【ウザい女】世話焼きの嫁が今の家を売って、息子夫婦の新築で同居したいと言い出した。同居のメリットが全く無いから諦めさせたい…

>>355
息子さんのためを思うなら死んでも奥さんを止めてください
がんばってください

>>355
奥が子離れをしてないﾊﾟﾀｰﾝみたいだが。
あまり正攻法で説得しても頑なになるんｼﾞｬﾏｲｶ。

まだ定年には早いし、「しばらく二人の生活を満喫したいんだが」くらい言ってみたらどうか？
もっとも、おまいさんの今までの態度に、奥が不満がないことが前提だが。

>>355
持ち家があるのに嫁さんはなんで同居したいんだろ？

＞別居推奨
嫁に家庭板とかここの嫁姑争い読ませる。
「お前のはやってる事はありがた迷惑。つか息子の家庭を壊す行為」
と言え。

>>355
肝心の息子夫婦の反応が書かれていないがどうだ？（特に息子の妻の）
あと、今の息子夫婦との関係は良好？

>>355
息子夫婦の新居の間取りはどれくらいですか

ん？
「同居をしない」でないのか？

「俺は誰にも邪魔されず、おまえといい老後を過ごしたいんだ」
と愛の言葉をささやく

息子さんがどう考えているのか知りませんが、
まづは息子さんと共同戦線をはって阻止すればよいのでは？
息子さんもおかあちゃんと一緒に住みたいと思っているのですか？

息子が同居を断固断ればそれで済む話だと思うのだが。
どうも親切のつもりがかなり迷惑な干渉になっているようですな。
それがある限り息子嫁は別居推奨嫁に近づけないよう
シャットアウトしたほうがいいね。
会っても会わなくても何してもしなくても文句言いそうだし。

家庭板なんかじゃ、子世帯に過干渉な母親は
夫婦仲が上手くいってないから、ってのが定説みたいなんだが。
その辺はどうなんだろうか。
夫婦間の問題という現実から逃避したくて
子世帯にかまけてるという可能性もなくはないか？

自分は息子さんと同じ年、別居さんとうちの両親もほぼ同世代ですが
はっきり言って今時の嫁さんは強いですよ
昔のようにはいはいと傅く女はまずいません。
同居されてもご苦労されるのは奥様の方だと思いますが

>>403
ああ、そういうことであれば、息子さんからきっちり断ったほうがいいですね。
「お母さんがそういう態度なら、俺達はとても一緒に暮らしていけない」とはっきり言った方が奥さんのためになると思うな。

俺もこんな勝手なババァとは同居できん。
いくら母親でも、だ。

結婚して新しい家庭を築いていこうとしてるのに、なんで母親がでしゃばる？
持ち家もあって、父親もまだ現役で働いているというのに。
旦那の世話より息子夫婦に干渉したいってどうよ？

一生孫の会わせてもらえなくなるのと、穏やかに見守るのと、どっちがいいか。
別居推奨さんには妻の暴走を止める力はないのか？

・「嫁が言わせている」と妻に思わせないよう、息子と二人で結託して根回し
・妻自身に同居の経験がないなら、そこから突いてみる

>>414
もうあなたが断固としてお金を出さないようにしないといけないですね

同居推奨自身が同居は嫌だと言えないのか？
なんで息子と父子揃って濁し濁し誤魔化そうとしてるんだ？
きっぱりはっきり自分の意志で即答で断ればいいじゃん。

嫁にまで話が行くような時間を作ったら嫁が言わせていると思われて
嫁が悪者にされるんだよ。

穏便に済まそうと思うあまり、こじれだすと確執が深くなるんだよ。

別居推薦 、息子がそろって言っても「嫁が言わせている」とか
「同居したい」というなら息子夫婦との連絡方法を切ってしまえば。
窓口は別居推薦 携帯ー息子携帯のみとか。

その間別居推薦 は同居阻止の説得。
難しいかな。

素朴な疑問

で、嫁に逃げられそうなのですか？

このままだと熟年離婚もあり得そうだが・・・

別居推奨さんのご両親を貶めるようで恐縮なんだけど、
「お前は俺の両親と住みたいか？気が休まるか？」
と聞いてみるとか。

>>420
どうにも息子が弱い感じだ。
別世帯にも関わらず普段から母ちゃんの世話を受けてるからか、
どうも息子自体が親離れ（つーかママ離れ）してない感じもするが。

>>420
間接的には、別居推薦氏が休日の度に積極的に夫婦で外出をする、とか。
二人でいるのも、こうやって楽しいじゃないかと思わせないと。

>>423
この嫁さんみたいなタイプは「他人の気持ちになって考えてみる」
ってことができないから、そう聞いてもムダだよ。

「私なら大丈夫」とか「立場が違う」とかいって深く考えないから。

>>420
＞息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
＞言っています。

仕方無いような状況じゃないだろう。
経済的にも困っていない、親は二人ともピンピンしてるどころか
別居推奨嫁に至っては若い息子夫婦より勢いがあり余ってる状況だ。

この状況で息子が言う「仕方無い」は
「母親が我侭を言っても長男だから仕方無い」という事になるわけだが、
息子もどうもぱっとしない様子だな・・・。

まずは息子さんにここや嫁姑なんかを見せてみるのがいいのではないでしょうか？
相談者さんの奥さんみたいなタイプは、失礼ですが、
「自分」ならうまくやる。嫁姑問題は「嫁」が悪い。こういう考えをされるかもしれませんね。

本人に何か言うのではなく外堀から埋めていったほうがいいかもしれません。
ただあなたが奥さんにいろいろ言われて辛い思いをされるかもしれません。

>>503
もう全部のレスに返信しなくても大丈夫ですよ。追いつかないでしょうから。

意見としては出尽くした感があるので、あとは別居推薦氏自身が
これらの意見を咀嚼して、今後どう行動するかを書き込んでくれれば
結構だと思います。

息子から母に電話させろ。
「父から聞いたが、母と同居するつもりは無い。」
「今の俺には、嫁との将来が一番大事なんだ」と

母親は当然キレるだろうが、相談者の父親の貴方が悪者になる覚悟で、
息子夫婦の盾とならなければダメ。（息子嫁からは、将来感謝される）
職場の上司と部下の関係と一緒だろ。いい年して何ビクビクしてるんだ？。

>>528
で、決断は？もうアイデアは出尽くしましたが…

>>528
そう思ってるのであれば行動あるのみですよ。
ご自身でも結論は出てるんでしょ？

>>528
離婚した後息子夫婦のところに転がり込む、結構じゃないですか？
現実を思い知るには丁度いい機会でしょう。
その後の事は息子さんとお嫁さん、奥様自身の問題です。
しっかりしていなければ息子さんは逃げられておしまいですが、それは息子さんの責任です。

つか、でもでもちゃんになってるんじゃない！しっかりしてください！
いい年して嫁の一人も説得できないのか！

ご自分が同居をさせまいとする最後の砦になって（悪者になって）
頑張ってください。息子さんの洗脳を解いてあげつつ。

>>528
ええと、言ってることは全然間違ってないんですが。
あなたも含め、関係者全員いい大人なんですから、
あなた一人が気負って「かくあるべき！」と決め込む必要もありません。
関係者全員が考えて、その上ででた結論なら、それを尊重すれば
いいだけではないでしょうか。

可能性としてほとんどありませんが、息子の嫁さんが本心から
「同居いいじゃないですか！」という場合もあるかもしれないですし。

別居推薦氏は、自分で「かくあるべき」という想いがちょっと強すぎるように
思います。それでは、息子さんからしても困ってしまうのではないかと。

殿、次が控えております。ご決断を。

あのー、なんで嫁さんはそんなに子供命なの？

>>543
ﾋﾝﾄ：団塊の世代

>>543
同居した友人の自慢に同じく自慢で返したいだけだとおもわれ。

そんな下らない、ちっせー見栄に、全員が振り回されてるわけで。

この母親はどっちかしか無いよ。
べったり同居か疎遠もしくは絶縁の2つに1つ。
程良い距離感での付き合いなんて無理だろう。

>>別居推奨
とりあえず全員一丸となっての断固拒否の方向と
勝手に家を売ったりしないように監視と
息子夫婦の家に勝手に転がり込んだ場合は引き取りに行って
ひっぱってでも連れ帰る。

これでＦＡじゃまいか？

>>552
そして、離婚したいと言い出され財産の半分を渡す。
その後、息子宅に転がり込み
出て行けと言えない息子も離婚…

あなたが一人悪者になる必要はありません。
息子さんは息子さん自身の家庭を守る、または
うまく暮らして行けるように采配を振るう責任があります。
（これは息子さん側の実家からの干渉等について）

上の方も書いていますが長男は実家の言う通りにする
事ではなく、新しい世代の家庭をしっかり守って親にも
はっきり意見が言えて実行できることが大事だとおもいます。

別居推奨たいへんだな～。
暴走する人間って大変だよ。
斜め上を行く行動をとるから。

息子に言ってもらうとかも今更だと
「嫁が言わせてる」「やってみなきゃわからない」
「私は大丈夫」
の３言を繰り返し話しにならない。

娘に言ってもらうと
「娘婚約者の親と違って私は良い姑だから」
と想像力のかけらもない言葉で切り返される。

夫（別居推奨）が制しても
「やってみなきゃわからない」「私は大丈夫」（ループ）
家を売らないなど話し合わずに強行したら
夫＝敵
と認識して、ちょっと遊びにきたと息子世帯に転がり込み
そのまま永久に居座ろうとする。

いっそ息子嫁に嫌ですっていってもらって
「この嫁は嫌な嫁。ｱﾃｸｼとはうまくやっていけない！」
と思わすのがいいかもな～

自分一人が悪者に・・・・

なんか勘違いしてないか？自分の器以上の事をしようと
しているから、問題が全く解決しないのでは？

嫁や息子から話を聞いたら全く違う意見が聞けそうな予感がしてきた
「主人と二人きりの生活なんて耐えられない」とか
「自分が家を建てる事が決まった矢先に
妹の結婚も決まり、母をあの父と二人きりで生活させるのは心配で・・・
本人は全く自覚がないようで、自分には母さんが同居を望んでいるが
父さんは絶対に阻止する。認めない。お前も認めるなと・・・」とかさ

>>568
あー、それはあり得るな。
とくに奥は別居氏と二人っきりの生活なんかありえねーとか思ってるかも。
逃避先としての同居って感じか？

今までほったらかしにしてた嫁の性格を
数週間？で変えられるのだろうか

また来たの？長文厨の自演はもういいでつ

中年・・・・・・？？？？？？

>>574
50代なら中年だろ

＞「同居の何がいけないの？」

お前以外の全員が嫌がっているからいけないんだ。
誰もお前と同居したくないんだ。関わりたくないんだ。
嫌なものは嫌なんだ。と全否定しる。

Ｑ：「同居の何がいけないの？」

Ａ：「お前のその性格で同居するのはいけない。」

>>281
それで、奥様はどうおっしゃったんです？

>>283
いや、だから別居氏のその意見に対して奥様はどうおっしゃったのかと・・・

>>285
少し待とうぜ。急がせることは無いだろ。

>>283
もっとうまく操縦できませんかね？あなたの奥さんでしょう。
うちの嫁が暴走したら、俺はひざを突き合わせてとことん話し合う＆止めるぞ。
もっとしっかりしてくれよ
とーさん

息子さんの家、確か5LDKの予定でしたよね？
部屋数が多いのが気になります。

別居推奨氏の奥方の暴挙振りを考えると、
入居可になったら、とりあえず使わない部屋には
荷物を詰め込めるだけ詰め込んで部屋を埋めてしまわないと
空き部屋があると遊びに行ってそのまま居座るという
強行突破も考えられるような気がするんですが。

>>292
えーと、施設のことはともかくとして。
（今から考えておいたほうが当然いいですが。ケア付マンションとか考えてみるのもいいです）
それより、一度ご夫婦でライフプランセミナーみたいなものに行かれてみてはどうですか？
別居氏の会社にはそういう企画ありませんか？福利厚生担当に訊いてみても良いのでは？

何回も同じ話をするのがこの年代のデフォなのか！！？？

>>294
デフォ。
もう少し年代が進むと、脈絡のない話をループさせるのがデフォになる。

>>296
確かに、年をとると話が長くなるよな。
別にボケてるわけでもないんだが、なんでだろう。
話をまとめる能力が衰えるのかねえ。

>>298
「それ、さっきも聞かれたけど？」って質問もループする。
そして湯飲みにお茶を注ぐのも、わんこそば状態になる。

だから～、奥さんが息子宅に押しかけても入れなきゃいいのでは？

自分ちをリフォームすればいいのでは？
あと、ペット飼うとかペのDVD見せるとか。興味を他のに
ずらすとか。

息子夫婦がはっきりとした意見をださないかぎり
ここで結論はでない。
別居推奨や妻が何をいったところで
どうしようもない

あなたの奥さんが原因となって、息子夫婦も娘夫婦も離婚するのも
いいかもしれませんね。その場合は、お二人が亡くなるまで、再婚は
させないでください。迷惑ですから。

奥さん「何で同居したい」んだっけ？
寂しいから？
孫いないよな？

俺は「しない」でいいんだよ。

家庭板でも
同居を旦那や姑にほのめかされて困ってる、
という質問の答えはいつも同じだ。
「しないといったらしない」この姿勢を貫くんだよ

なんで5LDKものでかい家を建てるのか？
息子は最終的には母親を引き取るつもりなのかも知れん。
家庭を顧みなかった父親より母親寄りになってるのかもね。

自分さえよければ息子夫婦が嫌な思いしても、
息子がせっかく得た伴侶を失っても構わないのか。
「嫁姑問題？私はうまくいくのよ」って根拠なく自信過剰みたいだし。
最低のババアだな。呼吸してるのすら資源の無駄。
どうせもう何の役にも立たないのに、
若者の邪魔をしないで生きることもできないのか。

別居推薦

ここ↓に行け。キジョもたくさんいるから意見してもらえ。
【ﾇﾁｬﾝ】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ44【ﾋﾟﾘﾋﾟﾝです】

>>別居
結論はでています。
４人ではっきりと話し合うしかありません

頑張って下さい。

【ﾇﾁｬﾝ】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ44【ﾋﾟﾘﾋﾟﾝです】 https://www.logsoku.com/r/2ch.net/intro/1129548151/

>>別居
妻に「いいかげんにしろ！」って言えないの？

>>491
あっちの板でライフプランセミナーを勧めたものですけど、
FPのアドバイスを受けるというのはいいことだと思いますよ。
というか、関係ない第三者の話なら、奥様も聞く耳を持つのではないですか？

出て行かせたら良いじゃないですか。

奥様が現実を理解して戻ってきた時に、
あたたかく回収してあげて下さい。

いっそのこと、
「勝手にしろ。ただし息子夫婦に追い出されても二度と戻ってくるな」とでも
言い渡したらどうでしょう。
それで母親を受け入れて離婚するなら息子が悪いんです。
親子三人で生きていってください。

>>503
奥さんそういう性格なら、もう修羅場を迎えてみるしかないと思う。
奇麗事ではすまされないよ。

>>507
それいいと思う。奇麗事ではなく本音で話すしかないです。
奥さんの夢を壊すことにはなるけど、これは避けては通れない道です。

>>507
息子嫁を一縷の望みにしかねないという危惧はないかな？
貴方に振られ、息子に振られ、最後に息子嫁に電話攻撃という図もありえるでしょ
どっちかというと
貴方、息子、息子嫁で一度意見を聞いてみたらだろうかな？
そのときに同居が悪いやるべきでない、を前面に押し出さず
どう思っているのか聞き出すつもりでさ

>>507
娘も加えて４人で話してみれば？
娘さんは、嫁の立場で見れるから。

一度、別居推進氏と息子夫婦でがっちり話し合ってみたらいかがでしょうか。
事前に息子さんにそう言う話をしたいと振っておいて
後日夫婦の意見を聞く機会をもつ。

奥さん以外の意見の方向はいっしょだと思うので
自分が奥さんはこういう性格でもしかしたら突撃するかも
そうの場合を見据えて対策を練るとか。

>>514
奥さん、みのさんに電話して叱ってもらいますか？ｗ

その奥さんの言葉（子どもはまだか等）はすでに
お嫁さんには直で言ってしまったりしているのでしょうか？
息子さんは多分知っていると思いますが，そう言う時に
母親をばしっと〆る事が出来ないとあとでお嫁さんに
ストレスがかかることになると思います。

というか育児板や家庭板の該当するスレを読んでみるのもいいかもしれません

「おもいっきりテレビで相談」がFAなのか？そうなのか？

今回の事がうまく収まってもお孫さんができたら
今の何倍もの過干渉が始まるでしょう。。
毎日電話、家突撃、出産時に病院突撃して居座り等。。
思いつくだけでも結構予想できてしまいあす。
息子さんと共同戦線はらないと厳しいと思いますよ。

勝手な想像かつ嫌な言い方ですが
「いままで自分に非協力で上から物を言う夫とふたりきりの老後なんてばかばかしい、
息子夫婦にいろいろ指図して暮らすほうが絶対楽しいはず」と奥様に思われてしまっているのではないですか？

息子嫁に負担を掛けたくないのなら、影で別居がきっちり頭下げることも必要。
妻は息子嫁に対して、実相を見ずに幻想を抱いているようだから、本人が打ち壊すのが手っ取り早いんだけどね。

＞別居推薦 ◆PEr7WSc49w
私の数少ない経験からで失礼ですが
舅は冷静なのに姑が息子に固執する場合
大体において夫婦間のコミュニケーションが崩壊しているんですよ。
老いていく中で奥様を女として扱う事を忘れてしまいませんでしたか？
あちらの書き込みの中で奥様が「今更」と別居さんに言ったあたりで
同じ女として思った事ですが。

ここからは別居さん夫婦が男と女として見詰め合う事を忘れていたと仮定します。
女として寂しい思いをしている奥様にとっては息子さんが愛情の対象なのですよ。
別居さんが説得するのではなく息子さん自身がきっぱり断り続けないと諦めないと思います。
寂しい思いをさせた本人が夢全開の奥様に何を言っても聞く耳持たないと思います。

家長としての責任を果たそうとしても奥様と別居さんの心が通じ合ってなければ
別居さんがいくら奥様を説得しても納得しないと断言します。
実際離婚して転がり込む姑の話は家庭板あたりにゴロゴロしています。

>>532
夫婦２人で出かけるとどんな感じですか？
奥さんつまらなそうな顔してるんですか？

>>533
奥様、働いてみたいとか言ったりしたことありますか？

>別居さん
あなたが家庭に関しておっしゃる事は、すべて空々しく聞こえます。
ああしろこうしろと号令するだけで、実態が伴ってないからです。
例えば無事別居したとして、その後の息子夫婦とのつきあいはどうします？
たぶん全面的に妻まかせになるでしょうね。
で、何か悪い事を妻がしたら一方的に叱るだけ。

今まではそれでもよかったかもしれません。
なにせ社蓄ですからｗ
でも、老後は違う。夫も家庭を担わねばならないのです。
指一本で指図はできないのです。あなたが動かなければ！
妻との生活をとりもどさなければならないんです。
たぶん言ってることがお分かりにならないと思いますが、
迂遠なようでこれが別居の近道です。

娘さんは奥さんの同居希望について何と？
娘さんが将来実家に頼る可能性を少しでも考えているのなら、
（これから出産で里帰りする事もあるかもしれないし）
その方向から援護要員になってもらえないでしょうかね？

何分かかるんだよこのクソジジイ

>>532
変なのが沸いてきたようですがお気になさらずに。

とりあえず息子さんをあらかじめ長男教から解いてやらないと
息子さんがお嫁さんに逃げられますよ。奥様にはとりあえず
息子さんから断ってもらうしかないようですね。
息子さんに振られて落ち込んだところで
「今までの俺が悪かった。これから老後は二人で仲良くしよう」と
言えますか？同じ目線に立ってあなたが奥様にこれまでの無関心を
謝らないといくら旅行に誘っても食事に出かけても理想の夫婦には
なれませんよ。良識がないとおっしゃいますが、そんな奥様を
世間知らずで可愛い嫁だと情を持ち自分がゆったり支える気があるなら
謝れる筈です。できないというなら理想の夫婦像というのは
「自分が老後一人じゃ寂しいから」と奥様を犠牲にしようとしているだけです、
奥様が息子さん夫婦を犠牲にしようとしているのと同じく。

別居氏が家庭的に変わるしか道がない気がする。
休日にどこか出かけるだけだなく、家で料理したりとかどう？
家長としてふんぞり返っている夫はいらないの。
同じ経験をして、同じ感情を分かち合いたいのが女なのです。
そこでちくりと嫌味を言われても、ごめんな、と笑って謝ってあげて下さい。
これからの老後どうすごすか、ここが踏ん張りどころだと思います。

斎藤茂太さんをご存知ですか。
彼は自分の子供たちの家庭と敷地内別居しているらしいですが、
急に雨が降ってきて洗濯物が濡れるようなことがあっても、
決して取り込みにいったりしないそうです。
それほど精神的な距離が（プライバシーの確保が）
同居には必要だと言うことです。

社交ダンスとかどうかなあ。夫婦で。
スキンシップから見直す夫婦関係はどうなんでしょう。
息子さんに拘っている所は明らかに擬似恋愛だったりするので。

>>551
いいね～＜社交ダンス。発表会なんて出ることになったら、楽しそうだよね。
きれいなドレス着て、お化粧だって普段と違うようにするもんね。

去られたようなので言うけど、
どうして妻と向き合うというと「旅行」がでてくるのかねぇｗ
そりゃ旅行は楽しいけど、それは365日のうちの数日なわけで。
残りの日々が勝負なんだよ。

>>555
いいこと言うねぇ。しかしもう見ていないのが残念なところだ。
去られる前に言ってやれよｗ

小手先の繕いは何の役にも立たないよ。

家事できなさそうだよねー。
嫁に出ていかれたら、生活できないんじゃないの？

私が先に逝った時にあなたがカワイソウだから
あなたのために同居しようとしてるんじゃないの！！
そんなこと言われてませんか？

大丈夫ですよ、嫁がいなくても生活はできます。
説明書読めば家電は使えるようになるし
料理だって一人分なら大した手間じゃない。

そうだね。
案外、別居氏が一人暮ししてみるのもいかも。
家庭観が変わるかもしれないしｗ

【言うだけなら】逃げられ寸前男の駆け込み寺88【タダ】 https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1131535211/

>>268
今は雑談ばっかだから、ﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞ。

>>272
その後、奥様はどんな反応でしたか？

>>274
とりあえず収まりそうで良かったですね。
ただ、奥様はこの問題を今後もことあるごとに蒸し返そうとすると
思われます。くれぐれもご油断なきようご注意を。
特に目の届かないところで息子の嫁に直談判などの手段に出る恐れがあるので
しっかりと監視をしておく必要があると思います。

>>274
では同居の線はなしになったんですね。
ただ、これから娘さんの結婚や孫誕生なんかで、同居の気持ちがﾑｸﾑｸ育つかもしれませんよ。
今まで仕事中心の生活だったんでしょうから、これを機会に別居氏夫婦で、二人の生活をもっと楽しめるように、
いろいろﾄﾗｲしてください。

>>281
えーと、ここに既婚女性はいないはずですが？

>>287
ああ、踊るｽﾚですね。
たぶん女性の方もここのｽﾚを見てるとは思うので、よろしいと思いますよ。

ところで、別居氏は、奥様とまた旅行とか行かれないんですか？

>>290
気にしないでください。
色々言う人がいるのが仕様ですから。
奥さまと良い人生を歩まれますようお祈り申し上げます。

>>290
迷惑だとは思ってませんからお気になさらないように。
むしろきちんと報告にいらしたので安心しました。

あとは奥様がなにか趣味を持たれて、自分でも楽しい生活ができるよう、なにがしかのﾌｫﾛｰをなさってください。

>>295
今は内緒にされたほうがいいでしょうね。
もう少し落ち着かれた頃に、息子さんから奥様に話をされたほうがいいでしょう。
で「自分たちでとりあえず頑張りたいから、お母さんは押し掛けてくんなよｗ」と釘を刺すのも忘れないように。

>>298
落ち着いたら、というが
そう簡単に落ち着くものでもないんじゃないの？
まぁ、そうなるように努力するのはわかるけどさ

>>302
>>298じゃないけど、この場合の落ち着くは
息子嫁の妊娠のことじゃね？
安定期に入るまで黙ってろ、と。

>>302
それはそうなんだが、今のﾀｲﾐﾝｸﾞじゃ昨日の今日っつー感じだし、
「私だけのけ者にして！きーーーっっっ！！！」ってのが、ﾐｴﾐｴじょのいこ。
息子嫁のお腹が少し目立ってきたあたりまでだんまりってのもありかと。

別居推奨さん

後は、息子さんや娘さんと連絡を取り合って、
今後の対策を取られるのが良いのでは、と思います。
ここのレス真面目にお読みになると良い気がしないでしょうし、
もういい方向に向かったのですから、後はご家族で。

奥さんがどうしてもわかってくれないようでしたら、
同性である娘さんから直接意見してもらうのもいいでしょうし。

では頑張って下さい。

>>319
アホが消えてから書き込むぐらいの配慮は欲しいぞ。

空気読め

>>319
奥様は世話好きな方ですか？
そうであれば、自治会の役員を引き受けるというのもよろしいかと思います。
ただ、別居氏もなんらかの仕事をすることにもなると思うので、その点では躊躇しますが。

あと、奥様の同年代の方が集まったサークルに入られるのもよろしいと思います。
今まであまり社交的でなかったとしたら、そういうところからはじめられるとよろしいかと。

>>325　別居推奨さん　今日は駄目です。
几帳面にレスされる別居推奨さんが気の毒に思うので
お急ぎでなければ今日はこの辺で、とはいきませんか？
いろいろもうお分かりのようですし、頑張って下さいね。

>>325
踊るスレで、既婚女性の方々に妊娠や出産などのときに
どういうことをされると嬉しいか、嫌かといったことを
お聞きになってもいいかもしれないですね。

＞別居推奨さん
家庭板・育児板だと、あなたの奥様のような姑の場合
「知らせるのは生まれてからでいい」レベルのような気がします。
安定期と言っても、健康体じゃないんですよ。

>>333 気になさらないことですよ。ここはご存知の通り
２ちゃんねるで、書き捨てが可能なところです。
もしもっと真面目なまともな意見を希望されるようでしたら
２ちゃんねるではない別の掲示板の方がよろしいかと思います。
これについてレス結構ですよ。
家族での話し合いは済んだようですし、これからもお子さんとよくお話下さい。
では。

別居推薦が死んで奥が残ったら、
その後が地獄だろうな…

嫁姑で気を使い、日々の暮らしで必死になって妻を労わり、
子供も成長し、やれやれと思ったら今度は子世帯への干渉妻をなだめる。

辛いなぁ。俺達の将来の姿だと思うとやり切れん。

>>339
そうかな、なんとなく今まで仕事人間だった自分と妻への贖罪って感じもするが。

>>347
いや、礼には及びません。
別居氏のご家族が、つつがなく安寧でありますようお祈りしております。
お疲れさまでした。

>>347
まぁ別居氏が悪いとしたら　運　だな。

娘がいる身としては、別居氏のケースは参考になりました。この先妻が
どう豹変するか全く未知数ですが、自分も心構えをしっかりしようと思います。
ありがとうございますた。

>>347　ご丁寧に有難うございました

別居氏の妻はちょっと異常じゃないか？
そこまでかっちりガードしている別居氏は頼もしいが、
そこまでしなきゃならんというのは依存症的な精神なんじゃなかろうか。

>>351
普通に子離れしてないだけだろ。
家庭版に行けば、腐るほどこの手の姑の話があるよ。

まぁ、ある意味異常だが。