386: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/04/13(木) 19:14:13.09 0
この度妻が妊娠しました
結婚する際、結婚披露宴をするしないで揉めたことがありました。
私は容姿が悪く、大勢の注目を浴びる(しかも不相応なきらびやかな格好をして)のが辛かったので絶対にやりたくない、妻は一生に一度のことだから絶対にやりたいと、意見が合いませんでした。
結局、「子供の名付けは私に譲る」という交換条件つきで、費用も折半し、結婚式を行うことにしました。
私がそれを提案し、妻もそれに同意しました。
ところが今になって、子どもの名前は自分も考えたいと言いだしました。
本当になんでも安心して相談できるスレ9
私が、自分の両親と電話で楽しそうに名付けの相談をしていたこと、自分が生む子供なのに妻よりもうちの両親の意見の方が重く反映されるのが気に入らないと言っています。
披露宴の件については、
覚えているし、当時は納得したけれど、こんなにきつい気持ちになるとは思わなかったとのことです。
さすがに泣かれてしまってはこちらも気の毒な気持ちになるし、今からでも両家で話し合って名付けをしてもいいとは思うのですが、
無条件でそれを受け入れてしまっては今度はこちらがモヤモヤすることになります
現に今、披露宴はもう返せないもんな、うまくやってくれたね、と考えてしまっています
何か妥当なけじめのつけ方があればと思っているのですが、お知恵を貸していただけないでしょうか
まずはおめでとうございます。無事に月満ちて母子ともに健康なお産になりますように。
例えば小遣いを少しだけ上げてもらうのはどう？決して値下げしない約束で。念のために日付とサイン入りで一筆書いてもらうとか。
披露宴は貴方にとって耐え難い事だったのは分かる。だけど嫁さんは我が身を犠牲にして、大げさに言えば命を削る思いで貴方との子供を育み出産するんだよね。しかもその後貴方より何倍も子供に振り回される人生を送るんだから。
理不尽だと思うだろうけどあんまり凄い事は要求しない方がいいよ。
今後も約束破りや自分勝手をする可能性多いですね
今回は譲って「皆で考える」にしてもいいけど、妻の意見を優先させたらダメだよ
つけあがる
交換条件として、今まで我慢していた事があるなら、それを改善させる
ないなら「今後はそういう自分勝手はダメだよ」とはっきり言う
ワガママを通したらあなたの責任、後で文句言わないでね
自分女だけど男可哀想になるわ
披露宴のお金を全部返してもらったら？
妻は「ごめんなさい」と言う気持ちがあるんだろうか？
泣くのなんて見た目だけだからどうでもいいが、反省の気持ちがないなら、キツい条件つけていいんじゃないかな
先にあるように、お金は半額分返してもらう、しかも式自体は終わっているんだから、その精神的苦痛も償わせる
反省してるなら、あんまり責めないで、許してやってもいいかも？
それを泣き落としで反古にしようとするのは卑怯だと言うこと、今後の信頼関係にも関わると冷静に伝えて
今回は夫婦で名前を考えてお小遣いupくらいが落とし所じゃないかな
披露宴のお金と精神的苦痛の分の慰謝料をもらえばいいんじゃない？
普通に生きていけばあなたの親は先に逝くわけで、残るのは妻子。
で、名付けに不満があった場合は、特に女性は一生覚えてるし恨むんだよね。そういう脳の構造ってこともある。
将来の不和を考えたら、夫婦で考えた方がいいよ。
それとさ、親と決めたって言うよりも、俺が考えたって言った方が格好良いと思うよ。
そういう人はプロセスは忘れて「勝手に決められた」だけが記憶に残るんだよね
そうじゃない女性もいるのにね
お互い、妻を夫をしつけ合わなきゃね
＞自分の両親と電話で楽しそうに名付けの相談をしていたこと、
＞自分が生む子供なのに妻よりもうちの両親の意見の方が重く反映されるのが気に入らないと言っています。
そりゃ当然だろって気はする。
旦那が決める→旦那の命名候補を妻に話して旦那が決める…ならまだしも
パートナーであり大袈裟に言えば命をかけて子供を生む妻に話すのではなく親と名付けの相談してたら悲しくもなるでしょう。
決定権は旦那でもせめて候補やら話や相談は親ではなく妻とするべきじゃない？
このまま約束だからとゴリ押しで親と名付けするなら溝が深まるというより元に戻らない亀裂になるよ。
まあ、386が一人で考え抜いて命名するならわかるけど、嫁からしたら義理両親にあたる親に相談するのはまずかったと思います。
嫁が言うように夫婦で相談するならわかるけど、嫁をそっちのけにしたら泣きたくもなります。
義理両親の意見の入った名前は誰だって嫌でしょう。 義理両親は386で既に命名しているんだから、孫までなんて許せないもんです。
親に相談せずに、候補がでたら真っ先に嫁にみせて二人で相談するのがベストです
そういう背景があるのなら名付けは正当な権利なのかもしれないけれど、自分の親だけじゃなくて嫁さんとも相談したらどう？
もちろん決定権はあなたにあるとして、全く一切口を挟ませないっていうのは夫婦として違うんじゃないかな…
叩き台としてみんなに候補を出してもらって、自分の意見を混ぜつつの名前にするとか素敵じゃない。
結果、あなただけが考えた名前を選んでもいいと思うよ。
折角縁あって夫婦になって子供を授かったのだから、2人でプロセスも楽しんでみてはどうかな？
予想以上に辛かったって言うけど自分がしたい挙式のことしか考えていなかったからでしょ
あとで泣いてぐずればなんとかなるって思っている子どもと一緒
自分は男女問わず大人になっても自分の言葉に責任持たない人間は嫌いだから、今回は嫁に名付け参加させない方を選ぶ
大人なんだからよく考えて自分の発言に責任を持つことを学ぶチャンスなんだから
ここで情にほだされて名付けを許したらずっと子どものままで、この先の人間関係もうまくいかなくなるような気がする
擁護する人は、したくもない結婚式半額出したのに約束の名付けまでウヤムヤにしろと言うのね
「すごく嫌なこと」をされて当然なのに
妻擁護…？レス読んでる？
妻擁護なんてしてないと思うよ？
夫婦として何が最善かって話じゃない？
決定は旦那、ただ二人の子供で夫婦のことなんだから親ではなく夫婦で話した方がいいって話でしょ？
言うことを聞かせるため、勝った負けたの論法やそういう思考では夫婦としては破綻してしまうのがわからない人？
結婚式という2人の問題と、名前という別人格に関わる問題をどうして引き換えに持って来たのか疑問なんだけど
意味わからん
コミュ障と名付けってまったく違う次元でしょ
そして子供に言いそうなガキ臭い母親
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コメント
お前の負け
おかしいのは管理人の頭だろ
旦那1人で考えたのならいざ知らずパパンママンにご機嫌伺いしながら決めようとしたのがまずかったのかもね
折半したお金を返して貰うのが妥当な線かな
それでグズグズいうようなら今後も約束を反故にするのを繰り返しそうだし
バッサリやっちゃった方がいいと思う
※4を前提に加えて
子どもが男なら父親が、女なら母親が付ければ良い
もちろんDNA鑑定必須でｗ
嫁と嫁親に子供の名前を100個考えてもらえ
その中で夫と夫親の納得いくものがあれば決定
なければ1000個考えてもらえ
なければ10000個
いくら泣き喚こうが今回は強行するべし
泣き喚けば自分の意見が通ると舐めきられた考えをもたれても業腹だからな