【イカレた男】旦那がいたサークルは、あるイジメを恒例行事として行っていた。悪びれる事も無く、笑って話し続ける旦那は…

長文ごめん。
夫の過去の行動と、そこから感じた夫の今の価値観に関して、意見を言うべきか悩んでいます。

交際開始から二年、入籍して半年。
夫は、まじめで、とても私のことを大事にしてくれる。

自分から気を回すのはすこし下手だけど、お願いしたことは頑張ってやってくれる。
頑固で融通が利かない私にとって、穏やかで明るく楽しい夫は一緒にいてとても安らげる人です。

10月に挙式・披露宴予定。
昨日、プロフィールムービー作るためにお互いの写真を吟味してたら、大学時代の夫のサークル写真を見る機会があった。
夜のバーベキューの写真だったんだけど、夫が女の子の服の中に手を入れてて、お酒片手にゲラゲラ笑ってた。
「彼女？」って聞いたらさらっと「違うよー」って言われて、他の写真ではその子が他の男の子からキスされてたり、夫がほかの女の子の腰を抱いてたりしてた。
私にとって、大学のサークルってこういうものではなかったのでびっくりしてしまって、
「どんなサークルだったの？」と聞いた。
夫は
「インカレのバスケメインのなんでもサークル。男女仲が良くて・みんなノリが良かった」
「サークル恒例の行事で、合宿に来た一年をひとりひとり呼び出して、幹部が理不尽に一年生が泣くまで責めて、最後にドッキリだとばらす。
これで笑える奴じゃないとダメだねーって言われてた。」
と。
私にとってはそんなのただの嫌がらせだし、そういうノリは心底嫌だと思った。
「あなたも二年生の時には、一年生の子にそういうことをしたの？」
って聞いたら、明るく
「そうだよー？」って答られた。
昔のお話なのになんだかぞっとした。
この人、自分がやってきたことが、ひょっとしたら恥ずかしいことかも？って思わないのかな？
とか、
どうしてこんな写真を私に平気で見せられるんだろう？
とか、
この人、まさか子どもの教育もこの価値観でやる気か？
とか。
気持ち悪くなってその場を離れた。夫は心配してたけど、原因については全く思い至らなかった様子。

私は地元の公立高校→国立大学出身で、県内から出ようって思ったこともない人間です。
都内の大学の当たり前がわからないのかもしれない。
私の頑固な価値観を相手に押し付けているのかもしれない。
でも、どうしても気持ち悪いんです。
普段、私と接してる夫と、過去の行動をなんの罪悪感もなく露呈する夫が噛み合わなくて、胸がざわざわして。
式を挙げたら本格的に後戻り出来なくなる。
その前に、今感じている違和感を口に出すべきかどうか、口に出すとしたら、どうやって伝えればいいかお知恵を貸していただきたいです。

>>491
都内でも普通ではない
テニサーイベサー程のヤリサーでなくとも、多分ヤンチャな学生時代送ったんだろうね
それに体育会系独特の理不尽で異常なとこもある
なんにせよ普通の感覚の持ち主ではないと思うよ
モラハラ人間やサイコパスは初めはとても人当たり良いって言うし…話して理解して貰えるなら良いけど
もしかしたら他人に言われたことをそのまま信じて染まるような人かもしれない

>>491
少なくとも、都内の大学の当たり前、ではないよ
(そういうサークルはたくさんあるとは思うけど、私もそういうサークル大嫌いなので近づかなかった)

ご主人のいま現在はどうなの？
その写真を見るまでは全然そんなノリの人ではない？
ご主人とご主人のお友だちがいる席に顔を出したことはある？

都内の大学で男女在籍するサークルで活動して合宿だってあったけれどそんな習慣はなかったよ
やんちゃやることはあってもそれなりに自覚して羽目をはずして後で苦笑いする程度
問題起こしてニュースになるサークルと紙一重に見えるね、旦那さまはああいうニュースをどう思うんだろう
若気の至りで、いま思えばあれはないなと思いそうなものだけど、書かれている様子だとまだその頃と変わらない「ノリ」なんだろうね
違和感を持ったこと、伝えたらいいと思う
良くない！と価値観で押すのでなく、まず感じている違和感をもう一度ゆっくり見直して、
自分が感じたこと、これまで感じていたこと、相手への思い、丁寧に話してみては
レスの雰囲気から丁寧になれそうに思ったので

親兄弟姉妹や親戚がいるところで新郎友人が「教習所」(初心者はバックは慎重に…)「取･説」(壊れやすい…返品は…)
などのスピーチされるのは覚悟しておかないとね　新郎友人に女性がいるのも「思ってた子と違う～」とかの
下品な冗談も笑って聞き流すノリが求められるよ

>>495さん
不安になって確認してみましたら、スピーチはゼミのお友達で同社にお勤めの方にお願いしていました。
あの方ならきっと大丈夫。
この席限りは、私への揶揄や下品な冗談なら笑い飛ばそうと思います！
私は華やかな人間ではないですし、友人も少ないですから、いわゆるリア充な方からみるとパッとしないと思われるかもしれません。
でも、お互いに大切な人に来てもらっているので悲しい顔や不愉快な顔は見せないようにしようと思っています。
私にとって披露宴は感謝の席ですので、どんな方であれ、式にお越しいただいた方が楽しそうにしているのが一番です。
気遣ってくださってありがとう。頑張ります。

>>490
感情論だけでは上辺だけ「そっかー」で流されるかもしれないから、理論立てて説明した方が良いかも。
「あなたはこう言っていたけど、私はこう感じた。なぜならその行為は～だから」と。
責めるのではなく、お互いに「何故そう思うのか」「どうしてそういうことをしたのか」「これからもその価値観は変わらないのか」と過去現在未来の色々な不安を解きほぐしていけば？
ただ否定や要求だけをするのではなく、相手と自分のすり合わせをするの。
ちなみに過去は変わらないから、今更どうしようもない。
「他人と過去は変わらない、自分と未来は変えられる」という有名な言葉がある。

あと、学生時代の仲間と旦那さんの交流は続いてる？
それならあなたもそういう人種と付き合うことになる。
男って大学時代の仲間と会うと時間戻るから、なかなかそこから抜け出せないんだよね。

女性にありがちな、今更どうしようもない過去の事で責められるに取られないようにだね。
現在それを普通のように話されるのが嫌だ、を上手に伝えないと理解はされないと思う。

すまんが私は無理だわ
いくら改心しててもキモイし、おまけに改心どころかそれを恥とも思わずに嫁に見せるとか頭悪いしおかしいよ

異常な仲間に釣られたのかもしれないけど、それをおかしいと思わないで楽しんでる時点でなぁ
その人とは分かり合えないような気がするね　今も反省してないし若気の至りでもなさげ　それが素なんだろう・・・
今後何も問題が起きなければいいけど何かあるたびにその写真がよぎりそう

結婚する前や新婚時代の「…あれ？」っていう疑問やわだかまりは大抵後で再燃するね
早い段階で解決解消するに限る
それで結婚がダメになっても、遅かれ早かれそうなるもんだ

>>490
他の方と同じで、普通ではない。

多少でも、恥ずかしい若気の至り…と思うなら、写真は隠す・処分するだろうし、
間に合わず、今回のように妻に披露してしまった場合は、
取り繕う素振りくらいあっても…と思うけど、一切ない。

社会人になっても、それが変だと思わない感覚…

正直気持ち悪いです。
もう触れられたくないと私なら思う。

>>491
今何歳か解らないけどその行為を恥じてたらあなたに写真は見せないと思う
だから、その行為をおかしいと指摘されても解らないのでは？
私ならその様な写真を平気で見せて何とも思ってない時点でダメだわ
まさかその写真をプロフVに使うつもりじゃないでしょね。

>>506
そのノリがわからない相手でないと自分とはやっていけないって旦那の方から言われそう。

いい大人が大衆の目に晒しても恥ずかしくないものと思ってる時点で頭おかしい
男性は元々一人子供が増えたみたいという表現ぴったりな程なのに
この旦那と結婚生活スタートしても相手が更にお子ちゃま脳すぎてイライラしっぱなしな気がするなあ

>>490
同じような人を知っています。
その方は20代で3度めの結婚をしているようです。
現在は30代ですが未だに過去のヤンチャぶりは自慢のようですよ。
この先も変わらないのではないでしょうか。

490です。
IEから書き込んだら反映されてない様子なので、書き直します。
やはり、都内でも当たり前ではないのですね…。
安心したような、悲しいような。
主人は普段、穏やかな人です。この人に怒りの沸点はあるのだろうかと思うほど鷹揚です。
我慢強く、忙しい時も私をよく気遣ってくれます。
ジョークに関しては思考の回転が速いですが、抑圧的な議論が苦手で、話し合いの時には、ゆっくり話を促さないと、自分の意見を言えなくなることがあります。
（大々的な結婚式を「彼はしたい・私はしたくない」で、話し合った時に感じました。この時は彼の気持ちを聞いて、すると二人で決めました）

主人の中高の友人、大学と院のゼミの友人とは夫婦ぐるみでお付き合いがあります。結婚が決る前、決まったあと、籍を入れて から、お食事をしていますが、皆さん穏やかで、知的で、楽しい方です。
ただ、サークルの友人の方とは一度もお話したことはありません。
夫も本能的にサークルの面子と私は合わないと感じているのかも。

>>492さんのご意見を見て思ったことがあります。
確かに、私は、彼がその場の流れに身を任せやすい人なのかな、と感じたことがあります。
例えば、資格試験前、せっかく早く帰れるのに、上司の誘いがあれば嫌だと愚痴をこぼしつつ行ってしまいそうになったり、結婚式の打ち合わせの時に、プランナーさんと義母の勢いに飲まれて不要なオプション追加を承諾しそうになったり。
彼は争いを嫌う、穏やかな人間ですが、それが弱さになる時もあるのかもしれません。
一言、本当にいいの？と聞いてあげれば留まれるのですが、大学時代の夫にはストッパーがなかったのかも、とも思います。

元気がなかった私を心配して、今夜は早く帰ってきてくれるとのことです。
夫を大事に思っていることをきちんと伝えた上で、夫が過去にしていたことに対して、今どう思っているかをもう一度ゆっくり聞いてみます。
もし違和感が残るようなら、ずっと一緒にいたいと思ってるから、思ったことを隠したくないこと。
私の思う異性との距離感と夫のそれに差があるのでは？と心配になったこと、
人を傷つけることを平気だと今も思っているなら、それが悲しいことなど、
どうして違和感を感じているのかを話してみようと思います。

理に偏りすぎず、情に流されすぎず、頑張って話してみます。
自分と未来は変えられる、って良い言葉ですね。
先程も書きましたが、私には頑ななところがあるので、気持ちを寄り添わせる努力をしないと、きっと、相手が苦しくなってしまうと思うので。

そういえば、サークルのお友達とは個人的に会うということは今は殆ど無いようです。
どなたかが結婚する、とかそういった時にだけ集まっている様子です。
男性では夫が最後なので、ひょっとしたらこれから機会が少なくなるのかもしれませんね。

沢山の方が書いていらしたように、今は夫の考え方がわからず、気持ちが悪いです。
正直、その手の人と、まさか縁がつながることがあるなんてと生理的に嫌悪感もあります。
でも、ともに人生をやっていくと決めた人なので、相手を理解する努力をしてみたいと思います。
10年前の私だって、未熟なところ、恥ずかしいところはいっぱいありましたから、今の彼が何を考えているのか、ちゃんと聞いてから考えてみます。
皆さんのご意見を頂いて、自分の倫理観を疑わずにすんで少しホッとしました。
ありがとうございます。

周りに流されてやったアホなこと、だったら奥さんに当たり前の顔して見せるかな
式直前だともう引くに引けないから夫はまとも、当時つるんでいた仲間が悪いだけだと思い込むしかないかもしれないけど、それならもう話し合いなんてせずに忘れてなかったことにした方がいいよ

その手の人と縁がある夫じゃなくて、夫がその手の人だと思う

>>526　>>527
さすがにあの感性を今も良しとする人とこれから先、家庭は営めません。
式の前だからこそ、ご破算になっても親族と自分たちだけで、迷惑が収まると思ってます。

夫の価値観が変わっていないなら、これから変わる兆候もないなら、式は取り止め、離婚已む無しと考えています。
それぐらい、今の夫は気持ち悪いんです。

信じたい気持ちももちろんありますが、それ以上に彼が今、何を考えているのかをちゃんと知りたいのです。
それを知らないと、自分自身が納得できる方向に進めないかなと思っています。

>>525
旦那さんは意志薄弱で流されやすい人なのかな
そこまで流される人って珍しいような…なんというか「性格」というにはあまりにも…
旦那さんなりの考えがあって今はサークルの人達と個人的な付き合いはしていないのかな
それならまだ望みはあると思うよ
でもなー今後も苦労しそうな旦那さんではあるなー

>>490
〆た後でごめん
女の子の洋服に手を入れて写真もおかしいけど、サークルでの1年を理不尽に責めて泣かせてという行為を
明るく｢そうだよー｣と返したって事がもの凄く怖いと感じた。
>>490に対してはとても優しいようだけど、もしかして身内や親しい友人等にはとても優しく穏やかに接するけど
それ以外の人にはありえない程冷淡って事ない？

>>534
丁寧に考えてくれてありがとう。
助かります。

私もそこは凄く怖いと思ってます。

身内以外の人に冷淡、ということは、少なくとも私が見る範囲ではありません。
むしろいつも笑顔、丁寧な部類の人です。

でも、
共感能力があまり高くない
→相手の立場に立つ、という思考に至らないので、どうしたらいいかわからず、自分から気を回すのは下手。

というところがあります。
促せばある程度できるけど、促さないとそもそも相手の立場に立とうと思わない。
映画見てても、繊細な心情描写は理解できないところはあるし、わからなければ放っておくところがある。
解説すれば理解できるみたいだけど。

自分も一年の時に悲しかったろうに、立場が変わったら平気で後輩を責めることができたのかな。
免罪符は「ノリ」か。
今も変わってないなら、きついです。

でも、江戸時代まではそれがデフォなんだよね。
村には雑魚寝堂ってのがあってそこでイチャイチャしあってたとか。

で、
その美しい日本の文化が、
大学のサークル→会社内での不倫
みたいに形に引き継がれてるんじゃないですかね？

｢抑圧的議論｣ってなに？

>>538
抑圧的議論

楽しい話ではなく、お互いに利益、主張が相反しているときの話し合い全般の意図で書きました。
正しい表現ではないかも。ごめんなさい。
ポンポンと意見を投げられると、相手への反論が上手く組み立てられないようです。
大きい声も、萎縮するので苦手ではあるそうです。

>サークル恒例の行事で、合宿に来た一年をひとりひとり呼び出して、幹部が理不尽に一年生が泣くまで責めて、
これでセクハラする、ってこと？
なら犯罪だよね。

>>542
正確なことはわかりません。
一年生(男女問わず)が泣いたところで、どっきりだよーとみんなでネタ明かしするみたいですが。

＞むしろいつも笑顔、丁寧な部類の人です
＞共感能力があまり高くない
私の夫と同じ様な男だわ
全員がそうだとは言い切れないけど、こういう男は妻対姑で揉めて相談しても
妻の辛さを妻の立場で考えられない事が多々あり役に立たないので頑張って。

>>545
男女、合意の上の性的イチャイチャならOKだと思うけど、
後輩へのイジメで性的なのは犯罪だよね。

>>490です
解決というわけではありませんが、夫の考えは聞けました。

帰ってきて手紙を渡されました。

写真を見られて恥ずかしく、どうしたらいいかわからず、とにかく、嘘だけは吐くまいと思った。
なんともない振りをしたら、私が流してくれるんじゃないかと望みを掛けたが顔を見たら無理だと思った。
どうしたらいいか、一日考えたが、結婚式にサークルの人は呼ばないこと、今後付き合わないこと以外に考え付かなかった。
自分のことを嫌いになってしまったかもしれないが、少しずつ信頼を取り戻すよう努力させてもらいたい。
恥ずかしい夫で申し訳ない。

以上が書いてありました。

どうして、自分で気づけたのか聞いてみました。
夫は、お付きあいして１年ほどの時に、知人の方のフェイスブックの記事を私に送って、笑いものにしようとしたことがありました。
他人の私にプライベートな記事を見せることは受け入れがたい。結婚式に呼びあうようなお友達なのに、どうして陰口のようなことをするのか理解できない。あなたはお友達にこんなことをされたら悲しいと思わないの？と、私から呆れられたことが切っ掛けだったようです。
どうやら彼の属していたサークルではこういうことが平気で行われていたらしく、感性が麻痺をしていたことに、齢31にして漸く気づいたということでした。

人からどう見られるか。集団の中での立ち位置を守るためにどうしたらいいのか。そればかり気にして、深く自分と向き合わずに来た。
私と付き合って、自分の芯の無さに気づいて恥ずかしくなった。今は、自分と向き合って少しずつだけど、成長していきたい。

そう言っていました。
あとはそれを信じられるか。
残り時間は少ないですが、考えてみたいと思います。

>>576
ただのキョロ充か