23:10:27.28 ID:IkUPpjWX0
>>806
あなたが先に亡くなるかもしれないことを、夫な人は、やっと納得して寄り添うことを選んだということなんだろうね。
あとは、万が一の時、あなたの持ち物や財産を夫に託せるならこのまま「夫婦」でいればいいと思うし、
「一円たりとも渡したくない、私の物に指一本触られたくない」と思うなら、離婚してしまえばいいと思う。
811: 可愛い奥様 2015/04/03(金) 23:18:24.03 ID:15JHTWxk0
一方の意見だけ聞くと旦那ひでーマジ最悪なんで別れないの?って思う
旦那側からの意見がもしわかればできるだけ冷静に書ける?
814: 可愛い奥様 2015/04/03(金) 23:41:07.10 ID:G+RmNlB90
>>808
旦那は31
子宮関係ないので作れます

>>809
死んだ後に私の財産が旦那の物になろうが構わないかなあ

>>811
肺だから再発したら厳しいって言われて割と正体なくしてた
旦那の休みの日は一日中しがみついて泣いてたり
夜も泣きながらしがみついて寝てたり、寝不足にした
怒ったり八つ当たりする気力もなかったんで暴力には訴えてなかったけど
旦那のお弁当作れない日とか、何もできなくなて夕食カップめん置いといたり
洗濯物と買い物はほとんど旦那にさせていたり、しょっちゅう食材の期限切らせてたり
結構負担はかけていたと思う

815: 可愛い奥様 2015/04/03(金) 23:46:34.58 ID:CrAN+xCr0
805
たしかに酷い旦那さんだと思ったけど、
怖いからこのまま逃げ出すという選択肢があったにもかかわらず
悩んだか考えたかした結果、覚悟を決めたと考えると
そこに至る過程はともかくとして、誠意はあるのかもしれない。

いっぺん思いのたけをぶつけてもいいんじゃないのかな。
一度捨てられたようなものだし、それに関してどれほど悲しい思いをしたか
ちゃんと伝えたらいいと思うよ。

817: 可愛い奥様 2015/04/03(金) 23:59:56.12 ID:G+RmNlB90
結婚したら一か月もたたないうちに嫁が癌
退院したと思ったら休職して家事もまともにこなしきれず泣いてるだけ
夜泣きする子供を相手にするみたいに泣いてる私に起こされる
改めて言われて書き出すと旦那もかなりきついよねこれ
旦那の顔見たらほとんど泣いてすがってたし
籍を入れてから幸せな思い出が何一つない、結婚式はキャンセル
旦那にぽいされたら開き直れて快方に向かったから結果を見ると旦那の選択は正しいと思わなくもないし
こんな疫病神のそばにいるのはきついから逃げたくなる気もわからないでも

でも何があってもそばにいてやるからって言われてその言葉を頼りに生きてたら
一か月しないうちにいなくなるんだもんなあ

818: 可愛い奥様 2015/04/04(土) 00:12:41.62 ID:zP33Nw0m0
>>806
自分が辛い時に夫に迷惑をかけるのは確かに心苦しい。
支える側の大変さ、いつまで続くかわからない不安も知ってる。
それでも私なら、「俺だって辛い」と背中を向けられた時点で
一切頼るまいと考えるタイプだから、やり直しは拒否すると思う。
ただ、今になって夫がどう考えてそういう気持ちになったのか
それは聞いてみてもいいのかもしれない。

でもこれから先、病気以外でも何か大変な思いをすることになったり
夫婦で協力して何かに取り組まないといけなくなった時に
「でもこの人はあの時私を見捨てたんだよなあ」っていうのは忘れられないんじゃないかね

819: 可愛い奥様 2015/04/04(土) 00:15:15.83 ID:2TssK6Qz0
>>805
どっちが良い悪いって白黒つける話じゃないと思うなぁ
確かに、805サイドからすれば、一番支えて欲しい時に逃げられたって気持ちもわかる
旦那サイド(推定)からすれば、八つ当たりでヒスられまくって辛いって気持ちもわかる

たださ、一番つらい時に放置された、半年たって急にやり直そうと言ってきた
って言うけど、旦那にしてみたら、別に急によりを戻そうって言ったわけじゃなくて
半年間悩みぬいての事なのかもしれないし

てか、結構辛いと思うよ
一方的に八つ当たりじみてヒスって泣き喚かれて
何で自分が八つ当たりされなきゃならんのかと思ったって
相手に「癌で五年後生存率が・・・」って錦の御旗があれば、ケンカしたら自分が一方的に冷血な悪人じゃん

半年は、805が気持ちに折り合いつけて、夫婦だからって理由で一方的に夫に当り散らさずに済むだけの冷却時間で
旦那の方も、そういう問題抱えた妻を支えて行くための覚悟を決めるのに必要な時間だったんだと思うよ
こういう風に考えられるなら、やり直せばいいと思うし
私を支えない旦那は最低!だけど他がいないから仕方ないって考えなら
お互いに不幸になるだけだから、別れた方がいいと思うよ

822: 可愛い奥様 2015/04/04(土) 00:36:26.74 ID:2TssK6Qz0
てかさ、この板的に、妻が大変な時に見捨てるなんて!って方に偏りがちだけどさ
これが新婚一か月でトメさんが倒れて要介護になりましたので嫁が介護してねって言われたらどうよと

トメさんがふんぞり返って、
「嫁なんだから介護して当然だよね!介護の仕方がなってない!」
って昼夜を問わずに呼びつけて来て
「体が動かなくなった私が一番つらいんだ!」って当り散らすのと

「大変な思いをさせてごめんね、介護してくれてありがとう」って言葉と態度なのと

824: 可愛い奥様 2015/04/04(土) 00:37:55.99 ID:ysmLH+Lx0
>>817
私もけっこう大変な手術してつい先日退院してきたところ。
自分がもしそういうこと夫にされたとしたら…絶対に別れる。絶対に許せない。
入院中は看護師さん先生病院関係者が常にいて頼りになったけど
退院してきて一番心細くなってる時なのに病人を拒否して別居なんてあり得ないよ。
私も夫には精神的にも肉体的にもすごく迷惑かけてしまって(今現在も)、
夫も疲れちゃってケンカになったりもするけどさ…。
一番心細い時に817さんがどんなに辛い思いしたかと思うとほんと怒りで震える。
あなたのご両親や相手の親はなんて言ってるの?
825: 可愛い奥様 2015/04/04(土) 00:37:56.44 ID:mnE74kzU0
>>817
想像でしかできないけど、
両方の立場を考えると、どちらも大変でしたね…

家事については共稼ぎのようだし、
時間のある方が、体調の良い時に、互いにできることを分担し、
両者が無理なら、買って済ませれば良いと思うけど…

ただ、体調が悪い時は、買った惣菜は辛かったりするよね…
体調の良い時に作り置きするなり、夫に作り方を覚えてもらうと良いかもね。

やり直すにしても、はい元通り…とはいかないでしょうから、
週末婚のような時々一緒、
お互い辛い時は離れられる環境も、最初は必要かも。

そうするにしても、籍を一度抜くか否か、
その辺りも考えてみては?

826: 可愛い奥様 2015/04/04(土) 01:50:01.33 ID:3vwoQQVj0
支えるって言ったのに1ヶ月もしないで逃げたってのはちょっと許せないな
がっつり受け止められなかったとしても
少しくらい辛い気持ちに寄り添ってくれてもいいんじゃないかな
それで受け止められなかったらそう言ってほしいわ
ええかっこだけして逃げるって最低だし
逆の立場でもやりたくない
827: ID:G+RmNlB90 2015/04/04(土) 02:55:11.32 ID:fQDlQ3tk0
ここに書いて相談して書きこむ前より自分の非も認められるようになりました
みなさんありがとうございます

一度籍を抜こうと思います
私の癌の完治が3年であと2年ほど残っているので
完治したときにお互いを人生のパートナーにしたいと思えるようなら籍を入れなおそうかと
すぐにやり直しても再発したらまた捨てられるかもしれない恐怖に多分耐えられない
それなら再発したら終わりと腹をくくったほうが気が楽です
旦那が別居の継続と離婚を嫌だというのならここでお別れ

旦那が受け入れても2年後完治しても信頼が戻らなければ終わりにしようと思っています
それまでに旦那が他の人見つけないとも限らないし私はあと4年以内に30%の確率で死亡するわけだし
三つも不安要素あるからもう一度旦那と結婚したらある意味奇跡かな
旦那が悪いんじゃないと理性では考えられるようになったけど今は信じることができない

828: 可愛い奥様 2015/04/04(土) 08:37:49.62 ID:0h1/RsWV0
まあどちらも悪くないよね
25の若さでガンになって冷静でいられる人は少ないだろうし藁をもつかむだろうしその藁に逃げられたら深い傷を負うだろう
同じく妻がガンになって冷静でいようとしても全力で縋られてこちらがやられるとその手を離したのかもしれない
溺れた人を助けるのに普通の人は泳いで行っちゃいけない、必ず安全なとこからロープを投げる
そうしないと助けに行った方が死んでしまう
まさに「必死」だから浮くものにしがみついて自分より下まで引きずり落ろしちゃうんだよね
悪気なくても
お互い正常ではない状態で破綻したのだから、普通に戻って話し合いだよね

てか医療費や生活費どうしたんだろう
着拒してたそうだしそれさえ出してないならロープも投げなかったって事で確実に離婚推奨だけど

846: ID:G+RmNlB90 2015/04/04(土) 22:16:28.71 ID:fQDlQ3tk0
>>828
生活費は傷病手当で給与の7割弱降りていたので貯金の切り崩しも不要
生活費は大丈夫なのはお互いわかっていたし出ていくときにそんなのいらないって言ったきり
家賃光熱費引き落としetcの共同生活費用の口座への入金なしはこっちが拒否ったから問題ないと思ってるけど
親の離婚のgdgdを見ていたので仕事は生涯手放さないつもりだからお金のほうは特に

今は離婚だけは絶対しないと泣かれてしまいgdgdに
頼れないと思ったほうが開き直れて精神上いいから離婚応じてくれないと困る
カウンセラーも頼れる人がいないほうが安定するみたいなこと言ってくれてたのに
復縁前提って言ってるのになぜ、鬱の回復早かったって言ってもあんな風になるのはもうやなのに

>>842
オクにかけるとダフ屋行為にあたっちゃうらしいので金券ショップか何かが無難かと

862: 可愛い奥様 2015/04/05(日) 00:44:55.79 ID:WofkNToM0
>>846
…なんつーか最低最悪の男だね…
そばに居なかっただけでなく金もよこさないとか…
人としておかしい…人でなしって言葉がぴったり。
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コメント

  1. 名無しの難民

    タバコ吸わない人間が何故かこの病気になる場合があるんだよね
    親族にいたからわかるが

  2. 名無しの難民

    タバコ吸う人間もなぜかこの病気になる場合があるんだよね
    親族にいたからわかるが

  3. 名無しの難民

    しばらく考えたいはわからんでもないけど、
    着拒して半年はねーわ。

  4. 名無しの難民

    旦那が離婚拒否なのは、別居の半年の間に冷静になって
    「生命保険」
    の存在を思い出したからだと思う

  5. 名無しの難民

    保険金だけは欲しいです

  6. 名無しの難民

    えー、でもこれ旦那さん適応障害でうつ状態になったんじゃないかな。
    仕事から帰ると、毎日泣いている奥さんを相手にしないといけないし
    一晩中しがみつかれていると眠れないし。
    そう考えると旦那ばかりは責められないよ。

  7. 名無しの難民

    確かにその状況なら旦那も辛いし逃げ出したい気持ちも解るし、旦那がきちんと考え直したのかもしれない。
    でも多分周りに話して「人でなし」扱いされた事で冷静になれたのでは?
    で、「離婚は嫌」ではなく「離婚は困る!」な状況だと思う。

  8. 名無しの難民

    2年経ったけど、無事に生存してるんだろうか

  9. 名無しの難民

    ※6
    そうだとしても半年着拒はないだろ
    それにしがみつかれて辛いってならともかく、>死ぬかもしれない相手とは生きていくのがきつい
    なんて台詞言える時点で鬱になっていようが人でなしだよ
    少なくとも癌になった妻が、頼る人がいない方が精神的に安定して頑張れると言ってるなら
    辛かったにせよ一度妻を見放して半年放置した過去がある以上、離婚を受け入れるべきだ
    なのに離婚は困るって自己中すぎるだろう。妻の事を考えていない証拠だよ

  10. 名無しの難民

    ※9
    籍抜かなきゃ誰が相続人が良く考えろ世間知らずw
    治療費に困らないならそういうこったろ。
    籍抜かなきゃ世間的には捨てた事にならねーし、見捨てた事がばれたら世間の風当たりも強かろうが。

  11. 名無しの難民

    適応障害は甘え
    よって捨ててヨシ!

  12. 名無しの難民

    一人で乗り越える勇気を積み重ねていた頃は 二人とも精神的にまいってるよね。金も情も声を聞く事も拒否して半年 その男は何してたんだろうね。

  13. 名無しの難民

    大体コレやる方って女だよな。
    極端だけどやられるとキーってなるのが見苦しい。
    世間的に疫病神化した人と一緒にやっていくって人の方がごく少数だし
    結婚して1ヶ月なら尚更、相手も冷静に自分の人生考えるだろ。
    死ぬかもしれない相手とは生きていくのがきついって誰でも思うし
    口に出すか出さないか、だろ。夫婦だから無条件に受け入れてって要求しすぎ。
    自分も辛いなら同じように相手も辛いんだぞ。
    私が私がー、じゃ成り立つものも成り立たない。
    どうせこのパターンだと旦那は人でなしって周りから言われてるんだろうし。
    離婚は困るって世間的な目があるんだし、正直1がガンにならなきゃ良かった話。
    もう少し幅広く相手のことを考えようよ。

  14. 名無しの難民

    旦那擁護のゴキが湧いててワロた。
    カスの味方はやっぱりカスだなあ。

  15. 名無しの難民

    ※13
    これは酷いwww

  16. 名無しの難民

    一方的に半年間連絡不可能にしたのは考慮されないのか
    こわっ

  17. 名無しさん83635

    旦那擁護のつもりはないが、〇チガイと暮らしたことないだろ?
    なかったら能書きこくのはやめな。

    分かりにくいから簡単に言おう。
    年間数千万は確保できるが、〇チガイ女と暮らすのが必須。
    お前ら無理だよ!

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