【やばぁ…】過度なストレスで、壁紙をちぎって食べるほど追い込まれた私。最悪な家庭から逃げて15年。久々に両親に連絡を取ると…

くだらない話でごめん。
すごい毒親で育った。と思い込んで家を出た。

父親は会社経営だけど陰湿で、しゃべるだけでうんざり。家では何もしない。
母は会社員でアル中。暴力暴言で裸でベランダだされたり体に傷が今も残ってる。
家を出るまで地獄だった。18で受験に失敗して2年自宅浪人。ストレスで壁紙をちぎって食べるぐらいノイローゼになってた。
20歳のとき、父の会社が倒産した。当然だと思った。あんな人間が社会でうまくやれるわけない。
母の暴力に抵抗するようになったら、母は自分のストレスを私から社会に向けかえ
勤めてる会社を訴えた。新聞にも載った。でも弁護士もつけず素人目にもめちゃくちゃな訴訟なので敗訴。
破産した父と、私を半殺しにしたり会社を突然訴えて首になった無職の母を置いて、私は家を飛び出した。

それから15年、帰らなかった。
その間に、転職をしてよい会社に入り、通信制の大学も卒業した。
35になったとき、結婚することになった。
結婚相手は人間関係が天才的にうまくて、誰からも好かれる人だった。
親に対する接し方もうまかった。それがうらやましかったのと、こちらでできた友人の後押しもあり
15年ぶりに両親にコンタクトをとることになった。
両親は15年前の破産時に、夜逃げしていた。夜逃げ先に電話をかけた。
もちろん警戒して、金せびられても無視、暴力がありそうなら逃げるなどの心の準備をした上で。

両親は夜逃げした先で再び会社を興していた。
資本金1円。社長を母にして、15年の間にそこそこの従業員を抱えるまでになっていた。
会いに行った私に、両親は涙を流して喜んでいた。暴力も、暴言も、金の要求もなかった。
結婚することも喜んでくれ、私たち夫婦に会社を継がないか、といってきた。
裏があるだろうと疑っていたが、そこそこ健全な経営だった。
偶然、本当に偶然なのだけど、旦那になる人が続けてきた仕事と、両親が興した会社は、同業種だった。
今の会社では学歴の壁でこれ以上出世できない旦那は大喜び。

周囲からは、サポートに精を出す両親と、張り切る旦那と、良好な関係の家族に見えると思う。
でも私は子供時代の理不尽な暴力の日々と、地獄のような浪人時代と、孤独だった15年間を思ってうつになる。
これまでの日々はなんだったんだろうって思う。
自意識過剰で、躾を暴力と勘違いしていたのだろうか。本当は毒親でなくいい親だったんだろうか。
一家離散は幻だったんだろうか。
けれど今私たちは、生まれ故郷とは違う場所で暮らしているのも事実で、裁判が新聞に載ったことも、
全身のいたるところに傷があるのも、15年間着信拒否して一人で生きていたのも事実。
体の傷を見るたび黒い感情がこみ上げてくるけど、誰にもいえない。

>>48
両親の両親、つまり祖父母たちが死んでから、両親はマトモになったぽい？

>>49
ありがとう。どうだろう。15のころに祖父母はなくなっていたよ。
予想だけど、私に暴力向けたり会社を訴えたりしていた全エネルギーを
会社経営に向けたから成功したんじゃないかって思う。
暴力もすごかったし、裁判もえぐい内容だったから。
裁判は惨敗だったし私も着信拒否していたし、そこに集中したのかも。
今主婦やりながら親の会社で事務やってて時間があるから、余計考えてしまう。

とりあえず、カウンセリング受けるとかして、気持ちに整理をつけてみる、とか。

すごい話だね。
親の会社にいる事で心身共に負担かかってるならそこで働くの辞めることは出来ないのかな？顔見ないで済むだけでも違うと思う。

ありがとう。涙出てきた。
カウンセリングは受けた。今のところ、「両親と相性の悪かった子」っていうとこに落ち着いてる。
子供のころは、頼むから殺してくれ、それか近所の人通報して施設に送ってくれって思ってた。
よくないことだけど、親と同じぐらい、虐待を見つけてくれなかった世間を恨んでた。

旦那と義母は私のこと、ただのお嬢さんって思っていて、それなのに自力で大学でて偉いとか
義母は言ってる。旦那は社長になれるって目をきらきらさせて必死で働いてる
私もがんばってるけど、ふとしたときにうつになる。つらい。
両親は夜逃げ先でも最初うまく行かなくて、私に金の無心をしようとしたらしいけど
着信拒否であきらめたらしい。そのあたりから、不毛な暴力や暴言はなくなったみたい。

今までに両親から一度でも謝罪はあったの？

>>54
その暴力自体が幻かの如くサラッと流されて180度態度が違うから、戸惑って苦しいんだから謝罪って謝罪なんてないでしょ
そもそも悪いとも思ってないよ、そういう人間は

いろいろ思い出して朝まで眠れなかった。これも精神的後遺症なのかな。
顔見ないようにしたいけど、がんばってる両親プラス旦那を見てるとサボれない・・・

謝罪はないですよ。私はもう、憎んだりうらんだりはしてないんですけど
ただ昔の自分が不憫？というか、哀れで、考えると落ち込んでしまうだけです。
もう私の心の中だけの問題なんです。

いや、心の中の問題が一番大事なんじゃん。
旦那と両親の事を思って、自分押さえてるから、しんどいんだよね。
両親はその頃のこと、どう思ってるんだろう。
色々あったけど今は幸せ、とかですまされる問題じゃないし、
今は会社がうまく行ってるけど、また行き詰まったら繰り返しそうで怖いよ。
もし子が産まれてたりしたら巻き添えにあう。
とは言っても、旦那ぐるみで生活してるからもう逃げられないよね…。

私も母と折合い悪くて逃げて、今は優しいけど昔の話になるとすっかり忘れてる母に戸惑ってるから共感した。親子の確執って乗り越えるのしんどいよね。

余計なお節介ならごめん、昔の話や貴方のモヤモヤは旦那さんに話してないのかな？
継ぐとなって経済的に依存すれば逃げ場もなくなっちゃうから、もし話してないなら先にきっちり話し合うべきだと思う。

両親は、過去のことを「悪かったと思ってるけど謝りたくない」から
今後も『思いやりあるいい両親』でガシガシ迫ってくると思うよー

あの時の俺らは極悪非道だった、娘を痛めつけることで非常にスッキリ楽しんでた
この事実を認めます。こんなクソだった過去を無かったことにしません。
何年も苦しめて本当にすまなかった、また戻ってくれたお前の勇気に感謝してもしたりない

↑この真実に向き合うことを手抜きして、なあなあにした状態でなんとなく元通りって
「親」ぶる資格なんてまったくゼロ！！昔の両親と本質は全然変わってない
あなたの不信感は解消されなくて当たり前
むしろ、両親の胡散臭さについて騙されない自分の感覚を「スゴイ」と思おうよ

>>59の言うことはもっともだと思う
両親からの虐待はイジメよりタチが悪い　血縁だからね
過去の非道を謝ってハイおしまい仲直り、とはならない
両親は自分達が娘に良くすることで謝罪に変えようと思っている
というよりむしろ、娘が気にしていないと思っている
だから謝罪しないし、悪いことをしていたとも思っていない

ただ、両親も両親なんだけど、あなたもあなた。
そんな辛い思いして、自分の生活のために両親を利用してるんだよ
責めてるわけじゃないからね
逃げたのに、戻ったのは自分なんだよ
わかってると思うけど、その行動が自分で自分を苦しめてる

2chでは毒親に理解がある人が多くてびっくりした。
リアルでは親に愛された人ばっかりで、何も言えない。
私もリアルでは可愛がられて育った人に見えるからお互い様なんだけど。

でもこのスレの黒いって、アングラとかを期待しての黒だよね。
私もアングラ話が読みたいもん。
これじゃ私の心の闇ってだけで、ハラハラしないよね。
みんなありがとう。>>60もありがとう。では。

>>65
親って考えが甘い所があるんだよ、勿論過去の事は覚えている
でも会いに来てくれたし旦那さんも一緒に働くしもういいだろう
てかそこまで根になんて持ってないだろうって思ってるよ
だから普通に接してくるはず、年取って弱気になってるってのもあるしね
そんなところもこっちからしたらムカつくんだよね