81: 1/2 2015/09/09(水) 10:27:39.35 0.net
現在20代半ばで昨年結婚しました。
共働きで、万が一離婚してもお互い生活には困りません。
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その102
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1441597012/
エコーで「首の後ろが厚い気がする(←ダウン症児によくある特徴とのこと）」と医師に指摘され
すすめられて検査を受けたところ、ダウン症と言われました。
週数的に堕胎は可能なため、ご主人とよく話し合って決めてください、といわれました。
夫は最初から「障害がわかってる子なんて産む必要はない」と言いました。
私自身もその気持ちもわかるのですが、実際お腹のなかにいる子を殺す、という現実もつらすぎて
ただただ泣くしかありませんでした。
堕胎ができる週数は決まっているため、早急に結論を出さないといけないのですが
自分自身決心がつかずにいたところ、
夫から「生むなら離婚する。俺は障害者を抱えて苦労したくない」とｷｯﾊﾟﾘ言われました。
その夜体調がおかしくなり、流産しました。
病院のベッドで処置を受けた後休んでいると、夫が入ってきて一言
「よかったじゃないか。これで離婚もしなくて済むし元に戻っただけだ」と笑いながら言いました。
私はその一言に凄く傷ついてしまいました。
私を労わることも、励ますこともせず、ただ「よかった」「離婚せずに済む」ことを喜ぶ夫が信じられませんでした。
その後、夫との関係がギクシャクしていました。
その時夫が「もともとあの子はお前のせいでダウン症になったんだろ！」と言いました。
私は東北の震災の時に被災し、後日わかったことですが、それなりに放射性物質が降り注いであろうと思われる地域にいたのですが
夫はそれがダウン症の原因だ、と言うのです。
ちなみに夫は当時は関東にいました。
私と結婚する前に、放射線が人体に与える影響について調べた時に、
放射線が原因でダウン症が生まれやすくなるということを知ったそうです。
だから、子供がダウン症なのは私のせいで、子供が死んだのは私のせいで
夫婦仲がこんなことになってしまったのも全部私のせいだといわれました。
自分が悪いのに俺を悪者にしている自分の態度を反省しないと、
これから一緒にやっていけない、考えて結論を出せ、と言われました。
昨日から、一言も口をきかずにいます。
考えれば考えるほど混乱してきてしまい、どうしていいのかわからずに書き込んでいます。
夫の言うとおり私が子供の障害の原因の場合、万が一夫婦仲が戻っても
次の子もダウン症になってしまう可能性が高いわけですよね。
でも、それ以前に夫とやり直せるのか、と自分に問うと、今までの夫の言動が頭を過ぎってしまいます。
離婚したほうが夫も私も楽になるんだろう、という気持ちもあります。
でも、今一時的に感情的になっているだけなのでは？とどこかで冷静に思う部分もあって結論がでません。
どうしたらいいのか、アドバイスお願いします。
頭煮詰まってるね。
どちらかが一旦実家に戻るとか、ちょっと距離を置くことはできないの？
個人的にはその旦那はカスだと思うけど
でもフォローするのなら、処置後の旦那の一言は
とりあえずあなたを励ますための言葉とも受け取れるし
放射線について調べなきゃいけないほど高濃度のところにいたあなたと結婚したのは
それだけあなたを愛しているから、とも受け取れるし
とりあえず距離おくのが一番だと思う
でも念のためもう一度言う
その男はカス
思ってても言っちゃいけないことってあると思う
もし仲直りして子供も出来てもことあるごとに何か言いそう
それなのにいざ妊娠したら「お前が悪い」とかナイナイ
リスク知ってて結婚した時点で旦那にも責任あるでしょ
少なくとも子供作る時点でそういう話し合いを旦那は持つ必要があったのにしなかった
責任放棄した人間が他人を責める権利はない
「彼女のせい」ではないし関係のないケンカの時に
またその話を持ってくるような糞は間違いなく今後も言ってくる。
義親がどんな人かわからないけど放射線の知識は乏しく誤解してるだろうし
孫の望みが薄い女を庇ってくれるとも考えにくい。
無理物件
とりあえず別居し、ある程度時間をかけてやり直せるか、これから信頼できるようになるか考えてみろ
それが出来なければ離婚しかない
表面しか見てなかったのかな
ケンカしたというからにはなにかしら旦那に対して言いたいことも言ったんだろうし、まあ今はまだただの夫婦喧嘩レベルだね
自分で言ってるように頭冷やしてからまた考えればよろし
結婚どころか友達でも付き合い考えるレベル
お子さんはとても残念だったけれど、離れて良かったと思える日が来ると思うよ
もちろんそうだよ
でもケンカしたというんだから、本人もなにかしら言ってるんだよ
売り言葉に買い言葉かもしれないし
20代夫婦だと、ケンカのときにしねとか平気でいうところも多いらしいしね
詳しいことは我々には分からん
いずれにしろ少し頭冷やして、それでも許せなかったらまた考えればいい
自分も悪かったし、と思うところも出てくるかもしれないし
無責任に離婚しろと言うのは簡単だけどね
余計にタチが悪い。
この先、もしも８１が病気やケガで体が不自由になった時、この旦那は
「俺は障害者を抱えて苦労したくない」
って言って、離婚するんだろうなと思った。
確かに夫は冷酷なところはあります
以前にも、障害者を生かす必要があるのか、という話をしていたこともありました
他人の助けを借りないと生きていけない人間を生かすことで
そうでない人間が割を食うのはおかしい、とかそう言う話です。
その時も色々思うことはありましたが、
正直言うと自分自身、街中で出会う知的障害者のような人に対する恐怖心や、
ある種の嫌悪感をごまかしているのでは？という罪悪感もあって
それについて何もいえませんでした。
そういうことを思っても口に出さない人もいるだけで
思っている人は大勢いるんだろうな、というかそういう程度でしたが
この時にもう少し相手の人間性なんかを考えてみるべきだったのかもしれません。
何人かの人が言ってくれていますが、一旦距離を置いてみようと思います。
実家には自分の部屋もあり、仕事も十分通える距離ですので
別居してみます。
ありがとうございました
がんばれよ～
水子供養行ってねー
自分の子供にもそんなこと言えるなんて怖いね
誰だって自分が明日不自由になるかもしれないのに
頑張って！
無理して許す必要もないし、許さない！と息巻く必要もないので
実家でゆっくり養生してね
これから先も面倒が起るたびにオマエが悪いって言うのわかりきってるもの。
自分が事故に遭って半身不随とかになっても、オマエが送らなかったのが悪い、
オマエが献身的に看病しなかったのが悪いって言うんだよ。ああ嫌だ嫌だ。
しかもこういう結果だったということは子供が教えてくれたとしか思えない
旦那の人間性と、この人と子供を作る意味を
ダウン症だって医師がエコーで違和感感じなければわからなかったかもしれない
ダウン症や先天性異常の検査したってほぼ異常なしと言われても生まれる場合もある
そもそも生まれてみないと分からない障害の方が多い
事故や病気で後天的に障害や病気を負う可能性だってある
そのどれもにあたってもあなたの旦那は頼りにならない
あなたが病気になっても事故に遭ってもきっとそう
万一離婚になっても金銭的に困らないのは良かった
別居中にゆっくり落ち着いて考えて、あなたの答えを出してね
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発言からしてその旦那は無理だろ。
まともな人間はどんな感情の時だろうと、そんな言葉は吐かない。
障害がある子供を拒否する気持ちはわからんでもないけど、言い方ってもんがあるよね。
障害を奥さんのせいにしたり、健常の子だったとしても、いたわる気持ちだとか思いやりがない相手だと夫婦としてやっていけない。
超えちゃならないラインっていい言葉だよ
その旦那は自分のラインを超えられそうになると相手を叩くタイプ
しかも他人のラインはわざと大幅に飛び越えて相手を萎縮させようとするタイプ
それを論破したと思ってるタイプ
平たく言うとクズｗ
ゴミ生産せんかったんやし結果的には良かったで合ってるやないか