殴る蹴るの暴行をしたり、妹に辛い仕打ちをしていた。いつも頼ってくる妹が大嫌いだった。
妹は出かけたが待ってもなかなか帰ってこない。
どうせどこかで道草食ってんだろう、買ってきたらしばきまわしてやる!と思っていた。
とうとう夜になるまで帰ってこず、やっと7時に帰ってきた
ドアを開けるとびしょぬれで両膝にすりむいた跡のある妹が立っていた。どうしたか聞くと
「おかね、、おとした、おかね、、、おとした、、こけて、、お金おとした、、、探したけど、、
みつからんかってん、、ごめんなさい、、ごめんなさい、、、」
ひっくひっくとびしょぬれの体で泣く妹がそこにはいた。
外は夕方から酷い嵐でその大雨と台風の中、妹はずっとこけてドブに落とした100円玉を探していたという。
「なんで、お金なんかどうでもええやん、なんでこんな時間まで・・」
と言うと「おこられる、、お金、おかねおとしたらおこられる・・ごめんなさい、、ごめんなさい」
とぶるぶると震えていた。
私は今までどれだけ妹に酷いことをしてきたか気づいた。
妹にとって私はそれだけ怖い存在だったんだと気づいて自分で自分が嫌になった。
ぎゅーっと抱きしめたら冷たかった。それから二度と妹に対して手を挙げることはなくなった。
17で私たちを産んだ母は当時毎夜毎夜飲み歩いていた。
夜、一緒に寝て欲しかった。一緒にいてほしかった。けれど母は毎夜むっくり起きどこかへでかけてしまう。
今思えば朝にはいるのだから、大したことはないのだけれど
当時小学生だった自分は毎夜が心細かった。私たちより夜の飲み会のほうが大事な事がいやだった。
ある日ぐずる私に「お母さん、今日夜勤なの。だからぐずらないでね」と母は言った。
私は夜勤ならしょうがない、お母さんがんばってね。妹は僕がみておくから、とそう言った。
母はにこにこ出ていった。
夜私は妹とおにぎりとあついお茶を作った。働いてるお母さんに会いに行きたかった。
家から会社までは歩いて1時間くらいかかる。でもお母さんに届けたかった。
この間かってもらったジャンパーを妹にきせて、私も着た。ちょっとした旅行気分だった。
夜中歩いた。道道で「どうしたの?こんな夜に」と大人に声をかけられたけど、妹の手をにぎって一生懸命
先を急いだ。不安だったけど合えばお母さんになでて貰えると思った。
会社についた。シャッターは締まっていた。その時初めて嘘をつかれたのだとわかった。
同じ道のりを帰った。
次の日それを母に言った「いやらしい!!!なんなん?あんたってコは!!人の会社までつけて!!!
いつからそんないやらしい子になったん!!ええかげんにしいや!」とはたかれた。
その時の事を思い出すと妹の事と同様せつなくなる。
された側にしてみれば地獄の思い出で
例えあなたが死ぬ間際に許してと呟やくぐらいのことをして
そんなことは忘れてたよと微笑んでみせたとしても
その後も折に触れて思い出して苦しくなる、物凄い傷になる思い出です。
一生ものです。
責めはしなくてもずっと忘れることもできずに、許されることのないこととして
後悔していて下さい。人前で泣きながら謝るくらいのことをしてみせたとしても
それで危害を加えた方は、許された気になって安穏と暮らすことが可能になっても
実のところは、必死で考えないようにしても、一生記憶も消せずにされたことの一つ一つ
許すことができないことだということを覚えておいて下さい。
万が一、危害を加えられた人間と力関係が(介護などで)逆転した場合
されたことを返したくなる衝動とよくよく戦っているということを
覚えておいて下さい。
我ながら性格悪いな・・・・・でも
煽りじゃないです。
これが、小3のお兄ちゃんと小1の妹の話
っていうなら良かったんだけどね…。
小1の妹に暴力をふるうあなたは、中3だったわけで。
反省したのは判ってる。
家庭環境において不遇だったのも判る。
でも、なんか胸糞悪いや…。
なるほど、そうなりますか。人物の特定を避けるために年齢差は嘘を書いています。
8はとりすぎだったか。
小1と小6ぐらいでしたね。
自分も丁度同じくらい離れた弟がいます。
なので、やはり暴力をふるうには、
気がひけるくらいの歳の差じゃないか?
と思ってしまいますが…。
そうは言っても、胸糞悪さは解消しました。
失礼な事を言ってすみませんでした。
言わなくても充分ご承知でしょうが、妹さんを大切に。
私、5歳年上の兄にまさに241みたいな仕打ちを受けてた。
私自身、それが原因で何か生活に支障があるわけじゃないし、普通に明るく人並みの人生を送っているけど、
県外の兄が正月とかに帰ってくるのがすごい嫌。超がつくほど一流企業に勤めてて
顔もいいし、普はたから見てれば自慢の兄。
もう30過ぎてるから暴力なんかふるわないだろうけど気に障ること言ったりしたら、
またやられる気がして兄が帰ってくると私はほとんどしゃべらない。目も合わさない。
仲が悪いわけじゃなく、私の世界に侵入ささない。
殺してやりたいとかも思わない。でも時々
「事故って氏ね。最初から存在してなかったように消えろ。」って思う。
きっと兄が氏んでも泣かない。きっと胸のつかえが取れて楽になれる。
俺も似たようなものかも。
2歳年上の兄がいるんだけど、小さいころからホント嫌だった。
暴れる上にひねくれているものだから、小学生の時も
友達を自分の家に招いて遊ぶなんて数回だったと思う。
そんな兄はすでに5年前から下宿。
もちろん最後に顔を見たのもその5年前。
きっとこのまま親の葬式まで会うことも話すこともないんだろうなと思う。
兄から暴力を受け続けた小さい女の子のことを思うと切ない。
ひどい風雨の中を、小銭を捜し続けるなんてよほど兄がこわかったのだろう。
せめて妹さんが幸せになっていればいいのだが。
男性に嫌悪感を持ってしまい、交際できないとか、暴力的な男性と結婚してしまったとか。
そんなことにならないといい。
250さんのように、兄への恐怖や嫌悪感はどうしても残ってしまうのだろうか・・・。
今後周りも気をつけてやらんと。
俺はその辺り分かってたんで
強い意志でもって長男防波堤やってたがきっつかったな。
当時は自分でもどうしてそんな事をしていたのかわからない。
「お兄ちゃん、お兄ちゃん」と何でもあとをついてくる妹がただただうざかった。
お前は「お兄ちゃん」と甘えればそれですむかもしれないが、こっちはそうはいかんのだ。
何も知らない顔でベタベタしやがって。という気分でいっぱいでした。当時はね。
妹を自分に接待服従させる事で自分の安心感を得ていたんだろうな。
妹の面倒を見てるのに「お兄ちゃんのくせに!」と折檻される腹いせだったのかもしれないです。
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どんな母親であっても、子供にとっては大好きなお母さんなんだよね
こんな母親でもさ
その時の兄妹の気持ちを思うと涙が出てくる
なぜ子供を大切にできない親がいるのだろうね
小6と小1でもちょっと…とは思うけど
まあ自分に甘えてくる妹はいるけど自分を甘えさせてくれる存在がいないせいで色々未発達だったんだろう
母親がクズで子供だった報告者は自分の事で手いっぱい
妹のために僕がしっかりしなくちゃと思えるような教育をされてなかったんだから
いじめてた側は過去として割り切ってるけど、
虐められた側は許せないみたいな話では
この兄の気持ちちょっと分かる
片親だったんだけど、小中学生の頃6歳年下の弟が死ぬほど憎かった
母親があまり子供に関心なくて、嫌われたくないから一緒にゲームして笑ったり世話焼いてる振りしてたけど心の中ではしょっちゅうこいつ居なくなれって思ってた
中一の頃それが爆発して、うるせーんだよお前喋んな!って怒鳴りながら思い切り壁を蹴った時のビクッとした弟の顔が未だに忘れられなくて時々申し訳なさが込み上げてくる
自分の事を見つめ直して弟には何の非も無いし間違った感情を抱いてたって思えるようになったのが高校すぎた頃だった
兄や姉とは言っても精神が子供だからストレスの捌け口が自分より弱い立場のものに向かってしまったんだと思う
弟妹は逆らえないし逃げ場が無いから一番辛いよなぁ……
母親はキレても暴力絶対ふるわない人間だったから弟に手出したりはしなかったけど、これがもし感情のままに殴ったり蹴ったりしてたらと思うとゾッとする
ああ、胸が痛い
オレも直接的な暴力は一切しなかったけど嫌がらせ的なことで妹をいじめてたわ
大人になってから何であんなことを考えたら、親父の影響がデカいなと気付いた
子供の時は自分ちの当たり前の光景だったからそれが普通だと思ってたけど
大人になって思えば超パワハラモラハラ糞親父だった
暴力ではなく精神的にいつも母を虐げててそれが割と普通だと思って育ってきたから
大人になった今は親父と口を聞こうと思わないし軽蔑してる
そして自分がそうならないように常に気をつけてる
妹をいじめたのは酷いかもしれんが、小6くらいで色々な全てを受け入れるにはまだまだ小さいよ。一概にお前酷すぎ◯ねよ!とは言えないよ。
あぁそうか、そこまでいじめ抜いたら、成人した頃には二度と顔見たくないとか思ってくれたかも…あの頃に下手にほだされずに、もっと思い切って切り捨てときゃよかったな…
ストックホルム症候群か
妹さん は かわいそうに